Иллюзионист Антон Козлов
Magician Anton Kozlov
тел./phone: +7-9137533346    e-mail:merlinmagic@mail.ru

Иллюзионист Антон Козлов

Magician Anton Kozlov

тел./phone: +7-9137533346    e-mail:merlinmagic@mail.ru


Здесь Вы можете ознакомиться

с литературными опусами графомана,

написанными в свободное от основной работы время.

Читайте и не судите строго!

__________________________________________________________

ФЕВРАЛЬСКОЕ БЕЗМОЛВИЕ

   Я думаю, зима становится по-настоящему красивой и величественной только к своему завершению. Подобно лету, которое собирает все яркие и сочные краски ближе к августу, так и прелести зимнего периода созревают и раскрываются лишь к февралю. Снега уже достаточно много. Ровный, будто кем-то отутюженный наст искрится под яркими лучами февральского Солнца, подобно россыпям якутских алмазов. А над всем этим - пронзительная тишина. На небе ни облачка, все растворилось в кристально чистой воздушной синеве. Даже на картине Аркадия Рылова "В голубом просторе" есть облака. А здесь их просто нет. Можно сказать, что явь превзошла изобразительное искусство.

    Над укрытыми снегом полями возвышаются застывшие в морозном сне березы, величаво устремив в небо длинные стволы с многочисленными ветками. Они аккуратно укрыты тонким слоем сверкающего инея. Полное безветрие. Березы молчаливо стоят - где-то поодиночке, а где-то и небольшими колками. Падающие от них чёрные тени кажутся непомерно вытянутыми на белоснежных равнинах. Ведь зимнее Солнце хоть и яркое, но пока ещё не может высоко парить над горизонтом. А в некоторых местах ни деревьев тебе, ни кустарников. Ни-че-го! Только безграничное чистое пространство.

    По пути следования иногда замечаешь, что какие-то непонятные тени внезапно начинают простираться от обочины дороги и далее по заснеженной целине. Хотя... если повернуть голову и посмотреть на противоположный край дороги, то сразу видишь, откуда у таких теней растут ноги. Точнее - стволы деревьев. Вот их-то растянутые тёмные отражения никак не могут поместиться только с одной стороны дороги.

    А если в полях протоптана дорожка или осталась колея от недавно проехавшей машины, тогда её дальний край, на который и падают лучи Солнца, буквально режет глаза ослепительно белым светом, в который иногда закрадывается бледно-золотистый оттенок.

    Быстро пройдёт февраль. Ведь это самый короткий месяц в году. А дальше начнётся совсем другая жизнь, которая наполнится самыми разнообразными звуками. Будут игриво журчать ручьи, ритмично звенеть капель, с разных сторон зашумят перелетные птицы. Но пока ещё время зимы. И надо успеть насладиться величественным в своей красе февральским безмолвием.


Февраль 2023 г.
__________________________________________________________

2 ТАТЬЯНЫ

   Раз на речке утром рано
    Повстречались две Татьяны.
    Одна фамилию носила Пронина,
    Другая была Татьяна Доронина.
    С разных краев подходили к мосточку,
    Не разминуться на нём было точно!
    Что же тут делать? И как же им быть?
    Никто из Татьян не хотел уступить!
    Они поначалу громко ругались,
    Потом пободались и чуть не подрались.
    Народная артистка СССР
    Себя всё ставила в пример.
    А та, что Прониной была,
    Педагогическим умением брала.
    Но под конец сцепились, что есть сил,
    Чуть в речку не упали: мост был без перил.
    Их разнимала, как ни кажется странно,
    Певица из "Браво" Агузарова Жанна.
    Каждую за руку Жанна брала,
    И не спеша через мостик вела.
    Очень мирно всё получилось.
    Но этим история и завершилась?
    Тот, кто читал Михалкова Сергея,
    Может воскликнуть, совсем не робея:
    "Нету в стихах тех упрямых баранов!"
    "Их заменил один Саша Баранов",-
    Мигом читателю дам я ответ.
    И расскажу, почему Саши нет.
    "Со школьной поры он хотел стать военным,
    Не до стихов ему нынче, "- скажу откровенно.
    И под конец стихотворения
    Позвольте дать вам разъяснения.
    Саша Баранов - кто же такой?
    Он в одном классе учился со мной.
    А Пронина Т. И., скажу вам не тая,
    Учительница школьная моя.


25 января 2023 г.
__________________________________________________________

МГНОВЕНИЯ СЧАСТЬЯ

   Счастье не может продолжаться бесконечно. Слишком долго – отчего-то тоже не получается. По-моему, длится оно какие-то считанные мгновения, которые потом быстро убегают от нас. А вдруг повезёт, и оно задержится немного дольше? Однако здесь не так всё просто! Ведь не само же счастье как таковое длится или задерживается с нами? Скорее, человек сам начинает ощущать ЕГО внутри себя какое-то время. Если сказать точнее – это душевная эйфория, которую рождают в нас прекрасные моменты жизни.

    Уже потом, когда счастье уходит… Или нет? Оно же не уходит от нас насовсем? Пожалуй, в большинстве случаев оно остается… В нашей памяти! Потом с радостью, которая нередко перемешивается со светлой грустью, мы вспоминаем те чудесные мгновения. Таких счастливых кусочков жизни, что залетают и откладываются в душе у каждого, совсем не мало. Надо лишь чутко оберегать их в своей памяти от полного забвения.

    Ух, как я завернул-то свои рассуждения! Не много ли заумного вы отметили в таком вот вступлении, дорогие читатели? Если это так, то не волнуйтесь! Обещаю, что дальше буду излагать свои мысли попроще. Посему я и хотел бы ненадолго погрузиться в приятные воспоминания да рассказать вам о том замечательном месте на Земле, встречи с которым постоянно дарят мне яркие мгновения счастья.

    Итак, начну с первого свидания, которое произошло самым неожиданным образом. На служебном автобусе мы не спеша пробирались с окраин французской столицы к её центру. Пробки, пробки и еще раз пробки сильно затрудняли наше движение вперед. Кстати, тогда я оказался в Париже первый раз в жизни.

    Мы уже колесим по красивой набережной. Сквозь густые кусты и высокие кроны деревьев стала виднеться какая-то река. Наверное, это была Сена. И тут кто-то из наших ребят закричал: «Смотрите – статуя Свободы!» Все мгновенно прильнули к стеклам с левой стороны автобуса. Действительно, на каком-то крошечном островке посредине реки возвышался известный всем символ. Но, согласитесь, все-таки не Парижа, а Нью-Йорка. Тем удивительней было видеть его совсем в другом месте! Автобус ехал достаточно медленно, поэтому самые шустрые из нас успели сфотографировать статую.

    А потом… Я случайно посмотрел в лобовое стекло и просто замер от удивления. Создавалось впечатление, что на автобус плавно надвигалась видимая мне нижняя часть Эйфелевой башни, а сам автобус будто стоял на месте. Я представил, как её верхняя часть, которую не было видно из автобуса, своими гигантскими размерами нависала над нами и довлела над всем, что ниже её роста. «Ребята, так вот же она!» - что есть силы, завопил я и махнул рукой вперёд. Весь автобус тут же повернул головы и увидел главную достопримечательность Парижа. Всеобщему ликованию не было предела! Наше коллективное счастье было такой невероятной силы, что запросто могло взорвать автобус изнутри. Но, слава богу, этого не произошло!

    Затем нам дали полчаса, в течение которого мы вдоволь нафотографировались на фоне Парижской красавицы. Так сказать, на долгую и добрую память. Подняться хотя бы на первый ярус времени уже не оставалось. Но я был твердо уверен, что в следующий раз обязательно прогуляюсь по всем смотровым площадкам башни.

    Во время второго свидания лестницы для подъёма на творение Гюстава Эйфеля оказались закрытыми. Сначала было даже как-то обидно. Однако немного поразмыслив, я пришёл к выводу, что оного счастья мне уже и не нужно. И вот почему. Говорят, что один из самых уважаемых членов «Комитета трехсот» (противников Эйфелевой башни), а именно не кто иной, как Ги де Мопассан каждый день обедал в ресторане башни и объяснял, что это единственное место в Париже, откуда её не видно. Я же, в отличие от известного писателя, хотел лицезреть её снизу доверху и, конечно же, во всей красе.

    Поэтому каждый раз, приходя к Эйфелевой башне, я не стремился забраться наверх. Напротив, искал подле неё какую-либо кофейню с открытой верандой. У прилавка брал большой бумажный стаканчик с «Американо» или «Капучино» и присаживался за свободный столик. С этого времени для меня начинался отсчет секунд и даже минут неуловимого счастья, которое можно было вдыхать полной грудью. Я смотрел на башню и не мог налюбоваться на удивительно ажурное, волшебно-воздушное кружево из стальных конструкций, которое невероятно изящно и как-то очень легко уплывало в небеса. Если бы меня вдруг спросили, есть ли у Эйфелевой башни какой-нибудь аромат, то я бы, не задумываясь, ответил: «Она пахнет только что сваренным кофе».

    Сколько времени я сидел в обнимку с ликовавшей душой, честно скажу, не знаю. Известно, что счастливые часов не наблюдают. Однако как я ни старался цедить свой кофе все медленнее и медленнее, он подлым образом все равно исчезал. Когда же стакан становился абсолютно пустым, то надо было освобождать столик для других. А потом тихонько уходить. Отдаляясь от башни всё дальше и дальше, я часто оглядывался на неё с радостно-печальным взором, потому как понимал, что расстаюсь. Но ведь не навечно! Будут новые встречи, и будет мне опять счастье. Такое совсем уж незамысловатое по сути. Ну, вот и всё.

    P.S. Пока писал этот рассказ, я вновь пережил эти счастливые мгновения, которые хоть и ушли в прошлое, но иногда выбираются из причудливых закоулков памяти и вновь приходят ко мне, радуя душу. Надеюсь, что так будет всегда!


Январь 2023 г.
__________________________________________________________

НЕ МОГУ ПРОИГРАТЬ !

   Вот скажите мне, отчего люди не летают, а, напротив, в казино ходят? «Конечно же – выигрывать! А иначе что там делать?» - ответите вы и будете правы почти на 100 процентов. Почему же почти? Да всё потому, что я (а может, найдётся кто-то ещё), когда отправляюсь в подобные заведения, то безо всякой мысли даже о минимальном обогащении. Короче, иду проигрывать, но делаю это не спеша, с наслаждением, получая большое удовольствие и от самого процесса, и от той шикарной обстановки, которая присуща игорным домам. Хотя далеко не всегда удается проиграть заранее отложенную сумму. И дело здесь совсем не в том, что фортуна вдруг начинает улыбаться и подмигивать мне.

    Что же происходит на самом деле? Об этом я и поведаю вам на примере двух казино. Одно из них находится на Лазурном берегу Средиземноморья. И вы не ошибетесь, если скажите: «Это - Монте-Карло». Да-да, именно оно, расположившееся в крошечном княжестве Монако. Во время двухдневного пребывания в Ницце, что по соседству с ним, у меня была лишь одна ночь на посещение такого известного царства азартных игр. Мои товарищи после работы как-то не решились составить компанию и поехали спать в гостиницу. Однако меня провожали так, будто я отправлялся в какое-то далёкое, полное опасностей путешествие.

    Имея к тому времени небольшой опыт игры в российских казино, которые работали не покладая рук, т.е. круглосуточно, я решил, что подобный режим и есть общемировая практика. Поэтому только к полуночи я добрался на электричке до вокзала «Монте-Карло», который удивительным образом расположился в скальном тоннеле на многих уровнях. И, не теряя времени, отправился знакомиться с многочисленными роскошными достопримечательностями карликовой вотчины князей Гримальди. «А как же казино?» – удивитесь вы. Как раз оно никуда и не денется от меня. Вот нагуляюсь вдоволь и отправлюсь туда ближе к утру. С такими радостными мыслями пошел я бродить по ярко освещенным кварталам. Надо сказать, что ночная жизнь в княжестве не только бурлит, но и стремительно переливается с одной улицы на другую. Идеальная чистота, которую не заметит только слепой, постоянно наводит на мысль, что Франции – ох, как далеко до тотального блеска Монако. Ни бомжей тебе, ни мусора, ни грязи нигде не было видно. Вообще! Особенно поразили моё воображение многочисленные пирсы. Точнее, не они сами, а пришвартованные к ним белоснежные яхты, одна круче другой. Да и на суше было чему изумиться! Например, в автомобильных салонах я не заметил никаких «Мерседесов» или «Ситроенов». За широкими стеклами витрин виднелись исключительно «Майбахи», «Феррари», «Ролс-ройсы» и другие машины такого же класса «Люкс».

    Описывать райскую жизнь Монако можно очень долго, но не будем отвлекаться от главной темы. К половине четвёртого утра я несколько утомился от пеших прогулок и решил отсидеться пару-тройку часов в том самом главном казино, которое построил Шарль Гарнье, прославившийся как архитектор Гранд-Опера в Париже. И заодно утолить своё желание наконец-то проиграть заготовленные 100 евро. Уже на подходе к картинным башенкам-близнецам, которые украшают фасад здания, я мысленно погружался в мир фешенебельного комфорта. Однако у входной двери мои фантазии быстро развеял учтивый швейцар, который наметанным взглядом распознал во мне явно не французского аристократа, а потому на хорошем английском прямо-таки отчеканил, что казино уже закрыто. На мои расспросы, отчего же за дверями ходят люди, вежливый привратник с такой же чёткостью объяснил, что заведение дорабатывает положенное время и открыто только в одном направлении - на выход. Под конец нашей непродолжительной беседы он пригласил меня к двум часам дня, когда вновь начнёт вращаться колесо фортуны.

    Побродив по окрестностям, я обнаружил еще пару казино. Но в них был потушен свет и крепко заперты двери. Похоже, что весь персонал давно разошелся по домам и там отсматривал не первый сон. А посему стоевровая купюра так и осталась со мной. Утром в Ницце коллеги по работе встречали меня чуть ли не как героя, совершившего прошедшей ночью великий подвиг. «Ну, сколько выиграл?» - такой вопрос преследовал меня до конца дня. А что я мог ответить? Ничего же не выиграл. Хотя и не проиграл тоже. Упреждая новые вопросы любопытных товарищей, приходилось вновь и вновь повторять рассказ о своих не совсем удачных ночных похождениях.

    Теперь о втором случае. Он произошел со мной на Алтае, притом совсем недавно - в этом году. Ныне там работает игорная зона «Сибирская монета» с пока что единственным казино «Алтай пэлис» (т.е. дворец). По слухам, недалеко от такого интересного заведения находится туркомплекс «Бирюзовая Катунь» на одноимённом озере. Первого мая его обширная территория принимала у себя большой красочный праздник «Цветение маральника». Вот я и поехал с одной из туристических групп, чтобы не только окунуться в радостную атмосферу, царившую на «Бирюзовой Катуни», но и добраться до желанного «Алтай пэлиса». Для этого я заранее отложил некую сумму денежных знаков. Особо любопытным сообщаю: в отдельном кармане походной сумки лежали две купюры по тысяче рублей каждая. Наш экскурсовод, зная мои намерения, быстро объяснила: «Значит, перебираешься через мост, потом отправляешься на обратную сторону озера, а там найдешь своё казино или у кого-нибудь спросишь».

    Уделив немного времени на осмотр многочисленных концертно-игровых площадок, я потопал на противоположную сторону озера и, одержимый известной вам идеей, начал разыскивать игорную зону. Уже и озеро чуть ли не вкруговую обошёл, и всякие-разные дивные памятники повстречал, начиная с экзотического Алтай-хана и заканчивая огромными очками Джона Леннона, и даже чуть ли до Тавдинских пещер не добрался. А игорная зона как сквозь землю провалилась. И самое главное, у кого ни спросишь, никто ничего тебе толком ни расскажет, ни покажет. В общем, пришлось мне возвращаться не солоно хлебавши, т.е. с целёхонькими деньгами. И тогда, уже на обратном пути, наш экскурсовод в подробностях объяснила маршрут до «Алтай пэлиса». Это надобно было обогнуть одну гору, потом еще одну. Преодолеть, значит, расстояние в 22 километра – и ты у цели. Такой «добрый» юмор оказался у экскурсовода.

    Кто-то из вас, вероятно, порадуется, что деньги никуда не ушли от меня. Я же, напротив, всё думаю: «Ну почему мне так не везёт с казино? Ну почему никак не могу проиграть?!» Видать – не судьба!


Декабрь 2022 г.
__________________________________________________________

ВИШНЁВЫЙ САД

   Когда-то в Новокузнецке в Доме быта работало кафе с явно выраженным литературным уклоном: то ли оно называлось по фамилии писателя, то ли по имени его известного произведения. Поэтому и меню отражало дух этого заведения. Но ровно на столько, в какой мере хватило фантазии у хозяев кафе. В большей степени к литературе тяготела, по-моему, только кофейная карта. Просматривая её содержание, я обратил внимание на изысканный напиток (именно так и было написано) "Вишневый сад", у которого вкус был так же противоречив, как и пьеса Чехова.

    Чтобы лучше понять, где же можно найти сие противоречие в обыкновенной чашке кофе, я и решил опробовать её содержимое. Но чашка оказалась вовсе не чашкой, а большим прозрачным бокалом, до краев наполненным тёплым напитком светло-кремового цвета. Да ещё с трубочкой-соломинкой, сверкавшей под старинным абажуром ярко-вишневым глянцем. Хотя это смотрелось не совсем привычно, однако какого-либо антагонизма я не узрел.

    Теперь можно было приступать к дегустации. Первые впечатления от кофе были самые положительные, поскольку в нём присутствовал не только мягкий вкус тёплого молока, но и реально ощущалась насыщенная сладость вишнёвого сиропа. "Хорош, чёрт побери! - мысленно восторгался я. - Всё же классика как никак."

    Растягивая удовольствие, я неторопливо потягивал сей "божественный" напиток. По крайней мере, такие ощущения присутствовали во рту на первом этапе. Однако чуть позже стали происходить удивительные вещи. Вкус напитка хоть и оставался ещё достаточно приятным, но отчего-то перестал вызывать восторг. А я-то дошёл пока лишь до середины бокала!

    Ещё несколько глотков - и моё прекраснодушное мнение начало стремительно меняться. На диаметрально противоположное. "Вишневый сад" становился каким-то приторным. И к тому же - бесконечным, что только усугубляло ситуацию. Его я допивал уже безо всякого удовольствия. Даже с некоторым насилием над собой.

    Антагонизм вкусовых ощущений между начальным этапом и финалом был разительным до чрезвычайности. И как после всего этого не согласиться, что "Вишневый сад" ну очень противоречив?! Как комедия Чехова, так и кофейный напиток. Который, кстати, своим переменчивым вкусом хорошо подчеркнул эту особенность пьесы.


Декабрь 2022 г.
__________________________________________________________

В КОММУНИЗМ НА РОЛИКАХ

    Каждый, кто успел получить высшее образование при Советском Союзе, хорошо помнит дисциплины с крепкой марксистско - ленинской подоплекой. Они были обязательны к изучению вне зависимости от получаемой специальности. Главным из тех предметов считался научный коммунизм, по которому сдавали госэкзамен абсолютно все выпускники.

     На этой дисциплине остановлюсь подробнее. Я изучал её в институте культуры, который относился к категории идеологических вузов. Поэтому мы не только углубленно познавали, например, особенности истории КПСС, но также проходили курс по материалам очередного съезда партии. Той, которая была единственной в СССР.

    А мой одноклассник Серёжа Копылов был студентом абсолютно безыдейного геологического факультета университета. Как-то раз заехал я к нему в гости, а он взял да затащил меня на семинар по научному коммунизму. Сидя на задней парте, мы всё время тихо трындели и похохатывали. Научный коммунист, скорее всего, делал вид, якобы ничего не замечает, потому и не призывал нас к порядку. Однако ближе к концу пары, когда доклады были прочитаны, он объявил тему семинара на следующую неделю и стал назначать докладчиков.

    - Вот Вы, - преподаватель неожиданно обратился ко мне, - возьмите тему "Коммунистическое движение в странах Африки". Кстати, почему-то я Вас раньше не видел.
    - А он болел, - тут же за меня ответил Серёжа.
    - Давайте я Вас запишу. Как Ваша фамилия?
    - Козлов, - честно ответил я.
    Научный коммунист стал просматривать журнал и вскоре убедился, что там моей фамилии нет. И тут кто-то из Серёжиных одногруппников так громко, на всю аудиторию съязвил: "А него двойная фамилия Козлов-Копылов".
    - Теперь нашёл, - с довольным видом сказал преп и сделал какую-то отметку в журнале.

    После семинара мой одноклассник чуть ли не припёр меня к стенке и стал изо всех сил уговаривать, чтобы я приготовил доклад и приехал на следующей неделе в университет. Написать несколько страниц про чернокожих коммунистов, а потом их прочитать, мне было совсем не трудно. Да и подводить друга как-то нехорошо. Поэтому, что пообещал, то и сделал. Скажу честно: был ещё один повод приехать. Наверное, более важный, чем сам доклад. Дело в том, что меня обескуражила какая-то железная невозмутимость преподавателя. И я решил приложить всю свою фантазию, дабы вывести его из равновесия.

    К своему выступлению я подготовился основательно: в папке между исписанных листов умудрился спрятать шприц с водой, заготовил пинг-понговые шарики для появления их изо рта, а сам вырядился в чёрный атласный комбинезон и золотую парчовую рубаху с широченными рукавами. Завершали мой чудесный образ тёмные очки, которые самостоятельно могли подниматься на лоб и опускаться обратно.

    В таком виде я прибыл в аудиторию научного коммунизма. За перемену мне удалось сделать растяжки из крепких ниток в одном из проходов между задними столами, поэтому сильно надеялся на то, что преп споткнётся о них, а ещё лучше, если упадёт. Я ведь запомнил с прошлого раза, как он любил гулять по всей аудитории во время занятия.

    Прозвенел звонок, и начался семинар. Вскоре пришло время моего доклада, и я отправился к небольшой трибуне. Научный коммунист словно ослеп - ни слова, ни полслова не сказал по поводу моего экстравагантного одеяния. И прыгающие на лоб очки его, похоже, не впечатлили. Выражаясь современным языком, от слова "совсем". А когда у меня изо рта полезли шарики на потеху студенческой братии, преподаватель опять прикинулся, якобы ничего не видит, и углубился в изучение журнала.

    "Да, крепкий орешек попался, - в мыслях я уже начал немного чертыхаться, - но ничего, ничего, ты ещё мою тяжёлую артиллерию не ощутил на себе". Однако я, как ни в чем не бывало, продолжал декламировать свою писанину. И не просто абы как, а с чувством, с толком, с расстановкой. Так, как нам завещал, если помните, великий А. С. Грибоедов в своей бессмертной комедии.

    Спустя пару минут я заметил, как научный коммунист поднялся из-за стола и отправился гулять по проходам. Я уже предвкушал, что с ним произойдёт, когда он дойдёт до дальних столов. И преп уже был в шаге от растяжек. "Давай же, давай!" - так я пытался с помощью телепатии внушить ему двигаться вперёд. Но он внезапно остановился, посмотрел себе под ноги и, развернувшись на 180 градусов, пошёл в обратном направлении. "Вот же гад! Заметил-таки мои нитки!" – отчаянно пронеслось у меня в голове. Но на чтении доклада эти гневные мысли, скорее всего, не отразились.

    Оставался последний козырь. Тот, который непременно должен попасть в "десяточку". Как только преп повернулся ко мне спиной и собирался уже идти по другому проходу, я со всей силы надавил на поршень шприца. Из папки с докладом выстрелила тонкая, но мощная струя воды и чётко попала ему на затылок, хорошо оросив светло-русые волосы. "Ну, всё! Сейчас начнётся!" - с такими ехидными мыслями я ожидал скандальной развязки. Однако научный коммунист даже не обернулся, а только как бы невзначай провел ладонью правой руки по затылку, чтобы смахнуть капли воды. И пошёл дальше.

    Крыть было уже нечем! Я понял, что проиграл... Притом вчистую. Как же всё-таки можно было вывести научного коммуниста из себя?! Для меня это осталось загадкой. Однако мой друг Серёжа Копылов, напротив, выиграл: ему в журнале выставили пятёрку за такой глубокий и хорошо подготовленный доклад. И самое интересное, что, несмотря на все устроенные козни, преподаватель похвалил меня: "Вот смотрите, как надо на самом деле готовиться к семинарам!"

    На этом пора завершать рассказ. Однако проницательный читатель справедливо может задать вопрос: "А ролики-то здесь при чём? " Отвечаю: "Так я на них катался, притом со страшным грохотом. Не только по длинным коридорам универа, но и в аудитории научного коммунизма". Образно говоря, въехал в тот самый коммунизм на роликах. Кстати, и это тоже не вызвало никакой реакции у непрошибаемого преподавателя. Такие вот научные коммунисты иногда встречались в недалёком советском прошлом.

----------------------------------------------

    После семинара, когда я выкатывался из аудитории, меня окликнул тот самый преп.
    - Наверное, ты не здесь учишься? – подойдя ко мне, дружелюбно спросил он.
    - Да, я из института культуры.
    - А кто у вас ведёт научный коммунизм?
    - Миненко, - сказал я и добавил его имя-отчество, которое сейчас и не вспомню.
    - О, так мы с ним вместе учились! - обрадовался преподаватель. - Ну, тогда передавай ему большой привет!
    - Хорошо! – улыбнулся я, и мы с ним как-то очень тепло распрощались.


Октябрь 2022 г.
__________________________________________________________

КОД ДЕ КРУПИ

   Однажды со мной произошла странная история. Когда я решил тщательно разобраться в ней и докопаться до сути, то перед моими глазами открылись крайне интересные, а временами и совсем неожиданные подробности. Но обо всём по порядку.

    Итак, главным героем этой истории стала моя бывшая учительница, с которой я не теряю связи на протяжении многих лет после окончания школы. Более чем за месяц до одного праздника она передала мне конверт с указанием вскрыть его строго в день торжества. Дома, чтобы не нарушать наши договорённости, я честно положил её письмо на книжную полку и занялся своими делами. Часа через два раздался телефонный звонок, и хорошо знакомый голос вкрадчиво спросил: "Ну как, ты уже прочитал моё послание?"

    - Конечно, нет! - с большим удивлением возразил я. - Вы же написали на конверте день, когда я должен вскрыть его.
    - Нет, ты открой сейчас же! - настойчиво потребовала она.
    - Тогда зачем было указывать дату? Толку от неё никакого!
    - Толк есть! Надеюсь, со временем ты сможешь его понять.

    В недоумении я открыл конверт и вынул из него сложенный пополам лист бумаги.
    - Если уже достал, то читай вслух, да погромче, чтоб я могла хорошо слышать тебя, - чуть ли не в приказном порядке заявила моя мучительница. Пардон, лишнюю букву написал. Хотел было исправить, но, подумав, не стал этого делать. Так непроизвольно получилась очень точная характеристика. В данной ситуации.

    Текст показался мне каким-то загадочным. А если вспомнить латынь, то даже энигматическим. Большая его часть - это прилагательные, безо всякой логики собранные вместе. Среди них попадались какие-то непонятные мне слова. В общем, получилась настоящая АБ-РА-КА-ДА-БРА! Которую, несмотря на яростные протесты, раздававшиеся из телефонной трубки, я никак не соглашался дочитать до конца.

    - Что ж, мне очень жаль! - подвела итог телефонной перепалки моя учительница. При этом голос её стал на удивление спокойным, а тиранические нотки испарились, говоря словами А. С. Пушкина, как сон, как утренний туман.

    После такого не очень приятного разговора я задумался: а могло ли что-то скрываться в этой абракадабре. И стал вспоминать, как последние лет эдак 10-15 в наших разговорах учительница нередко обращалась к самому загадочному роману М. Булгакова "Мастер и Маргарита". Каждый раз предметом её восхищения становилась та нехорошая компания с Воландом во главе. С одной стороны, эта тема воспринималась простыми читателями как занимательная чертовщина, но с другой стороны, это мог быть интереснейший материал для исследователей оккультизма, масонства и прочих "тайных" знаний, пришедших к нам из глубины веков.

    Через пару минут на память пришёл сюжет фильма "Код да Винчи", созданный по скандально известному конспирологическому роману Дэна Брауна. В одном эпизоде, когда главные герои видят надпись: "P. S. найди Роберта Лэнгдона!", человек, не посвящённый в тайные символы и знаки, в двух первых буквах увидит известное обозначение постскриптума. Но в данном случае эти буквы значили совсем иное - Принцесса Софи. Именно так в детстве звали героиню фильма. И кому был адресован призыв, она понимала очень хорошо.

    Вероятно, на конспирологии было замешано и послание от моей учительницы. Несколько дней я потратил на то, чтобы ознакомиться с азами нумерологии, а после открыл для себя любопытную вещь. Сочетание чисел 3 и 10, указанных на конверте, согласно французской эзотерической предсказательной системе, означает "прочитать (изучить) не откладывая", т.е. в этот же день. Теперь мне становилась понятной та невероятная требовательность, с которой моя учительница принуждала меня вскрыть письмо. Но разве мог я до этого обладать теми нумерологическими знаниями, которые, несомненно, хорошо известны ей?!

    А далее прояснились ещё более неожиданные вещи. Оказывается, что один из центров французской нумерологии и прочей эзотерики располагался в крошечном маркграфстве, которое принадлежало выходцам из Калабрии – семейству Крупи. Некоторые источники приписывают членам их рода активное участие в создании одной из масонских лож. Спокойная и относительно сытая жизнь маркграфства оборвалась в конце 18 века, когда произошла Великая французская революция. В те жестокие времена маркграф, а точнее маркиз, Винченцо де Крупи мог лишиться не только своего поместья, но даже своей головы. И если земля быстро отошла в собственность Якобинской диктатуры, то вот его проворные ноги унесли голову от неминуемой встречи с беспощадной гильотиной. Де Крупи с семьей бежал в Россию. Каких-либо сведений, что потомки маркиза имели отношение к декабристам, я пока не обнаружил. Однако после восстания 1825 года всё семейство оказалось в далёком сибирском селе Карасукском, основанном ещё при Екатерине Великой. Со временем беглецы из Франции обрусели и стали зваться Крупиными. А село в период Сталинской коллективизации переименовали в Краснозерское.

    Так вот муж моей учительницы был уроженцем этого села и носил фамилию Крупин. Теперь это многое объясняет. И то, зачем на самом деле товарищ Крупин мог ездить во Францию, прикрываясь якобы участием в выставке народных промыслов. И то, какие масонские символы можно распознать в его хитроумных поделках из лозы, которые для непосвященных выглядят как обыкновенные туеса, коробочки и прочие букетики. И то, почему, когда в их дом приходят гости, вероятный потомок де Крупи лишь на несколько мгновений выглядывает из своей комнаты, чтобы поздороваться, а затем быстро исчезает за плотно закрытой дверью. Уверен, что моя учительница переняла от мужа часть тайных масонских знаний. Ныне она пенсионерка с приличным стажем, потому и свободного времени у неё хоть отбавляй. Стараясь хоть как-то наполнить его смыслом, деятельная учительница нашла свое призвание в миссионерстве. Похоже, что та абракадабра как раз и могла быть клятвой или чем-то подобным для вовлечения в их масонскую секту. Она, так сказать, пыталась обработать меня, ничего не подозревавшего простака, старинным тайным кодом семейства Крупи.

    Ну и как после всего этого не воскликнуть: "Учительница, я Вас боюсь! " и бежать что есть сил прочь?!


Октябрь 2022 г.
__________________________________________________________

ЖАЖДА КИНО

   Из всех искусств важнейшим для нас является кино. Эту фразу дедушки Ленина я хорошо запомнил ещё с беззаботного времени пионерского детства. Замечу, что в Советский Союз большинство фильмов, выпускаемых за рубежом, почему-то не доходило. Встречались среди них и настоящие шедевры, которые позже вошли в золотую классику мирового кинематографа. Поэтому сколько же домыслов о таких лентах рождалось во время кухонных разговоров нашей творческой и научной интеллигенции! Шанс познакомиться с новыми картинами из многих стран предоставлялся только один раз в два года. И то - летней порой: на Московском Международном кинофестивале. При этом смотреть кино можно было безо всяких купюр, которые часто искажали смысл и уж точно всегда сокращали продолжительность иностранных фильмов, закупаемых Госкино для советского зрителя.

    В июле 1981 года, в дни проведения очередного кинофестиваля, я как раз находился в Москве. И как же столь значимое культурное событие могло пройти мимо меня?! Да просто НИКАК!

    Главной фестивальной площадкой в то время был киноконцертный зал «Россия» (ККЗ), расположенный в южном корпусе гостиницы с таким же названием. Сейчас на этом месте находится большой парк «Зарядье». И несмотря на то, что я просто жаждал увидеть новинки зарубежного кинематографа, попасть в ККЗ не было абсолютно никакой возможности – билеты не поступали в открытую продажу. При этом любые попытки каким-либо образом прорваться внутрь решительно отсекались еще на подступах. Для чего на хорошем расстоянии от центрального входа стояли металлические заграждения, за ними куча комсомольцев-дружинников с такими же металлическими немигающими глазами и красными повязками на левых рукавах.

    Надо заметить, что над центральным входом в ККЗ нависал открытый балкон, протянувшийся вдоль фасада. Туда во время перерыва между двумя фильмами за один сеанс иногда выходили зрители: кто покурить, кто поболтать. А сама гостиница, если смотреть на нее сверху, представляла собой квадрат с большим внутренним двором, доступ в который почему-то не охранялся. Этим-то я и воспользовался. Пока взором осматривал сей двор и прикидывал, через какую дверь или даже открытое на первом этаже окно можно залезть и далее пробраться в фестивальный зал, из-за кустов внезапно вышли и не спеша направились ко мне парень с девушкой. «Ну, всё, попал! – промелькнуло в моей голове. – Сейчас эти комсомольцы, скрывавшиеся в засаде, быстро выпроводят меня».

    Действительно, они первым делом вежливо поинтересовались: «Вы на кинофестиваль пришли?» И тут я решил не отступать! Собрал в кулак всю свою… наглость и так небрежно, даже как-то безразлично спросил: «А что вам, собственно говоря, нужно»? Полагаю, что я произвел на молодую пару определённое впечатление, потому как они, немного стесняясь, попросили меня провести их на кинофестиваль. Уф, пронесло! Это были не дружинники!

    - Вас действительно не пускают? – продолжая наглеть, я одновременно пытался сообразить, где же та заветная тропа, что может привести к страстно желаемой цели. И тут девушка, сама того не подозревая, указала верный путь: «Да вот в этом подвале сидит злая бабка и никого не пропускает к лифту наверх».

    - Ну, что ж, пошли разбираться с этой бабкой!

    Мы быстро спустились по лестнице вниз, зашли в темный холл, направившись к лифту. И сразу же услышали насколько громкий, настолько же грубый окрик: «Куда?!» За столом при тусклой лампе сидела ну прямо настоящая ведьма. Или, может быть, такое освещение преобразило обыкновенную советскую вахтершу в героиню русских народных сказок, только что без помела и ступы?

    - Что значит куда? – спокойно, но уверенно начал я разговор. – Мы от Бориса Фёдоровича!
    - Кто это такой?
    - Как?! – с максимальным возмущением воскликнул я. - Вы не знаете народного артиста СССР Бориса Андреева? (Прим.: он известен по фильмам «Два бойца», «Большая семья» и др.)
    - А, это толстый что ли?
    - Именно он!
    - Тогда проходите, пожалуйста, и поднимайтесь на третий этаж! – вмиг подобревшая вахтерша расплылась в улыбке и даже поклонилась нам вслед.

    Меньше, чем через минуту, мы уже выходили из лифта в какое-то просторное помещение. Подойдя к окнам, протянувшимся от потолка до пола, я понял, что за ними тот самый балкон, который нависает над центральным входом. Значит, надо идти в противоположном направлении. Однако там мы упирались в стену и не понимали, как попасть в фойе фестивального зала. У правой стены была дверь, через которую туда-сюда бегали официанты.

    - Пойду, проверю, что там, а вы оставайтесь пока здесь, - приободрил я своих попутчиков.

    Заглянув за дверь, я увидел кухню. Значит, из нее, вероятно, должен быть выход не только к нам, но и в обратную сторону – в зрительское фойе. Чуть ли не бегом проскочив мимо разделочных столов и пышущих жаром плит, я следом за официантом юркнул в противоположную дверь. И точно – оказался там, где надо! Но выход охраняли дружинники с красными повязками.

    - Свои! – с добродушной улыбкой сказал я им.

    И пока один из них бросился за разъяснениями к своему шефу, стоящему в отдалении, а остальные недоуменно смотрели мне в след, как раз начался антракт. Поэтому я легко растворился в толпе выходивших из кинозала зрителей, которые спешили в буфет. Мне же до начала следующего фильма требовалось отыскать свободное место. И я, пройдясь по верхнему ярусу фойе, нашел сердобольную старушку-билетершу, которая обещала усадить меня в своей ложе. Там, как оказалось, были пустующие кресла.

    Я, конечно, мог на этом успокоиться и считать задачу проникновения на кинофестиваль выполненной. Но нельзя же было вот так запросто бросить ребят, дожидавшихся меня по ту сторону фойе. Уже прозвенел второй звонок, и я поспешил к двери, ведущей на кухню. Еще на подходе заметил удивительную вещь: стена, которая отделяла нас прежде от основного фойе, была поднята вверх. Моя парочка стояла на том же месте, а перед ней разделяли пространство обоих залов несколько комсомольцев. Наверное, они замещали собой ту самую стену.

    Приблизившись к ним, я небрежно махнул рукой своим ребятам: «Быстрее проходите, фильм уже начинается!» А дружинникам чётко пояснил: «Эти двое со мной! Пропустите, пожалуйста!» И пока парень с девушкой подходили ко мне, кто-то из дальнего угла показал в мою сторону и громко сказал: «Смотрите, этот тот самый, кто из кухни пролез сюда! Ловите их!»

    Я только успел шепнуть ребятам: «Бежим в разные стороны!» И что было сил рванул по лестнице наверх к любезной бабушке. Если бы она поживее открывала дверь, то меня не успели бы поймать. И я благополучно растворился бы в темноте зала.

    Но что случилось, то случилось. Никакие мои сказки про Бориса Андреева на товарищей с красными повязками, в отличие от подвальной вахтерши, не действовали. И меня, и моих подельников «с почётом» выпроводили через центральный вход киноконцертного зала. Удивительно, но толпа за ограждением, решив, что мы уходим, не досмотрев кино, не раз спрашивала у нас лишние билетики.

    Прошло несколько лет, и в стране началась перестройка. В 1987 году в ККЗ «Россия» можно было без особого труда купить билеты и спокойно посмотреть конкурсные фильмы Московского кинофестиваля. А годом позже по всей стране стали плодится многочисленные видеосалоны. Так зарубежный кинематограф стал очень и очень доступным в СССР. И жажда кино меня больше не мучила.


Сентябрь 2022 г.
__________________________________________________________

РЕЖИССЁР И ПОКЛОННИЦА (БАСНЯ)

    Возьму в герои басни режиссёра одного.
    Со слов поклонницы его,
    Он был талантлив, просто о-го-го!
    Что б дар сей стал известен многим,
    Себя нисколько не жалея,
    Поклонница шла обивать пороги.
    Фойе театров, кинозалы, галереи -
    В местах сих скоро, даже очень скоро
    Собралась публика для встречи с режиссёром.
    Поклонница, приехав издалече,
    Решила стать ведущей этой встречи:
    "Скажу я вам, каков талант у режиссёра!
    Да, это так! И не предмет для спора!
    Его фантазии полёт
    Нас всех к катарсису ведёт!"
    И пела дифирамбы, не боясь греха.
    Ну, право, как Кукушка хвалит Петуха!
    Настало время - вышел режиссёр.
    Казалось, зрителей не видит он в упор.
    Уселся в кресло, начал свой рассказ...
    И слышат люди маты через раз.
    Он битый час о чем-то там вещал,
    Потом записки зрителей читал.
    На них, конечно, с матом отвечал.
    Так уши в трубочку у дам свернулись скоро,
    Их кавалеры дружно освистали режиссера.
    А он и бровью не пошевелил,
    Замолк и взгляд в смартфон свой опустил.
    Чтобы смягчить большое возмущение,
    Выходит та ведущая просить прощения.
    А под конец бросает фразу:
    "Он - гений! Хоть и с матами, зараза!"
    И тут из зала в унисон
    Летит ей зрительский ответ:
    "Хоть трижды будет гений он,
    В культуре мату места нет!"
   


Сентябрь 2022 г.
__________________________________________________________

КАК РЕЖИССЁР РЕЖИССЁРУ

    - Хочу поговорить с тобой как режиссёр с режиссёром, - с такими словами в гости к Гене Пончикову зашёл его коллега-артист по цирковому жанру и просто давний приятель Валя Криворучкин.

    - Ого! – радостно воскликнул Гена. – Смотри-ка, не знал, что ты еще и режиссёр. Наверное, как и я, окончил институт культуры?

    - Институтов не заканчивал, а вот под руководством нашего мэтра Харитона Аштеляна во Всесоюзной эстрадной мастерской свой номер в народном стиле выпускал, - самодовольно заметил Валя.

    - Так тож Харитон Михалыч был режиссёр, а ты для него вроде как материал, из которого он и слепил твой знаменитый номер. Уж извини, но режиссёром тебя назвать – просто язык не поворачивается.

    - Ладно, ладно… Любишь ты к словам придираться. Лучше догадайся, зачем я к тебе пришёл?

    - Пока не знаю. Я ведь просто фокусник, а не Вольф Мессинг какой-нибудь, чтоб твои мысли читать.

    - Так я и думал! – Валя выдержал многозначительную паузу и продолжил. - В общем, на Новый год филармония поручила мне сделать представление типа сказки. Пролог и финал уже есть, а вот середина отсутствует.

    - Какую сказку будешь инсценировать? – поинтересовался Гена.

    - Этого пока не решил. Поэтому и пришёл к тебе за советом. Давай лучше расскажу о том, что уже придумал.

    - Валяй! – непринужденно махнул рукой Пончиков.

    - Итак, вначале на сцену выходят двое парней и…

    - Вот здесь, пожалуйста, поконкретней. Что за сказочные персонажи – эти парни? Откуда они? Зачем вышли? Ведь зрители должны понимать, кто они.

    - Это неважно!

    - Как это неважно! Очень даже важно!

    - Дослушай до конца, а потом лезь со своими заумными вопросами, - слегка занервничал Криворучкин.

    - Хорошо! – уступил Гена.

    - Так вот, выходят парни и говорят зрителям, что артисты не успели вовремя приехать. Поэтому им сейчас надо установить декорацию на сцене. Потом открывают свои чемоданы и на глазах у публики очень быстро собирают декорацию большого волшебного замка. Затем выходят девицы и делают вид, что поют под фонограмму какую-нибудь новогоднюю песню. После них идёт сказка.

    - Ну, очень волшебное начало! – с протяжным вздохом вырвалось у Пончикова. И чтобы не вступать в долгую полемику со своим визави, который, похоже, совсем не понимал, какими выразительными средствами достигается волшебный настрой сказки, попросил рассказать про финал.

    - А это еще проще! Ты ведь знаешь, что я делаю разные гигантские куклы. Тут тебе в конце представления и Дед Мороз высотой под три метра является, и такая же Снегурочка. Ну, и ёлка-громадина, куда ж без неё! – с горящими глазами завершил свой рассказ Валя.

    - Да, крепкий замысел! – только и смог выдавить из себя Гена.

    - Точнее – умысел! – расплылся в слащаво-приторной улыбочке Криворучкин. – Всё дело в том, что я смастерил декорацию замка, которая умещается лишь в одном чемодане и к тому же вмиг собирается. Её-то мне и надо показать как можно большему числу людей, что бы потом я мог легко продать своё изобретение какому-нибудь нашему театральному или эстрадному коллективу.

    Пончиков сразу оценил корыстные замыслы Валентина, такие далёкие от подлинного творчества. Ему это было совсем не по душе. И он решил постараться как можно незаметнее выйти из игры. Гена предложил своему приятелю обратиться к более известным режиссёрам, которые смогли бы намного глубже вникнуть в его нетривиальный замысел. Таким, например, как Борис Килограмм (вот ведь фамилия!) или Наталья Серова. На это Криворучкин назидательно заметил, что оплатить услуги первого, у него нет средств, а девушка ещё слишком молода, поэтому в её способностях он сильно сомневается. И тут же, смягчив тон, проникновенно добавил, что не видит для себя лучшего выбора, чем Пончиков. Не будет же его дорогой коллега, в самом-то деле, брать деньги за простую дружескую беседу?!

    - Хорошо, попробую что-нибудь придумать. Но ты, Валя, знай: под сказку придётся делать и костюмы героев, и реквизит, и декорации.

    - Да где ж я тебе деньги найду на всё это? – с театральным пафосом изрёк Криворучкин.

    - Так филармония пусть и раскошеливается: вносит сказку в план мероприятий и пишет с тобой смету на постановочные расходы.

    - В плане мы уже есть, а денег, сказали, что нет и не будет. Как хотите, говорят, так и выкручивайтесь.

    Гена прикинул, что с подобными исходными данными нормальную сказку поставить никак не получится. Поэтому он решил использовать совсем не новую, но хорошо работающую форму спектакля в виде обозрения, когда известные всем сказочные герои появляются на Новогоднем празднике, исполняют свои номера и уходят. Объединить всё это действо должны были сказочник и мальчик, которому тот рассказывает волшебные истории. Роль сказочника Пончиков предложил Вале, и он сразу согласился. Оставалось подсчитать количество артистов, которые будут задействованы в постановке. И тут у приятелей возникли сильные разночтения. У Гены получалось минимум 9-10 человек, а Криворучкин мог полагаться только на свой коллектив, в котором числились он, его жена и сын. Больше никого!

    Путем долгих споров и вынужденных сокращений сошлись на шести артистах. И как ни хотелось Вале довести общее количество до имеющихся в наличии трёх человек, так ничего не вышло.

    - Ладно, буду искать недостающих! – печально вздохнул Криворучкин. – А ты по-быстрому напиши мне что-нибудь типа сценария. Я в долгу не останусь: и тебя, и всех твоих родственников-друзей бесплатно пропущу на нашу сказку.

    Гена прикинул, что сценарий этого немудрёного представления можно состряпать достаточно быстро, потому и согласился помочь своему коллеге.

    И вот наступили новогодние праздники. Пончиков со всей своей роднёй пошёл в концертный зал филармонии на «Сказки из чемодана». Не трудно было догадаться, почему именно так назвал своё представление Валентин. Сидя на спектакле, Гена начал понимать, что Криворучкин очень хорошо перелопатил его сценарий. Перед выходом каждого персонажа сказочник открывал очередной чемодан и доставал из него быстро возводимые конструкции домика Красной Шапочки, дворца для Золушки, песчаные барханы из сказки про Аль-ат-Дина и т.д. Однако мальчик, для которого и предназначались сказки, проявлял какой-то явно нездоровый интерес. И отнюдь не к сказкам. Его больше волновало, сколько стоит та или иная декорация. На что сказочник не только громко и четко оглашал цену, но и каждый раз добавлял, где и когда можно приобрести его изделия. Гена ловил себя на мысли, что речи Криворучкина-сказочника всё больше и больше напоминают популярные в горбачёвскую перестройку телепрограммы доктора Кашпировского. Но с тем отличием, что Анатолий Михайлович давал зрителям установку: «Расслабьтесь и плывите по течению», а здесь весь зал настраивали на то, что надо ПОКУПАТЬ, ПОКУПАТЬ, и еще раз - ПОКУПАТЬ! Как говорится, почувствуйте разницу.

    Всех мужских персонажей, которые в разных эпизодах являлись на сцену, исполнял лишь один человек – Миша, сын Валентина. И если бы ему пришлось играть роль богатыря, подобного былинному Илье Муромцу, тогда всё было бы идеально. Но весьма упитанный артист отчаянно пыхтел, изображая то Мальчика с пальчик, то Буратино, то прочих весьма худосочных персонажей. Его потуги органично смотреться в костюмах-маломерках, которые отыскали в подвальных чуланах филармонии, выглядели очень комично. Взрывы смеха у Пончикова вызывали и столь юные героини, как Золушка и Красная Шапочка в исполнении жены Криворучкина. Надо заметить, уже почтенной дамы.

    После Новогодних праздников Валя снова пришёл в гости к Пончикову и всё никак не мог нарадоваться своим весомым финансово-творческим успехам: декорации почти полностью были распроданы по завершению последнего спектакля.

    - А не смастерить ли всё по новой?

    - И что будешь делать потом? – из вежливости поинтересовался Гена.

    - Экий ты недогадливый! – хитро улыбнулся в густые усы Криворучкин. – Вот пробью через филармонию гастроли по области и продам там еще один комплект декораций! Только ёлку с Дедом Морозом поменяю на парочку таких же громадных матрёшек. Новый год уж закончился.

    - А матрёшки зачем тебе?

    - Пусть зрители думают, что это мои жёны! - простодушно хихикнул Валя.

    - Отличная идея! – не без сарказма «поддержал» коллегу Пончиков. – Неси своё высоко меркантильное искусство в народ! Вот твоё настоящее призвание!

    И, доверительно посмотрев в глаза Криворучкину, добавил: «Это правда! Как режиссёр режиссёру говорю!»


Сентябрь 2022 г.
__________________________________________________________

ТЕРЕМОК

     В один из похожих, но уже морозных дней, как раз после Октябрьской революции, по парку возле Смольного прогуливался вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин. В то время он был ещё и председателем Совнаркома. По совместительству, надо понимать. Шагал, значит, наш Ильич по дорожкам, обдумывая очередную работу для 26 тома своего полного собрания сочинений, и вдруг в кустах увидел... Нет, совсем не рояль, как мог подумать проницательный читатель. Это был расписной сказочный теремок - да такой, что не низок не высок. Шибко заинтересовался товарищ Ленин столь дивной находкой. Но прежде чем войти, аккуратно постучал (как-никак потомственный дворянин), а затем прокартавил: "Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?" А в ответ - тишина. Однако в это время где-то рядом со Смольным происходила перестрелка - и одиночные тебе выстрелы, и целые очереди. Неспокойно жилось тогда в революционном Петрограде. Поэтому Ленин решил не испытывать судьбу и быстро спрятался в теремке.

    Только-только осмотрелся Ильич в сказочном домике, как вдруг раздался нетерпеливый стук в дверь: "Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?"
    Ленин высунул в окно свою гениальную башку и быстро проговорил: "Это я, Вовка-лысая головка! А ты кто такой будешь?"
    И молвит ему до боли знакомый голос наркома ин.дел Льва Давидовича Троцкого: "Это я, Левка - пенсне с морковкой!"
    - Тогда заходи, вместе будет веселее!
    И вот уже двое пламенных члена Совнаркома обживают теремок.

    Но вскоре в дверь постучали вновь: "Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?"
    И тут понеслось из окон: "Это я, Вовка-лысая головка! Это я, Левка-пенсне с морковкой! А ты кто такой будешь?"
    В ответ слышат они характерный грузинский акцент наркома по нац. делам Иосифа Виссарионовича Сталина: "А я Коба - любитель чачи и сдобы!"
    - Тогда заходи, вместе веселее будет!
    Только Сталин затолкал в теремок бутыль с чачей, торбу с хлебом да и сам таки залез в него, как опять раздался стук: "Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?"
    Так жилплощадь теремка по очереди уплотняли Феликс железный - парень известный, Свердлов Яшка - большой хулигашка и Калинин Михаил - тот, что очень крепко пил.

    А потом возле теремка стал слышен то отдаляющийся, то приближаются шум. Какой-то странный, надо сказать. Чуток позже выяснилось, что это матросы Дыбенко и Крыленко (они же наркомы по морде) с азартом катали по дорожкам парка трибуну на роликах. И не какую-нибудь, непонятно откуда взятую, а самую настоящую, дубовую. Из Таврического дворца, между прочим. Да, да, ту самую, с которой Ленин выдал на-гора всемирно-историческую фразу, что, дескать, рабоче-крестьянская революция, о которой так долго жужжали большевики, наконец-то свершилась. Однако на сей раз за трибуной стоял Владимир Владимирович Маяковский - самый настоящий трибун революции.

    Когда поэта подвезли прямо к двери теремка, он не стал церемониться и вежливо стучать в неё, а как гаркнет во весь голос прямо в окно: "Кто, кто в теремочке живёт - вас всех баня ждёт!" Плеяда жильцов, как по команде, разом вздрогнула от такого громоподобного голоса, потому и стены затрещали. А Маяковский продолжает, но уже не так сурово: "Эй, товарищ, не зевай! Веник банный забирай! Только без давки. Давайте потише! А ты, Ильич, забирайся на крышу!" Тут уже вождь пролетариата вопрошает : "Голубчик, извольте объясниться, что же мне прикажете делать-то на крыше? А?!"
    - Так надо, дорогой товарищ, чтобы всяк себя под Лениным чистил, ну и плыл в революцию дальше. Верные соратники Ильича, они же - его сожители по теремку, вмиг разобрали березовые веники, растопили докрасна печку в домике, и как начали с молодецким задором хлестать себя теми вениками по телесам. Да со всей дури, да ещё под "Интернационал", который пели нестройно, мимо нот, зато от всей души. Только пар изо всех щелей валит! А Ленин сидит на крыше да сапогом воздух в трубу качает. Не выдержал теремок такого издевательства над собой и развалился на мелкие части. Всем назло, так сказать.

    Однако большевики так упарились, что ничего не заметили и всей гурьбой помчались сигать с заснеженного парапета в Неву. Берега реки в конце ноября 1917 года уже покрылась тонкой корочкой льда. И чтобы пропарившиеся революционеры совсем не околели в ледяной воде, наркомы Дыбенко и Крыленко быстро подогнали к Смольнинской набережной крейсер "Аврору" и подняли на борт всех, кто ещё барахтался в акватории Невы. А потом поплыли вперёд. "Куда, куда они удалились?" - законно спросит пытливый читатель. "Бог его знает. Наверное, в светлое будущее», - закатив в потолок глаза, мечтательно ответит автор.

    А что же Ленин? Он сидел на руинах теремка и тихонько горевал, обхватив руками свою лысую башку. Ну, погоревал маленько, да взялся за дело и построил новый теремок: краше прежнего вышло. И так Ильич гордился своей работой, что время от времени начинал активно приставать к своей жене и верному товарищу Крупской Надежде Константиновне. Нет, нет, не по этому поводу, как некоторые из читателей могли подумать. Совсем по-другому. Как только отдаст он богу душу, то просил, а временами в истерике даже требовал от законной супруги забальзамировать его тело да положить на веки вечные в построенный им теремок.

    В 1924 году сия печаль и случилась. Только не в Петрограде, а в Горках, что под Москвой. Поэтому истинные ленинцы - те самые соседи Ильича, порешили упокоить тело вождя у стен Кремля. Для чего привезли известный вам теремок и установили на Красной площади. Заодно переименовали его в Мавзолей. Так он по сей день там и стоит. А на фасаде здания красуется фамилия единственного его постояльца - ЛЕНИН. Вот как оно в жизни бывает!

------------------------------------------------------

    Примечание.

    Ленин В. И. - председатель Совета народных комиссаров.
    Троцкий Л. Д. - нарком по иностранным делам в первом правительстве Ленина.
    Сталин И. В. - нарком по делам национальностей там же.
    Дыбенко П. Е. и Крыленко Н. В. - наркомы комитета по морским делам там же.
    Дзержинский Ф. Э. (Феликс железный) - председатель Всероссийской чрезвычайной комиссии (ВЧК).
    Свердлов Я. М. - председатель Всероссийского центрального исполнительного комитета (ВЦИК).
    Калинин М. И. - городской голова Петрограда до августа 1918 года.


Август 2022 г.
__________________________________________________________

ОР-Р-РИГИНАЛЬНЫЙ СОН

   Уверен, что хоть раз в жизни вы видели, как с помощью магических пассов фокусник заставлял спящую ассистентку парить или даже немного перемещаться по воздуху. Что уж говорить про Д. Копперфильда, который невероятными полётами, да ещё по разным сценам мира, вписал свое имя в историю иллюзионного жанра.

    Есть подобный классический иллюзионный трюк и в репертуаре Гены Пончикова. Особой оригинальностью или каким-то изощренным секретом он не отличается, но всегда производит на зрителей должное впечатление. Поэтому Гена ставит сей номер в завершение программы и обязательно прописывает его красной строкой в афише. Иногда даже с фотографией.

    По такому принципу готовилась программа для одного из детских летних загородных лагерей Междуреченска, что находится на юге Кузбасса. Об этом случае я и расскажу подробнее.

    Перед поездкой Пончиков, как обычно, собирал и распихивал по сумкам необходимый реквизит и краем глаза смотрел какой-то фильм по телевизору. Далее он отправился на вокзал, где со своей миловидной ассистенткой сел в ночной поезд. Утром они были на Новокузнецком вокзале. Затем два часа на автобусе - и вот уже Междуреченск. Всю ночь Гена ворочался и ворочался на верхней полке вагона. Сквозь некрепкий и беспокойный сон он интуитивно ощущал, что забыл какую-то деталь реквизита. Что же это могло быть? Под утро Пончиков начал медленно прокручивать в голове всю последовательность трюков в программе. Однако так и не смог понять: забыл он что-то или это ему только кажется. Только при посадке в автобус до Гены наконец-то дошло: он не взял САМОГО ГЛАВНОГО, без чего немыслимо показать "Сон в воздухе". А ведь на этом трюке построена вся реклама его иллюзион-шоу! И к тому же это финал концерта.

    «Вернуться обратно домой и успеть к началу концерта – никак не получится. Отменять концерт – тоже нельзя. Что же делать?! Как быть?!?!» - такие черные мысли вихрем кружились в голове Пончикова. На горизонте начинал вырисовываться неизбежный скандал с директором лагеря.

    В автобусе наш фокусник глубоко ушёл в себя и лихорадочно искал хоть какой-то приемлемый выход из катастрофической ситуации. В пригороде Междуреченска на память Гене пришёл случай из его студенческой поры, когда он сделал подобие сна в воздухе буквально на пустом месте. Фокусник укладывал свою помощницу головой и плечами на сиденье одного стула, а пятками - на другой стул. Потом накрывал её тело простыней, далее убирал стулья в разные стороны. И тогда зрители видели, как девушка висит в воздухе! Такое было под силу только студентке-гимнастке с хорошо накачанным брюшным прессом, потому как ей приходилось лежать и балансировать поясницей на узком жестком ребре стоявшего под покрывалом "дипломата" (портфеля, модного в 80-е годы ХХ века). Уцепившись за ценную идею минувших лет, Пончиков в оставшееся время пути до лагеря соображал, как можно все это адаптировать под нынешние реалии.

    Теперь настало время поведать, что же увидели зрители на том злосчастном концерте. Итак, фокусник приглашает на сцену девочку лет 8-9 и ставит её на стул. С помощью магических жестов артист "усыпляет" ребёнка, а потом укладывает его на доску-лежанку, расположенную на иллюзионном столике-треноге. А стул тем временем маг переставляет себе за спину. Миловидная ассистента в весьма открытом восточном костюме, который, без сомненья, должен отвлекать внимание зрительного зала, выносит из-за кулис легкую сверкающую ткань и накрывает ею спящую школьницу. При этом покрывало настолько длинное, что его нижний край достает до пола. Поколдовав некоторое время над головой девочки, Пончиков делает эффектный жест и обхватывает руками лежанку с ребёнком. Ассистентка осторожно вытаскивает столик и отставляет его в сторону. Чародей плавно разводит руки в разные стороны... и доска с девочкой, слегка покачиваясь, начинает парить в воздухе. В таком месте, как правило, по зрительному залу проносится лёгкий шумок удивления, а затем раздаются аплодисменты.

    Но в этот раз… внезапно раздался не очень громкий, но хорошо слышимый смех. Это веселился звукооператор, который сидел сбоку прямо у края сцены. В отличие от зрителей, ему хорошо была видна такая живописная картина. Фокусник, подобно цапле, стоит на одной ноге. Другая нога, поднятая и согнутая в колене, упирается ступней в стоящий позади стул. Это для прочности, чтобы не дрожала! Так вот на колене Пончикова и балансирует лежанка с девочкой. Вдруг фокусник замечает, как ноги ребёнка медленно, но верно начинают крениться к полу, а голова и плечи предательски устремляются вверх. Ещё мгновение - и такая шаткая конструкция обязательно бы рухнула! Но Гена хладнокровно спасает номер от конфуза. Зрители видят, как артист делает таинственные пассы над ребёнком. На самом же деле он слегка надавливает пальцами на голову спящей девочки и таким образом выравнивает опасный крен. Дабы более не испытывать судьбу, Гена чуть заметно кивает ассистентке, и та, не мешкая, подставляет стол под застывшую на короткое время доску-лежанку. Ребёнка будят, и он резво убегает в зрительный зал. По традиции в конце номера фокусник театрально убирает со лба якобы выступивший пот, показывая тем самым, как ему было трудно исполнять этот номер. В этот раз Пончиков на самом деле хорошо взмок. Притом – АБСОЛЮТНО ВЕСЬ!

    Понятен ли был всем зрителям секрет фокуса или нет - точно сказать не могу. Но если бы иллюзион-шоу в лагере вёл незабвенный Аркадий Апломбов из "Необыкновенного концерта" театра кукол С. Образцова, то он в свойственной ему пафосно-ироничной манере в финале концерта сказал: "Что ж! Сегодня вы, да и я, чего греха таить, тоже, увидели ну очень ор-р-ригинальный сон в воздухе!"


Август 2022 г.
__________________________________________________________

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ОПЕРУ ?

    Любите ли вы оперу? Лично я - нет. Полагаю, что ещё не дорос до глубокого погружения в особенности и нюансы этого высокого, даже элитарного в некотором роде искусства.

    Сидишь, понимаешь ли, в театре и наблюдаешь, как из-за кулис появился певец, не спеша дошёл до нужного места и встал как вкопанный. И пока всё, что требуется, он не пропоет, с места его не сдвинет ни какая сила. Наверное, даже трактор не поможет. Да и где его найдёшь в театре? Иногда, вероятно для придания хоть какой-то динамики образу, артист только и разведет руками в разные стороны. Но даже это простое движение нарочно сделает очень медленно. Постоит вот так, в скульптурной позе некое время. А когда устанет держать на весу свои распростертые конечности, вроде как с большой неохотой опускает их и сводит вместе на животе. Далее наступает тотальный "День сурка": второй солист, третий солист и прочие, как их... Назовём так: хоровики. Значит, замерли они неподвижно, как часовые, и голосят что есть мочи. Посмотрев это унылое зрелище, я честно скажу, дорогие товарищи, что сия противоестественная заторможенность спектакля - верный путь к самой настоящей зрительской скуке. Которая, кстати, от акта к акту становится всё более и более зелёной.

    То ли дело балет! Все дружно прыгают, носятся по сцене, вертятся как заведенные... Одним словом, жизнь бьёт ключом. Ну, разве такое энергичное действо может быть неинтересным?!

    Однако бывают случаи, когда опера может восприниматься намного интереснее, чем в стенах театра. Например, если такой спектакль проведут на открытом воздухе, да ещё в окружении живописного пейзажа типа неприступных башен и прочих оборонительных сооружений какого-нибудь там Кремля или подобной средневековой крепости. Особенно замечательно здесь будет смотреться опера, замешанная на определённом историческом сюжете. Если в замке имеется просторный внутренний двор, то именно в нём установят кучу пластмассовых кресел. У мощной древней стены возведут широкий модульный помост. А если на месте театрального задника смонтируют громадный пиксельный экран, то никаких реальных декораций уже и не потребуется. Они станут электронными. Ещё пару экранов подобных размеров установят по бокам сцены, чтоб дальним рядам все было так же хорошо видно, как и первым. И после этого можно запускать зрителей. А таких возле раскрученных исторических памятников в летнее время, да ещё и в выходные дни, собирается просто немерено. Поэтому и в зрительном зале свободные места хоть и остаются, но их совсем мало.

    Намедни и я побывал на исторической опере, которую давали в подобном месте. Первое, что меня озадачило, зачем нужно было покупать билет, если на входе лишь проходишь через металлоискатель в виде известной рамки, а далее ходишь по залу и разыскиваешь свое место. Потому как никто не проверяет билеты и не помогает зрителям рассесться по своим креслам. Мне даже захотелось выйти обратно за рамку и быстро продать кому-нибудь свой билет. Хоть за полцены! А потом, как ни в чем не бывало, вернуться обратно и найти себе свободное место. Эх, жаль: до начала спектакля оставались считанные минуты. Поэтому я лишь успел купить бутылочку минералки и пакетик попкорна в торговой палатке возле входа да занять своё кресло.

    Только-только я уселся, как диктор по громкой связи объявил о начале спектакля. На сцене заиграл большой оркестр, а на трех экранах замелькали картинки вперемешку с текстами, которые подробно описывали то далёкое время, где жили и совершали подвиги действующие лица оперы. Проводили для зрителей, если можно так выразиться, ликбез по истории. Такое вступление для расширения кругозора мне понравилось. А дальше... пошла та самая опера, от которой не мудрено и заснуть. Но так могло быть в театре, а на свежем воздухе... Здесь только успевай переключать внимание: вот тебе сценическое действие, вот чудный закат на фоне белоснежных башен Кремля, вот причудливые фигуры из розовых облаков на ярко-голубом небосводе. Особый интерес вызывали 2-3 дрона с видеокамерами, которые постоянно барражировали и над залом, и над сценой. Если они на несколько мгновений зависали прямо над моей головой, то я пару раз успевал энергично помахать им. Да так, чтоб это было видно на больших экранах. Особенно запомнился такой момент: неожиданно в звоннице Кремля дружно загудели колокола. И тут мне стало интересно, кто кого сможет заглушить - звонарь музыкантов или наоборот. В итоге симфонический оркестр победил. Ведь не может колокольный звон продолжаться два часа, в самом-то деле. А вот опера - запросто!

    Очень кстати пригодились и мои съестные припасы. Оказывается, что хор не так уж занудно поёт под соленый попкорн. Окружающие меня зрители тоже не скучали. Кто-то звонил по телефону и кому-то там увлеченно пересказывал сюжет оперы, кто-то вставал во весь рост и делал селфи на фоне сцены, а кто-то (ну, это те, у которых ухо к опере глухо) просто уходили со спектакля. В общем, как на известной картине художника Н. Ярошенко, всюду жизнь!

    Под конец хор поёт "Славься!", а в это время на сцену внезапно пробираются ответственные лица. Опасаясь, как бы не опоздать, они вручают несколько опешившим от такой проворности солистам заготовленные букеты. Хорошо, хоть дирижёру позволили завершить свою работу и только потом преподнесли цветы. Артисты кланяются, зрители аплодируют, а в это время над стенами Кремля начинается салют из разноцветных дымов. И это, кстати, хорошо видно, даже когда на улице ещё очень светло.

    Ну, вот скажите мне, только по правде, разве можно получить столько впечатлений, сидя в тёмном и закрытом со всех сторон зале театра? Поэтому сейчас на вопрос: "Любите ли вы оперу? " я бы уже ответил: «На свежем воздухе - ДА! А так – нет».


Июль 2022 г.
__________________________________________________________

НА СМЕРТЬ ПЕВЦА

    Ушёл певец — заложник песни.
    Он поцелован был судьбой,
    Вот РОЗЫ БЕЛЫЕ собрались вместе,
    Чтоб умереть для нас с тобой.

    Не вынесла душа певца.
    Ушёл скорей в СЕДУЮ НОЧЬ
    От Разина, от подлеца,
    От «Ласкового мая» прочь!

    Ушёл!.. К чему теперь воззванья
    И этот ваш медийный хор,
    И ВЕЧЕР РОЗОВЫЙ как оправданье?
    Судьбы свершился приговор!

    Замолкли звуки чудных песен,
    Но будем слушать их опять.
    Ты, Шатунов, всегда был весел.
    Не будем по тебе рыдать!


Июнь 2022 г.
__________________________________________________________

НИКТО НЕ СКАЗАЛ "МЯУ"

    Надеюсь, вы помните старый веселый мультфильм «Кто сказал «мяу?» по сказке В.Сутеева? Воспоминание о нем, вероятно, и навеяло мне идею сего рассказа.

    Есть у Гены Пончикова одна давняя подруга Тоня. С ней он познакомился ещё в то время, когда ходил в кружок по изучению чечетки. Хотя мастерами стэпа они так и не стали, но обнаружили иные общие интересы. Так и дружат с тех пор.

    Как-то раз случилась с Тоней беда: она серьёзно захворала. Да так, что оказалась на больничной койке. Как только сия нерадостная новость дошла до Гениных ушей, он, не раздумывая, решил навестить свою заболевшую подругу. Помимо традиционных фруктов, Пончиков прихватил с собой в больницу и кое-что ещё. Пока не буду раскрывать предназначение этой любопытной вещицы, а то вам дальше неинтересно будет читать.

    Так вот, приходит Гена в палату к своей подруге и раскладывает перед ней разные яства. В том числе и красный виноград с весьма крупными ягодами. Некоторые из них оказались слегка помятыми, на что и обратил внимание Пончиков.
    - Вот смотри: если виноградина нормальная, то, сколько ни дави на неё, ничего не будет. А ежели ягода уже приплюснута, то стоит её легонько сжать пальцами, как она сразу отреагирует.
    И тут же раздался громкий писк. От такой неожиданности Тоня непроизвольно вздрогнула.
    - Да ты не бойся, - с довольной улыбкой Пончиков похлопал по плечу свою опешившую подругу, - лучше сама попробуй!

    Тоня не спеша оторвала от грозди, наверное, самую помятую виноградину и осторожно придавила её в руке. Но так ничего и не услышав, она приложила упорно молчавщую ягоду к уху и продолжила её сдавливать. Теперь уже значительно сильнее. Результата не было опять. Притом - НИКАКОГО! Но стоило Гене взять ту же виноградину, как ягода тотчас издавала весьма резкий, но короткий звук. Тоня с усердием продолжила эксперименты.

    Когда виноград был полностью уничтожен, Пончиков предложил своей дотошной подруге перейти к жёлтым пузатым грушам. Стоило Тониному гостю оторвать хвостик у одной из них, как немедленно раздавался тот самый характерный звук. Потом в ловких Гениных руках по очереди запищали кружки, ложки и прочие предметы со стола. А в довершение всего Пончиков взял слегка надкусанную булочку, вероятно оставшуюся после завтрака, и быстро разломил её. Из нижней половинки торчал кусочек синей бумаги, скрученный в тугой рулончик.

    - А что это в твоей недоеденной булочке? - удивлённо спросил Гена.
    - Понятия не имею! - воскликнула Тоня. И тут же потянулась рукой к такому внезапному появившемуся сюрпризу. Когда она развернула его, то увидела, что это 50-рублевая купюра, которая сразу выгнулась и чем-то напомнила маленький деревянный мостик, перекинувшийся через узкий ручей.

    Плохо скрывая восторг, Тоня несколько наигранно поинтересовалась: "А что так мало?"
    - Ну, это ты спроси у ваших пекарей! - не медля парировал Гена.

    А потом, сколько ни кружила Тоня вокруг Пончикова, сколько ни пыталась обнаружить ту самую пищалку (скорее всего, запрятанную у него в одежде), но так и не смогла её найти. Тоня так долго хохотала, что из соседней палаты громко постучали в стенку.

    Гена уже собирался распрощаться со своей повеселевшей подругой, когда в палату зашла женщина-доктор с немного озабоченным лицом. Тоня на радостях попросила Пончикова продемонстрировать лечащему врачу свои удивительные способности. Через пару мгновений запищал фонендоскоп, затем плоские пуговицы на светло-синем медицинском халате. А потом вездесущий писк перерос в откровенный докторский смех. - А могу я попросить вас на несколько минут зайти в детское отделение? – просмеявшись, деликатно обратилась к Гене врач. - Наши маленькие пациенты, я думаю, будут очень рады вашему визиту.

    Сказать, что выступление Пончикова перед ребятами вызвало фурор - это не сказать вообще ничего. В палатах царил такой восторг, исходивший от завороженных юных лиц, что совсем нетихий писк потайной вещицы начал постепенно тонуть в шуме искренних детских эмоций.

    А далее, примерно один или два раза в месяц, Гена наведывался в детское отделение этого лечебного заведения. В отличие от больничных клоунов, которые хоть и наряжались в пестрые костюмы , хоть и вымазывались гримом до полной неузнаваемости, но все равно казались какими-то зажатыми и не очень веселыми, Пончиков наоборот приходил в обычной одежде и без всякого грима. Он просто от всей души "пищал" своей секретной вещицей. Однако тот эффект, который производила на ребят эта простецкая затея, изрядно перевешивала все комические потуги его конкурентов. А дети, в отличие от взрослых, никогда не пытались докопаться до самой сути и понять, откуда же идёт писк. Просто им было очень забавно. И всё тут!

    Как вы заметили, никто в этом рассказе, в отличие от мультфильма, так и не сказал «Мяу». Но согласитесь, есть что-то определенно схожее между ними.


Май 2022 г.
__________________________________________________________

ЛУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОГО

    Воскресное утро. Спешить некуда. Поэтому в спокойной обстановке можно сидеть за новеньким кухонным столом и неторопливо пить чай с малиной. В своё, так сказать, удовольствие. За окном уже рассвело и хорошо видны занесённые снегом крыши соседних домов. Синее небо становится всё светлей и прозрачней. Похоже, сегодня будет солнечный и безоблачный день, но самого небесного светила ещё не видно. Хотя за парой стоящих через дорогу девятиэтажек небо постепенно окрашивается в бледно-жёлтый цвет. Вроде обыкновенные панельные дома 80-х или 90-х годов минувшего века. Но кто их поставил под прямым углом относительно друг друга? Да так, что своими устремлёнными ввысь боками они срослись подобно сиамским близнецам. Намертво!

    И вдруг я заметил то, на что раньше никогда не обращал внимания. Между этими сросшимися стенами, оказывается, всё-таки есть достаточно узкая и неприметная щель. Сейчас это было хорошо видно: на высоте примерно 4-5-го этажей сквозь сей проём стремительно стал пробиваться яркий и насыщенный оранжевый свет. Через несколько мгновений в расщелине возник полыхающий край солнечного диска и осветил часть кухни своими огненными лучами. Пока на них ещё можно было любоваться, не сильно прищуривая глаза. Постепенно Солнце поднялось на уровень 6-го этажа и немного ушло вправо. Теперь лишь его отражение виднелось в пламенеющем блеске окон несколько мрачноватой краснокирпичной 16-этажки, стоящей в отдалении.

    К этому времени я уже допил чай. Однако интерес к наблюдению за таким удивительным восходом, который ранее избегал моего внимания, отнюдь не пропал. Поэтому я стоял у окна и с нетерпением ждал, когда же наше светило появится над сиамским близнецом справа. Не скажу, что быстро, но этот момент наступил. Солнечный диск, поднимающийся над плоской крышей, уже набрал силу и резал глаза раскалённым добела светом. Пришлось срочно бежать за тёмными очки в другую комнату. И хорошо, что на поиски ушло совсем немного времени. Ведь подъём сияющего небесного диска прошёл в считанные минуты. Тем не менее, мне удалось насладиться большей частью прекрасного восхода.

    В этот момент из соседней комнаты громко зазвучал бархатный голос М.Магомаева: «Луч Солнца золотого…». Там работала колонка, настроенная на «Авторадио». Известная серенада Трубадура, как нельзя точно подвела черту моим наблюдениям. И неожиданным, и так впечатлившим меня. При том - одновременно!




Февраль 2022 г.
__________________________________________________________

НИКАКИХ СЕКРЕТОВ

    Мне кажется, что зрителей, которые приходят на выступление фокусника, условно можно разделить на два типа. Одни из них, подобно Пушкину, сами обманываться рады. Но таких, как правило, меньшинство. Другой же, более многочисленный тип, напротив, стремится к тому, чтобы разгадать все тайны иллюзионного шоу. Потому-то фокусники старательно оберегают свои секреты от подобной публики.

    Так вышло, что со времён дошкольного детства я сразу попал в группу разоблачителей фокусов. И вот почему. Когда мне было лет шесть, то дедушка с бабушкой повели меня в Сочинский цирк на иллюзионный аттракцион ведущего фокусника Советского Союза Игоря КИО. Удивляться чудесам признанного маэстро, увы, особо не пришлось, потому что бабушка после очередного фокуса громко нашёптывала мне, как это делается. Или, точнее сказать, что она думала про тот или иной секрет. Например, сжигает КИО свою ассистентку в объёмном бумажном цилиндре, а я уже прослушиваю комментарий, что милая девушка, как только скрылась в цилиндре, тотчас спустилась под пол арены. Или другой пример: стоило артистам внезапно появиться из пустых телефонных будок, как бабушка тут же сообщала, что эти люди быстро вылезли из циркового подполья. Однако секрет наиболее известного трюка КИО «Распиливание» раскрыл для меня дедушка. Оказывается, для этого фокуса необходимы две девушки, хотя зрители видят на арене одну. Видимая ассистентка остаётся в первом ящике, высунув из него голову и руки, а невидимая, спрятанная во втором ящике, вытягивает из него свои ступни в сверкающих «шпильках». Вот и создаётся иллюзия, будто распиливают одного человека.

    Так уже при первом знакомстве с иллюзионным аттракционом я получил чёткую установку: «Никакое это не волшебство, а обыкновенные фокусы, у которых есть хитрые секреты. Их-то и надо разгадывать!» С тех пор на всех цирковых или эстрадных представлениях, где присутствовал иллюзионный жанр, я только тем и занимался, что пытался вникнуть в механизм работы того или иного фокуса. Не раз бывал и на выступлениях кого-либо из братьев КИО. Став постарше, я обратил внимание на ящики, в которые ложилась ассистентка для последующего распиливания. Их размеры были практически впритык к габаритам девушки. Ну не могла там поместиться ещё одна, тайная артистка! Так что давнее дедушкино объяснение трюка я подверг сомнению. А каков настоящий секрет – то оставалось для меня загадкой. Так бы и жил я с этим грузом на душе, если б ни один интересный случай.

    Произошел он в то время, когда я учился в институте культуры. Для того чтобы наверняка сдать зачёт по сценическому движению, пришлось мне несколько месяцев ходить на занятия в студию пантомимы при одном из городских ДК. Тогда еще не было таких праздников, как день города, а вот день района почему-то отмечался. И в тот год решили его провести ни где-нибудь там на улице или в парке, или, наконец, в том же ДК. Местом праздника избрали… арену цирка! В большом представлении районной художественной самодеятельности принимала участие и наша студия пантомимы. Поэтому несколько репетиций мы провели в самом настоящем цирковом манеже. Когда было свободное время, трое любознательных мимов (в том числе и я) обшарили здание цирка вдоль и поперёк, даже вылезли на купол и добрались до самой высшей его точки.

    В день генеральной репетиции после заключительного прогона программы наша троица решила вновь прогуляться по закулисью. Боковые проходы оказались заставлены разноцветными ящиками, замысловатыми коробками и прочим цирковым реквизитом. Благодаря яркой массированной рекламе на афишных тумбах и стендах города я уже знал, что через несколько дней в цирке начнутся гастроли Игоря КИО. Получалось, что всю аппаратуру иллюзионного аттракциона здесь недавно расставили рабочие, а потом, скорее всего, ушли на обед.

    Такой уникальный шанс, чтобы втихую можно было покопаться в реквизите и наконец-то узнать секрет распиливания, даётся, наверное, один раз в жизни. И разве мог я его упустить?! Оглядевшись по сторонам и убедившись в том, что рядом не было ни одной души, мы начали внимательно осматривать причудливую аппаратуру, пытаясь найти те самые ящики. Удача ждала нас прямо у форганга (циркового занавеса) справа от выхода на арену. Я попросил ребят постоять «на шухере», а сам быстро поднял крышку первой коробки и без малейших угрызений совести (а ведь рыться в чужих вещах нехорошо) начал исследовать её. Осторожно прощупал внутренности ящика и в общих чертах понял, как в такой тесноте помещается ассистентка. Не буду описывать эту несколько мудрёную конструкцию. Лучше перейду ко второму ящику. На первый взгляд его абсолютно чёрное нутро казалось пустым. И тут снаружи ящика я увидел один неприметный рычажок. Стоило мне слегка потянуть за него, как в мгновение ока возник ТАКОЙ сюрприз, что я аж крякнул от неожиданности и, как теннисный шарик, отскочил к другой стенке прохода. Из ящика внезапно выпрыгнули две ноги в изящных женских туфельках. Спустя несколько секунд до меня дошло, что это хорошо сделанные муляжи. Не мешкая, я попытался аккуратно запихать ноги обратно в дно ящика. Но сколько я ни пыжился, а мои «подельники» ни пытались помочь, ничего не выходило. Чтобы не повредить пружинный механизм, ящик с торчащими из него женскими ногам оставили в покое. «Придёт КИО с ассистентами и спрячет ноги правильным образом», - этой нехитрой мыслью я поделился с ребятами. И мы быстро ретировались из здания цирка через служебный вход, пока никто не застукал нас на месте «преступления».

    Позднее я осознал, что нам чудеснейшим образом повезло. И не только в том, что мы стали знатоками принципов работы иллюзионной аппаратуры, но еще и в том, что вышли из цирка непобитыми. С тех пор я стал дышать свободно, потому что никаких секретов КИО для меня больше не существовало.


Февраль 2022 г.
__________________________________________________________

НАКАНУНЕ РОЖДЕСТВА

    Прочитав название рассказа, кто-то наверняка вспомнит одну из самых известных повестей Н.В.Гоголя. Заверяю вас, что мой опус никоим образом не перекликается с произведением нашего любимого классика. Связан ли он как-то с праздником Рождества? Это вы узнаете чуть позже. Изначально заглавие отражало лишь время написания, потому как Сочельник (предрождественский вечер) иногда может навевать такие необычные мысли, которые относительно быстро приводят к рождению подобного рассказа.

    Скорее всего, вы знаете, что главной резиденцией Деда Мороза является Великий Устюг. А почему так случилось, я и хотел бы с вами поделиться собственными размышлениями. Давным-давно, еще в допетровские времена, Устюг был еще отнюдь не Великим. Да и называли этот городок чуть иначе - Утюг. Почему же такое странное имя? Да потому что на Руси первые утюги появились именно в этом месте. До этого выстиранную и ещё не совсем высохшую одежду катали при помощи скалки и рубеля (плашки с поперечными засечками). И, надо сказать, сильно выматывались от такой старо-древней глажки. Потому как катать приходилось с изрядным усилием. А тут на смену приходит раскаленный утюг: водили им, значит, взад-вперед по всяким рубашкам-порткам и в ус не дули. Красота, одним словом!

    Жили в этом городке мастеровые люди по фамилии Морозовы. Они как раз занимались изготовлением тех самых утюгов. На каждом из них обязательно ставили клеймо с надписью «Утюг» и изображением месяца на звездном небе. Месяц хоть и был ясный, но отчего-то цеплялся за букву «У». Поэтому его частенько принимали за букву «С» и на клейме вместо слова «Утюг» читали совсем другое - «Устюг». Местные купцы постепенно взялись торговать этим ходовым товаром по всей Руси. Говорят, что как-то один утюг дошел аж до самой Москвы и попал в белые рученьки матушки-царицы Евдокии Романовой (второй жены самодержца Михаила Фёдоровича). Случилось это в 1636 году. Когда же она испытала в деле диковинную вещицу, то обрадовалась несказанно! Рассмотрев клеймо, царица уверилась, что город называется Устюг. С тех пор, если доверять летописям, город стал именоваться Великим и обрёл нынешнее имя.

    Не все утюги Морозовы сдавали купцам, кое-что оставляли себе. Для чего им это было нужно? Сейчас расскажу. В царствование Петра Великого Новый год перенесли с 1 сентября на 1 января. Но чтоб люди не забывали о Рождестве, как раз в Сочельник самый старший из семейства, дед Василий Федорович, собирал утюги в большой холщовый мешок и обходил родственников, одаривая их к празднику. Надо отметить, что природа наградила Морозова-старшего красивым, густым басом и такой же густой, седой бородой. Издалека было видно, как по заснеженной тропинке чинно топает Василий Федорович. «Смотрите-ка, дед Морозов идёт!» - восклицали жители теперь уже Великого Устюга, увидев человека с седой бородой, длинным посохом и большим мешком за спиной.

    Так добрый почин и закрепился. А Василия Федоровича позднее сменили деды с другими фамилиями, но величали их по привычке Морозовыми или просто Морозами. Впоследствии эта замечательная традиция распространилась по всей России. А чтобы люди не забывали, откуда Дед Мороз родом, в Великом Устюге открыли его главную резиденцию. И, между прочим, правильно сделали!


24 декабря 2021 г.
__________________________________________________________

ПОЧТИ ПО И.П.ПАВЛОВУ

    Среди того объёма знаний, который уложился в моей голове к окончанию средней школы, сохранилась одна совсем краткая, но очень ценная фраза И.П.Павлова. Не подумайте только, что она была связана с условными рефлексами, изучением коих занимался наш выдающийся физиолог. Наоборот, фраза говорила о том, что отдых - это смена деятельности. Не могу сказать, какие именно виды деятельности рассматривал Иван Петрович, но его мысль таки нашла подтверждение в моей жизни. И вот почему.

    Когда в квартире идёт ремонт, для меня это просто жуть какая-то. До такой степени, что даже думать о нём не хочется, не то что заниматься им самому. Однако прошлый год, "подаривший" нам столь неожиданный и непривычный локдаун, ощутимо изменил мои взгляды. Никакой работы тогда не было. Ну, просто не было - и всё тут! Чтобы не терять времени впустую, я с трудом, но всё-таки решился на ремонт в квартире. Хоть он был небольшим, тем не менее, казался мне чрезвычайно ненавистным. Ремонт, который ожидал меня уже не один год.

    В процессе работы нередко случалось, что мне становилось совсем уж невмоготу продолжать зачистку, шпаклёвку или грунтовку старых стен, а равно прочих поверхностей. В отчаянии я швырял пыльно-грязные инструменты и такую же запачканную одежду в дальний, пока ещё относительно чистый угол. Быстро шёл в ванную, с удовольствием становился под тёплые струи душа и тщательно отмывал себя, а заодно и свою израненную ремонтом душу. А потом... С большой радостью, с неуловимым присутствием вдохновения садился за ноутбук и сочинял какой либо рассказ. Ах, как легко и комфортно писалось в ту пору! Согласитесь, что это вам не старую краску соскабливать до потери пульса. Какая же замечательная смена деятельности! Чем больше времени уходило на писанину, тем сильнее растягивался ремонт. А чем дальше продолжался ремонт, тем больше рассказов настукивал я с помощью компьютерной клавиатуры. Однако смену деятельности в обратном направлении я напрочь отказывался считать отдыхом. Ремонт был сущим наказанием для меня. Так что прославленный учёный-физиолог в данном случае был прав лишь наполовину.

    Кстати, многие известные писатели, в отличие от меня, занимались творчеством практически ежедневно и даже в строго отведено время. Например, Эрнест Хемингуэй работал с 6 утра и до полудня. А Владимир Набоков, наоборот, сочинял свою "Лолиту" по ночам. Однако не могу припомнить, чтобы кто-нибудь подобно мне занимался писательством во время ремонта. Точнее, как можно чаще отлынивая от него под предлогом сочинительства. Наверное, это только мой, не побоюсь заметить, авторский метод. Или, если хотите, секрет.

    А напоследок я скажу, что сей рассказ написал во время длительной поездки в междугороднем автобусе. Здесь вынужденное безделье как-то незаметно сменялось писанием и наоборот. Потому-то в транспорте дальнего следования крылатая фраза И.П.Павлова работает на все 100 процентов.


Ноябрь 2021 г.
__________________________________________________________

ПО ТУ СТОРОНУ ФОКУСА

    Во время выступления фокусника зрители с нетерпением ждут, когда же он снимет с головы цилиндр и достанет из него кролика. Но мечты не всегда сбываются, потому что среди магов и чародеев есть такие артисты, которые отказываются от исполнения неувядающей классики иллюзионного жанра. Как правило, они обосновывают своё нежелание следующими причинами (а проще говоря – «отмазками»). Во-первых, кролик легко может справить естественные потребности, находясь в зарядке, и тем самым испортить реквизит. И как потом его вновь надевать на голову? Во-вторых, вдруг кролик не захочет вовремя вылезти из цилиндра или, наоборот, сидеть в нём тихо и незаметно. В конце концов, он может там элементарно не поместиться! И что же делать? Поделюсь своим секретом. Он не только прост, но еще доставит вам немало удовольствия. Конечно же, если только захотите ощутить себя настоящим волшебником и исполнить этот трюк на публике.

    Итак, первым делом надо зайти в "Детский мир" и купить там искусственные кроличьи уши. Затем отправляйтесь на базар за небольшой тушкой кролика. Далее готовите блюдо под названием "Жареный кролик". Кто не знает как, посмотрите книгу о вкусной и здоровой пище. Когда всё готово, то выкладывайте приготовленное яство на небольшую тарелку, диаметром совпадающую с размерами цилиндра. Вкусное блюдо укрываете муляжными ушами из "Детского мира". Все это помещаете во внутренний карман пиджака (или смокинга, фрака, камзола - что кому ближе). Поверх такой объёмной зарядки постарайтесь ещё запихнуть и белый непрозрачный платок. Спину держите прямо, а живот втянутым, чтобы внутренний карман предательски не отвисал. В таком виде (и обязательно с цилиндром на голове) выходите на сцену.

    Дабы не вызывать излишних подозрений, лучше сразу покажите публике, что ваш цилиндр абсолютно пустой, и поставьте его на столик. Затем из внутреннего кармана достаньте развёрнутый платок. Делайте это как можно свободнее, и тогда зрители ни в жизнь не догадаются, что под ним вы скрываете тарелочку с причиндалами. Быстро и элегантно накройте цилиндр всем этим скарбом. Как только тарелка провалилась в цилиндр, залихватским движением сдергивайте платок. Вместо того чтобы убрать его с глаз долой, как отработанный реквизит, напротив, один из уголков платка заложите себе за воротник (как это делали дворяне перед началом трапезы). Зрители уже заворожены таким нестандартным поведением фокусника. Но вы, сделав несколько напыщенных и замысловатых пассов над цилиндром, аккуратно и в размеренном темпе одной рукой вытащите кроличьи уши. Однако не до конца. Зрители уверены, что вот-вот появится и сам кролик.

    Не тут-то было! С торжественным выражением лица второй рукой достаньте тарелку с жареным яством. Громко и непременно с апломбом прокомментируйте свои нехитрые манипуляции: "Кажется, кролик уже готов. Сейчас я проверю!" Не спеша, с едва заметным чувством превосходства над публикой, извлеките из цилиндра вилку и нож. Аккуратно поставив блюдо на стол, начинайте с аппетитом поглощать жареного кролика. Если вы это сделаете очень смачно, то у зрителей (это я гарантирую) потекут слюнки. И тогда этот, казалось бы, простой и даже заезженный трюк обретёт в ваших ловких руках второе дыхание. При этом равнодушным он не оставит никого. Желаю успеха! А также - приятного аппетита!


Ноябрь 2021 г.
__________________________________________________________

ПЕРЕБОР

    Когда в нашей стране в 1985 году началась повсеместная борьба с пьянством, Иванна Татамовна, как сознательный гражданин общества развитого социализма, не могла оставаться в стороне и решительно занялась антиалкогольной пропагандой. Прямо на рабочем месте. В то время она служила преподавателем русского языка и литературы в одной из вечерних школ. Там учились молодые и не очень люди, которые не смогли в школьном возрасте по тем или иным причинам получить среднее образование. Многие из них, взрослых и уже работающих на производстве людей, хорошо ощутили на себе, что такое "сухой закон".

    Свой вклад в борьбу с зелёным змием Иванна Татамовна вносила весьма оригинальным методом. Когда приходило время оглашать перед каким-либо классом результаты диктанта, сочинения или другой проверочной работы, она оценивала результаты своих возрастных учеников примерно вот так.

    - Несколько слов о работе Петрова. Общее впечатление осталось хорошим. Однако же умудрился споткнуться на ровном месте и допустил в самом финале аж две ошибки в слове "абревиатура". Ты что, успел за моей спиной пропустить по маленькой и навеселе завершил работу? За это только четверка.

    Или могло быть так.
    - Нет, вы посмотрите, что написал Егоров! Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Самый настоящий ужас! Такое может выйти из-под пера только совсем уж нетрезвого человека. Одним словом - двойка! Задумайся, пока есть время.

    Когда же ученик справлялся с заданием на отлично, то он мог услышать следующее.
    - Ни одной ошибки. Ну, что тут сказать? Молодец, Удальцов! Уверена, что ты был трезв, как стеклышко! Чтобы добиться высоких результатов, и для всех остальных трезвость должна стать нормой жизни.

    Подобные оценки очень веселили её учеников. Меньше ли они стали употреблять спиртного после таких нестандартных разборов? На этот счёт ничего не могу сказать. Однако спустя некоторое время руководство школы узнало об этом "интересном" подходе к агитации за трезвость и вызвало Иванну Татамовну "на ковёр". Сколько ни пыталась она доказать действенность своего метода, идущего в ногу с политикой партии и государства, ничего у неё не вышло. Вердикт директора был неумолим: "Перебор. И точка!"

    Пришлось нашей учительнице перейти из вечерней школы в обыкновенную среднюю. Там души учеников были столь юны, что ещё не успели войти во вкус крепленых напитков. Поэтому вести антиалкогольную пропаганду она посчитала преждевременной. А через несколько лет и борьба с пьянством потихоньку сошла на нет. И тогда Иванна Татамовна направила свой креатив в иное русло. Но это тема уже другого рассказа.


Ноябрь 2021 г.
__________________________________________________________

ТАК И ОСТАНЕШЬСЯ В ПИОНЕРАХ!

    В день рождения ВЛКСМ бывшие члены этой мощной молодежной организации времён Советского Союза, как правило, тепло поздравляют друг друга и с радостью вспоминают свою комсомольскую юность. Хоть я не состоял в Ленинском союзе молодежи, мне тоже есть что рассказать.

    Когда учился в 9-м классе, то большинство моих одноклассников постепенно пополняли ряды школьной комсомольской организации. Не буду кривить душой и скажу честно: я особо не рвался за ними. И вот в апреле, как раз перед днем рождения Ильича, предполагаю, что в нашу школу из райкома партии пришла разнарядка по поводу неохваченных комсомолом девятиклассников. Иначе зачем же тогда меня срочно вызвала к себе завуч старших классов Лидия Кузьминична? Замечу, что женщиной она была строгой, а её идейные убеждения отличались сталинской закваской.

    Как только я зашел к Лидии Кузьминичне в кабинет, то сразу и понеслось! «Антон! Я не понимаю, как такое возможно! Дед у тебя – коммунист, отец – коммунист, а ты даже не КОМ-СО-МО-ЛЕЦ!!!» - это было сказано таким угрожающим тоном, будто я совершил самое ужасное преступление, какое только можно вообразить. Ну, например, взорвал школу, и теперь Лидии Кузьминичне негде больше работать. Далее она строго вопросила: «Ты что – космополит безродный?» Таких удивительных слов я никогда еще не слышал и в недоумении переминался с ноги на ногу, не зная, что ей ответить. И вдруг меня осенило! Конечно же, космополит – это сокращенное название заместителя космонавта по политической части. Как я сразу не догадался! Они же люди военные, им без замполита никак нельзя. Своими мыслями я простодушно поделился с нашим завучем.

    Надо было видеть, как вмиг побагровела Лидия Кузьминична. А её глаза… Они словно извергали в мою сторону громы и молнии! Как будто сам Зевс-громовержец восседал за школьным письменным столом. Если бы завуч могла своим взглядом испепелить меня прямо в рабочем кабинете, потом бы она вздохнула спокойно. Так сказать, с чувством исполненного долга перед родной Коммунистической партией, преданным членом которой Лидия Кузьминична была уже не один десяток лет.

    - Ты что: решил поиздеваться надо мной? Я тебе быстро гаечки завинчу! Сейчас напишу записку родителям – отнесешь им! Пусть тоже шевелятся и проводят воспитательную работу. И запомни, Антон, до тех пор, покуда не наденешь комсомольский значок, так и останешься в пионерах. Сколько б времени не прошло. Хоть до моей кончины!

    Пока завуч сочиняла назидательное послание для моих предков, я очень чётко представил, как же мне придется жить в красном галстуке дальше. Вот после школы иду в институт или на завод (это уж как получится) – и непременно в пионерском галстуке. Потом я в армии – а поверх гимнастерки алеет всё тот же галстук. И так далее – вплоть до пенсионного возраста. От бурных фантазий мне стало так весело, что, как ни пытался себя сдержать, никак не мог этого сделать. И… начал хохотать во весь голос.

    «Хватить тут клоунаду устраивать, на самом-то деле! Вон из моего кабинета!» – в приступе яростного гнева Лидия Кузьминична властным жестом указала на дверь. В такой момент, если бы ей дали волю, она могла тут же проглотить меня. Даже не поперхнулась бы! Наверное…

    Так я и остался некомсомольцем. Далее завуч вообще не проводила со мной никаких воспитательных бесед.


    P.S. А как же пионерский галстук? Он до последнего школьного звонка гордо украшал мою шею. Ближе к Первомаю и мальчишки нашего класса неожиданно вернулись в пионерию. Конечно, здесь тоже не обошлось без инициативной Лидии Кузьминичны: она решила, что парням-старшеклассникам не подобает ходить на занятия без строгих мужских галстуков. Потому каждое утро наша зоркая завуч стояла при входе в школу, отслеживала и не пускала на порог «безгалстучных» разгильдяев. Мои одноклассники сначала противились её очередным «нововведениям», а потом махнули рукой и повязали себе галстуки. Но только пионерские! Так и учились в нашем классе комсомольцы, они же - пионеры.


29 октября 2021 г.
__________________________________________________________

ГДЕ ЛОГИКА ?
(строго ненаучное рассуждение)


    Ну, вот объясните мне, на удивление непонятливому человеку, такую вроде бы простую вещь! Почему всё, что относится к одежде, на себя приходится надевать? На мой явно не научный, а, скорее, обывательский взгляд, логичнее было бы использовать глагол "одевать". А вот и нет! В школе постоянно твердят: нужно именно надевать! Хотя проще было бы не городить огород, а тихонечко взять, что нужно, и быстренько на себя одеть. Не привлекая, так сказать, внимание чужого, более образованного уха. А то, что плохо, небрежно смотрится – можно напялить (понятно, что такое делают только со вселенской тоской в глазах), а что на несколько размеров меньше – натянуть (непременно, с пыхтением и сопением). Но не буду уходить в сторону от главного: того, что в одежду удобнее одеваться. Так привычнее и для моих ушей, и для слуха многих других россиян.

    Однако нашёлся же некто чрезвычайно умный, который решил всё иначе. И тут же наша языковедческая рать в полном составе поддержала это достаточно нелогичное решение. Так не стоит останавливаться на полпути, дорогие товарищи лингвисты! Продолжайте дальше и скорее переименуйте одежду в надежду. Теперь к двум известным значениям этого слова (вера во что-то лучшее в будущем и одновременно женское имя) добавится и третье - совокупность предметов, закрывающих части человеческого тела.

    Но всё-таки согласитесь: если это одежда, то её проще одеть, а если захочется что-то надеть, то для этих целей всегда есть надежда. Скажите мне, ну, зачем до сих пор нас продолжают учить обратному: надевать надо одежду, а одевать – Надежду? После этого напрашивается только один вывод: какая либо логика в русском языке отсутствует. НАПРОЧЬ! А намедни меня стали одолевать смутные сомнения, что в прочих языках народов мира творится примерно то же самое. О, как!


Октябрь 2021 г.
__________________________________________________________

10 ЮАНЕЙ

    Ранним утром мы прилетели в Пекин. А затем весь день мотались по пресс-конференциям для различных местных СМИ. Таким образом руководство нашего шоу на льду готовило рекламно-информационную поддержку предстоящим гастролям по городам Поднебесной. Для переездов между пресс-центрами и телестудиями китайские импресарио подогнали к гостинице совсем уж небольшой автобус, который явно не мог вместить всю труппу. Да этого и не требовалось: на встречи с журналистами отправились только московский директор да трое ведущих артистов ледового шоу. Остальные же россияне с удовольствием отсыпались в гостинице после ночного перелета либо просто шлялись по близлежайшим магазинам.

    Кстати, в путешествие по Пекину взяли и меня. С единственной целью – показать китайским журналистам несколько эффектных фокусов. На каждой такой встрече (обычно ближе к концу) публике объявляли, что среди русских артистов есть самый настоящий фокусник. Я показывал пару незамысловатых трюков и садился на свое место за длинным столом. Но моё выступление, вероятно, производило такое впечатление на китайских журналистов, что все последующие вопросы сводились, как правило, к двум моментам: либо интересовались, как у меня получаются фокусы, либо (и это было чаще) просили показать что-нибудь ещё из моего репертуара. Свои секреты я, конечно же, не раскрывал, а продемонстрировать один-два трюка – да запросто! На такой развлекательной ноте и заканчивалось общение с очередным пулом журналистов.

    Ощутив первый успех у столичной публики, на последней пресс-конференции в телестудии я решил показать занимательный фокус-головоломку с небольшой прозрачной коробкой. Смысл его в том, что зритель кладёт свою денежную купюру в эту коробку, и я закрываю её. Потом он никак не может её открыть, хотя мне это удается легко. На сей раз примерно так и было. Я обратился с просьбой к публике одолжить деньги для показа фокуса. Наш переводчик мистер Ван, которого мы еще в аэропорту окрестили Ваней, перевел мои слова. Тут одна журналистка средних лет протягивает мне купюру номиналом в 10 юаней (прим.: это около 35 рублей по курсу 2006 года). Я помещаю деньги в коробку и на глазах у всей аудитории, под прицелом видеокамер закрываю её. Далее моя помощница, сколько ни старается, достать свою купюру не может. В зале дружно смеются над незадачливой дамой, а я раскланиваюсь и с коробкой в руках сажусь на свое место. Через пару минут пресс-конференция окончена.

    Мы уже собираемся покидать телестудию, как вдруг ко мне подходит Ваня, а за спиной у него - та самая журналистка. Он просит еще раз дать этой любопытной дамочке посмотреть мою волшебную коробочку, а сам быстро куда-то убегает. Я был польщен таким вниманием и подумал: «Вот, оказывается, какой неподдельный интерес вызывают у китайцев даже такие несложные фокусы!» Она вновь повертела в руках заветную коробку, но открыть её по-прежнему не могла, и поэтому пристально стала смотреть мне в глаза. В это время наш директор крикнул в мою сторону, что пора уже закругляться. Я жестами показал «любительнице фокусов», что меня уже заждались коллеги, и забрал у нее коробку. Но только я пошел на выход, как следом за мной отправилась и настырная китаянка. Теперь она смотрела такими умоляющими глазами, что мне стало как-то не по себе. «Неужто не отстанет, пока я не раскрою секрет фокуса? Вот ведь какая попалась!» - мелькнуло в моей голове.

    Выйдя одновременно со мной на улицу, она увидела Ваню, который стоял у нашего микроавтобуса. Китайская журналистка пулей бросилась к нему и начала что-то громко и очень эмоционально говорить. Я подошел к ним и решительно сказал Ване: «Пожалуйста, переведи ей, что я не буду раскрывать секрет этого фокуса с коробкой, сколько бы она не просила!»

    - А ей и не нужен твой секрет. Мадам нужны 10 юаней. Видишь, как она переживает!

    - Чёрт, об этом даже и не думал! Что ж ты мне раньше не сказал?

    Не мешкая, я достал из коробки 10 юаней и передал уже потерявшей всякую надежду владелице. Надо было видеть, как радостно загорелись её глаза! Крепко прижав купюру к груди, она стала кланяться и с улыбкой приговаривать «Се-сё!» да «Се-сё!» (по-китайски «Спасибо»). На том мы с ней и расстались.

    Уже потом до меня дошло, что и 35 рублей для китайцев, скорее всего, не маленькие деньги. У нас же в России зрители, напротив, легко оставляют купюры в волшебной коробке. Вот я и действовал по привычке. А здесь как-то неловко получилось. Эх, надо быть впредь осмотрительнее!


Октябрь 2021 г.
__________________________________________________________

ПОДАРОК

    Закончив подметать мусор, сын приступил к мытью полов в зале, а потом и в остальных комнатах. Всё это проходило в квартире отца. Через день папа возвращался домой после месячного отсутствия. Сын был уже вполне взрослым, поэтому жил со своей семьей отдельно от родителя. Однако ежедневно приходил в отчий дом, чтобы покормить кота и убрать за ним, иногда полить цветы да и просто присмотреть за жильем. Сегодня он в последний раз навещал пустую квартиру, а точнее – кошкин дом. Так он говорил при встрече с усатым-полосатым жильцом, который столько лет безвылазно обитал здесь и никуда не собирался уезжать. Сыну хотелось, чтобы жилье выглядело прибранным и чистым: папа не должен ощущать своего долгого отсутствия, вернувшись в родные пенаты. Для этого молодой человек позаботился даже о газете с программой телепередач на текущую неделю да небольшом запасе некоторых продуктов, которые положил в холодильник.

    А назавтра с рассветом в замочной скважине отцовской квартиры зашебуршал ключ. Через несколько мгновений входная дверь отворилась - и в прихожую вкатился чемодан на колесиках. Следом вошел и сам хозяин с объемистой походной сумкой в руках. Отец, хоть и был уставшим с дороги, но сразу обратил внимание, что под ногами у него новый симпатичный коврик, а возле ног уже трется и мурлычет любимый котик. «Какой же молодец сынок – заменил старый изношенный половик!» - подумал папа. Разувшись и пройдясь по квартире, он обратил внимание на идеальную чистоту: нигде не видно пыли, с кресел и дивана убрана кошачья шерсть, цветы не только политы, но очищены от пожухших листьев и завядших бутонов. А в зале и вовсе его ожидал сюрприз - разноцветные воздушные шарики, надутые гелием, которые были привязаны длинной веревкой к спинке одного из стульев. Поэтому они чуть не упирались в потолок и были недоступны проказливому коту. «Ну, это уже слишком, - улыбнулся отец, - хотя такое внимание, что и говорить, приятно».

    Под вечер в гости пришёл сын. После традиционных объятий и родственных поцелуев отец пригласил своего отпрыска на чашечку чая. За кухонным столом папа поблагодарил сына за то, что он «засучив рукава» следил за квартирой. Потом неспешно рассказал о своих странствиях, а под конец достал привезенные подарки-сувениры.

    - Спасибо, батя! Но ты даже не представляешь, какой ценный и нужный подарок ты преподнес мне, сам того не подозревая.
    - И какой же? – удивленно подняв брови, спросил отец.
    - Ну, я же говорил тебе, что у меня еще не закончен ремонт на кухне. В квартиру, пока она в таком виде, никого не пригласишь. Ты же понимаешь!
    - Так-так! Уже интересно!
    - На прошлой неделе, сам знаешь, был мой день рожденья. Но собрать гостей у себя дома никак не мог.
    Тут сын остановился, сглотнул слюну и, выдержав паузу, продолжил.
    - В общем, я пригласил всех в твою квартиру. Не простаивать же добру без дела! Но ты не волнуйся! После гулянки я добросовестно ликвидировал её следы, выдраив все углы. Вот потому в доме так чисто. Даже предварительно заснял на телефон интерьеры зала, чтобы потом по фото расставить мебель и вещи на свои места, как было раньше.

    Теперь папе стало понятно, откуда в холодильнике оказалась пара салатов и зачем в квартире появились яркие воздушные шарики. Приглядевшись теперь внимательнее, он заметил на них надписи «С днем рожденья!».
    - Ну, ты даешь! – засмеялся батя и по-отечески обнял своего старательного сына.


Октябрь 2021 г.
__________________________________________________________

ВОТ ТАКОЕ ЯРОВОЕ !

    Представьте, что вы пришли в ресторан. Вокруг хороший интерьер, чистые столы, удобные сиденья. Вскоре приносят аппетитно пахнущие блюда. И вы уже готовы приступить к началу вкусной трапезы. Но тут всплывает одна весьма странная деталь. Оказывается, что вилок, ложек и ножей в ресторане попросту нет. И официанты искренне удивляются, почему вы их не принесли с собой.

    Полный абсурд? Для ресторанов, безусловно, да! Но не для жителей города Ярового , которые сдают свои многочисленные квартиры отдыхающим, приехавшим в летнюю пору на берега соленого целебного озера с таким же названием. Поэтому не удивляйтесь, если в снимаемом жилье вы не обнаружите простые, но так необходимые в быту мелочи: в санузле - туалетную бумагу, у газовой плиты - спички, возле кухонной раковины - средства для мытья посуды и прочее. На ваши законные претензии у хозяев всегда готов один ответ: "Кто приезжает к нам - всё это привозит с собой".

    Однако я не буду сгущать краски! Есть в Яровом и другие квартиры, где вы найдёте все, что угодно душе: и бумаги не один рулон, и всякие салфетки-губки-гели, и пищевые приправы на любой вкус, и нераспечатанный кусок мыла за 28 рублей, и почти полный тюбик зубной пасты. Даже зубные щетки - и те в наличии: стоят в пластиковом стаканчике на полочке возле ванны. Я уже не говорю о полном боевом комплекте для сухой и влажной уборки. В общем, радуйся - не хочу, потому как цена у квартир примерно одинаковая.

    Но приглядевшись внимательнее, то тут, то там замечаешь чёткие следы неубранного "наследства" предшественников: кухонный стол покрыт хлебными крошками и жирными кругами, вероятно, от днищ тарелок, ковёр в комнате усеян мелким мусором типа шелухи от семечек и все теми же крошками. Для того чтобы не таскать песок и пыль с балкона в квартиру, там все же надо вымыть пол. Но скажите мне, когда же хозяевам прибирать квартиру, если одни гости только съехали, а другие уже стучатся в дверь?! Вот тогда и понимаешь, для чего такие разнообразные запасы на все случаи жизни. Остаётся только что брать в руки пылесос, швабру, тряпку, а также тазик для мытья пола - и вперёд! Так сказать, наводить чистоту в съёмном жилище. Наверное, самостоятельная уборка квартиры по умолчанию включена в стоимость аренды.

    Поэтому, если ещё не были в этом относительно курортном месте и только думаете о поездке к целебному озеру, ни в коем случае не расслабляйтесь и не пребывайте в благодушных мечтах. Теперь-то вы знаете, что Яровое - оно вот такое!


Сентябрь 2021 г.
__________________________________________________________

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ДНЮ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА

    Сначала родилось стихотворение "День железнодорожника". Однако большинство читателей, которые страшно далеки от работы в ОАО РЖД, сильно сомневались по поводу описанного мной события. И у меня бы не хватило фантазии придумать подобное, если сам не оказался в 2010 году на таком празднике, проходившем вдоль центральной аллеи Заельцовского парка.

    Какое-то агентство праздников (теперь уж и не вспомню его) пригласило меня выступить перед одним из подразделений Западно-Сибирского управления дороги. Но с одним непременным условием: необходимо было работать под аккомпанемент их баяниста. Это показалось мне немного странным. По рассказам тех артистов, которые уже имели опыт выступлений на подобных праздниках, у каждого трудового коллектива был свой комплект весьма мощной звуковой аппаратуры. "Ну, раз так надо, то буду и под баян", - согласился я, вспомнив, в каких условиях давали концерты фронтовые бригады.

    В оговорённое время я прибыл в Заельцовский парк, нашёл свое подразделение и в просторном шатре с надписью "Для артистов" начал готовиться к выступлению. Рядом была зелёная полянка, где и проходило застолье. За пять минут до моего выхода по громкой связи всех железнодорожников предупредили, что на стадионе начинается концерт группы "Любэ", поэтому на время их выступления электричество вдоль главной аллеи будет отключено. Похоже, что столь радикальный метод использовали из-за того, что разнообразные призывы или уговоры не шуметь во время работы Московских звезд просто игнорировались. Так, скорее всего, поступали уже не первый год.

    Тут мне и стало понятно, зачем нужна помощь баяниста. Не все железнодорожники к этому моменту могли запросто встать из-за стола и уверенно дойти до стадиона. Примерно половина из них осталась на своих местах. Конечно, достучаться до такой публики было практически безнадёжным делом. В их слегка трезвых глазах я мог прочитать только один немой вопрос: "Это кто же стоит перед столом и что ему надо от нас?" Столь непростую ситуацию спасли 5-6 детей, которые пришли на праздник вместе с уже тепленькими к тому времени родителями. Им надоело сидеть рядом со взрослыми за длинными столом. И ребята с удовольствием переключили внимание на моё представление. Спустя некоторое время я раскланялся перед детской аудиторией и ушёл в артистический шатер.

    Минут через двадцать закончился и концерт группы "Любэ". Публика со стадиона стала живо занимать места за многочисленными столами вдоль главной парковой аллеи. К тому времени я собрался уходить и стал прощаться с артистами, которые работали позже меня. "Повезло тебе - выступал в тишине, не то, что будет сейчас", - последнее, что я успел услышать от администратора нашей площадки, потому как вновь дали электричество. И понеслось...

    Впечатления от увиденного далее оказались такими яркими и запоминающимися, что спустя много лет они, как будто абсолютно свежие, легко отразились в стихотворении.


Август 2021 г.
__________________________________________________________

ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА

Вокзал.
               Я сижу.
                                Паровоз ожидаю.
Нечего делать.
                                Стихи сочиняю.
В начале
                  последнего месяца
                                                         лета
Сколько уж лет
                                существует
                                                        примета.
Августа
                 первый
                              воскресный день –
В парках страны
                                 пляшут люди
                                                             у сцен.
Можно оглохнуть,
                                      как звук
                                                          громыхает!
Звери и птицы
                               из парков
                                                  сбегают.
Глотки лужёные
                                   рвут
                                              песняры.
Им выступать
                              до вечерней
                                                        зари.
Толпе не до них.
                                  Толпа
                                             зажигает.
Дорога железная,
                                     ух, как
                                                      гуляет.
Личный состав
                              сумел
                                          крепко напиться.
Шумит он,
                     буянит
                                    и веселится!
Цыгане с конями.
                                    Вместо сёдел –
                                                                   пальто.
Так куролесит
                              вагонов
                                              депо.
Играют в стриптиз
                                      управленцы
                                                              вокзалов.
На пышных телах
                                     одежды
                                                        уж мало.
Мечут
              в друг друга
                                          красные стяги
Желдоручёт и
                              дирекция
                                                   тяги.
Ну, и венчает
                          этот дурдом
Танец профкома
                                   с лохматым козлом.
Солнце садится,
                                 в парках
                                                   смеркается.
Народ на рогах
                               по домам
                                                 разъезжается.
Праздничный день
                                      наконец
                                                        завершается!


1 августа 2021 г.
__________________________________________________________

НА КЛАДБИЩЕ

   Вот скажите мне, только честно: если вы ночью вдруг оказались на кладбище, да ещё в кромешной мгле, да ещё в окружении надгробных памятников, да ещё с лаем каких-то невидимых собак, то стали бы от души радоваться и чуть ли не пританцовывать? Скорее всего, со страхом в душе (переходящем в панику у некоторых особо впечатлительных особ) вы постараетесь как можно быстрее выбраться из этого жуткого в тёмное время суток места. Не удивлюсь, если при этом вспомните про оживших оборотней, вурдалаков и прочую нечисть из фильмов ужасов или ранних произведений Н.Гоголя.

    Для чего же я задал такой необычный вопрос? Да чтобы рассказать одну удивительную и временами не совсем веселую историю, участники которой потом вспоминали её если и не со смехом, то уж точно с улыбками.

    В конце 80-х годов прошлого века по всему Советскому Союзу как грибы после дождя стали возникать многочисленные видеосалоны. Располагались они, где только придётся: и в красных уголках общежитий, и в подвалах жилых домов, и в строительных вагончиках в городских парках, и ещё бог знает где. Один такой "очаг культуры" открыли на Чкаловских дачах в Мочище. Последний сеанс, начинавшийся около полуночи, обычно посвящался безобидной эротике вроде "Греческой смоковницы". Но это сейчас мы с вами насытились или даже пресытились подобными "шедеврами". А в те годы, когда Горбачевская перестройка и гласность только набирали обороты, такие фильмы советский народ созерцал впервые, потому и был жгучий интерес к видеосалонам. В центре города поначалу немного опасались показывать кино с эротическим уклоном, а на периферии - пожалуйста. Как-то в конце августа я с двумя друзьями Лёней и Женей, который прихватил за компанию ещё и свою девушку, решили съездить на ночь глядя на Чкаловские дачи. Тем более, что у Лёни было место, где после фильма нас разместить. От железнодорожного вокзала до дач можно было доехать на автобусе. Но в тот вечер, так и не дождавшись его, мы отправились на другом маршруте, который вёз в сторону Обкомовских дач. "Если от них идти вдоль Оби, то минут за 30-40 можно добраться до нужного места", - легко решили мы, выбравшись из автобуса на конечной остановке.

    Далее наша компания отправилась в путь, лишь приблизительно представляя направление. Вначале мы шли по хорошей асфальтированной дороге, справа и слева ярко светились окна Обкомовских дач, а на верандах многочисленные дачники гоняли чаи. Потом домиков становилось все меньше и меньше. И вот их уже нет совсем. Асфальт сменился грунтовкой, а наш путь тускло освещали старые фонари на таких же древних столбах. Вскоре закончились и они, а дорога превратилась в лесную тропинку. Но у всех было радостное настроение, потому как Лёня весело "пугал" нас, изображая то Фрэдди Крюгера, то какого-нибудь зловещего мертвеца. С такими вот шутками и громким смехом мы продвигались вперёд. Хорошо, что этой ночью светила луна, поэтому и темнота была неполной. Внезапно из-за деревьев показался хлипкий забор, а за ним одноэтажные домики. «Похоже, что это пионерский лагерь" Незабудка", только мы как-то быстро добрались до него»,- не совсем уверенно высказался я. Эта весть очень обрадовала всех, потому как за ним сразу начинались Чкаловские дачи. Было немного странным, что лагерь казался словно вымершим. Мы все же рискнули зайти в столь позднее время на его территорию. Открываем дверь в один корпус - пусто, в другой - то же самое. Лишь в пятом доме обнаружили спящих детей. И никого из взрослых! Разбудив одного мальчика, мы выяснили, что это - совсем не ожидаемая нами "Незабудка" и, похоже, даже не лагерь. А что же было на самом деле, спящий пионер толком объяснить не смог.

    «Надо идти к реке и по берегу добираться до нашего видеосалона»,- предложил Лёня, когда мы вышли за ограждение непонятно какой организации. Но там, где ожидали увидеть реку, её близко не было. Нас окружала абсолютно глухая чаща. О том, что бы попасть на желанный фильм, никто уже и не вспоминал. Как выбраться из этого бурелома!? Кто бы знал, что есть такие странные места в районе Обкомовских дач. А далее мы вышли к какому-то заграждению из колючей проволоки, за которым свободно бегали немецкие овчарки, да горело несколько лампочек на столбах.

    «Если идти вдоль забора, то можно выйти на КПП, а там спросить, где мы находимся», - предложил Женя. И мы отправились в поисках людей за колючей проволокой. Но чем дальше шли, тем неприступнее становился лес, словно не хотел нас куда-то пускать. Когда пробираться стало практически невозможно, пришлось отступить от этой идеи и вернуться обратно в то место, где встретились с забором. Немного пройдя в другую сторону вдоль ограждения, мы таки увидели ворота. Но они оказались высоченными и наглухо закрытыми. И... никакого света за ними. То ли мне привиделось, то ли так было на самом деле, но земля у ворот как-то загадочно вибрировала. Это наводило на тревожные мысли.
    - А может быть, здесь какая-нибудь ракетная часть, стоящая на боевом дежурстве возле Обкомовских дач? - неуверенно предположил Лёня. - И как бы нас не приняли за диверсантов!
    - Или зона? Хотя странно, что она в таком курортном месте! - высказалась Женина девушка Лена.

    Дабы не накликать беды, мы побыстрее ретировались от нехорошего объекта и вновь стали бродить по лесу. Вскоре перед нами нарисовалась небольшая поляна с широким старым пнём, расположившимся по центру. Мы сели на него, и нам по-настоящему стало страшно. Что делать? В каком направлении идти? Над нашей поникшей духом компанией, словно ухмыляясь, светила холодная, безмолвная Луна. Полнейшая тишина и неизвестность. Вроде никаких тебе мертвецов и вампиров, а по ощущениям - полная жуть! Оставалось только что дожидаться рассвета.

    И тут над нами пролетел самолёт, который определённо направлялся на посадку. Это был знак! Он дарил шанс на спасение из глухой лесной чащи. Надо заметить, что неподалёку от Обкомовских дач в то время работал городской аэропорт "Северный", построенный на окраине Заельцовского района. В общем, все разом подскочили с пенька и как завороженные устремились в сторону аэропорта. Вскоре густой лес стал понемногу редеть. Вот появилась какая-то тропинка. Она становилась все шире и утоптаннее. Где-то невдалеке послышался звонкий собачий лай. На ветках защебетали птички. А между деревьев стали проглядывать чернеющие кресты и оградки. Это была окраина Заельцовского кладбища. Как же нам стало хорошо! Пугающая неопределенность испарилась словно Кентервильское привидение. Пробравшись сквозь кресты и памятники на широкую дорогу, мы вскоре вышли к центральным входу кладбища. От распиравших душу радостных чувств я чуть ли не сплясал возле домика администрации, закрытого до утра. Выйдя за ворота мира усопших, наша изрядно повеселевшая компания примерно за полчаса добралась до здания городского аэропорта. Оттуда через город до главного нашего аэропорта "Толмачево" ходил регулярный автобус.

    И тут мне пришла в голову шальная мысль: "А не съездить ли нам в Толмачи? Там ведь тоже работает видеосалон. " Но остальные участники ночного приключения решительно не поддержали меня. И мы разъехались по домам отсыпаться. Так закончилась эта удивительная и местами жуткая история. Ну и кто теперь, после моего рассказа, скажет, что на кладбище ночью может быть страшно?!


Август 2021 г.
__________________________________________________________

ЧУДЕСА В РЕШЕТЕ

    Приближался Новый год. Иванна Татамовна Счаплыгина уже несколько дней безуспешно ломала голову над тем, как можно удивить своих близких в этот чудесный праздник. Идея, которая внезапно посетила мою знакомую, казалась совсем уж нетрививиальной: Иванна Татамовна собралась выступить в роли волшебницы и показать дорогим родственникам большой иллюзионный аттракцион. Да-да, не просто пару каких-нибудь детских застольных фокусов, а совсем наоборот - яркое и эффектное магическое зрелище. Никак не хуже того, что она видела в детстве на арене цирка.

    Замечу, что у Иванны Татамовны отродясь не было ни компьютера, ни планшета. Даже обыкновенный смартфон - и тот отсутствовал. Поэтому все обучающие видеоролики по фокусам, которые ныне бурным потоком вынесло на безбрежные пространства интернета, для неё были не доступны. Оставалось использовать старый, но проверенный способ: книги, кои, по словам М. Горького, являются источником знаний. Долго не раздумывая, она отправилась постигать искусство фокуса в свою любимую областную библиотеку, предварительно заказав по телефону соответствующую литературу. Увы, но книжек оказалось совсем немного: пара трудов Арутюна Акопяна, три монографии Анатолия Карташкина да ещё весьма потрепанное издание 1962 года "Иллюзионист на сельской сцене" Геннадия Бедарева. Почитав, а кое-где быстренько пролистав, эту литературу, изложенную, надо сказать, весьма специфическим языком, Иванна Татамовна практически ничего не поняла из описанных там секретов фокусов. Зато в голове у неё отложилась масса внешних эффектов. Особенно - крупных трюков. Как можно сотворить такие иллюзионы в домашних условиях, она решила обдумать чуть позже.

    Вернувшись из библиотеки, наша героиня приступила к реализации своего неординарного плана. Чтобы достигнуть успеха в новом деле мадам Счаплыгина взяла в помощники своего верного спутника жизни с очень оригинальным именем Папагено. Хотя он ни внешне, ни по характеру не напоминал того ловкого птицелова, образ которого известен по «Волшебной флейте» В.-А. Моцарта. Сначала Папагено явно не одобрил создание и показ иллюзионного аттракциона в стесненных условиях типичной двухкомнатной "хрущёвки". Он с возмущением заявил, что ещё только циркачом не был в этой жизни. Но потом остыл и смирился с уготованной ролью, постепенно втянувшись в такое непривычное для него творчество. На целую неделю вплоть до 31 декабря квартира превратилась в мастерскую по производству реквизита с маленькими и большими кучами отходов и обрезков, стойкими запахами краски и клея, сильно бьющими в нос, а также массой других неудобств, препятствующих нормальному проживанию. Сначала приходилось делать аппаратуру для фокусов, затем подгонять и отлаживать её работу. Случалось, что реквизит переделывался заново с учётом допущенных ошибок. Но каждый раз, когда у Папагено получалось так, как требовалось его супруге, он с удовлетворением приговаривал: "Иллюзион провести - это вам не лапти плести!" Такая присказка была совсем не случайной: домашний мастер имел приличные навыки работы с деревом, занимаясь на пенсии изготовлением разной утвари и сувениров из лозы.

    Не буду утомлять читателей подробным описанием всего производственно-постановочного процесса, хотя и там происходили интересные ситуации. Лучше расскажу, как состоялась премьера столь несоразмерного габаритам квартиры иллюзионного шоу, которое Иванна Татамовна назвала "Чудеса в решете". Дабы оправдать сие наименование, она использовала обыкновенное круглое сито (для просеивания муки) в качестве места, где хранились так называемые "билеты" на представление. Собственно говоря, это были сухие кошачьи галеты в форме рыбок, которые в день концерта Папагено бесплатно раздавал в узкой прихожей всем гостям, собирающимся на представление. Зрители, повесив в коридоре верхнюю одежду и свои сумки, проходили в зал и с удовольствием избавлялись от оригинальных "пригласительных", отдавая их зоркому контролеру. Его работу выполнял вальяжный черный кот Бегемот, который с суровым видом наблюдал, чтобы ни одна рыбка не ускользнула от него. Далее все потихоньку рассаживались: кто постарше - на мягкий диван, дети забирались на спинку и подлокотники, остальным же приходилось довольствоваться втиснутыми по бокам стульями и табуретками. Когда многочисленные родственники уместились чуть ли не в обнимку друг с другом, зрительный зал определенно стал напоминать единый и неделимый монолит.

    "Ну, давайте уже начинать концерт!" - выкрикнул кто-то из гостей, озвучив таким образом коллективное мнение зала. Папагено быстро закрыл дверь из прихожей и торопливо прошёл на кухню, отгороженную от любопытных глаз пурпурной бархатной занавеской, чем-то отдаленно напоминавшей театральные кулисы. Спустя пару минут, кот Бегемот, к тому времени уже сгрызший все "билеты", протяжно мяукнул и убежал в маленькую комнату. Скорее всего, это - сигнал к началу представления, потому как из кухни сразу появился Папагено. Однако теперь его практически не узнать: ну, вылитый старик Хоттабыч, которого Волька ещё не успел переодеть из восточных одежд в современный костюм. Папагено-Хоттабыч торжественным голосом (почти таким же, как у Левитана) поприветствовал родственников, заметив при этом, что селедке в бочке будет все же просторнее, чем нашим бедным зрителям. Он отпустил ещё пару шуток, сохраняя при этом пафосную манеру, и, наконец, объявил выступление самой настоящей волшебницы, любимой ученицы Рабиндраната Тагора - феи Фата Морганы.

    В это время слегка начал колыхаться серебристый занавес (а точнее - ёлочный дождик), который закрывал вход в маленькую комнату. Из неё слышалась какая-то загадочная музыка. Сквозь блестящую мишуру повалил дым. Почему-то он не хотел растекаться по комнате или подниматься к потолку, а наоборот быстро оседал на пол. Создавалось впечатление, будто там рассыпали муку. В не очень густых клубах самопального дыма внезапно материализовалась чья-то рука в чёрной бархатной перчатке до локтя. Она сделала несколько таинственных магических пассов, чем сильно впечатлила или, лучше сказать, заинтриговала некоторых гостей, а потом на мгновение исчезла. Зрители затаили дыхание, предвкушая увидеть нечто невероятное. И совсем скоро УВИДЕЛИ... как эта загадочная чёрная рука выталкивает из-под занавески играющую колонку и разворачивает её динамиками в сторону родственников. От такого неожиданного финта часть публики утратила дар речи и некоторое время безмолвствовала. Чёрная рука в такт мистической музыке, но уже без всякого налёта таинственности, на ощупь стала шарить по передней панели колонки в поисках нужной кнопки, чтобы перейти на следующий трек. Через несколько секунд первая мелодия оборвалась. На смену ей пришёл бойкий радостный мотив. В это время к одной чёрной руке добавилась точно такая же вторая. Вместе они энергично зааплодировали, явно намекая зрителям, чтобы те поддержали их. Добившись своего, руки вновь переключили трек и быстро исчезли.

    Звучит бессмертная музыка К. Сен-Санса «Умирающий лебедь». Несколько мгновений спустя на сцену подобно балерине Большого театра выплывает Иванна Татамовна. Пардон, конечно же, это фея Фата Моргана. Как-то сразу её и не признаешь! И всё потому, что одета она в пышную балетную пачку, белый купальник и такие же лосины. Для полного образа не хватило лишь пуантов!

    Завершив волнообразные движения руками, сказочная фея раскланивается. Каким-то непонятным образом у волшебницы появляется хрустальная палочка. Фата Моргана легко ей взмахнула… Потом еще раз… И еще раз… Но ничего, ровным счетом, ничего не происходило! Наконец фея постучала по стене - из кухни мигом явился Хоттабыч. Да не один, а с подносом, расписанным под Хохлому. Взмах волшебной палочки, и у помощника изо рта появляется яйцо, которое он с важным видом укладывает на поднос. Опять взмах - и новое яйцо. Вскоре на подносе не остаётся свободного места.

    - Угощайтесь, друзья дорогие, хоть сегодня ещё не Пасха, а лишь Новый год! - с радушием промолвила Фата Моргана и отправила Хоттабыча с гостинцами в зрительный зал. Тот с трудом продирался среди сильно сплочённых родственников.

    Для следующего трюка фея приглашает из зала свою взрослую внучку (извиняюсь, внучка, конечно же, не её, а Иванны Татамовны). Та с трудом пытается освободиться из-за массивного плеча своего мужа, которым он практически впечатал её хрупкую фигурку в стенку слева от дивана. Тогда Фата Моргана цепко хватает внучку за ручку и с усилием вытаскивает на сцену, а её супругу шутливо грозит пальцем. В это время Хоттабыч забирает с подоконника большой отрез пестрой ткани и вместе с феей растягивает перед ассистенткой, скрывая её таким образом от зрительного зала. Чуть слышен тихий топот чьих-то убегающих ног. Не успели гости досчитать до трех, как чародеи убрали пеструю материю. Теперь на сцене вместо внучки красовался любимец публики Бегемот и смачно облизывался. Ему-то и достались дружные аплодисменты зрителей.

    И вновь торжественно зазвучал голос а-ля Левитан. На сей раз Хоттабыч сообщил, что добрая фея Фата Моргана готова продемонстрировать достопочтенной публике уникальный номер под названием "Человек, потерявший боль". Соответственно необходим один смелый доброволец. Однако в связи с большой опасностью эксперимента, артисты не имеют права подвергать риску кого-нибудь из дорогих гостей.

    - Поэтому я принял трудное, но единственно верное решение - самому стать ассистентом, и ценой своего здоровья (тут он выдержал многозначительную паузу), а может быть, и жизни доставить всем вам большое удовольствие от предстоящей экзекуции, - почти надрывным голосом завершил свою, вероятно, прощальную речь Хоттабыч и с трагическим видом медленно опустился в старомодное кресло с высокой спинкой и несколько вычурными подлокотниками. Затем снял с головы золотую чалму и положил её справа от себя. Все это смотрелось, как будто персидский шахиншах лишился своего безграничного могущества и ждёт неотвратимого конца.

    Заиграла какая-то совсем уж невесёлая музыка, словно в продолжение речи Хоттабыча. Добрая фея положила свою изящную палочку на тумбочку с телевизором, что была спрятана за оконной шторой. Достала из-за спинки кресла черную ткань с красными разводами. Медленно и печально она накрыла голову и туловище своего напарника примерно до пояса. Далее помогла ему вытащить руки из-под накидки и приставила их к голове. Видать, чтобы та не скатилась с плеч Хоттабыча раньше положенного времени. Из кухни Фата Моргана выкатила элегантный сервировочный столик на крошечных колесиках. Чего на нём только не было: и ножи разных калибров, и шампуры для шашлыка из нержавейки и даже большой штопор с хромированной ручкой. Волшебница глубоко сосредоточилась и, широко размахивая руками над головой обреченного, с завываниями прочитала какую-то абракадабру. Хотя это могло быть и древнее магическое заклинание.

    Потом заунывная мелодия смолкла, и мощно зазвучал "Танец с саблями" А. Хачатуряна. Добрая фея в такт музыки схватила пару шампуров и, помахав ими в воздухе, весьма энергично воткнула в голову Хоттабыча. Примерно на половину длины. Фата Моргана могла бы загнать их по самую ручку, но вот беда - балетная пачка, стоявшая колом, не давала ей возможности вплотную приблизиться к объекту экзекуции. Далее несчастная голова Хоттабыча поочередно принимала в своё лоно остальные шампуры, затем острые ножи и в довершение всего ввинченный в самую макушку хромированный штопор. Руки партнёра-камикадзе, несмотря ни на что, продолжали цепко держать голову, а вот ноги заметно дрожали. Временами из-под накидки слышались тоскливые вздохи и достаточно громкое кряхтение.

    - Иванна Татамовна, а может тебе дать мои спицы для вязания? Воткнешь их: мозги прочистятся, и тогда Папагено вспомнит, что уже год как обещал починить мой пылесос! - раздался зычный голос двоюродный сестры Петры Настасьевны, сидевший на диване.
    - Не забывайте, что я добрая фея Фата Моргана. И могу использовать только волшебный реквизит.
    - То, что ты чересчур добрая, и так всем понятно. Как раз это и подтверждает твой чудовищный номер! - не унималась близкая родственница.

    Иванна Татамовна решила, что продолжать этот бесполезный диалог выше достоинства Фата Морганы, и, не обращая никакого внимания на сестру, стала вынимать торчавшие из подопытной головы предметы в обратном порядке, складывая их на сервировочный столик. В финале иллюзионного экстрима фея быстро сдернула покрывало с головы Хоттабыча и положила ему на колени. После экзекуции ассистент казался даже здоровее, чем был до того. В зале раздались нешуточные аплодисменты. Фата Моргана с удовольствием делала изящные реверансы подобно профессиональной балерине. Настал черёд раскланиваться и отважному Хоттабычу. Он так быстро поднялся из троноподобного кресла, что не удержал в руках черно-красное покрывало. Оно упало на пол, да так неудачно, что из-под него вылетел хорошо потыканный кочан капусты и покатился прямо к ногам нашей вредной родственницы. Так внезапно и раскрылся секрет фокуса, что вызвало весёлое оживление в зале и заливистый детский смех.

    - Примите в дар капусту, и в вашем доме никогда не будет пусто, - удачно сымпровизировал Хоттабыч, тем самым пытаясь сгладить произошедший конфуз.
В характерной торжественной манере он продолжил.
    - Настал момент, когда Фата Моргана покажет любезной публике то, чего нет в репертуаре ни одного фокусника в мире. Для вас и только для вас - иллюзионный эксклюзив.

    Фея приблизилась к окну и легонько дернула за верёвочку. Подвешенный к гардине баннер тут же развернулся. Зрители увидели, что на нём написана какая-то непонятная фраза "Нажал кабан на баклажан".
    - Пожалуйста, все вместе прочитайте это вслух, - явно менторским тоном попросила зрителей Фата Моргана.
Гости нестройными голосами исполнили что требовалось. Тогда фея продолжила.
    - В этой фразе скрыт лингвистический фокус. А какой именно - догадайтесь сами!
    Через несколько секунд кто-то из детей постарше выкрикнул: "Так предложение можно читать хоть слева направо, хоть наоборот, и всё будет одинаково".
    - Абсолютно правильно!
    - В чём же здесь фокус? Я не понимаю! – из зала вновь раздался до боли знакомый голос.
    - А фокус в том, что это палиндром.
    - От, как удивительно! - съязвила неугомонная Петра Настасьевна. - Фокусники всех стран! Ау! Берите себе этот эксклюзив! Для выступлений! И поскорее!
    - О-о-о! У нас некоторые зрители в совершенстве владеют парцелляцией! - не осталась в долгу Фата Моргана (Прим.: парцелляция - намеренное расчленение связанного предложения на несколько самостоятельных отрезков для придания экспрессивности).
    - А у нас некоторые артисты, ох, как шибко образованы, раз говорят такие заумные слова! - не унималась дорогая родственница.
    - Закончим лучше конфронтацию! Забудем мы про парцелляцию! - весьма своевременным призывом, да ещё и в рифму, потушил разгоравшийся конфликт миротворец Хоттабыч.
    - Да ты никак поэт! - уже более благодушным тоном заметила Пета Настасьевна.
    - А то! - с довольным видом улыбнулся домашний чародей и, приняв серьёзный вид, продолжил уже в духе Левитана. - Уважаемая публика! Сейчас вашему вниманию предлагается самое настоящее волшебство от знаменитой кудесницы Фата Морганы. Как раз к Новогоднему празднику!

    Заиграла известная с детства "В лесу родилась ёлочка". Фея и Хоттабыч вновь растянули перед зрительный залом ту же пеструю ткань, закрыв почти всю сцену. А через несколько мгновений убрали её. Все гости увидели большую пушистую и очень нарядную ёлку, которая перемигивалась разноцветными огоньками. Сразу же зазвучала популярная в 90-е годы песня А. Хоралова про новогодние игрушки. Хоттабыч пригласил изрядно засидевшуюся в тесном пространстве публику выйти на сцену и провести хоровод вокруг лесной красавицы. Люди по очереди вставали, и многие из них с удовольствием разминали свои затекшие конечности.

    Наконец, взявшись за руки, родственники пошли по кругу. И здесь произошло самое настоящее чудо: ёлочка вдруг ожила и начала осторожно кружиться на месте, слегка размахивая своими лапками, отчего блестящие стеклянные шарики раскачивались подобно игрушечным маятникам. От такого неожиданного фокуса хоровод встал, и родственники недоуменно стали переглядываться, а кое-кто, уже хорошо известный читателю своим задиристым характером, замер с открытым ртом. Но это были ещё не всё сюрпризы новогоднего иллюзионного аттракциона. В довершении к своим удивительным способностям чудесная ёлочка начала кланяться в разные стороны и плавно перемещаться по сцене, при этом никого не задевая. А после финала программы все родственники неожиданно обнаружили в своих сумках, рюкзаках и пакетах, которые оставили в прихожей, небольшие новогодние сувениры.

    "Как же все-таки удалось оживить новогоднюю ёлку?" - думаю, что этот вопрос обязательно задал бы внимательный читатель. Не буду тянуть с ответом. Когда ёлочка медленно проплыла в левый угол у окна и там застыла, Фата Моргана подошла к ней, якобы поправить игрушки, и еле слышно прошептала в сторону веток: "Спасибо, моя внученька! Всё получилось замечательно!" И затем, как ни в чем не бывало, проследовала к родственникам слушать их восторженные отклики.

    Быстро пролетели новогодние праздники, подходила к концу и зима. В квартире у Иванны Татамовны зазвонил телефон. Это была незабвенная Петра Настасьевна.
    - Ну, что, любезная родственница, ждём от тебя и твоего мужа хорошего концерта на 8 марта. Я уже всех предупредила, что ты готовишь нечто-то новенькое!

    Пришлось срочно придумывать и делать новую программу. Так со временем и возник в двухкомнатной квартире Счаплыгиных семейный театр под названием "Чудеса в решете», который ныне известен не только в их пятиэтажке, но и в ближних окрестностях.


Июнь 2021 г.
__________________________________________________________

О ВРЕДЕ ГЛУБОКИХ ПОЗНАНИЙ

    Есть у меня давний друг Дима, биолог по образованию. И как-то у нас с ним вышла курьёзная история. Я вот люблю рассказывать анекдоты, а он – прекрасный слушатель. Однажды в каком-то журнале прочитал анекдот о том, как в школе детям надо рассказывать про медведей. Если ты залез на дерево, спасаясь от медведя, а он лезет за тобой, то это - гималайский. Если ты сидишь на дереве, а медведь трясёт дерево, но не может на него залезть – это бурый. Если ты убегаешь от медведя и не можешь найти дерева, то это - белый. А если ты залез на дерево, и там уже сидит медведь - это коала.

    Когда я делился сим анекдотом с разными людьми, то всем было смешно. Когда же я начал рассказывать его Диме, то он успевал наперед меня называть этих медведей. Но вот дело доходит до последнего медведя – коалы, а Дима молчит. Я даже удивился, что он сразу не выпалил ответ. Тогда я еще раз повторяю: «Ты залез на дерево, а там уже сидит медведь. И этот медведь называется…» Дима упорно продолжает хранить молчание. Мне становится даже странно: он что про коал не слышал? Да быть такого не может!

    Стараясь сохранять спокойствие, я в третий раз задаю вопрос. И тут Дима, к моему удивлению, сдается: «Не знаю я такого медведя!»
    - Как это не знаешь? Не разыгрывай меня!
    - Вот не знаю и все тут! – упорствует мой друг.
    - А про австралийского коалу ты никогда не слышал?!
    - Так ведь это и не медведь вовсе!
    - Как это не медведь?
    - Да вот так! Он сумчатое животное. И ближе к вомбатам, но никак не к медведям.
    - Почему же тогда в школе наша биологичка говорила, что это австралийский медведь?
    - Значит, плохо училась в институте ваша биологичка, раз так говорила.
    - А ты учился хорошо? Посмотрите-ка на этого отличника!

    Дальше я не буду рассказывать о нашей перепалке. Это уже не так интересно. Скажу лишь, что глубокие познания не только анекдоты погубить могут.


Июнь 2021 г.
__________________________________________________________

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ОРГАННОЙ МУЗЫКИ

    Что ни говорите, а лишь подготовленный слушатель может получить полноценное удовольствие от встречи с органом, испытать, так сказать, чувство музыкального восторга. Ведь он король музыкальных инструментов! Поэтому от культпохода в органный зал, я думаю, лучше воздержаться тем, кому привычнее ходить на эстрадные концерты, где к массе постановочных эффектов ныне добавились громадные, иногда во весь задник, плазменные экраны, сопровождающие песни поп-див изобретательной компьютерной анимацией. Полагаю, что такой мощной визуализацией не стоит разукрашивать фуги Баха или токкаты Пахебеля. Хотя есть один известный мне органный зал, где… Нет, конечно, там не стоят видеоэкраны по бокам от органа. Но наряду с незыблемой классикой исполняют музыку из "Звёздных войн" или произведений Поля Мориа. И находится такой зал в Томске. Потому заявленная в июне программа "Легенды Британии и Скандинавии", где полностью отсутствовал трудный для восприятия Иоганн Себастьян, могла бы вполне подойти для любителей чего-нибудь попроще. Скажем, для меня. Однако на этом концерте я увидел ТАКУЮ визуализацию, которую на эстрадных шоу даже представить нельзя. Не то, что увидеть!

    Начну с того, что ещё до начала концерта по центральному проходу зрительного зала весело носилась чья-то белокурая дочка или внучка возрастом не старше трех лет. Когда же заиграл орган, очаровательный ребёнок начал кружиться под спокойную мелодию, а потом присел на нижнюю ступеньку деревянной лесенки, ведущей на сцену. Свое милое личико она повернула не в сторону органа, а наоборот стала рассматривать зрителей в зале. Когда музыка смолкала, то наша девочка первой начинала хлопать в ладошки, хотя делала это не очень уверенно. Однако вскоре её солидная мама, а может быть молодящаяся бабушка, поманила к себе пальцем подуставшего ребёнка. И вместе они покинули зал. Немного стало жаль, что слишком быстро закончилась эта умилительная визуализация.

    Далее пришлось тоскливо смотреть на сцену, понимая, что там до самого финала безраздельно будет царить статичность, возведения в ранг беспросветности. Но как же я оказался не прав! Визуализация появилась и здесь. Хотя это было несколько неожиданно. Например, органист сидел на достаточно длинной лавке, близко придвинутой к инструменту. После завершения музыкального опуса он ловко поднимал согнутые в коленях ноги, поворачиваясь на 180 градусов. Затем опускал ноги и вставал на поклон. Чтобы сыграть следующую мелодию, музыкант проделывал то же самое, но в обратном порядке. Через некоторое время ему, видать, надоели эти вынужденные физические упражнения. Когда ведущая в очередной раз предваряла коротким рассказом исполнение очередного произведения, органист словно заправский грузчик начинал двигать лавку туда-сюда, выискивая наиболее удобное положение.

    Особо хочется отметить самого курьезного, на мой взгляд, участника концерта. Им стала местная ассистентка, приставленная к иногороднему артисту. Вот уж кто точно соответствовал пословице: "Заставь дурака богу молиться, он весь лоб разобьёт"! Это была дама неопределённого возраста в старомодной розовой кофте и длинной, почти до пола чёрной юбке, с цветом которой идеально сочеталась медицинская маска на лице. Явно антикварные очки-колёса удачно завершали сей нелепый образ. В её обязанности, надо полагать, входило не только перелистывание нот, пока органист играл. Ассистентка должна была во время включать различные регистры. Поэтому она с завидным постоянством вращалась вокруг музыканта: то справа от него, то слева, то опять справа. И так до бесконечности.

    Слишком старательная помощница просто горела желанием помогать значительно больше, чем этого требовал здравый смысл. Поэтому она раньше времени переключала клавиши регистров. Органист судорожно возвращал всё в нужное положение и благодаря завидной выдержке продолжал играть с невозмутимым видом. Временами ассистентка непонятно для чего засовывала свою руку под клавиатуру прямо по центру, отчего создавалось впечатление, будто она лезет в брюки музыканта. Смотрелось это достаточно пикантно.

    Апофеозом бурной деятельности нелепой дамы стало то, что при очередном переворачивании нот, отыгранные страницы рухнули вниз и в виде замысловатого веера устлали пол слева от органиста. Как раз в это время исполнялся Гендель. Зазвучали зловещие ритмичные аккорды, и было видно, как впечатлительная ассистентка словно цепенеет от ужаса. Потом музыка стала более плавной, а неуклюжая помощница старалась из последних сил, чтобы плавно присесть и плавными движениями рук собрать ноты. При этом она равномерно покачивалась: то ли в такт музыке, то ли просто, чтобы удержать равновесие и не рухнуть на пол рядом с нотами. Наконец упавшие листы вновь поставлены на пюпитр. Звучит пышный барочный финал. Концерт подходит к концу. На сей раз кланяться выходит не только заезжий органист, но и его чудная ассистентка. Вот для неё, для той, кто доставил мне столько положительных эмоций, я и не жалел своих ладоней.

    Скажите, ну разве можно где-либо ещё увидеть столь прикольную визуализацию органной музыки!


Июнь 2021 г.
__________________________________________________________

ЭТО ВАМ НЕ КОРЕЯ!

   Когда-то Гена Пончиков работал в магическом театре в центре Сеула. За время продолжительного корейского контракта наш артист пришел к осознанию того, что ощутил на своей шкуре, выражаясь языком газет советского времени, «звериный оскал» капитализма и все «прелести» потогонной системы труда. С тех пор такой интенсивный рабочий ритм более не встречался на его творческом пути.

    В середине декабря прошлого года, когда пандемия коронавируса и не думала сбавлять обороты, все артисты понимали, что традиционного Новогоднего «чёса» не будет. Однако недаром этот праздник считается самым сказочным. Как по мановению волшебной палочки, у Гены зазвонил телефон. Его приглашали в одну из гимназий соседнего Кузбасса выступить в качестве фокусника на школьной елке: устроить детям, так сказать, время чудес. Пончиков хорошо понимал, что если его вызывают за два дня до проведения праздника, то, наверняка, у них заранее был найден другой артист. А потом выяснилось, что тот не может или не хочет выступать. Вот организаторы впопыхах ищут хоть какую-то замену. Поэтому Гена не стал сразу озвучивать размер своего гонорара, а прежде поинтересовался, сколько у них заложено в смете на выступление фокусника. Услышав ответ, он понял, что за такие деньги ехать просто бессмысленно.

    - Да вы не переживайте! Это мы назвали ставку за одну ёлку, а у нас планируется 8-9 представлений в один день! Сами понимаете: собрать в зале всех детей сразу, как было раньше, - сейчас никак нельзя. Только малыми группами.
    - Ну, это совсем другое дело! Тогда я обязательно приеду! – на радостной ноте завершил телефонные переговоры фокусник.


    Накануне отъезда ему вновь позвонили из гимназии и попросили вместо ранее оговоренных 20 минут увеличить продолжительность иллюзионного шоу до получаса. Обещали доплатить, хотя и совсем немного. Конечно, для Гены не составило труда добавить несколько трюков и сделать программу на 30 минут. Но как человек, сведущий в концертных делах, он понимал, что из школьной ёлки выбыл уже не только прежний фокусник, но и кто-то ещё. Интересно, почему же? И что ждать ему от этих гастролей в Кузбассе?

    На следующий день иллюзионист прибыл в гимназию к началу занятий. Его сразу проводили в актовый зал и показали место за кулисами, где можно готовиться к выступлению. Гена обратил внимание, что ёлка стоит не в центре, а почему-то задвинута в дальний правый угол зрительного зала. «Видать, никаких хороводов не будет: деток рассадят через одного с соблюдением социальной дистанции, и будут они смотреть на дядю фокусника и прочих участников Новогоднего представления», - подумал Пончиков, раскладывая реквизит на хорошо расшатанном и потому опиравшемся на батарею столе. Вскоре за кулисами, но с другой стороны сцены появился какой-то пузатый мужчина и начал неспешно переодеваться в костюм Деда Мороза. Гена подумал, что это школьный преподаватель (скорее всего, физрук). До поры до времени тот не замечал, что был на сцене не один.

    - Скажите, пожалуйста, это вы будете объявлять выступление фокусника? – прервал тишину Гена, выглянув из своей импровизированной грим-уборной.

    От неожиданности Дед Мороз громко икнул и закашлялся. Но быстро пришел в себя и зычным голосом доложил: «Конечно, объявлю! Кому ж ещё этим заниматься? Значит так, запоминайте план: стартуем с проигрыша «В лесу родилась ёлочка», потом на сцену выхожу я, делаю небольшое вступление и сразу зову вас». Выступать в самом начале программы для Пончикова было несколько странно. До этого, на других ёлках, его выпускали в середине или ближе к финалу. «Какой-то нетипичный сценарий в этой гимназии, - размышлял Гена. – Посмотрим-посмотрим, кто у них будет после меня».

    И вот начинается первая ёлка. Звучат до боли знакомые аккорды. На сцене появляется известный всем персонаж и начинает рассказывать, какой же это сказочный праздник Новый год и как много чудес и сюрпризов ожидает ребятишек на зимних каникулах. А чтобы девчонки и мальчишки поверили в них, заботливый Дедушка Мороз взял и пригласил на школьный праздник самого настоящего фокусника-волшебника. В последующие полчаса на сцену непрерывным потоком извергались самые разнообразные чудеса под шумный аккомпанемент зала: то дети удивленно ахали, то смеялись от души. Завершив выступление и получив в награду громкие аплодисменты, Гена прихватил волшебный столик с реквизитом и скрылся за кулисами. Оттуда он с интересом стал наблюдать, кто же далее будет развлекать публику. На сцену энергичным спортивным шагом, явно не характерным для старика, вновь вышел Дед Мороз. Он с ходу поинтересовался у школьников, понравились ли им фокусы. Те дружно выкрикнули: «Да!»

    - Вот вы и сами убедились, что чудеса существуют. Их еще больше будет впереди. На этом наш Новогодний утренник подошёл к концу, и я прощаюсь с вами до следующей зимы! – так неожиданно быстро школьный физрук завершил первую ёлку.
    «Интересный концерт получается! А что бы они делали, если я не смог бы к ним приехать?» - подумал Гена и начал потихоньку перезаряжать реквизит для следующего шоу.

    После представления дети мигом убежали в коридор. И тут же из противоположных кулис раздался знакомый голос: «Товарищ фокусник! Вы готовы? Сейчас на подходе следующий класс, и через 3-4 минуты будем начинать. Нам надо управиться до окончания второй смены». От его слов у Пончикова внутри всё похолодело. Никогда в жизни он не попадал в такой страшный цейтнот. Гена лихорадочно стал перезаряжать аппаратуру, пытаясь, насколько это возможно, соблюдать аккуратность в раскладке реквизита. Когда Дед Мороз уже объявлял его выход, фокусник на последних парах одной рукой засовывал белые веревки во внутренний карман смокинга, а другой судорожно запихивал пару ярких шелковых платочков под нижний край жилетки. Наш артист сильно переживал, чтобы такая спешка не отразилась на выступлении и не привела к срыву трюков. Но ничего – пронесло!

    Наученный жестким опытом, Гена, уходя за кулисы, теперь мгновенно начинал готовиться к новому выступлению. А потом научился часть отработанного реквизита прямо на сцене быстро и точно укладывать в первоначальное положение. Вроде так и положено! На последних ёлках иллюзионист весьма хорошо управлялся со всеми прибамбасами и без особой суеты перезаряжал реквизит за столь мизерный перерыв. Хотя, конечно, на сцене Почников никуда не спешил и потому во время выступления отдыхал от закулисных гонок.

    В итоге он провел дюжину шоу вместо оговорённых восьми-девяти. Получив расчет за все ёлки: и плановые, и внеплановые - фокусник позволил себе расслабиться и насладиться медленной разборкой и упаковкой реквизита. Тут Гена случайно припомнил корейский контракт, где он на протяжении полугода давал по 4-5 двадцатиминутных шоу ежедневно при единственном выходном в неделю. И только сейчас Пончиков начал прозревать, понимая, какие курортные условия работы ему создавали корейцы: каждый раз у фокусника был ровно один час и десять минут на перерыв между концертами, да и самих выступлений никогда не было по 12 штук в день. «Южной Корее еще идти и идти до ТАКОГО, как в этой гимназии», - выразил мысли вслух Гена и, взяв в руки увесистые сумки с реквизитом, покинул сей актовый зал. Актовый зал имени потогонной системы труда!


Апрель 2021 г.
__________________________________________________________

У МАНВЕЛА

    Раньше я не знал, что есть весьма необычное имя Манвел. Правда, оно армянское. Небольшую историю о мальчике с таким интересным именем рассказала мне Иванна Татамовна Счаплыгина из Харбинска, про которую я уже как-то писал.

    Моя милая знакомая с детства обладала абсолютной грамотностью. По всей видимости, врожденной! Хотя, может, и передавшейся по наследству от родителей. Доподлинно мне это не известно. Когда она вышла на пенсию, такая редкая способность позволила ей избежать компании вечно сплетничающих бабушек, сидящих от рассвета до заката на лавочке возле подъезда. Иванна Татамовна нашла для себя более полезное и в какой-то степени прибыльное занятие. Она стала весьма успешным репетиром по русскому языку. Потому-то со всего района заботливые мамаши приводили своих неуспевающих отпрысков к ней домой. Иванна Татамовна доходчиво и неторопливо растолковывала малолетним «митрофанушкам» правила русского языка и на разнообразных примерах закрепляла с ними пройденный материал. Надо сказать, что преподавательское дело ей очень нравилось, а к ученикам она относилась как к родным внукам, с любовью и заботой.

    Одним из её подопечных стал тот самый Манвел. Учеником он оказался прилежным, потому и результат не заставил себя долго ждать. Через некоторое время мальчик стал твёрдым отличником по русскому языку, чем очень гордился. И сам Манвел, и его родители в изысканных выражениях, к тому же, с весомой долей тонкой восточной лести превозносили на все лады педагогические умения Иванны Татамовны. Не могу сказать, что моя знакомая была в восторге от такого славословия, но тактично выслушивала его до конца.

    Так продолжалось несколько лет. И вот Манвел успешно окончил школу, а потом уехал получать высшее образование в Москву. В первые годы студенческой жизни он регулярно поздравлял Иванну Татамовну со всеми праздниками. Потом звонки случались всё реже и реже, пока не прекратились совсем.

    Не думаю, что исчезновение Манвела сильно опечалило милую женщину: все-таки у неё были и другие ученики. Хотя иногда она вспоминала яркого армянского мальчишку. С тех пор прошло уже много времени. Иванна Татамовна превратилась из бабушки в прабабушку.

    Как-то раз в теплую солнечную погоду она поехала из своего отдаленного района в центр Харбинска прогуляться да посмотреть на то, как ныне быстро преображается городской пейзаж. Там было, на что подивиться: на месте ветхих неказистых построек, давно отживших свой век, появились устремленные в небо многоэтажки, ослепительно сверкающие стеклянными гранями под лучами апрельского Солнца, а там, где еще недавно громыхали по рельсам старые трамваи, теперь появилась шестиполосная скоростная магистраль с очень оживленным движением. Проходя мимо очередного эффектного небоскрёба, Иванна Татамовна заметила, что на первом этаже разместилось аристократичного вида кафе под названием «У Манвела». Она сразу вспомнила своего успешного питомца и решила проверить, не он ли случайно является владельцем сего респектабельного заведения.

    Да, это небольшое кафе было оформлено с высоким художественным вкусом. Под стать изысканным интерьерам был и вышколенный обслуживающий персонал. Иванна Татамовна вежливо поинтересовалась у администратора зала, можно ли пригласить Манвела. Спустя несколько минут по лестнице вальяжно спускался хозяин заведения, в котором она сразу признала того веселого армянского мальчишку. Казалось, что хитрый прищур его темно-карих глаз остался таким же, как в детстве. Узнал свою бывшую репетиторшу и Манвел. Они тепло обнялись, словно были близкими родственниками, и ученик ласково повел учительницу за самый лучший столик с табличкой «VIP – обслуживание».

    Манвел с истинным кавказским радушием организовал пышное застолье, во время которого подробно рассказывал Иванне Татамовне, как он жил и учился в Москве, как закончил аспирантуру и как потом вернулся обратно в родной город. После обильной трапезы и долгих задушевных воспоминаний Манвел на роскошном «Лексусе» отвез Иванну Татамовну домой.

    Но прежде, чем закончить эту небольшую историю, я хотел бы упомянуть об одной маленькой детали, которая имела место в кафе. Хотя Манвел распорядился поставить на стол только самые лучшие блюда, Иванна Татамовна всё же попросила принести меню, объяснив это желанием узнать всю палитру гастрономических яств. На самом же деле она придирчиво, от корки до корки прочитала весь текст и не нашла в нем ни единой грамматической или синтаксической ошибки.

    «За меню ставлю тебе твёрдую пятерку!» - воскликнула Иванна Татамовна. Манвел, хитро улыбнувшись, наклонился и тихо шепнул ей на ухо: «Спасибо, мой дорогой учитель!»


1 апреля 2021 г.
__________________________________________________________

ВОТ ТАК ВРАЧ !

   В далёком детстве случалось, когда мама вызывала для меня врача на дом из местной поликлиники. Хорошо помню, как доктор сразу шёл в ванную, мыл руки, а потом уже прослушивал меня фонендоскопом и делал другие медицинские манипуляции, внимательно расспрашивал о моём самочувствии. Ну и понятно, что под конец выписывал всякие там рецепты.

    Недавно я подхватил вирусной инфекцию и, в качестве бонуса, температуру. Дабы не распространять бациллы в окружающий эфир, я вызвал врача на дом. Помня о своих детских впечатлениях, навёл порядок в ванной, повесил свежее полотенце и даже слегка помахал шваброй по линолеуму. В общем, насколько смог, приготовился к визиту врача.

    Около полудня в дверь постучали. Я открыл замок... и кого же увидел на пороге? Передо мной стоял молодой человек в видавшей виды куртке. Он был явно студенческого возраста или, в крайнем случае, практикант. Не более того. Докторское лицо прикрывала защитная маска, но она каким-то невиданным чудным образом переплеталась с бороденкой в какое-то сильно замысловатое макраме. Не было на нём ни медицинского халата, ни фонендоскопа, вообще ничего, что указывало или хоть слегка намекало на род деятельности.

    Заметил или не заметил он несказанное удивление на моем лице, но сразу представился врачом по вызову. Я хотел предложить ему пройти в квартиру, помыть руки. Ожидания мои оказались напрасными.

    - Я и в коридоре побуду. Рассказывайте, чем заболели, как лечитесь.
    - А осмотреть меня не хотите?
    - Ну это надо идти к участковому в поликлинику. А я и так вижу, что вам нужно. Сейчас выпишу рецепт.

    Из своего походного рюкзака он достал перевязанные затертой резинкой бланки рецептов, вытащил один из них и как заправский официант, который стоит у столика, начал что-то писать. Несмотря на кажущуюся серьёзность происходящего, со стороны смотрелось все достаточно комично. Парень, облокотившись на дверь и приложив к стене листок, что-то выцарапывал на нем. При этом посекундно заглядывал в свой потертый смартфон и списывал оттуда название лекарств. Наконец рецепт готов. И он тут же инструктирует меня: "Если температура не снизится, то снова вызывайте врача, а если все будет хорошо, то сами приходите к участковому".

    На этом мы и распрощались. Когда вечером по телефону рассказывал отцу о визите такого вот доктора, то в ответ услышал, что нередко врачи могут просто не дойти на вызов к больному. В итоге, сам того не осознавая, я оказался везунчиком. Ну, раз такие врачи у нас!


Ноябрь 2020 г.
__________________________________________________________

НЕ ХОЧУ ОБРАТНО !

   В эпоху застоя на страницах наших газет или в выпусках программы «Время» нередко сообщалось, что тот или иной деятель советского искусства или спорта, находясь в какой-либо капиталистической стране, просил там политического убежища и потом не возвращался на Родину. До этого они вроде были нормальными людьми, на диссидентов не походили, антисоветских взглядов не обнаруживали. И вот на тебе - становились перебежчиками. Не уж-то всё время эти люди так тщательно скрывали своё истинное лицо?

    Я долго не мог понять, что же на самом деле было причиной их бегства из СССР, пока сам не оказался за рубежом. Первым иностранным вояжем для меня стал визит в Прагу в 2001 году. Я, конечно, предполагал, что в чешской столице будет не хуже, чем в Таллинне, который не раз навещал в 80-е годы прошлого века. Но то, что я увидел и прочувствовал на берегах Влтавы, оказалось во сто крат лучше советской Прибалтики. Мне просто сносило крышу от невероятного контраста между разрушенной лихими 90-ми Россией и респектабельной, вылизанной до блеска, утопающей в комфорте Прагой. На станциях метро – чистейшие туалеты с наличием бумаги и тихо играющей джазовой музыкой. Трамваи, ходящие точно по расписанию и оборудованные в салоне бегущей строкой с указанием остановок. Удивительные, влекущие к себе запахи магазинов. И много-много других приятных неожиданностей. Конечно, сейчас всё это есть и у нас.

    Но тогда… Я так наслаждался не нашей сказочной жизнью, что светился от счастья и, как блаженный, улыбался до ушей всем встречным-поперечным. В последний вечер пребывания в Праге я пришел на Староместскую площадь и сел на лавочку напротив собора девы Марии пред Тыном (уж в скольких фильмах мы видели это изящно-волшебное здание). Мне было так хорошо ЗДЕСЬ и так не хотелось возвращаться ОБРАТНО, что от нахлынувших чувств я просто разрыдался.

    «Надо, обязательно надо оставаться!» - эта мысль набатом звучала в моей голове. Однако я старался быть законопослушным гражданином: путём невероятного насилия над собой всё-таки заставил упиравшееся тело взять поклажу и двинуться в сторону центрального железнодорожного вокзала Hlavní Nádraží. Я грустно шаркал ногами по мостовой с полной безнадёгой в глазах и отчаянной ненавистью в душе к сделанному выбору.

    Приехав домой, я навестил дедушку с бабушкой и расписал им во всех красках, какой фантастической оказалась поездка в Прагу. А в конце восторженных рассказов добавил, что теперь, кажется, знаю, почему наши соотечественники нередко сбегали за границу. Политические взгляды тут совсем ни при чём. Они просто стремились к сытой, комфортной жизни. И мой дедушка, видевший зарубежную жизнь, когда освобождал Европу от фашизма, согласился со мной. Несмотря на свои коммунистические убеждения.


Октябрь 2020 г.
__________________________________________________________

ХАБАРОВСКИЕ ПРИКОЛЫ

   Скажу вам, прикольный город Хабаровск. В 2008 году я оказался в нём проездом по дороге из Сеула домой. Хоть и находился на берегах Амура не более суток, тем не менее, успел получить массу незабываемых впечатлений.

    Первое из них связано с небольшим переулком имени капитана Дьяченко. В этом месте сохранились ветхие двухэтажные жилые дома явно довоенной постройки. Примерно к тому же времени относились окружавшие их заборы. Они уже покосились и посерели от пыли. На одном из них висел покуда ещё чистый лист бумаги, где крупными буквами было начертано: «Свалка мусора запрещена. Туалет напротив». И в самом деле, через дорогу красовалась деревянная будка. Невольно в голове возникла пара логичных вопросов: «Как жильцам домов лучше сделать: оставить пакет с мусором в углу туалета, или все же скинуть его в выгребную яму через дырку в полу? И возможно ли использовать сие заведение по прямому назначению»?

    Другой туалет встретился мне возле речного вокзала. Краснокирпичное строение было немалых размеров, и подстать его габаритам на стене висел плакат, сообщавший, что стоимость туалета всего-то 10 рублей. Жил бы в Хабаровске – непременно купил просторное здание туалета за такие смешные деньги. И только посмели бы не продать за указанную сумму!

    Но это ещё не всё. С другой стороны сортира как раз между входами протянулась чудесная надпись, которая растрогала меня до глубины души: «Общественный туалет – традиция заботы о людях». Лучше и не скажешь!

    Следующим интересным зданием оказался… Увы, не очередной туалет! Вы уверены, что в Хабаровске нет сооружений иного назначения? Так вот это был филиал курсов гражданской обороны по ул. Калинина, 63. Вы сразу подумаете: «Какие тут могут быть приколы»? Все верно, если бы не мемориальная доска, украшавшая главный вход. Что на ней написано, я дословно зафиксировал в записной книжке. Цитирую! В этом здании в 1918-20 г.г. белогвардейские палачи и иностранные интервенты замучили несколько сот советских патриотов. Вроде всё правильно? А теперь вспомним, когда был образован Советский Союз. Кто забыл – сообщаю: 30 декабря 1922 года. Но на Дальнем Востоке советские люди появились значительно раньше этой исторической даты. Чем не сюжет для новой серии фильма «Назад в будущее»?
    Небольшая импровизированная экскурсия по Хабаровску подарила мне хороший материал, который, вероятно, заинтересовал бы Михаила Задорнова. Он любил подобное смаковать во время выступлений.

    На этом можно было завершить рассказ, если бы меня не ожидал ещё один сюрприз. Под занавес путешествия в районе набережной заметил небольшой памятник: на лавочке сидит мужчина и смотрит на Амурские волны. Когда я приблизился к постаменту, то увидел надпись «Писатель Николай Задорнов». А ведь это отец известного сатирика! Тогда-то мне стало понятно, откуда у Михаила Николаевича такой неиссякаемый юмор. Видать, отец частенько рассказывал сыну про хабаровские приколы!


Октябрь 2020 г.
__________________________________________________________

ВЕЧЕР ЮМОРИСТИЧЕСКИХ РАССКАЗОВ

   Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
    В. Бегун, автор 16-й полосы «Литературной газеты».


    В то время, когда весь мир накрыла эпидемия коронавируса, Гене Пончикову пришлось свернуть свои иллюзионные выступления и оставаться дома. Время от времени артист садился за ноутбук и начинал записывать воспоминания, связанные с разнообразными курьёзами, имевшими место в его интересной сценической работе. Так рождались иронические рассказы, которые он с большим удовольствием читал своим друзьям и знакомым. Одна из таких слушательниц, которую веселили его небольшие опусы, как-то раз подбросила Гене свежую идею: «Вместо того чтобы детям морочить головы разными там фокусами, попробуй-ка развлекать взрослую публику своими рассказами. У тебя точно получится!»

    Пончиков и сам понимал: пока пандемия не утихнет, не видать ему детской аудитории. А ведь это его основные зрители! И немного поразмыслив, он решил, что такое нестандартное предложение может оказаться спасительной соломинкой в столь непростое время. Именно сейчас людям явно недостаёт в жизни смеха и позитива.

    Премьеру сольной программы в новом для себя амплуа Гена решил провести в одном из санаториев Белокурихи. И это отнюдь не случайно, потому как люди на отдыхе должны быть более благодушны и снисходительны к артисту. Вот только администратор Пончикова, узнав, что фокусник внезапно переквалифицировался в артиста разговорного жанра, наотрез отказался иметь с ним какие либо дела. Не верил, значит, в способности начинающего писателя-юмориста. Пришлось Гене самостоятельно заниматься концертом: и афиши печатать, и договариваться насчёт зала, и вдобавок к этому сидеть перед столовой санатория - продавать на себя билеты. Чтобы потом, во время выступления, его не узнали будущие зрители, артист натянул на глаза кепку, а лицо (в соответствии с санитарными правилами) прикрыл медицинской маской.

    Отдыхающие постоянно спрашивали у таинственного распространителя билетов, кто же такой автор-исполнитель Пончиков. И следом интересовались, будет ли им смешно на концерте. От этих вопросов у Гены всё холодело внутри, но он старался не терять самообладания и в самых ярких красках расхваливал предстоящее зрелище. Несмотря на его несмолкающие призывы интересно провести грядущий вечер в киноконцертном зале санатория, билеты раскупались как-то не очень. Пончиков сильно надеялся на способности работника местного досугового отдела, которому за час до концерта передаст оставшуюся пачку билетов, и тот, может быть, организует тяжёлую на подъём публику.

    В гримёрке артиста настенные часы показывали ровно восемь часов вечера. В этот момент в концертном зале погас свет, зазвучала жизнерадостная музыка и, слегка шурша, открылся театральный занавес. Гена бодрым шагом вышел на залитую теплым светом сцену. Из сумерек зрительного зала раздались негромкие аплодисменты. Вечер юмористических рассказов начался!

    Первым делом новоиспеченный автор-исполнитель поприветствовал публику, затем представился и сделал небольшое вступление. Одновременно с этим артист намётанным глазом оценил количество собравшихся зрителей. Получалось 30 человек: при этом 25 из них были взрослые (а значит, купили билеты), остальные же 5 человек – дети старшего дошкольного возраста: они-то прошли бесплатно с родителями. «Да, совсем не густо», - молча констатировал Гена, но как настоящий артист не подал виду и с большим вдохновением приступил к чтению своих юмористических рассказов. Реакция публики оказалась не такой уж благожелательной, как он надеялся. Одна девочка из первого ряда, дождавшись паузы между рассказами, громко проверещала своим родителям, которые сидели в центре зала: «А дяденька на сцене еще долго будет разговаривать?» Простодушие ребёнка вызвало улыбки зрителей.

    Артисту срочно требовалось спасать положение. Именно на такой аварийный случай у Гены была припасена дюжина беспроигрышных анекдотов и пара весёлых, но малоизвестных рассказов из раннего М. Задорнова. Такой манёвр разрядил ситуацию: в зале зазвучал смех, да и аплодисменты стали громче. Чтобы закрепить пусть небольшой, но все же успех, Пончиков ловко достал из внутреннего кармана пиджака верёвки, платочки да прочий мелкий реквизит и предложил зрителям переключиться с рассказов на фокусы. Опять же - в его исполнении. После первого трюка Гена заметил неподдельный интерес в глазах оживившейся публики. Особенно детей. И той голосистой девочки тоже.

    Так проходила самая удачная часть концерта: фокусник занимался привычным для себя делом, и это хорошо чувствовали отдыхающие. Можно было растянуть показ фокусов до конца программы, но Пончиков хотел добиться признания у зрителей всё-таки с помощью рассказов, а не ловкости рук. После очередного эффектного фокуса, когда аплодисменты оказались наиболее продолжительными, Гена вежливо поблагодарил публику и предложил вернуться к юморескам. Ведь именно они были заявлены в афишах.

    - А фокусы еще покажете? - раздался зычный мужской голос из пятого ряда.
    - А фокусов на сегодня больше нет, - радостно ответил артист и с воодушевлением добавил, что следующие рассказы будут не менее интересными и увлекательными.
    - Всё понятно, - громко продолжил зычноголосый, - тогда пойдём на танцы, они скоро начнутся.

    И тут уже зрители показали артисту неожиданный фокус, когда все дружно встали и решительно направились к выходу из зала.
    - Куда же вы? Не уходите, у меня остались самые весёлые рассказы! Вам обязательно понравится! – отчаянно взывал Пончиков.

    Но жаждущая танцев публика совсем не слушала артиста: её было не остановить. Тогда звукооператор вновь поставил жизнерадостную музыку, включил свет в зале, а кулисы неспешно начали закрываться. Бедный Гена никак не ожидал такого разгромного финала!

    «Наверное, не стоит выносить юмористические рассказы на широкую публику, - размышлял Г.Пончиков по дороге из Белокурихи домой, - лучше дождаться отмены карантина и продолжить заниматься любимыми фокусами».


Сентябрь 2020 г.
__________________________________________________________

ТЕНЬ ОТЦА ГАМЛЕТА

    История эта произошла в те времена, когда я учился в 9-м классе обыкновенной средней школы. Ближе к концу учебного года учительница литературы Татьяна Ивановна решила познакомить нас с творчеством Уильяма Шекспира. Нет, конечно же, не со всем его наследием, а только с самой известной пьесой про принца Датского. Надо сказать, что Татьяна Ивановна была неравнодушна к театральному искусству и даже ставила любительские спектакли в школе. Потому и предложила нам почитать по ролям некоторые ключевые сцены из «Гамлета». Но не для сторонней публики, а лишь внутри класса - для самих себя во время одного из следующих уроков. При распределении ролей мне досталась тень отца Гамлета.

    Такой образ пришёлся сразу по душе: он был и мистическим (это уже интересно), и эпизодическим (мало текста надо заучивать) одновременно. В моем понимании разговаривающая тень – это пострашнее безмолвного привидения. И её надобно так сыграть, чтобы все одноклассники вздрогнули.

    Если, как обычно, встать из-за парты, пройти к доске, отбубнить текст и потом вернуться на своё место, то эффекта не будет. НИКАКОГО! Это решительно меня не устраивало. А как иным образом выстрелить с помощью такой необычной роли, я не знал.

    Немного позднее, уже в домашних условиях, в голову пришла замечательная мысль: сей персонаж категорически нельзя играть в школьной форме. А в чем же тогда? Только в доспехах средневекового рыцаря. И никак иначе! Хорошо, что после новогоднего праздника у меня сохранился белый плащ-накидка, а также латы и меч, сделанные из плотного картона и обклеенные серебристой фольгой. Оставалось только сварганить головной убор. Вспомнил, что в старом фильме «Александр Невский» тевтонские рыцари носили шлемы, которые напоминали перевернутые вёдра с приделанными по бокам рогами и отверстием в виде креста, чтобы глядеть по сторонам. В нашей кладовке в подвале дома отыскал большое оцинкованное ведро из-под картошки, дрелью высверлил крест на боковой стороне, и шлем отца Гамлета был готов.

    В то утро я пришёл в школу раньше обычного, чтобы никто не увидел за моей спиной мешок, набитый рыцарской амуницией. Сразу отправился к бабе Шуре, школьной техничке, и попросил спрятать мой театральный костюм в её подсобке, которая находилась как раз напротив кабинета русского языка и литературы.

    Начались занятия. С приближением литературы, которая завершала учебный день, у меня нарастало волнение – как бы такая классная задумка не сорвалась. А для этого надо было незаметно исчезнуть во время урока, быстро надеть на себя доспехи и потом неожиданно для всех явиться. Так сказать, при полном параде.

    На перемене перед литературой я побежал к Татьяне Ивановне и страстно начал её уговаривать выпустить меня из класса за пять минут до начала разговора Гамлета с тенью отца. Объяснил ей, что такой персонаж из потустороннего мира должен появиться неожиданно: тогда и вся сцена заиграет совсем по-другому. А чтобы никто из наших ребят не догадался об истинной причине моего временного отсутствия, пусть она якобы пошлёт меня за классным журналом в учительскую. Мои железные аргументы вкупе с мощным напором достигли поставленной цели, и учительница сдалась.

    В условленный момент я вышел из кабинета и прямым ходом к бабе Шуре облачаться в костюм тевтонского рыцаря. Обзор из ведра оказался плохим и увидеть, что у тебя под ногами, было практически невозможно. Я постарался как можно осторожнее добраться до кабинета, дабы нигде не зацепиться, не свернуть чего-либо по пути. И вот настал тот самый момент, когда из класса доносится голос моего друга Герки, которому досталась роль Гамлета: «Отец! Твой образ так загадочен, что я к тебе взываю, повелитель!»

    Пора действовать! Медленно открываю дверь, которая, по-моему, заскрипела как-то особенно, зловеще. Сам же затаился сбоку, чтобы меня никто не увидел раньше времени. Не мешкая, отыгрываю авторскую ремарку, где тень отца должна манить Гамлета к себе. Для этого просунул в кабинет длинный меч. Вдруг слышу, что кто-то из девчонок тихонько вскрикнул. Начинаю делать манящие движения своим оружием. А в классе – тишина! Герка тоже замолк. Похоже, что роль напрочь вылетела из его головы.

    Наконец слышу вкрадчивый голос учительницы: «Зачем же ты умолк, мой милый Гамлет?» Вот здорово: Татьяна Ивановна заговорила прямо как герои Шекспира! На Герку такое обращение подействовало, и он сразу продолжил: «Что это значит, дорогой отец? Так подойди ко мне в мерцающем железе под светом окровавленной луны!»

    Призыв услышан. И тут же в современный кабинет русского языка и литературы вваливается средневековый рыцарь из Тевтонского ордена. По дороге нечаянно задеваю своим шлемом-ведром дверной косяк, из-за чего возникает небольшой шум. Однако он не смолкает. Напротив, шум становится всё громче и громче. И злополучное ведро здесь ни при чём. Гомерический хохот всего класса сотрясает стены кабинета и раскатистым потоком вырывается в школьный коридор. Сквозь крестовидную щёлку в ведре вижу, как от смеха сложился пополам наш бедный Гамлет. А Татьяна Ивановна, слегка прикрыв лицо книгой, от души хохочет вместе со всеми.

    Пришлось выдержать значительную паузу, когда все более-менее успокоились. Я не стал декламировать текст полностью, а прокричал лишь свои финальные строки: «Уж близок час мой, когда в мучительный и серный пламень вернуться должен я». Ведро эффектно резонировало мои звуки. Уф! Роль сыграна! Я повернулся к входной двери и, размахивая перед собой мечом (подобно слепому с палочкой), направился в коридор.

    По пути в каморку бабы Шуры чувствую, что внезапно уткнулся мечом во что-то мягкое. Похоже, это было тело. Надо снимать ведро и разбираться. Кого же я увидел, подняв шлем над головой? Да самого директора школы Тимофея Ильича! Я не растерялся, поздоровался с ним и сразу выпалил, что на уроке литературы мы инсценируем отдельные сцены из бессмертного «Гамлета».

    В итоге директор остался доволен тем, как Татьяна Ивановна творчески подходит к изучению своего предмета. Через два дня на уроке литературы он зашёл к нам в класс и объявил ей благодарность. Вот, оказывается, чего могут добиться потусторонние силы, когда материализуются на занятиях по литературе в обыкновенной средней школе.




Сентябрь 2020 г.
__________________________________________________________

ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ

    Не думайте, что этот небольшой рассказ имеет какое-то отношение к детскому фильму с подобным названием или к знаменитой поэме "Руслан и Людмила". Как бы это не казалось странным, но таким сказочным заголовком можно охарактеризовать особенности причудливого размещения остановок общественного транспорта и странноватые схемы движения городских автобусов Тюмени.

    Приехав в столицу деревень, я некоторое время никак не мог понять, куда же так прытко разбегаются автобусы от железнодорожного вокзала, если до нужной мне остановки в центре города из кучи маршрутов доходят всего два. Чуть позже обратил внимание еще на одну любопытнейшую деталь: если на автобусе определенного маршрута добираешься до нужного места, на обратной остановке этого номера может и не быть, или он не идёт до первоначального места отправления. Тут уж поневоле приходит на ум известная строка из А.С.Пушкина: "Там чудеса: там леший бродит". Дабы избежать транспортных козней фольклорно-сказочного персонажа, приходилось долго разглядывать план города по "Дубль гису" в своем планшете, чтобы опрометчиво не уехать туда, где "ступа с Бабою Ягой идет, бредет сама собой".

    И только через несколько дней я мало-помалу стал прозревать. Оказывается, многие автобусы от железнодорожного вокзала все же идут по ул. Республики – центральной городской артерии, но, например, на отрезке от ул. Мельникайте до ул. Пермякова, одни маршруты уверенно останавливаются на площади Памяти, другие упрямо тормозят у театрального центра "Космос", а третьи настойчиво открывают двери подле магазина "Буратино". Хотя сразу и не поймёшь, что эти три остановки расположены не так далеко друг от друга. Если надо ехать в обратном направлении, то на противоположной стороне улицы от остановки со строгим названием "Площадь Памяти" находится посадочный павильон, но уже с другим, более гостеприимным наименованием — "Гостиница "Восток". А вот через дорогу от остановки "Школа №17" нет вообще ничего. И чтобы окончательно запутать следы, есть такие проворные автобусы, которые в одном направлении останавливаются возле магазина "Буратино", а возвращаясь обратно, лихо проезжают эту остановку и нагло тормозят у театрального центра "Космос".

    Такие вот затейливые транспортные шарады со следами «невиданных зверей», точнее – маршрутов автобусов, приготовила Тюмень для своих дорогих гостей!


Август 2020 г.
__________________________________________________________

ЧТО ПОДАРИТЬ НА ДЕНЬ ТЕКТОРА?

(рассказ в рассказе)


    В подавляющем большинстве случаев те, кто занимается сочинением рассказов, повестей и прочих романов, описывают события, которые имели место в прошлом. Однако у меня случилось как раз всё наоборот: сначала я написал рассказ, а потом воплотил его в жизнь. Но обо всем по порядку.

    Накануне дня строителя совершенно случайно узнал от знакомого архитектора, что в Древней Греции строителей (а точнее – плотников) именовали текторами, а главных строителей называли… Да вы сами уже догадались. Конечно же, архитекторами. Поэтому у меня сразу родилась идея написать рассказ ко дню тектора. Ведь не каждый догадается, что означает сие древнее слово. А значит, хотя бы из любопытства прочтут мой рассказ. Увлеченный таким замыслом, я весьма быстро накатал новый опус. И вот что у меня получилось.

                                           *****

    Если среди ваших родственников и знакомых есть представители строительной отрасли или примкнувшие к ним архитекторы, то в день профессионального праздника возникает закономерный вопрос: «И чем же их одарить в этом году?»

    Букеты-конфеты или вино-домино (ну, это так - для рифмы) – получается совсем уж обыденно и затрапезно. А мне захотелось преподнести такой подарок, который бы долго помнили. И к тому же он был бы в тему праздника. Первая идея, посетившая мою голову, сводилась к покупке кирпича. А что? Неплохо! Покупаю я, значит, красный кирпич, иду в салон подарков, где мне его запаковывают в красивую бумагу и перевязывают яркой ленточкой. Удивятся же, когда развернут подарок!

    Но что потом делать с таким сувениром? Я бы, например, отнес его на огород к отцу. Глядишь, там на что-нибудь и сгодился бы. Увы, не проходит такая задумка! Надобно мне проворнее шевелить мозгами. И тут в помощь – магазин строительных материалов, что неподалёку от дома. Сразу при входе в торговый зал увидел строительную каску, блестящую такую, ярко-оранжевого цвета. «Конечно, она очень даже в тему, - размышлял я, замедляя шаг, - но, скорее всего, такого добра у них и на работе хватает». Проходя мимо торговых стеллажей, я начинал ощущать неумолимо приближающееся фиаско моей «оригинальной» идеи. Быстро распрощавшись со строительным универмагом, я уже готовился с такой же скоростью проститься и с моими фантазиями.

    Однако через дорогу находился алкомаркет с недвусмысленным названием «Градус». «Ладно, пойду и куплю какой-либо крепленый, но банальный подарок», - грустно вздохнул я. С выбором товара в магазине не было никаких проблем. Имелось все, что только угодно вашей душе. Внимательно разглядывая строгие бутылки с яркими и не очень этикетками, я обратил внимание на грузинский коньяк «Давид Ивириели». Да ведь это тот самый легендарный царь Грузии Давид-строитель! Ну, кто теперь скажет, что напиток с таким названием не тематический подарок?

    Рассчитавшись за коньяк, я уже представил себе всю схему поздравления. А для её полной реализации я вернулся в строительный магазин, чтобы купить ту самую ярко-оранжевую каску. Ведь надо же строителям из чего-то пить царский коньяк!

                                                     *****

    Завершив своё небольшое писание, я решил подарить его тому самому архитектору, о котором упоминал ранее. И вот за праздничным столом в творческой мастерской доходит очередь и до моих поздравлений. Я, конечно, извиняюсь, что приготовил ему очень скромный подарок: всего лишь небольшой рассказик. И перед тем как передать его виновнику торжества прошу разрешения прочитать своё творение. Я не ошибся в том, как главный слушатель отреагирует на мой рассказ.

    - Не отказался бы выпить коньяк из строительной каски, - громко, со смехом произнёс архитектор.
    - Ну, и не надо себе в этом отказывать! – воскликнул я, доставая из припрятанного под столом пакета бутылку марочного коньяка и ярко-оранжевую строительную каску.

    Не трудно представить, какую бурю восторга и веселья вызвал неожиданный финал моего поздравления. Главный тектор с большим удовольствием пил коньяк таким непривычным способом. А я с не меньшим удовлетворением отметил про себя, что фантазии, описанные в рассказе, материализовались в реальной жизни.


9 августа 2020 г.
__________________________________________________________

СНОВИДЕНИЕ ПЕРВОЕ

    Уж не знаю, напишу ли еще что-либо на тему сновидений, но на всякий случай назову этот опус первым. Чтоб потом путаницы какой не вышло.

    Однажды летом, накануне Дня города, проходил я мимо районной Доски почета. Проходил не потому, что был какой-то умысел, а просто мой путь так лежал. Мимоходом рассматриваю большие портреты передовиков производства и прочих уважаемых людей. И вдруг среди них вижу до боли родное лицо. Мой батюшка тоже висит на Доске почёта. Вот это сюрприз! От неожиданности такой я даже поздоровался с портретом.

    И тут мой папа молвит с портрета: «Вот, сынок, мечтаю я, чтобы и ты висел на Доске почёта рядом со мной. Сильно бы гордился тобой». Ну, я просто опешил. Хотя почему-то клятвенно пообещал отцу, что непременно реализую его мечту. А дальше и не помню, что было. Наверное, ничего – потому как проснулся.

    День города был на самом деле, а не во сне. Пошёл я с друзьями на центральную площадь прогуляться да на праздник поглазеть. И так вышло, что стоял на той площади высокий и солидный постамент с надписью «Лучшие люди города». Получалось, что каждый желающий мог подняться по лестнице, замаскированной сзади сооружения, и стать на время лучшим из лучших. Что я и сделал не без удовольствия. Тут же меня сфотографировали на «Поляроид». И через пару минут я стал обладателем ценного вещдока. После праздника пошёл к бате и радостно начал размахивать фотографией, убеждая его, что стоять как памятник в центре города никак не хуже, чем висеть на районной Доске почёта. А он в толк взять не может, о чем это я говорю. И только потом до меня дошло, что сон-то я видел один, а не вместе с папой!


Июнь 2020 г.
__________________________________________________________

СНОВИДЕНИЕ ВТОРОЕ

    Скажу вам, что ремонт потолка – дело весьма пыльное, противное и нудное. Такой работой я и занимался летней порой, устроившись на верхней площадке строительных лесов. Соскребаю, значит, шпателем старое покрытие, которое большими кусками и мелкими кусочками обильно осыпает меня, и вдруг вижу, что белый потолок начинает становиться синим. С чего бы это? Далее замечаю, что под известкой проявляются какие-то изображения. Мне становится любопытно, и я ускоряю рабочий процесс.

    Вот те на! Похоже, что кто-то ранее на потолке нарисовал «Сотворение Адама» - знаменитую фреску, украшающую Сикстинскую капеллу Ватикана. Только не понимаю, зачем. Вдруг снизу слышу громкий голос: «Микеладжело, заканчивай работу! Пора обедать!» Верчу головой по сторонам, а рядом никого! Это что же меня приняли за Микеланджело? Смотрю вниз, а там стоит некто в пурпурной мантии и такого же цвета маленькой круглой шапочке на макушке. Впрямь кардинал Ришелье, каким я его помню по фильму «Три мушкетера», а может, и сам Папа Римский. Чем черт не шутит! Удивительные дела происходят со мной! И тут вновь слышу: «Ну, ты там шевелись хоть немного. Заснул то ли?»

    Чувствую, что глаза мои закрыты. Открываю их… Снова надо мной - ненавистный потолок, к тому же безо всяких фресок и каких-либо иных украшений. Опять несколько раз прошёлся шпателем по старой побелке и ощущаю, как холодный ветер пронизывающе дует в бок. Повернулся к нему спиной и вижу, что возле меня куча разноцветных брусочков. Взглянул на потолок и обомлел – вместо него нависает надо мной громадный купол, а на нем мозаичные изображения то ли святых, то ли апостолов. Притом таких размеров, что сразу не охватишь их взглядом. А рядом - незнакомый мужик, одетый в старинный кафтан. Он ловко вставляет эти самые брусочки (надо полагать, кусочки мозаики) в многочисленные пустоты картин и так весело подмигивает мне: « Ну что, господин Брюллов, сделаем Исаакий лучшим собором Петербурга?»

    Но я не знаю, что ему ответить. Вроде как Исаакиевский собор уж давно построен. Да и как меня занесло под самый купол, где гуляет столько ветров? В общем – молчу. А тот весёлый мужичок, не дожидаясь ответа, подбирается ко мне и вдруг бьёт с размаху в лоб. От такой неожиданности я просыпаюсь. И перед моими глазами белеет торец балконной двери, которую, видно, распахнуло ветром, и она хорошо треснула меня по лбу.

    Потёр я ушибленное место и подумал: «Жаль, что я не Микеланджело и даже не Карл Палыч Брюллов». Поэтому вместо художественной росписи громадных сводов в знаковых архитектурных местах приходится мне красить балконную дверь. Монотонно… Белой краской… Безо всяких изображений и уж тем более картин. Одно радует – ремонт потолка уже давно сделан: ведь он мне только снился. Плюну-ка я на него и подумаю о чём-то более приятном.


Июнь 2020 г.
__________________________________________________________

СНОВИДЕНИЕ ТРЕТЬЕ

    Ходить в гости во время карантина – дело хлопотное. Недавно, например, мои старые закадычные друзья приглашали на душевный междусобойчик. Однако ж с одним непременным условием, чтобы я не принес какой либо заразы. Поэтому и меры предосторожности надо было соблюсти со всей строгостью. По телефону проговаривали любые нюансы до мельчайших подробностей. Так долго и тщательно всё обсуждали, что я уже начал думать: может и не ходить совсем? Но вроде согласовали, что только можно, и я отправился к ребятам с вынужденным визитом.

    Сюрпризы меня поджидали уже с порога. Я постучал, и через несколько мгновений открылась дверь, но за ней никого не было. Осторожно захожу и слышу из-за плотных занавесок соседней комнаты: «Привет, дружище! Не забудь хорошо вытереть ноги. Как разуешься, так сразу опрыскай свои башмаки антисептиком, он стоит на тумбочке под зеркалом. Потом засунь обувь в белый мешок, что висит на стене». Только выполнил первое указание, как из комнаты несётся второе: «Теперь иди в ванную, закрой за собой дверь и три раза тщательно вымой каждую руки до локтя!»

    Хотел, конечно, пошутить, что не взял с собой в гости А.Е.Локтя (такая фамилия у нашего мэра), но сдержал себя. Спокойно отмываю руки от всяких там страшных вирусов и вдруг начинаю ощущать, что хозяева топчутся за дверью и о чём-то тихо лопочут. Видать, контролируют меня. Закрыл кран и слышу, что теперь мне надобно полностью освободить себя от одежды, хорошо вымыться под душем, а затем надеть их розовый халат с красными цветочками, оставив всё своё в ванной. Правда, такое условие мы не оговаривали по телефону, но я не стал возражать и сделал точно так, как меня просили. Единственное отступление, которое я допустил - это надел на себя трусы. Всё равно не увидят! Обратил внимание, что у халата пуговицы были перламутровыми и сразу вспомнил фильм «Бриллиантовая рука».

    Тщательно вымытый, в заношенном халате, уже собираюсь покидать ванную и думаю: «Надобно поблагодарить ребят от души, раз дали помыться под горячей водой, и заодно напроситься на следующую неделю, чтоб вновь поплескаться под их душем. Почему бы не сэкономить на своих коммунальных расходах, коль такие заботливые друзья?» С этими практичными мыслями открываю дверь. И что же я вижу? Стоят передо мной два монстра в противогазах и костюмах химзащиты да ещё с каким-то опрыскивателем в руках. Один качает насос, а другой (точнее – другая) опрыскивает меня с головы до ног. Но ничего, глаза не щиплет и пахнет цитрусовыми, притом весьма недурно.

    «Ты нас не бойся! Вот стараемся уберечься от коронавирусной напасти. Давай-ка пойдём в зал и откупорим бутылочку «Кьянти»!» - слышу я знакомый женский голос. Уже становится интересно, как мои друзья будут вливать в себя вино. Через шланги противогазов что ли? Или всё-таки одумаются и снимут их хотя бы на время? Так и отправились друг за другом по коридору в зал. При входе я случайно за что-то запнулся и налетел на какой-то допотопный катушечный магнитофон, стоявший на полу. И тот вдруг заиграл известное всем танго из «Бриллиантовой руки».

    Ну, думаю, настал и на моей улице праздник. Решил я попугать хозяев и, медленно пританцовывая, эротично расстёгиваю халат. Они ж не знают, что на мне и трусы имеются. Но сквозь противогазы их физиономий не вижу. Могу только вообразить реакцию хозяев. Легким движением руки сдергиваю с себя халат и бросаю им на головы. Поворачиваюсь спиной, и в этом момент мои друзья стреляют в меня из пистолета. Резинка лопнула, и трусы стремительно поползли вниз. И тут отчаянный вопль вырвался из моей груди : «Не виноватый я! Они сами позвали меня!»

    «Чего ты среди ночи орёшь – людям спать не даёшь!» - недовольно толкнула локтем в бок моя вторая половина. Сон как рукой сняло. Я повернулся на другую сторону и сразу ощутил, что трусы стали очень свободными. Резинка, наверно, лопнула. Не забыть бы утром зашить. «А вот к моим друзьям в ближайшее время ни за что не пойду: мало ли что может случиться!» - подумал я перед тем, как отправиться навстречу новым сновидениям.


Июнь 2020 г.
__________________________________________________________

СКАЗКА В ПОДРАЖАНИЕ ДЖОВАННИ БОККАЧЧО. СИНЬОРА БЕЛОБОККА.

Некая добрая синьора любезно приглашает молодых людей к себе домой, где относится к ним очень избирательно, и это не каждому нравится.


    Милейшие читатели! Я прилагал немалые усилия к тому, чтобы эта сказочная новелла была написана народным флорентийским языком, слогом, по возможности, простым и незатейливым. Следственно, ласкаю себя надеждой, что упрёков с вашей стороны не заслужу.

    Давным-давно в сказочном городе жила-была некто синьора Белобокка, одинокая женщина, происхождения незнатного, однако ж состоятельная и искушенная в тех именно делах, какими она занималась. Как-то раз тёплым летним вечером в её дом постучали возвратившиеся из крестового похода кондотьер, гонфалоньер, кавалер, минорит и примкнувший к ним тунеядец. Добрая синьора учтиво приняла случайных гостей и повела их в большую светлую комнату, чтобы они могли отдохнуть с дальней дороги.

    По одному любезная хозяйка приглашала их на другую половину дома и просила рассказать о себе. Кондотьер красноречиво поведал, как он руководил военным отрядом во время трудного похода в святую землю.
    - Коли так, - молвила Белобокка, - ты достоин этого!

    И ласковая синьора дала кондонтьеру всё то, что он страстно желал, долгое время находясь вдали от прелестных дам.. После на аудиенцию к Белобокке приходили один за другим её гости. Гонфалоньер усладил слух хозяйки историей, как он оборонял военное знамя во время схватки с врагом. Кавалер живописно расписал свои рыцарские подвиги на верном ему коне. Минорит повёл рассказ о том, как он неистово молился за успех крестоносцев и за здравие других братьев-францисканцев в том походе. Эти молодые люди покорили своими искренними речами доброе сердце Белобокки, и она с радостью ублажала каждого, нисколько не скупясь. Последним к радушной хозяйке зашёл тунеядец.

    - Скажи мне, почтенный мирянин, - начала вопрошать пытливая синьора, - ты служил в военном отряде, или охранял драгоценное знамя, или сражался с неверными, крепко держась в седле, или молился за победы настоящих христиан?
    Тунеядец качал только головой и молвил одно единственное слово: «Нет!»
    - Тогда я тебе ничего не дам!

    На этом месте можно оборвать эту сказочную новеллу. И мне вновь хочется обратиться к тем, для кого я её рассказывал. Натуры испорченные в каждом слове ищут грязный смысл, им и приличные слова не идут на пользу. Но мне надобно признаться, что благочестивая синьора Белобокка кашу варила и молодых людей кормила. А теперь судите и рядите о моём сочинении, как вам угодно.


Апрель 2020 г.
__________________________________________________________

СКАЗКА В ПОДРАЖАНИЕ ФРАНСУА РАБЛЕ. ШАПЕРОН РУЖ.

Сказочная повесть о преужасном случае, некогда сочинённая магистром Алькофрибасом Назье, полная Красношапкизма.


    Достославные пьяницы, досточтимые венерики и прочие шалопаи (ибо вам, а не кому другому, посвящено моё писание)! Знаете ли вы, кто такая была Шаперон Руж (прим. в переводе с французского – красная шапочка)? С виду она - премилая девочка: мать от неё была без ума, а бабушка вообще боготворила внучку и подарила ей как-то шаперон руж. И так новый головной убор подошёл девочке, что со временем все стали её звать никак иначе, как Шаперон Руж.

    Как-то раз по случаю праздника матушка приготовила превосходные варёные потроха, чудесное жареное мясо, отменную ветчину и в большом количестве пирожки, смоченные в луковом супе. Загрузила снедь на большую тачку и наказала Шаперон Руж отвезти бабушке. Я подозреваю, что вы сомневаетесь в том, что хрупкая девочка смогла всё это не только доставить до домика бабушки, но даже столкнуть с места. Что ж, не верите – не надо, но только помните, что люди порядочные, люди здравомыслящие верят всему, что услышат или прочтут.

    Путь до домика бабушки равнялся пяти тысячам восьмистам двенадцати шагам и проходил через дремучий лес в 27 миль длиной и 5 миль шириной или около того. Катит Шаперон Руж перед собой тачку по извилистой тропинке среди деревьев, а навстречу ей Волк. Хотел было он съесть девочку, да побоялся, что самому потом придётся тащить такую большую тележку. По сему обстоятельству вышеупомянутый Волк испросил Шаперон Руж, куда она путь держит.

    - Мне матушка велела отвезти тачку со снедью к праздничному столу для любимой бабушки, а затем идти ко всем чертям.
    - Далеко ли она живёт?
    - В избушке на том краю леса, сразу за небольшим ручьём.
    - Так ли к ней быстрее добраться или вот так? – интересовался Волк, показывая передней правой лапой возможные направления.
    - Так ли, не так ли, сунь себе в нос пакли, - рассмеялась девочка и вновь покатила тяжёлую тачку. Она не заметила, как случайно проехала колесом по левой задней лапе волка, отчего он страшным голосом завыл на всю округу.
    Тогда Шаперон Руж воскликнула: «Ке гран тю а!» — что означало: «Ну и здоровенная же она у тебя!..» Она имела в виду не задницу, а волчью глотку.
    - Да, так меня и зовут – Гаргантюа; а за сим, я пошел, - сказал Волк и захромал в чащу леса. Не увидела девочка, как скрывшись из виду, зверь божественным провидением вмиг исцелился и побежал что есть силы к домику бабушки.

    Во всё продолжение пути Шаперон Руж нимало не скучала и до самого конца пути всё подкреплялась и подкреплялась тем, что было в тележке. Так сообразительная девочка облегчала себе дорогу.

    Тем временем Волк добрался до избушки бабушки и постучал в дверь.
    - Кто там? – раздался изнутри старческий голос.
    - Это я, внучка твоя Шаперон Руж, - тонким голосом старательно выводил Гаргантюа, - привезла тебе большую тачку всякой снеди.
    - Тогда дёрни за верёвочку, дверь и откроется.

    Волк дёрнул за веревочку и вошёл в дом. Он увидел, что на кровати лежала старая бабушка и крепко держала в руках потрескавшуюся от времени деревянную клюку. Тогда он подцепил клюку, поднял вместе с бабушкой и проглотил её за моё почтение. Будучи препровождена таким порядком в рот, бабушка приложила все усилия, чтобы не попасть под жернова острых волчьих зубов. Когда же Гаргантюа, чтобы не подавиться, как следует отхлебнул воды из кадушки, стоявшей подле стола, бабушке показалось, что она сейчас утонет в пасти волка. И точно: поток воды чуть не унес её в пучину звериного желудка. Однако, опираясь на клюку и перепрыгивая с места на место, бабушка наконец-то выбралась из глотки и уже достигла зубов.
    В это время в дверь избушки постучала Шаперон Руж. Но Волк молчал. И в эту минуту он также был способен что-либо произнести, как дохлый осёл – пукнуть. Тогда девочка дёрнула за верёвочку, и дверь открылась.

    Добрые вы мои сукины дети, если же вы не поверите тому, что я расскажу дальше, то пусть у вас выпадет кишка. В тот самый момент, когда Шаперон Руж зашла в домик, бабушка случайно ткнула клюкой в дупло одного зуба и, задев нерв, причинила зверю столь сильную боль, что тот выплюнул её из пасти обратно на кровать. А сам бросился наутёк, куда глаза глядят.

    Возможно, прочитав такое, Сорбонна сочтёт мое сочинение предосудительным, благочестивый слух оскорбляющим и припахивающим ересью. Ну, а вы, мои милые, развлекайтесь дальше. Только вот что, балбесы, чума вас возьми: смотрите не забудьте за меня выпить, а уж за мной дело не станет!


Апрель 2020 г.
__________________________________________________________

ЛЕНИН И ТОРТ (БАСНЯ)



    Историю я расскажу про Петроград,
    Что там случилась много лет назад.

    Большевики решили:
    «Надо, без сомнений,
    Испечь вкуснейший торт
    Вождю на день рожденья!»

    Вложив задор без должного уменья,
    Смешали они сахар и омлет,
    Муку и масло, парочку котлет,
    Конфеты, марципан и винегрет.
    Чтобы Ильич с гостями были рады,
    Полили торт топлёным белым шоколадом.

    Запомнилось вождю такое угощенье:
    У всех гостей желудка несваренье.
    И только Ленин торт съесть не успел,
    Зато один остался цел.

    Мораль сей басни огласить бы надо.
    Коль не стоял с плитой ты рядом,
    Продукты лучше бы отдал
    Голодным людям Петрограда.


22 апреля 2020 г.
__________________________________________________________

КАК Я ТАНЦЕВАЛ С БАЛЕТОМ БОРИСА ЭЙФМАНА

    Сказать по правде, ни до, ни после этой истории я не танцевал в каком либо балете. А представился мне такой невероятный случай, когда я учился в старших классах. К нам в Новосибирск на гастроли приехал ещё мало кому известный Ленинградский рок-балет Бориса Эйфмана. В те времена при наличии определенной смекалки и небольшой наглости можно было без билета попасть на концерты и спектакли гастролирующих коллективов.

    Выступление сего балета проходило на сцене ДК им.Чкалова. Особенность здания Дворца культуры была в том, что со служебного входа заходили не только приезжие артисты, но и участники художественной самодеятельности многочисленных кружков и студий. На улице перед входом достаточно было внимательно изучить расписание занятий любительских коллективов и потом на вахте без запинки сказать, в какой из них ты сейчас идешь. Удивительно, но это всегда срабатывало. Оказавшись на служебной территории ДК, я прошёл по лестницам и коридорам до входа на сцену со стороны артистических гримёрок.

    В день концерта я немного опоздал к началу. И это тоже было мне на руку. Машинист сцены, как правило, вначале открывал занавес, а после уходил по своим делам до конца первого отделения. Поэтому никто не мог меня окликнуть и поинтересоваться, что же я делаю на сцене или возле неё. Открыв дверь из коридора, я быстро зашел на сцену и сразу же закрыл её. Почему-то на этот раз в закулисье царили кромешная мгла и полная тишина. «Неужто балет ещё не начался? – думал я, - Тогда зачем всё повыключали, не оставив даже дежурного освещения»? Практически наощупь я добрался до кулис, чтобы как можно быстрее и незаметнее прошмыгнуть из-за занавеса в зрительный зал. И тут я заметил какой-то очень тусклый ультрафиолетовый свет на сцене. «Что ж это такое? Ни артистов тебе, ни света, ни музыки! – промелькнуло в моей голове. - Раз так, то можно в открытую пройти по сцене и спуститься в зрительный зал – всё равно никто ничего не увидит».

    Я смело вышел на зеркало сцены (т.е. ту часть, которая открыта взору зрителей) и, сделав несколько шагов, …обомлел! До меня дошло, что я нахожусь на заднем плане, а между мной и зрительным залом уже стоят, замерев в эффектных позах, артисты балета. Вдруг зазвучала музыка, и на сцене всё пришло в движение. Чтобы не сильно отличаться от танцующих и не портить общую картину, я тоже стал размахивать руками и подпрыгивать в такт музыке, изображая неизвестно что. По пути к лестнице, ведущей в зрительный зал, мне приходилось петлять по сцене, чтобы избежать столкновений с настоящими артистами. Наконец я почти добрался до правого портала, но вдруг за что-то зацепился ногой. У меня, кажется, получился неплохой пируэт. И тут музыка стихла. Балетные замерли. Ну, и я тоже застыл, одновременно высматривая в темноте, где же можно сойти со сцены. В зале из разных мест несколько раз хлопнули в ладоши. После этого я зачем-то сделал реверанс и, заметив лестницу, быстро спустился в зрительный зал, усевшись сбоку во второй ряд.

    Не знаю, что подумали зрители, увидев такой вот экспромт в моём исполнении. Вероятно, приняли это как одну из новаций, которыми просто фонтанировал экстравагантный Ленинградский рок-балет.

    С тех пор прошло уже много времени. Этот самобытный коллектив превратился в прославленный Санкт-Петербургский государственный академический Театр балета. И теперь, если при мне заходит разговор о творчестве Бориса Эйфмана, то я не премину сказать, что когда-то танцевал с его труппой на одной большой сцене.


Апрель 2020 г.
__________________________________________________________

ПОДПОЛЬНЫЙ УЖИН

    Ещё вчера курорт Белокуриха, как и положено таким местам, направо и налево потчевал своих гостей в многочисленных кафе, ресторанах и прочем общепите. А сегодня в стране объявили карантин: коронавирус! И ВСЁ!!! Заведения с гастрономическим уклоном разом перестали работать. Ну и где теперь питаться бедным приезжим, если они не отдыхают в санаториях и соответственно там же не столуются?

    В этот день проблема с закрытыми на засов едальнями усугублялась испортившейся до полного безобразия погодой. Пройдя в поисках пищи немалый путь под пронизывающим ветром и мокрым снегом, наконец-то мы увидели стенд, который не только аршинными буквами приглашал нас утолить голод, но даже стрелкой указывал, в каком направлении идти. «Наверное, его впопыхах забыли убрать», – подумал я, но мы все же решили испытать судьбу и отправились по указанному адресу. Ура, кафе было открыто! Пройдя внутрь, мы начали отряхивать куртки от налипшего снега. Но тут же из кухни через окошко в стене до нас громко донеслось, что все блюда с сегодняшнего дня продаются только на вынос. А надо заметить, что устраивать ужин под открытым небом при такой вот погоде явно не хотелось, о чем я и прокричал в то самое окошко. Тогда из кухни вышла молодая симпатичная повариха, подошла вплотную к нам и, приподнявшись на цыпочках, ласково прошептала в моё ухо: «Пойдёмте со мной!»

    Дело принимало интересный оборот. Девушка повела нас в подвал, светя фонариком перед собой. Там она быстро нашла и отворила одинокую светлую дверь в стене. Мы вошли в небольшую комнату, которая, вероятно, недавно была подсобкой. А ныне здесь всё было готово к приходу дорогих гостей: в центре стол с белой скатертью и салфетками, а также пол-литровой бутылкой с дозатором и наклеенной бумажкой с корявой надписью от руки «Антисептик». У стены важно выстроились в ряд несколько ресторанных стульев. Слегка нагнувшись, наша провожатая ловко вытащила из-под стола достаточно объёмное меню с красочным оформлением.

    - Присаживайтесь, пожалуйста. Выбирайте только из трёх первых и двух последних страниц. Остальное сейчас готовить нам не желательно. Как соберётесь сделать заказ, дёрните вон за ту верёвочку, которая за занавеской справа от стола, и я к вам приду. А пока мне надо будет вас закрыть. Сами понимаете, чтобы сюда ненароком кто-нибудь не зашёл.

    Закончив инструкцию, девушка затворила за собой дверь и несколько раз повернула ключом в замке.

    Отмечу, что и пяти страниц гастрономического гроссбуха вполне хватило для организации неплохого ужина. Пора было дергать за веревочку, которая уходила в небольшое отверстие в потолке. По-видимому, как раз над нами находилась кухня, а к шнурку там был привязан какой-нибудь колокольчик. При полной тишине можно было услышать едва различимый перезвон. Шустрая повариха уже через полминуты была в нашей каморке и записывала в блокнот выбранные блюда.

    - Спиртного не желаете? – поинтересовалась она.
    - А разве у вас наливают? – удивился мой приятель. - В меню я не нашел ничего соответствующего.
    - Ну, это там, наверху мы ничего не можем предложить, - усмехнулась любезная девушка, - а в нашем подполье - пожалуйста!

    Заказ мы ждали недолго. «Какие же расторопные и любезные люди работают здесь!» - подумалось мне. Однако скорость обслуживания была вызвана несколько иными причинами, о которых узнали чуть позже.

    Минут через 15-20 вновь щёлкнул замок. На пороге опять стояла та самая улыбчивая повариха.

    - Вы, наверное, уже покушали? Я как раз счет принесла. Уж извините нас, но там наверху пришли ещё люди. Не отправлять же наших клиентов с едой на улицу, когда там такая ужасная погода!

    Здесь и не возразишь: поел сам – дай поесть и другому. Вот так у нас и бывает: когда нельзя наверху, но очень хочется, то можно и в подполье.


Апрель 2020 г.
__________________________________________________________

КОНЦЕПТУАЛЬНО!

    Летней порой идти на работу совсем уж не хочется. Вместо этого лучше отправиться на пляж, что и сделал поутру Гена Пончиков, решив провести там целый день. Сквозь коллективную негу и повальное ничегонеделание, безраздельно царившие на прожаренном песочке, вдруг прорвался пронзительный телефонный звонок. Он-то и вывел из состояния сладкой дремоты нашего героя. С Пончиковым хотела переговорить некая Дарья – пиар-менеджер начинающего, но чересчур амбициозного художника Никодима Иванова-Коньякова, которому требовалась помощь иллюзиониста. Такую непривычную фамилию Гена еще не слышал, но тем интереснее могло получиться знакомство.

    Суть предложения Дарьи сводилась к тому, что в некоем модном арт-салоне под названием «Винзавод» через неделю состоится премьера перформанса Иванова-Коньякова. Туда будут приглашены модные художники, дизайнеры и прочие выдающиеся представители местной богемы. Для своих картин, а точнее инсталляций, Никодим использовал не банальные кисти и краски, а весьма необычный материал - изоленту плюс изолон (это такие листы вспененного пластика, который применяется в основном для утепления балконов). Для того чтобы все выглядело предельно концептуально, решили пригласить иллюзиониста. С помощью своих фокусов он должен погрузить публику в особую магическую атмосферу перед началом такого новаторского и высокохудожественного перформанса. Поэтому в качестве реквизита фокуснику предложили использовать мотки изоленты или рулоны изолона. С их помощью необходимо было создавать волшебную атмосферу. Или, в случае абсолютной невозможности творить чудеса с таким вот материалом, хотя бы украсить им свой реквизит.

    Поскольку организаторы выставки не хотели или не имели финансовой возможности оплатить выступление фокусника, то Дарья заманчиво и живописно расхваливала прекрасные возможности такого сотрудничества. Она клятвенно обещала поместить фотографии и (главное!) координаты артиста в каталог выставки, на сайт арт-салона, а также написать массу положительных откликов (опять же!) с фотографиями в самых различных журналах и проспектах по изобразительному искусству.

    После таких соблазнительных уговоров с манящими перспективами Гена начал ощущать явное раздвоение личности. С одной стороны, идти и бесплатно выступать явно не хотелось, но с другой стороны, может, именно такой пиар как раз прибавит ему не только известности, но и работы. Спустя несколько мгновений после активного шевеления мозгами, практичный иллюзионист отдал предпочтение другой стороне.

    Подписавшись на участие в этом необычном для него мероприятии, Пончиков крепко задумался, какие-такие фокусы можно показать с известной всем изолентой или абсолютно неизвестным ему изолоном.

    Не буду утомлять благосклонного читателя пространным описанием творческих поисков нашего артиста и работы над созданием образа, к которым приложил свою размашистую руку талантище Никодим. Лучше сразу перейду к выступлению Пончикова на перформансе Иванова-Коньякова.

    Итак, в назначенный день богемная публика постепенно стала прибывать в арт-салон «Винзавод» и уже к началу перформанса изрядно разогрелась фуршетными креплеными напитками. Похоже, что название объекта полностью оправдывалось внутренним наполнением.

    Зазвучала торжественная увертюра - и на подиуме появился Гена Пончиков. Столпившиеся вокруг богемные халявщики даже бровью не повели, увидев, как нестандартно выглядит приглашенный фокусник. Полагаю, что на иных художественных акциях они и не такое могли лицезреть. Но если бы Гену увидели нормальные зрители на обыкновенном концерте, то в лучшем случае они потребовали бы вернуть деньги за билеты. А уж о худшем я и думать не хочу.

    Так вот, фокусник был здесь вовсе не фокусник, а творец концептуальных чудес. Именно так его объявили. И, наверное, так же обозвали Гену в каталоге выставки. Похоже, что на голове у нашего творца был все-таки цилиндр. Только сделали его из листа изолона с фольгированным покрытием. По периметру полей цилиндра причудливо свисали куски изоленты самых разных цветов. Один глаз Пончикова был закрыт черной пиратской повязкой также из изоленты. Завершал сей дивный образ панталёр, или, говоря по-русски, лента через плечо, вырезанная из куска изолона. Фокусы с изолентой и изолоном также имели место быть. Но лучше б такие чудеса показывались с более подходящими для этих целей веревками, платочками и другим традиционным реквизитом иллюзиониста. Тогда бы и не возникало заминок, когда куски изоленты внезапно склеивались друг с другом, а изолон предательски стоял колом, оказавшись не так податлив, как обыкновенные листы газеты.

    Но главное лицо перформанса Никодим Иванов-Коньяков был всецело удовлетворён происходящим. С довольной физиономией он постоянно комментировал выступление: «Какой концептуальный взгляд! Смотрите, как он творчески раскрывает мою главную концепцию!» И далее в таком же русле. Гости выставки, словно сговорившись, громко и дружно поддакивали: «Концептуально! Очень концептуально! Оч-чень!»

    Спустя неделю после благотворительного (читай – безвозмездного!) участия в таком незабываемом мероприятии Гена углубился в интернет, просматривая отзывы о перформансе Н.Иванова-Коньякова на различных художественных сайтах и порталах. Он еще надеялся что-то из опубликованного скопировать и использовать в качестве уже своей рекламы. Но практически все обнаруженные фотографии могли вызывать только явное недоумение и закономерный вопрос: «Что это за бред сивой кобылы?»

    Хотя весь этот бред, по мнению арт-богемы, считался чрезвычайно концептуальным, но Гена Пончиков, видать, пока еще не дорос до того, чтобы осознать это.


Сентябрь - Октябрь 2019 г.
__________________________________________________________

НА ТОМ КОНЦЕ ПРОВОДА

    Как в известном стихотворении К. Чуковского, у меня зазвонил телефон. На том конце провода говорил явно не слон, а некая дама с приятным и располагающим к общению голосом.
    - Здравствуйте! Вас беспокоят из городского информационного центра. Мы хотели бы вас информировать о комплексном медицинском обследовании жителей нашего города. А также пригласить вас в наш медицинский центр. Кстати, у вас есть местная регистрация?
    - Да, живу здесь с рождения, - ответил я, не ожидая никакого подвоха.
    - Очень хорошо! Правда, обследования мужчин имеет свои возрастные ограничения. Сколько вам полных лет?
    Вот тут я почувствовал, что сей звоночек сделан явно не из альтруистических побуждений. И чтобы не попасть в сети телефонных мошенников, решил далее не сообщать приятному женскому голосу никаких сведений о себе:
    - Ну, если у вас есть мои координаты, то и возраст того, кому звоните, должен быть вам хорошо известен.
    - У меня нет таких данных, давайте я их внесу, - требовательно сказали мне, надеясь на мою доверчивость.
    - Позвольте, но я не знаком с вашей организацией. Можно узнать, по какому адресу она находится?
    - Наша задача, - пропустив мимо ушей мой вопрос, напористо продолжал женский голос, – информировать население о медицинском обследовании и приглашать на него.
    - Но я вас не об этом спрашивал. Мне интересно, где же все-таки расположен ваш информационный центр.
    - У нас нет адреса, - как будто скороговоркой протрещал голос, вероятно, чтобы я не смог ничего разобрать.
    И тут же последовало предложение: Но мы приглашаем вас в центр здоровья. Итак, сколько вам полных лет?
    - Давайте все же вы сначала ответите на интересующие меня вопросы, - не сдавался я. - Скажите, а у вашего центра здоровья есть адрес или так же, как у вас, он отсутствует?
    - Да, конечно, у них есть адрес.
    - И какой же? – с не меньшей настойчивостью поинтересовался я.
    Голос, становящийся все менее и менее милым, наконец-то назвал адрес.
    - Вот и хорошо! - спокойно продолжил я. - Обращусь напрямую к ним и выясню все интересующие меня вопросы.
    - А у них принимают только по предварительной записи, - прозвучал ответ, в котором уже слышалось раздражение.
    - Ну, тогда можно обратиться в другие медицинские центры, куда не так сложно попасть. Ведь вы не единственные в нашем городе, не так ли?
    - Да, вы правы. Но мы хотим вас пригласить на бесплатное обследование, - это было сказано с таким пафосом, как будто объявляли о вручении мне крупного денежного выигрыша. И тут же участливо: Может, у вас есть какие-то проблемы? А мы поможем их решить.
    - Да, конечно, у меня есть одна серьезная проблема, - как бы стесняясь, произнес я.
    - И какая же? – оживились на том конце провода.
    - Проблема в том, - доверительно начал я и, выдержав небольшую паузу, радостно добавил, - в том, что уж очень трудно общаться с вами. Спрашиваешь про Фому, а получаешь ответ про Ерёму. Будто и не хотите меня слышать!
    - Да с вами невозможно разговаривать!
    И в моей трубке зазвучали короткие прерывистые гудки.
    Так и хотелось сказать в завершении разговора: Не на того напали!
    Но говорить было уже некому.

                                                   *****

    P.S. Не прошло и года с того момента, когда состоялся этот разговор, и вот в одном из выпусков новостей местного телевидения появился сюжет о десятках обманутых данным медицинским центром стариков и о задержании правоохранительными органами директора сией конторы по отъёму денег у доверчивых клиентов.


Сентябрь 2019 г.
__________________________________________________________

БОНЖУР, ЭРЗАЦ!

   Если на клетке слона прочтёшь «буйвол»,
   то не верь глазам своим.
                                                       К. Прутков.


    Да, конечно, я был у Эйфелевой башни в Париже. Замечу, что не один раз. Последняя встреча состоялась в 2015 году, т.е. спустя 92 года после того, как у башни стоял В.В.Маяковский и настойчиво советовал переехать ей в Москву: «Идёмте, башня! К нам!» Даже визу ей предлагал, но уговорить не смог.

    И тут недавно, собираясь на новогодние праздники в Красноярск, я случайно узнал, что есть в городе на Енисее своя башня. Этакая копия парижской гранд-дамы, уменьшенная примерно в 20 раз: высотой не более пятиэтажки. Клон был установлен более 10 лет назад. И как я до сего момента не знал этого факта? Удивительно даже! Соорудили Красноярскую башню возле ресторана с заманчивым названием "Бонжур". Понятно, что в рекламных целях: для привлечения клиентов. Как видите, расторопные сибиряки не стали повторять ошибку Владимира Владимировича. Они действовали расчётливее.

    На многочисленных фотографиях в Интернете можно заметить одну особенность: если снимать сей объект днём, то вокруг него хорошо видны окрестные девятиэтажки. А вот если то же самое сделать поздним вечером или ночью, то башня сверкает огнями, и в темноте за ней ничего не видно. Особенно, если фотографировать с близкого расстояния и чуть ли не с асфальта. В таком ракурсе башня будет казаться значительно выше. Ну чем не парижский оригинал?!

    Решено было взять с собой бороду, шапку и парик Деда Мороза и увековечить себя, любимого, на фоне почти настоящей Эйфелевой башни, сияющей в морозной сибирской мгле. А потом, размахивая фотографией, уверять всех, что на новогодние праздники добрался до французской столицы, да ещё в обличии Деда Мороза.

    Приехав в Красноярск, мы отправились первым же вечером на поиски нужного арт-объекта. Пока ехали к нему на городском автобусе, спрашивали у пассажиров, на какой остановке лучше выйти, что бы путь до желанной достопримечательности был короче. Люди как-то подозрительно переспрашивали, что нам все-таки нужно: новая башня-небоскреб или её Эйфелева тёзка? И почему-то предлагали съездить все же к небоскребу. Однако мы были непреклонны. Тогда пассажиры как-то странно начали пожимать плечами, но все же подсказали, когда выходить и куда потом идти от остановки.

    Наконец-то мы покинули автобус и в предвкушении необычной фотосессии пошли в указанном направлении. На улице было весьма темно, снега намело изрядно, а ярких огней башни нигде не видно. Да и прохожие почему-то не попадались на нашем пути. "Ну, ничего, ничего, сейчас заглянем за эту девятиэтажку и найдем её", — успокаивал я себя мыслями вслух.

    И тут к нашей радости из какой-то подворотни возникли две женщины. Дабы не упустить возможных информаторов, я бросился к ним с таким радостным азартом, что дамы, вероятно, оторопели от скорости моего приближения и уже явно хотели скрыться туда, откуда появились. Тогда, будучи еще на хорошем расстоянии от них, я закричал что есть силы: "Извините, вы не подскажете, где здесь Эйфелева башня?"
    - Да вот она перед Вами! Обернитесь! — также громогласно ответила одна из дам.

    Я обернулся. И что же предстало перед моим взором? Это было… было.… Ну, совсем не то, что я ожидал увидеть! В густой темноте январского вечера не очень-то явственно проглядывал эрзац (и по-другому не скажешь!) главного символа Парижа. Лишь неяркий свет из окон многоэтажек тускло очерчивал его контуры. И никакой другой подсветки, как на фотографиях в Интернете, не было и в помине.

    С горя почему-то сразу захотелось в ресторан "Бонжур", захотелось чего-то изысканного, парижского. Может, хоть вкус лягушачьих лапок слегка скрасит наше душевное расстройство? Но если не везет, то не везет во всём. Ресторан-то, в отличие от башни, нашли сразу, но вход в него был завален снегом, а окна чернели космической пустотой. Стало понятно, что включать иллюминацию на башне было попросту некому.

    Одним словом, полный бонжур!


    (Рассказ написан в соавторстве с Татьяной Ивановной Прониной)


Январь 2019 г.
__________________________________________________________

ЮБИЛЕЙ

    Времена нынче для артистов корпоративного жанра (а именно тех, кто живёт за счёт выступлений на подобных мероприятиях) стали нелегкими. Хотя Гена Пончиков брал своё за счёт окультуривания иллюзионными концертами школьников младших и частично средних классов в районных ДК, но от лишнего рубля с корпоративного стола не отказывался.

    Потому и согласился он выступить на юбилее доктора наук, академика с массой всевозможных почетных званий и замысловатых регалий Василия Трофимовича Александрова. Гена впервые слышал это имя, но сразу ощутил огромную ответственность. Ему предстоит выступить перед такой почтеннейшей персоной и её не менее достойными гостями. Немного позже выяснилось, что звонил артисту сам научный светоч. Он долго разъяснял фокуснику, каким необычным и удивительным должно быть торжество, как гости должны перевоплотиться в разных персонажей и как за праздничным столом родится его величество спектакль. Завершая свою продолжительную пафосную речь, юбиляр как бы невзначай добавил, что в молодые годы он долго выбирал между научной карьерой и театральными подмостками. И даже ездил в Ленинград общаться с великим режиссером Г.А.Товстоноговым.

    Г.Пончикову всё это показалось очень интересным, но было совсем непонятно, что же академик с театральным уклоном хотел от него в этом застольно-драматическом представлении. Тогда Василий Трофимович предложил ознакомиться со сценарием, который, кстати, он сам и написал. В этот же день опус ученого отправился к фокуснику по электронной почте. Прочитав первую страницу с перечнем действующих лиц и исполнителей, Гена с удивлением узнал, что согласно сценарию, он вовсе не Пончиков и отнюдь не иллюзионист, а некто доктор Шпильман – исследователь феноменов какой-то непонятной «Зоны». И ему необходимо в своих номерах обозначить относительность известных аксиом, показать эффекты лунной «антигравитации», светофеномены с водой, а под занавес явить финальную иллюзию-реминесценцию. Но нет худа без добра: был таки в этом темном сценарном ребусе светлый луч надежды в лице бродящего во времени и пространстве Лицедея, который выполнял функции ведущего. На такую ответственную роль пригласили самого настоящего актера, служившего в одном из местных театров. Гена очень надеялся с его помощью решить, какие фокусы из своего репертуара лучше отразят реминисценцию, а какие глубже раскроют смысл светофеноменов.

    Дабы узнать, как связаться с эти самым ведущим, Пончиков (он же Шпильман) позвонил академику. И сразу услышал от Василия Трофимовича «радостную весть»: в связи с тем, что возникли некоторые непреодолимые разногласия с профессиональным актером, вести банкет будет сам юбиляр. Такая перспектива не показалась Гене радужной, однако он поинтересовался, какие конкретно фокусы ждут от него на юбилее. На что получил крайне неопределенный и витиеватый ответ, который пришлось выслушивать битый час. А вот простым вопросом, как можно поговорить со звукооператором по поводу включения своих фонограмм, артист поставил ученого в тупик, т.к. тот и не предполагал, что нужна ещё и музыка для торжества. Выдержав почти мхатовскую паузу, Василий Трофимович на удивление лаконично ответил: «Там есть какое-то караоке, вот и посадим за него одного из гостей!»

    Оторвав трубку от затёкшего уха, Гена решил, что все же лучше общаться с профессором-драматургом посредством электронной почты: это и время сбережет, и нервную систему. Он написал юбиляру соображения по поводу выступления, обозначив свои незамысловатые фокусы строго «научными» терминами. Например, китайские кольца превратились в фантомные круги времени и пространства, а летающий шар стал называться антигравитационной сферой. Василию Трофимовичу очень понравилось такое описание, и он решил всё это закрепить в сценарии. Поэтому на следующий день Гена обнаружил на своей электронной почте профессорскую эпистолу с новым вариантом сценария. Через день появился еще один доработанный сценарий, затем к нему добавился переработанный вариант. И так каждый день вплоть до дня рождения ученый считал своим долгом знакомить Гену с очередными сценарными озарениями. Хотя Пончиков вежливо благодарил академика, но уже попросту не тратил времени на чтение его бесконечных посланий.
    Но один раз Василий Трофимович все же позвонил фокуснику и обратился к нему с просьбой помочь подобрать несколько танго для танцевальных пауз. Теперь уже Гене пришлось взять продолжительную театральную паузу. Собравшись с мыслями, он робко поинтересовался: «Танго каких исполнителей будут более уместны на таком удивительном вечере: Астора Пьяццоллы, Оскара Строка или же более современной певицы Ингрид? И хватит ли хореографических навыков у гостей, чтобы достойно исполнить такой непростой танец?» Академик Александров долго смеялся в трубку, а потом сказал, что Гена его не правильно понял. Под словом «Танго» ученый подразумевал медленные танцевальные композиции, а не экспрессивный аргентинский танец. «Вы же говорили, что в банкетном зале стоит караоке. А там наверняка есть диски с требуемой музыкой», - без промедления выпалил Пончиков. На том и сошлись.

    И вот настал день долгожданного юбилея. За час до начала Гена с большими сумками, набитыми костюмами и реквизитом, явился в банкетный зал. Он расположился в подсобном помещении за стенкой и начал готовится к выступлению. Вскоре появился сияющий в предвкушении своей театрально-гастрономической премьеры академик Александров и понуро плетущийся за ним неказистый паренёк с безразличным взглядом.
    «Знакомьтесь - наш звукооператор! – радостно воскликнул Василий Трофимович, - Но он еще будет и видео снимать, и роль Дарта Вейдера исполнять. Думаю, что справится. А мне пора – гости ждут!»

    Как известно, отвечать за всё – значит ни за что не отвечать. Это и подтвердилось чуть позже. Так же выяснилось, что сей многофункциональный гость толком ничего не знал: как включать-выключать музыку, как выводить ее на нужную громкость. Пришлось Гене срочно проводить для него ликбез возле музыкального центра в банкетном зале, где уже собирались приглашённые. Заодно он посоветовал горе-оператору использовать радиомикрофон, чтобы хорошо было слышно виновника торжества (а по совместительству ведущего) а также его гостей.

    Когда же началось застолье, Гене так и не понял. Конечно же, он пытался услышать что-либо из банкетного зала, но создавалось впечатление, будто там не праздничный юбилей, а читальный зал научной библиотеки. Ни музыки, ни громких голосов, ни хрустального звона бокалов. Абсолютная тишина! Получалось, что академик игнорировал микрофон и других тоже лишал возможности усилить свои тихие голоса. Хорошо, что посаженный звукооператор догадался за несколько минут предупредить Пончикова о предстоящем выступлении.

    В начале первого выхода Гена сильно напрягал слух, чтобы разобрать еле звучащую из колонок музыку. Потом ему всё это изрядно надоело. Закончив очередной фокус, он стремительно рванул к музыкальному центру и один движением руки вывел музыку на необходимую громкость. Затем, как ни в чем не бывало, продолжил свой номер. Публика оживилась и была рада такому яркому эпизоду в этом серьёзном действе, о чем говорили аплодисменты и нестройные выкрики «Браво!».

    Готовясь ко второму выходу, Пончиков отчетливо услышал из коридора задорные и громкие звуки саксофона. «Не ужто к ученым пришло настоящее веселье?» - подумал Гена. Однако выглянув из подсобки, он понял, что ошибся. Саксофонист играл свои заводные мелодии чуть далее по коридору – в общедоступном ресторане. В это же время в банкетном зале, похоже, началась танцевальная пауза. Только практически беззвучная, не улавливаемая ухом за его пределами. Гена догадался об этом, увидев, как гости выходили из мрачноватого банкетного зала, и некоторые из них, оглядевшись по сторонам, незаметно перемещались в более светлое и жизнеутверждающее место.

    Потому и нашему фокуснику захотелось променять реально скучную и однообразную научную среду на веселую разношерстную публику ресторана! Он взял свой столик и… Его ноги будто сами воспротивились шагать в тоскливую компанию академиков. Вместо этого артист устремился на соблазнительные звуки саксофона. Здесь фокуснику и своя фонограмма не потребовалась: музыкант-импровизатор быстро подстроился под темпо-ритм выступления Пончикова. В итоге получился причудливый иллюзионно-джазовый джем-сешн, которому весело аплодировали и посетители ресторана, и сбежавшие от академика гости. Возвращаясь в гримерку Гена краем глаза увидел, что в банкетном зале осталось всего несколько человек, которые смиренно и учтиво выслушивали нескончаемый сценарий в исполнении автора-юбиляра.

    Интересно, а заметил ли отсутствие приглашенного фокусника и доброй части гостей сам виновник торжества, с головой ушедший в декламацию своих перлов?


Декабрь 2018 г.
__________________________________________________________

ЗА ГРАНИЦУ ПО ТАЛОНУ

    - Нет, ты не был в Южной Корее!
    - Нет, я там был!
    - А теперь как: туда без виз пускают?
    - Так визы уже отменили!
    - И что? Даже штампы на въезд и выезд корейские пограничники не ставят?
    - Представь себе, не ставят!
    - Что ты мне лапшу развешиваешь? Где был на самом деле?

    Примерно такой диалог можно было бы сегодня услышать между вернувшимся из Южной Кореи мужем и его подозрительной женой, пристально разглядывающей загранпаспорт своего благоверного.

    Но ведь на самом деле, проходя паспортный контроль, иностранец вместо привычного штампа в паспорт получает от пограничника небольшой квадратный листик. Почти такой же, как талон на очередь в каком-либо отделении нашего банка или на почте. На нем указаны твои фамилия, имя, дата въезда и дата, до которой тебе разрешено находиться в республике Корея (в моём случае - 2 месяца). Всё нормально, ничего примечательного.

    Однако, перевернув сей пограничный талон, можно прочитать важное предупреждение посетителям (именно так, а не к гостям, иностранцам или хотя бы туристам). Оно-то мне и показалось несколько забавным, как, впрочем, и многое из того, что видел в этой стране.
    Перво-наперво там написано: талон надо сохранять, пока находишь на территории Кореи. И здесь ничего особенного нет. Зато второй пункт намного интереснее первого. Если потеряешь этот талон, то не нужно его переоформлять, тебя выпустят из страны и без оного. При вылете так и было. На паспортном контроле сидела кореянка, ну никак не похожая на стража государственной границы. Она больше напоминала работника справочного бюро. Девушка лениво взглянула в паспорт, сладко зевнула и не спеша вернула мне документ. И всё – никаких лишних расспросов!

    Так и возникла для меня очередная корейская загадка – зачем сохранять то, что никому, в общем-то, и не нужно. Плюс попутный и совсем не праздный вопрос: ну и как доказать с помощью одного лишь паспорта, что ты все-таки был в Южной Корее?


Июль 2018 г.
__________________________________________________________

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ВЕЛИКОГО ОКТЯБРЯ

   Задолго до восстания декабристов, с которого некоторые историки-оппортунисты начинают отсчет революционного движения в России, жил свободолюбивый гладиатор Древнего Рима по имени Спартак. Уже слышу в свой адрес громкие упреки, что государство Российское возникло много позже падения Римской империи. И с этим фактом не поспоришь! Однако ж напомню Вам крылатые слова первого поэта среди декабристов Кондратия Рылеева, которые он к месту и не к месту выкрикивал во время бурной полемики с другими дворянами-сотоварищами: «Всё теперь у нас не так! Что бы сделал здесь Спартак?» Вот и получается, что легендарный гладиатор своим примером поднял декабристов «на бой кровавый, святой и правый». А те разбудили потомственного звонаря Герцена, который тут же начал бить в свой любимый «Колокол».

    И дело революции покатилось далее по Российским просторам, набирая обороты. К началу ХХ века кружилось оно в огненном вихре по всей стране. Вот уже Зиновьев с Каменевым (в девичестве – Радомысльский и Розенфельд) разболтали в газете «Новая жизнь» архисекретный ленинский план вооруженного восстания. В аккурат на пороге Великого Октября! За такое штрейкбрехерство Н.В.Гоголь метко назвал их Бобчинским и Добчинским большевистского переворота. Ей-ей, предвидел же классик литературы будущую революцию! А его выдающийся друг А.С.Пушкин воскликнул: «Ай да Зиновьев с Каменевым! Ай да сукины дети!» И минуту спустя добавил: «Впрочем я и сам такой же!»

    Революционные матросы, заняв вокзалы и телеграф, приступили к разведению мостов. Самый известный, по фамилии Железняк, увидев, что акватория Невы полностью открыта для движения судов, начал гонять крейсер «Аврора» туда-сюда вдоль набережных да палить из корабельных орудий, куда ни попадя. Снаряды-то были холостыми, поэтому залпы получались более громкими и весьма устрашающими. Позже большевики придумали легенду, что с «Авроры» стреляли по Зимнему. А на самом-то деле, шарахнули по штабу революции – Смольному. Выбежали оттуда перепуганные до смерти Ленин, Троцкий да еще горстка истинных большевиков-ленинцев и как ошпаренные побежали, куда глаза глядят. Так совершенно случайно и забежали они в Зимний дворец, чтобы укрыться от мощной артподготовки матроса Железняка. Позже этот явно немассовый забег советские историки превратят в героический штурм оплота царизма. Хаотично блуждая в чертогах императорского дворца, ошалевшие большевики внезапно нос к носу столкнулись с членами Временного правительства, которые от такого рандеву недоумевали, пожалуй, даже больше самих незваных гостей. «Уж лучше пришли бы к нам татары, да хоть всей ордой», - недовольно роптали министры-капиталисты.

    Только два человека не растерялись в этой непростой ситуации. Первым оказался Керенский, который случайно заметил среди штурмовиков-большевиков женщину в костюме сестры милосердия. То была, скорее всего, любимая жена Ильича Наденька Крупская, либо еще более любимый товарищ по партии Инесса Арманд (история не даёт точного ответа). Так вот заманил её Александр Фёдорович самым бессовестным образом в ближайший императорский будуар да стащил со стойкой, но несколько опешившей марксистки всю её верхнюю одежду, в которую ловко облачился сам. И был таков.

    Другим не растерявшимся оказался стойкий рыцарь революции Дзержинский. Недаром товарищи по партии называли его железным Феликсом. Собрал Эдмундович богатырской хваткой в кучу всё Временное правительство, арестовал каждого персонально да отвел их гурьбой в Петропавловскую крепость. Потом, правда, разобрались и кое-кого отпустили с богом. А тех, кто оказался не таким удачливым, товарищ Сталин отправил в ГУЛАГ на 10 лет без права переписки.

    В то время Зимний не отапливался, и было в нем по-зимнему холодно. «Айда, товарищи, в Таврический, туда вроде вчера дрова завезли, погреемся!» - весело прокартавил Ленин. И все сознательные ленинцы во главе с вождем мирового пролетариата пошли туда верной дорогой, а вот несознательные солдаты и матросы, напротив, кинулись громить винные погреба императорского величества. В Таврическом дворце уже согревались эсеры, анархисты и прочие «союзнички» большевиков и, совмещая приятное с полезными, открывали II съезд Советов. При виде столь разношерстной толпы народа товарищи Свердлов и Троцкий, которых все приняли за братьев-близнецов, быстро водрузили на пустовавшую трибуну товарища Ленина. И понеслось с нее: « Мир народам! Земля крестьянам! Фабрики рабочим!»

    А потом в едином порыве мощным хором все запели гимн «Боже, царя храни!», который позднее в школьных учебниках заменят на идеологически более правильный "Интернационал". «Попели – и хватит! – подытожил работу съезда Ленин и радостно добавил: Революция, о необходимости которой всё время говорили большевики, свершилась! А теперь - дискотека!» По хитрому прищуру его глаз было видно, что Ильич доволен результатами Великого Октября.


Октябрь 2017 г.
__________________________________________________________

"ТИХИЕ" ИТАЛЬЯНЦЫ

    Конечно же, итальянцы – шумный народ. Может быть, не до такой степени, как цыгане. Но и тихими, подобно прибалтам, их точно не назовешь. До сих пор помню, как чинно и размеренно протекала жизнь в очень симпатичном пражском отеле «Ольшанка». Однако это было до тех пор, пока туда не вселились туристы с Апеннинского полуострова. И тогда пустынный гостиничный коридор превратился в оживленный итальянский променад с нескончаемыми громогласными диалогами.

    Именно такого шумливого окружения я и ожидал от своей первой поездки в Италию летом прошлого года. В Риме, в самом начале путешествия, мои предположения почему-то не находили подтверждения. Местные жители вели себя как-то подозрительно скромно: разговаривали не очень громко, жестикулировали, зная меру, а их криков я не слышал вообще. Какие-то нетипичные итальянцы! ТИХИЕ!!!

    Но такие же нешумные люди окружали меня и во Флоренции, и в Пизе, и в Болонье. Я уже начал сомневаться в том, а не цыгане ли, часом, были в пражской гостинице. Хотя, скорее всего, нет. Ведь настоящих ромалэ мне ни разу не удалось увидеть в Италии. Так и пришлось бы покинуть солнечный полуостров в некой растерянности, если судьба не занесла бы меня в Римини - главный пляжный город страны. Как только я сошел с поезда на перрон железнодорожного вокзала, мои сомнения были мгновенно развеяны. Жаркий июльский воздух, кажется, еще сильнее раскалялся от того шума и гама, который создавали многочисленные синьоры и синьоры, отдыхающие на своем, отечественном курорте.

    Сев на привокзальной площади в городской автобус, я сразу стал свидетелем громкой оживленной беседы, в которой дружно участвовал весь салон. Каждый пассажир-итальянец считал своим долгом непременно высказаться. Происходило все это весьма хаотично: на несколько визгливую реплику явно молодящейся дамочки с переднего сидения живо откликалась совсем юная «галерка», и тут же ее почти хором поддерживали два-три пассажира средних лет из центральной части салона. Вскоре и водитель, используя громкую связь, начал активно участвовать в беседе. Выходившие на очередной остановке еще что-то кричали вдогонку уходящему автобусу, а вновь вошедшие пассажиры тут же присоединялись к разговору.

    И так шумно в Римини было повсюду. На фоне местной публики немногочисленные иностранцы казались какими-то замкнутыми, скованными, погруженными в себя тихонями. Так мне стало понятно, что на отдыхе, будь то у себя дома или за границей, итальянцы создают имидж совсем не тихих людей. Подобный образ поддерживается и в кинематографе, и в театральных постановках. А как путешествия и развлечения заканчиваются, излишняя неугомонность итальянцев уходит сама собой.


Октябрь 2016 г.
__________________________________________________________

СИЕТСТА В КОЛИЗЕЕ

    Право, весьма забавны некоторые римляне! Нет, совсем не те, которых мы именуем древними, а вполне так современные жители вечного города. И те яркие впечатления, которые я получил, наблюдая за ними в Колизее, подтолкнули меня к написанию сего рассказа.

    В один из июльских дней, с утра пораньше, я отправился на осмотр этого громадного античного сооружения времен императора Веспасиана. Расчет был прост: пока еще не наступил испепеляющий полуденный зной, надо было успеть пройти по многочисленным туристическим дорожкам, проложенным по всем этажам и подземельям древнего Колизея. Хотелось свое путешествие провести в составе какой-либо экскурсионной группы. И я уже было увязался за одной из них, но спустя несколько минут понял, что мне катастрофически не хватает знания итальянского языка на том уровне, чтобы хоть как-то понять смысл речи быстро говорящего экскурсовода. Выйдя из центрального прохода, колоритный гид пригласил свою группу в тенистую арку и начал рассаживать её на поваленной колонне, а затем и сам уселся на противоположной. Мне же пришлось самостоятельно отправиться на осмотр первого этажа Колизея.

    Сначала я немного сожалел о том, что не смогу услышать много интересных подробностей из истории величайшего амфитеатра Древнего Рима. Но немного позже осознал: мое вольное передвижение имеет определенное преимущество перед той группой. Дело в том, что в Колизее перебираться с одного яруса на другой можно только в строго определенных местах, где для этого имеются лестничные марши. Обогнув по периметру первый этаж, я собрался подниматься на второй этаж рядом с той самой аркой. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что уже известная нам группа сидит на том же самом месте. Хотя нет, сидели не все. Двое туристов, встав у стенки арки, держали за края развернутую экскурсоводом большую карту Колизея, а сам гид энергично тыкал по ней пальцем, азартно жестикулировал и, казалось, беспрерывно извергал из себя одну скороговорку за другой.

    Далее я прошелся по верхнему ярусу, внимательно изучая многие стенды и витрины, где итальянские надписи дублировались английскими, а потом решил спуститься в подземелье. Мой путь вновь проходил мимо той арки, где (нет, вы не ошиблись!) продолжала сидеть не раз упомянутая группа. Теперь вместо темпераментного рассказа по карте гид вяло передавал по кругу немаленькую стопку открыток. И говорил он не так бодро и весело, как прежде. Поэтому некоторые туристы, размякшие от жаркого воздуха и долго сидения, откровенно клевали носом и, кажется, собирались вот-вот откинуться на прохладную стенку за колонной или же на плечо еще не задремавшего соседа. Интересно, когда же они пойдут осматривать достопримечательности? Такая мысль мелькнула у меня на лестнице, ведущей вниз.

    Осмотрев античные подземные проходы, остатки подъемников и помещений для гладиаторов и диких зверей, я возвращался на первый ярус под большим впечатлением от увиденного. Но то, что предстало передо мной на поверхности, похоже, останется в моей памяти навсегда: в арке несколько поредевшая группа экскурсантов спала мертвецким сном, живописно распластавшись по древней колонне. Напротив них, в позе, сильно напоминающей «Спящего Амура» Микеланджело, смачно храпел экскурсовод.

    Солнце уже было в зените, а это значит, что наступило время сиесты. Потому-то итальянские туристы во главе со своим гидом всецело и отдались ей.

    Видно, хорошая была экскурсия. По римским меркам.


Сентябрь 2016 г.
__________________________________________________________

БАШНЯ ГАЛИЛЕО

   Надеюсь, Вы поддержите меня и согласитесь с тем, что самым узнаваемым архитектурным символом Италии по праву считается Пизанская башня. Можно долго и живописно рассказывать о том, как с 9 августа 1173 года на завещанные Донной Бертой ди Бернардо 60 сольдо горожане с энтузиазмом приступили к возведению башни, как после строительства третьего этажа грунт под башней стал проседать и какими интересными способами пытались его укрепить, как вытягивали высоту потолков с той стороны, куда заваливалась будущая достопримечательность, придавая ей бананообразную форму, и как почти через два века (наконец-то!) завершили последний, восьмой этаж, где и навесили колокола.

    Подозреваю, злоключения, преследовавшие сей знаковый объект Апеннинского полуострова, происходили не просто так. Известно, что одним из строителей башни являлся итальянский зодчий, который упоминается в хрониках как мастер Херардо. Скорее, это было даже не имя, а звучное прозвище, которым острые на язык пизанцы наградили горе-архитектора. Опять же повторюсь: я поделился своим предположением, не более того.
   
Однако пора завершать исторический экскурс – рассказ-то не об этом!

    Так вот, иногда падающую знаменитость называют еще башней Галилео. И это тоже правильно. Думаю, что многим из Вас хорошо известна история с экспериментами на башне, которые проводил великий астроном, физик, математик, философ и еще - отец современной науки, как шутливо называл Галилея А.Эйнштейн. Тем, кто узнал об этом факте впервые, советую ознакомиться с биографией выдающегося ученого, написанной Винченцо Вивиани. Там есть упоминание о том, как Галилео сбрасывал с башни шары различной массы, связанные между собой, доказывая, что они падают с одинаковым ускорением. Но недавно в Тоскане было найдено доселе неизвестное жизнеописание семейства Галилеев, которое объясняет ту страсть, с которой Галилео разбрасывал по округе различные предметы с вершины Пизанской колокольни.

    Маленький Галилеюшка, который родился в Пизе прожил там до 8 лет, частенько убегал из дома к древней башне и играл там до самых сумерек. В столь нежном возрасте его чрезвычайно пытливый ум будоражил вполне взрослый вопрос: сколько же нужно сделать подкопов под башню, чтобы она окончательно рухнула. Не раз зоркие охранники отгоняли этого маленького мальчика с очень большой лопатой от стен колокольни. Не имея возможности подойти ближе, он с дальнего расстояния пристально наблюдал за вожделенным объектом и тонким прутиком царапал на земле свои первые математические расчеты угла наклона, при котором башня непременно должна была упасть.

    Прошло 17 лет. Став профессором математики, Галилео вновь возвращается на Родину, чтобы преподавать в Пизанском университете. Теперь ученый-экспериментатор размышляет о создании артиллерийских таблиц. Нет, Вы не подумайте, что для этих целей Галилей собирался из пушек обстреливать накренившийся объект своего жгучего детского интереса. Наоборот, он скрупулезно изучает степень устойчивости башни, и только убедившись в точности расчетов, поднимается на верхний этаж колокольни. Оттуда с рассвета до заката и в будни, и в праздники Галилео разбрасывает по всей округе разнокалиберные ядра, определяя величину угла, при котором достигается максимальная дальность полета. Надо заметить, что у него была целая бригада, собранная из абитуриентов университета, которые таким образом надеялись поступить на учебу. Эти будущие студиозусы собирали упавшие ядра и вновь поднимали их на верхнюю площадку башни. А Галилео громогласно и весело подбадривал их, чтоб не расслаблялись. Особо нерасторопные становились мишенями для легких ядер и камешков, которые достаточно точно метал в них великий ученый с последнего этажа.

    Тяжела и опасна была работа волонтеров. Ведь открытые галереи, которые опоясывают каждый этаж, да вкупе со скользким мраморным полом, не имеющим никакого бордюра или иной защиты от падения, постоянно становились площадкой, откуда внезапно срывались и летели с ускорением свободного падения слишком расторопные помощники. Когда же сердобольные горожане оплакивали разбившихся или покалечившихся абитуриентов, Галилео, как истинный естествоиспытатель, обращал внимание не на них, а совсем на другое. Он заметил, что и сами несчастные, и выпавшие у них из рук ядра достигали поверхности земли одновременно, не смотря на ощутимую разницу в весе.

    Таким образом, эти отважные добровольцы ценой своего здоровья, а некоторые и своей жизни, внесли большой вклад в развитие науки, позволив Галилею доказать, что скорость падения тел не зависит от их массы. А так как официальный биограф великого ученого был известным гуманистом, то он из лучших душевных побуждений слегка подправил эту историю, заменив падающих пизанцев на сбрасываемые шары.


Апрель 2016 г.
__________________________________________________________

РАССКАЗ БЕЗ КОНТРАБАСА

   Причем здесь контрабас? Не волнуйтесь! Обещаю дать исчерпывающий ответ ближе к концу этой забавной истории.

    Дело было так. В разгар летнего курортного сезона я несколько дней провел в Римини, который считается главным пляжным местом Италии. В этом небольшом приморском городке количество русскоговорящих просто зашкаливает. Поэтому и в гостинице, где мы остановились, две администраторши с Украины совсем не удивили нас. В первый же день одна из них, узнав, что мы собираемся на пляж, провела небольшой, но очень важный инструктаж. Оказывается, после 5 часов вечера охрана и обслуживающий персонал пляжей покидают свои рабочие места, и в более позднее время никто ни за что не отвечает. Поэтому брать на море деньги, документы, телефоны, фото, видеокамеры и прочие вещи, с которыми жалко будет расстаться, она категорически не советовала. Лучший вариант - идти на пляж с пустыми карманами. И ещё: находясь в воде, надо внимательно следить за своими пожитками, оставленными на берегу. Потому как пляжные воришки вмиг похищают вашу одежду с вашими же сумками-пакетами заодно и, убежав на безопасное расстояние, начинают изучать содержимое своего улова.

    Вооруженные такой ценной информацией, мы вернулись в номер, набили под завязку сейф ценными, как нам показалось, вещами и налегке потопали на пляж. Известно, что Адриатическое море в этих местах достаточно мелкое. Для того чтобы нормально поплавать, надо было заходить в воду на приличное расстояние. Начинало смеркаться, и без присмотра оставлять свою одежду на песке или брошенных лежаках становилось опасно. Поэтому мы двинулись вдоль линии прибоя искать какой-либо пирс, где можно было раздеться и сразу нырнуть в воду. В этом случае идущий по причалу человек будет хорошо виден с моря.

    И вскоре нам повезло - ставшее уже почти черным море разрезал очень длинный и еще более черный пирс. Когда же подошли к нему, наша радость ощутимо угасла: все это гидротехническое сооружение по периметру было обнесено сеткой-рабицей, а вход на него преграждала высокая, закрытая на замок дверь. Однако проверка на прочность сеточного ограждения убедила нас: не надо сильно напрягаться, чтобы его снизу отогнуть и просунуть в образовавшееся отверстие свою одежду, спрятав её на деревянном настиле пирса. Пройдя по воде метров пятьдесят от берега, так и сделали.

    Вдоволь накупавшись, мы изъяли вещи из такой импровизированной камеры хранения, оделись и вернулись в отель, поделившись на стойке с администратором нашим "ноу-хау".

    Последний день пребывания в Римини всецело был отдан пляжному отдыху. А вечером меня вновь неудержимо потянуло в объятья ласковых вод Адриатики. Возникла, правда, небольшая проблемка: воздух на побережье достаточно влажный, поэтому за ночь мои плавки могли бы и не высохнуть. Что же было делать в ситуации, когда одновременно хотелось и купаться, и плавки оставить сухими? Я думаю, что Вы легко прочитали мои мысли: надо идти купаться без них, т.е. нагишом. Тем более освещение на пляже отсутствовало.

    У кромки воды я снял с себя всю одежду, и мой темный силуэт прошелся по воде вдоль пирса метров двадцать, привычным движением руки отогнул сетку, поставил на пол свои сланцы, а на них водрузил шорты и футболку. Купание в этот вечер было незабываемым, как будто последний раз в жизни. Я раскачивался на волнах, заплывал за причал и возвращался обратно. Отсутствие одежды дарило моему телу необычные и приятные ощущения. Насладившись водными процедурами по полной программе, я подплыл к тому месту, где оставил свои вещи, и встал на дно. Далее просунул руку под сетку и вытащил … только сланцы. Больше там не было НИ-ЧЕ-ГО! Финита ля комедия!

    Ну и как теперь, скажите мне, добираться до своего номера в отеле? Темнота ведь присутствовала только на пляже, а дальше все очень хорошо освещено: и первая линия отелей с массой шумных ресторанчиков вокруг них, и оживленная улица Америго Веспуччи, и через дорогу моя гостиница. А в холле меня встречает администраторша с ключами. Надеюсь, она бы поняла ситуацию. Но там же, наверняка, будут расхаживать и мои соотечественники - постояльцы гостиницы, да еще, не дай бог, с малолетними детьми. И что делать: прикрыться одним сланцем спереди, а другим сзади и далее мелкими перебежками как можно незаметнее преодолеть этот тернистый путь?! Ужас, жуть и мрак!!!

    Как-то сразу вспомнился чеховский "Роман с контрабасом". Антон Павлович все-таки был великим гуманистом, потому и оставил героине возможность укрыть свою наготу в просторном футляре для музыкального инструмента. Я же, покрутив головой по сторонам, не смог найти какое-либо сносное прикрытие для себя. Положение могло стать катастрофическим, если бы не одно "но". И это "но" заключалось в том, что купаться я пошел не один, а со своим приятелем-соседом по номеру, которому повезло больше. Он не только положил свои вещи под сетку намного дальше от берега, чем я, но и прикрыл их черным пакетом, что бы они сливались в единое целое с темным настилом. Видя мое незавидное положение, приятель быстро оделся и поспешил в гостиницу, чтобы взять большое банное полотенце и принести мне.

    А пока он бегал туда и обратно, к пирсу пришла молодая шумная кампания и начала откупоривать бутылки местного "Спуманте". Мне же ничего не оставалось, как на неопределенное время продолжить водные процедуры, скрывая тем самым отсутствие плавок. Вскоре вернулся сосед. Это было мое спасение. Не обращая внимания на любителей ночных пляжных посиделок, я радостно поднялся из глади морской, обмотался полотенцем и уверенным шагом, подобно Нептуну, вышел из водной стихии на сушу. Похоже, никто и не обратил внимания на определенную пикантность ситуации.

    Такая вот история приключилась со мной. Хотя футляр от контрабаса, будь он у пирса, навряд ли помог бы в данном случае. Ну, скажите, кто бы захотел надрываться и нести в нём мое отнюдь не тощее тело?


Октябрь 2015 г.
__________________________________________________________

ЭТО НЕ СМЕШНО!

   Прелюбопытная, скажу Вам, история приключилась со мной в бельгийском городе Генте. Там ежегодно во второй половине июля проходит Гентский фестиваль, где в течение 10 дней на многочисленных открытых площадках выступают музыканты, певцы, танцоры, артисты оригинального жанра и живые скульптуры практически со всей Европы. Был среди них и Ваш покорный слуга.

    Мои выступления проходили на оживленной площадке перед центральным входом в старинное здание городской ратуши. Завершал я магические шоу либо побегом из смирительной рубашки, либо освобождением из наручников. В тот раз публика лицезрела вариант с оковами для рук. А пара зрителей даже участвовала в сценическом действе, предварительно проверив на себе, можно ли открыть замки наручников без помощи ключа. Для того чтобы далее Вам был понятен смысл случившегося, кратко скажу об одной коварной детали замков, которыми скрепляют цепи на запястьях. Вверху наружной части скважины навесного замка есть небольшой пластмассовый ободок, который прочно удерживает и направляет вставленный ключ. Так вот именно в тот момент, когда один из моих добровольных помощников безуспешно пытался сбросить с себя наручники, я громко спрашивал у него, можно ли освободиться от оков без помощи ключа. Получив отрицательный ответ, брал ключ и открывал один замок, высвобождая его левую руку. А потом привычным движением вставлял ключ во второй замок. Но дальше все пошло совсем не так, как было ранее: сей неприметный ободок на скважине неожиданно разломился пополам, и левая его часть провалилась внутрь замка. Как я не крутил ключом, наручники никак не хотели открываться. Дабы не испытывать терпение остальных зрителей, я объявил, что возникла техническая проблема, поэтому show must not go on (шоу не может продолжаться), и поблагодарил всех за внимание. Но публика, вместо того чтобы с пониманием отнестись к моим словам и спокойно разойтись, стояла как вкопанная и с интересом наблюдала за происходящим на сцене.

    Тогда я перестал обращать на неё внимание, быстро соображая, что же делать в такой нестандартной ситуации. К счастью, в моей сумке из-под реквизита хранились ножницы. На всякий случай. Вот ими-то я начал отчаянно шурудить в скважине замка. Чуть позже даже присел на корточки и развернул над своим лицом руку моего несчастливого зрителя так, чтоб этот проклятый кусок пластмассы, если бы выпал, то прямо на пол. Мой помощник через некоторое время уже начал нервничать и на чистом английском языке произнес: "It is not funny!" (Это не смешно!) и добавил, что он очень торопится. В ответ я заверил, что мне тоже совсем не до смеха и я понимаю его. Но если честно, мне было непонятно, что же вообще делать дальше: отпускать его вместе с наручниками и лишиться ценного реквизита или уйти со сцены вместе с ним, а потом как-то высвободить его руку.

    А публика все не расходилась и с еще большим интересом наблюдала за столь увлекательным действом. "Спектакль" продолжался. Теперь на сцену вышла жена моего помощника и тоже начала объяснять мне, что это совсем не смешно. Создавалось впечатление, что они заранее договорились повторять мне именно эту фразу. И ещё она добавила, что им надо быть в 4 часа в каком-то другом месте. Взглянув на часы средневековой башни Бельфорт, что возвышалась недалеко от нас, я ощутил, как плохи мои дела. До искомого времени оставалось 10 минут.

    Я уже конвульсивно начал трясти руку бедолаги, и (о чудо!) треклятый кусочек пластмассы наконец-то вывалился из замка. Быстро выдернув ножницы из скважины, я вскочил и развернул руку зрителя, намереваясь как можно скорее открыть железное узилище. И тут неожиданно правая часть пластмассового ободка сорвалась со своего места и, как назло, провалилась в замок.

    Мой визави мгновенно оценил ситуацию, отчего его лицо начало покрываться красными пятнами. Хорошо, что жена чуточку раньше ушла со сцены, не заметив тех явных изменений, которые начали происходить с ее мужем.

    А публика… она никуда не расходилась и продолжала уже с каким-то дьявольским ехидством наблюдать за нами. Я обреченно опустился вниз, не обращая внимания на то, что уже стою на коленях, а не сижу на корточках. Ножницы подобно отбойному молотку продолжили разрабатывать скважину. И вновь на горизонте замаячила супруга моего арестанта. На сей раз она была уже не одна: ее сопровождали мальчик и девочка примерно лет шести-семи. "Это не смешно!" - такими уже знакомыми словами вся семейка хором укоряла горе-фокусника. Только и оставалось, что просить их подождать еще один момент и не беспокоиться. Но я машинально к вполне уместной фразе "Don't worry!" (Не волнуйтесь!) добавил явно провокационное в нашей ситуации продолжение: "Be happy!" (Будьте счастливы!) из известной песенки Бобби МакФеррина. Скорее всего, они подумали, что я просто издеваюсь над ними. Судя по их лицам, можно было понять: еще мгновение - и они разорвут меня на мелкие клочки.

    А публика все не расходилась и, затаив дыхание, просто жаждала увидеть кровавый финал "спектакля", непременно с летальным исходом.

    И вдруг второй кусочек пластмассы вылетел из скважины замка. Так я был спасен. Как только наручники открылись, вся семейка во главе с невинным страдальцем мгновенно исчезла со сцены. Часы на башне показывали всего-то 15-57, а мне показалось, что прошла целая вечность.

    Однако публика таки не расходилась и еще чего-то ждала от меня. Раз так, то я решил завершить неудачный трюк и, размахивая перед собой наручниками, попросил кого-либо из зрителей помочь мне. Тут надо было видеть, как публика, которая столь много времени упорно не желала расходиться, пристально наблюдая за моими мучениями, в считанные секунды разбежалась в разных направлениях.

    Представление было окончено. Но вот фраза: "It is not funny!" все вертелась в моей голове. И в последующие дни фестиваля я нашел ей удачное применение. Когда добровольцы пеленали меня в смирительную рубашку, а я, пытаясь высвободится, с укором смотрел на них, то остальные зрители начинали смеяться. Тогда я парировал им: "Это не смешно!", чем вызывал еще больший смех публики.


Сентябрь 2015 г.
_____________________________________________________

ТРУБКУ ВОЗЬМИ !

   До сего времени, выставляя на обозрение читателей свои рассказы, я никогда не иллюстрировал их фотографиями. Но в данном случае без изображения никак не обойтись. Так мне легче будет описывать ситуацию, а читателям понимать мои мысли.

    Вы, вероятно, уже обратили внимание на рекламный ролик Билайна, который ежедневно крутится по телевизору? Тот самый, где анимированные памятники на все лады склоняют фразу, которую я вынес в название рассказа? В каких местах установлены скульптуры И.Штрауса, терракотового войска и большинства других героев этого забавного действа, хорошо известно. Среди персонажей меня смущали лишь двое злобных, но очаровательных страшил. Их в рекламном клипе приписали почему-то к Финляндии. Но я сильно сомневался, что Родиной этих забавных маленьких гоблинов является страна Суоми. Мало ли, что придет в голову телевизионщикам!

    Заехав во время майских праздников на один день в Хельсинки, я даже не мог представить, какая встреча меня ожидает там! После беглого автобусной экскурсии по дежурным достопримечательностям финской столицы, мне захотелось поближе познакомится с некоторыми историческими объектами и рассмотреть их повнимательнее. А что может быть лучше для реализации сего плана, чем неспешная пешеходная прогулка по центру города?

    И начал я свое небольшое путешествие с улицы Александра Второго. Многие дома на этой оживленной магистрали весьма примечательны, поскольку построены в стиле "Модерн". Фасады зданий выполнены с большой фантазией. Так я спокойно любовался архитектурным наследием конца XIX - начала XX, пока не добрался до дома под номером 44, принадлежавшего страховой компании "Похъёла".

    Слева и справа от центрального входа под лепными колоннами сидели четыре тролля. Двух из них, которые разместились на левой стене, я сразу же узнал. Перед моими глазами завертелись кадры того самого ролика Билайна, а в ушах запищали, заскрипели, завопили голоса героев с единственной фразой: "Трубку возьми!" Меня разобрал такой дикий смех, что минут десять я хохотал как очумелый, словно мои пятки щекотала сотня чертей одновременно. Финны, проходившие рядом, старались делать вид, что не замечают городского сумасшедшего. Полагаю, что окажись поблизости какой-либо соотечественник с видеокамерой, то заснятый им сюжет мог бы претендовать на победу в популярной телепередаче "Сам себе режиссер".

    Немного успокоившись, я пристроился к дуэту прикольных троллей, а один из многочисленных прохожий заснял на мой фотоаппарат сию троицу. Пора было отправляться далее. Но ни какая другая достопримечательность Хельсинки не смогла вызвать у меня такой шквал положительных эмоций, как эта потешная парочка, у которой лучше всего получается поочередно шепелявить друг другу на ухо: "Трубку возьми!"

    Когда я вернулся домой и стал показывать своим друзьям фотографию нашей троицы, то многие из них интересовались - не мои ли это родственники. А раз так, то теперь у меня есть железное основание для получения визы в Финляндию - поездка к родственникам. Согласитесь, что наше сходство видно даже невооруженным взглядом.




Июль 2013 г.
_________________________________________________________

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ ВАНДАЛ,
ИЛИ КАК НЕСТОР ОСТАЛСЯ С ПАЛЬЦЕМ.


   Случай этот произошел давно. Если быть точным - четверть века назад. Тогда я был чрезвычайно молодым и весьма безбашенным, выражаясь современным сленгом, человеком, а в нашей стране проходили непривычно большие для эпохи победившего социализма религиозные торжества, посвященные 1000-летию крещения Руси. Основными праздничными центрами стали Москва и чуть позже - Киев. Хоть я и безбожник, а проще говоря - научный атеист, но посмотреть на столь неординарное событие очень хотелось. Поэтому, посетив для начала столицу нашей родины, далее я отправился в Киев к дядьке, маминому двоюродному брату.

    В то время в столице Советской Украины народ активно обсуждал новость о возможной передаче музейного комплекса Киево-Печерской лавры в ведение церкви. Получалось, что Ближние и Дальние пещеры, веками хранившие мумии святых старцев и исторических личностей, могли оказаться закрытыми для свободного посещения. А раз так, то надо было в ближайшее время увидеть, что же осталось и от Ильи Муромца, и от Нестора-летописца, и от многих других почитаемых представителей Киевской Руси.

    Поэтому еще до начала официальных торжеств я отправился в исторические подземелья, вернее - в Ближние пещеры, где покоились останки более известных мне личностей. Спустившись вниз и проходя по извилистым, темным и достаточно прохладным коридорам, с левой стороны я видел стеклянные саркофаги, в которых находились мумии. Точнее, я мог видеть только контуры тел, так как они с головы до ног были завернуты в золототканые покрывала. И только кисти рук, которые изрядно усохли и почернели от времени, почему-то были открыты взору посетителей.

    Дойдя до прозрачного ящика с останками Нестора-летописца, я надолго остановился и начал внимательно рассматривать руки, которые создали известную еще со школьной поры "Повесть временных лет". Как же мне хотелось сохранить память об этом посещении! Вспомнив, что во многих церквях хранятся частички мощей религиозных деятелей, причисленных к лику святых, а также канонизированных народных героев, я решил непременно что-то отковырять от Нестора-летописца и забрать с собой. И мне не пришло в голову ничего лучшего, как открыть стеклянную крышку саркофага и отломать хотя бы одну фалангу пальца древнерусского литератора. Размышления начинающего вандала были прерваны группой одетых во все черное монашек, которые внезапно материализовались из коридорной тьмы, подошли к останкам Нестора, встали на колени, отбили положенные поклоны, поцеловали крышку и, быстро поднявшись, скрылись за следующим поворотом пещеры.

    Прежде чем приступать к осуществлению своего плана, я осмотрелся вокруг и заглянул за оба изгиба подземелья. Пока поблизости никого не было (а камеры видеонаблюдения еще не были изобретены), я попробовал приподнять верхнюю крышку саркофага. И она легко поддалась. Несмотря на весьма тусклое освещение, угол крышки, который был ближе ко мне, как-то нехорошо начал бликовать. Присмотревшись, я увидел, что в правом углу ящика с внутренней стороны из боковой стенки на тонкой ножке выступает маленькое, еле заметное металлическое кольцо. А в крышке ввернут такой же неприметный штырь, который как раз входит в то колечко. Конец штыря был загнут под прямым углом. Точно такие же приспособления были и в левом углу. Если бы я поднял чуть-чуть повыше эту коварную крышку, то загнутый конец штыря зацепил бы кольцо и замкнулся бы электрический контур с последующим срабатыванием сигнализации. И тогда была бы крышка, но уже для меня.

    Не буду фантазировать по поводу дальнейшей моей участи, если бы я во время не заметил искусно сделанную ловушку. В итоге акт вандализма не состоялся, Нестор и по сей день лежит с целыми пальцами, а я с улыбкой вспоминаю события того времени.


Июнь 2013 г.
____________________________________________________________

НЕОЖИДАННЫЙ КОМПРОМИСС.

   Не секрет, что артисты во время своих выступлений просят зрителей, которых они приглашают на сцену, подыграть им. Но вот такого, чтобы наоборот зрители просили артистов, в сценической деятельности практически не бывает. Потому-то и хочу рассказать о столь редком случае, который произошел со мной на одном корпоративе.

    Тогда я показывал фокус "SPIKE", смысл которого в том, чтобы резкими ударами ладонью по очереди смять три из четырех бумажных колпаков, которыми накрыты деревянные подставки, не напоровшись при этом на гвоздь, скрытый под последним из них. Я, как обычно, отвернулся от стола, а моя бойкая помощница, выбранная из зрителей, должна была перемешать закрытые колпаками подставки, что бы я не мог знать, где находится деревяшка, из которой торчит острый гвоздь. Когда я повернулся к публике, то пододвинул одну из подставок от края стола к его центру. Сделал я это для того, чтобы она не опрокинулась, когда начну ударять рукой по колпакам. Но моя ассистентка сразу закричала на весь зал:"Я знаю, как он это делает! По весу определяет: подставка с гвоздем более тяжелая!"

    И хотя я использовал совсем другой секрет для нахождения гвоздя, мне надо было выкручиваться из непростой ситуации. Очень быстро в голове родилось решение, и я весьма громко обратился к девушке, что бы мои слова услышали и остальные гости вечера :"Ну, раз Вы уличили меня, то теперь никому неинтересно наблюдать, как я буду показывать трюк. Давайте лучше посмотрим, получится ли у Вас избежать попадания своей рукой на острый гвоздь. Ведь у Вас нет никаких секретов в отличие от меня?"

    Я повернул немного опешившую от такого продолжения номера девушку спиной к зрителям, а сам начал активно перемешивать подставки на столе. В конце процедуры я установил подставку с гвоздем крайней справа и обратился к публике:"Теперь не только я и вы, уважаемые зрители, не знаете, где находится острый гвоздь, но этого не знает и моя отважная помощница. Хочу надеяться, что девушке повезет, и ее рука минует острый гвоздь, оставшись целой и невредимой!"

    Когда уже перепуганная мною разоблачительница поворачивалась к зрителям, я едва слышно шепнул:"Не трогайте крайний справа колпак!" Услышав о спасительном секрете, она взглянула на меня уж очень бесстрашно. Вероятно, так же, как Зоя Космодемьянская смотрела на фашистов, которые собирались ее пытать. Однако в зале все притихли в ожидании непредсказуемой развязки номера. Разыграв волнение за свою ассистентку перед началом эксперимента, я предложил ей выбрать для удара один из 4-х колпаков. Любительница экстрима немного задумалась, а потом с силой треснула по второму колпаку с левой стороны. Конечно же, там ничего не было! Но зрители, не зная того, искренне обрадовались за свою коллегу.

    "Шансов избежать попадания рукой на гвоздь у Вас становится меньше. Поэтому будьте предельно осторожной!" - строго сказал я своей добровольной помощнице перед вторым заходом. Но у девушки, похоже, начали прорезаться крылышки от первого успеха. Поэтому она бойко предложила: "А можно мне ударить обеими руками по двум колпакам из трех?" Со стороны зала донеслось несколько одобрительных выкриков. "Сейчас эта отважная девушка сделает то, чего не делал до нее ни я, ни многие другие фокусники, исполняющие этот опасный трюк! - продекламировал я, подобно шпрехшталмейстру из цирка-шапито, когда он объявляет рекордный номер, - Моя помощница не одной, а двумя руками ударит по колпакам, оставив только один из них нетронутым. Ее шансы не напороться на гвоздь минимальны!" Выдержав небольшую паузу, я вновь обратился к храброй волнтерше:"Может быть Вы все же попробуете ударить по одному колпаку вместо двух?" Когда девушка ответила отказом, то в зале воцарилась напряженная тишина.

    Она немного поводила руками над столиком, потом же с размаху так ударила ладонями по двум подставкам, что смяла в лепешку накрывающие их колпаки. А третья подставка, стоявшая крайней справа, упала со стола на пол, колпак тут же слетел с нее и обнажил скрытый там гвоздь. Через мгновение зрители ревели от восторга, а моя помощница сияла от счастья. Это была минута ее славы! К девушке подбегали коллеги и искренне радовались такому везению. Я также поздравил ассистентку, отметив при этом, что она открыла в себе дар ясновидящей.

    Примерно через полчаса после выступления, когда я готовился к следующему номеру, в гримерку очень поспешно, наверное, чтобы казаться незаметной, юркнула та самая девушка. Она сразу же поинтересовалась, не успел ли я рассказать кому-нибудь о том, как она смогла "угадать" местонахождение гвоздя. Конечно же, секрет ее ясновидения остался при мне. "И я никому не скажу. Пусть это будет нашей тайной!" - молвила она тоном опытного заговорщика. А потом со светящимися от радости глазами девушка быстро упорхнула обратно в зал, где этим вечером чувствовала себя королевой бала.


Апрель 2013 г.
____________________________________________________________

ПШИК!

   Конечно, в нынешнее время ставить пьесы А.Островского надо несколько иначе, нежели так, как это было в позапрошлом веке. Это отлично понимал Ролан Сапогин - столичный режиссер, который был приглашен поставить знаменитую комедию "Лес" в местном театре "Ребус". Для оживления сценического действия московский постановщик собирался несколько изменить амплуа одного из главных действующих лиц пьесы Аркадия Счастливцева. По режиссерской задумке сей персонаж должен был не только актерствовать на сцене (как это прописано у драматурга), но еще и уметь показывать фокусы. Сам Ролан, вероятно, никогда не интересовался иллюзионным жанром и поэтому плохо понимал его особенности. В первые дни после приезда режиссера в театр, его руководству срочно пришлось подыскивать человека, который бы разбирался в искусстве фокуса немногим больше, чем Сапогин. Первым делом пошли в цирк, где, по слухам, клоун показывал несколько простых фокусов в одной из своих реприз. Увы, но через неделю цирковая программа переезжала в другой город, и коверный никак не мог задержаться до премьеры спектакля.

    Несколько дней спустя один из администраторов театра совершенно случайно узнал от своих приятелей, что есть-таки в нашем городе с миллионным населением настоящий фокусник - Гена Пончиков. Его-то и взяли в "Ребус" для воплощения режиссерского замысла. При первом разговоре с местным кудесником Ролан Сапогин быстро объяснил, какого рода чудеса ему хотелось бы увидеть в своем будущем творении, а Гена пообещал через неделю принести в театр необходимый для этих целей иллюзионный реквизит. И пока Пончиков готовил секретные приспособления для спектакля, его сотовый телефон каждый день не меньше пяти-шести раз принимал звонки то от режиссера Сапогина, то от актера Ивана Пенькова, утвержденного на роль Счастливцева, то от прочих ответственных работников "Ребуса". Все разговоры сводились к одному: "Когда же реквизит будет в театре, чтобы приступить к разучиванию фокусов?"

    В обещанный срок Гена доставил требуемое в театр. Первым сумку фокусника начал ворошить не кто иной, как Иван Пеньков. Его желание быстрее освоить работу с реквизитом и то упорство, с которым он начал крутить в руках платочки, веревки и прочую магическую атрибутику, было достойно самой высокой похвалы. В этот же день режиссер Сапогин отправился с Пончиковым в пошивочный цех, чтобы подогнать внутренние карманы костюмов актера для быстрого извлечения из оных иллюзионного реквизита. А к вечеру и бутафорский цех театра с большим воодушевлением общался с Геннадием.

    "Да при таком отношении можно запросто горы свернуть, а не только запустить несколько фокусов в спектакль!" - радостно потирал руки иллюзионист, предвкушая, какой интересной и неожиданной может получиться постановка известной комедии.

    По началу Генина работа в театре устраивала его на все сто . Казалось, что в любом уголке "Ребуса" была искренняя заинтересованность в том, чтобы сделать иллюзионные эффекты одними из самых интересных и ярких моментов спектакля.

    Но чем меньше оставалось времени до премьеры, тем больше стало появляться подводных камней на пути реализации иллюзионного проекта. Сначала Ролан Сапогин убрал из постановки несколько фокусов, которые, по его мнению, не очень хорошо вписывались в драматическое действие. "У нас все-таки театр, а не иллюзионное шоу", - так объяснил он свое решение несколько удивленному иллюзионисту. Позднее выяснилось, что исполнитель роли Счастливцева не может чисто выполнить манипуляцию с колодой карт. Однако вместо того, чтобы оттачивать технику исполнения, артист Пеньков со всем пылом, присущим его герою, убеждал Гену, что он сам, прежде всего, актер, и только потом уже фокусник, при чем не самый хороший. Поэтому-то Иван обязан донести сию мысль до зрительного зала.

    Когда же начались прогоны на большой сцене, то здесь Пончикова подстерегал еще один неприятный сюрприз. В конце первого акта, по замыслу режиссера, у Счастливцева из цилиндра должен был выстреливать фонтан карт. Такой эффект смотрелся со сцены очень зрелищно, подводя жирную черту перед закрытием занавеса. Гена даже не ожидал, что сей трюк довольно органично войдет в канву действия. Но буквально за два дня до премьеры Пончиков увидел, что первый акт заканчивается отнюдь не шикарным фонтаном. Вместо этого актер Пеньков нарочито коряво крутит в руках карты и под занавес демонстративно разоблачает секрет препарированной колоды. Такого надругательства над фокусами Гена вытерпеть уже не мог. Он направился из-за кулис в центр зрительного зала, где сидел режиссер, чтобы решительно потребовать от него объяснений. Предчувствуя нехорошую развязку, Сапогин тут же объявил 10-минутный перерыв и пулей вылетел в фойе. Как ни пытался найти его следы наш фокусник, но все было тщетно.

    А потом Гену срочно вызвали в приемную театра, где юрист и представитель режиссерского управления хором пытались объяснить несведущему в юридических тонкостях фокуснику, что в заключенном с ним трудовом соглашении нет ни слова о том, можно или нельзя раскрывать секреты фокусов во время спектакля. При этом разбирательство продолжалось ровно столько времени, сколько потребовалось режиссеру закончить прогон спектакля и благополучно покинуть здание театра.

    И вот настал день премьеры. Что же из иллюзионных трюков смогли увидеть зрители в новой постановке? Да практически ничего! Если не считать несколько грубоватых манипуляций с карточной колодой, которые на полном серьезе выдавал за фокусы Иван Пеньков. И еще шлейф связанных карт, вываливающийся у актера из-под фрака в финале первого акта.

    В итоге от заявленных в спектакле фокусов остался один пшик, а неиспользованный иллюзионный реквизит отправился на театральный склад, где, скорее всего, пылится по сей день.


Октябрь 2012 г.
_______________________________________________________________

ЖИВОПИСЦЫ НА СКОРУЮ РУКУ.

   Эта история произошла со мной летом 2012 г. в квартале художников в районе Монмартра. В июле там , образно говоря, яблоку негде было упасть, а местные художники с большими планшетами в руках всеми силами пытаются остановить прохожих для того, чтобы нарисовать их портрет.

    Один из таких живописцев на скорую руку, мимо которого я случайно проходил, ловко загородил собою проход и громко воскликнул на английском языке, что я - вылитый Ричард Гир. В своей схожести с Голливудской звездой я сильно сомневался. Возможно, только седой цвет волос мог нас объединить. Но настойчивый портретист, видя мое замешательство, мгновенно предложил это проверить. Он обещал не более, чем за 10 минут создать мой лик на бумаге и сравнить готовый результат с фотографией прославленного актера. Получусь ли я похожим на Ричарда Гира или нет - большой вопрос, но то, что за такой эксперимент мне, скорее всего, придется выложить не менее 20 евро - это был очевидный факт. Вежливо сославшись на нехватку времени, я быстро обогнул напористого художника и пошел дальше.

    "О! Шакира!" - услышал знакомый голос за спиной. Обернувшись, я увидел, как тот портретист уже выловил из толпы следующую жертву и быстро начал доказывать, что она имеет поразительное сходство с популярной латиноамериканской певицей. Внимательно посмотрев на эту мадмуазель, я подумал, что надо обладать чрезвычайно большой фантазией, чтобы найти сходство. Однако девушка с радостью согласилась позировать монмартрскому льстецу.

    Да и я не буду скрывать: сравнения с Р.Гиром, конечно, грели мою душу. И грели, скажу я Вам, не меньше, чем мой карман 20 сохраненных евро.


Сентябрь 2012 г.
_____________________________________________________________

УСАТЫЙ, НО НЕ ПОЛОСАТЫЙ.

   Завершая свой фундаментальный труд под названием "Декамерон" Джованни Боккачио писал: "Любую неприличную вещь можно рассказать в приличных выражениях, и тогда она никого не оскорбит". Дабы сей небольшой рассказ не отметили ныне широко распространенным в СМИ значком "12+" или даже "16+", мне придется в некоторых местах прибегать к более целомудренным словам, чем к тем, которых требовали бы здесь обстоятельства.

    Париж! Это слово у многих, кто там не был, вызывает ассоциации с высокой модой, сверкающим гламуром и бурной ночной жизнью. Осталось добавить еще изысканный парфюм, который, по идее, непременно должен витать в воздухе этого города, плавно растекаясь по ухоженным улицам, протяженным набережным и широким площадям. И фантазийная картина города-мечты станет полной!

    Однако летная парижская действительность, когда количество туристов в центре города превышает все мыслимые и немыслимые пределы, быстро опускает нас из мира заоблачных грез на не слишком-то чистые и ухоженные мостовые французской столицы. И тут, например, в тихих переулках острова Ситэ вместо предвосхищаемых ароматов "Шанель", "Пуассон" и других мировых брэндов в нос ударяет резкий запах туалета. Хотя никаких кабинок с обозначениями "WC", радующими глаз некоторых нуждающихся в них туристов, нет и в помине. Конечно, можно посоветовать страждущим поискать где-либо поблизости кафе или ресторанчик , чтобы справить малую нужду. Но французы на то и французы, что позволяют это сделать только тем, кто что-либо выпил или съел в их кафе, выбивая на чеке помимо суммы заказа еще и код доступа к туалету. А если посчастливится где-нибудь наткнуться на вожделенную будку за 20 евроцентов, то будьте уверены, что попадете туда не раньше, чем через полчаса, отстояв приличную очередь. И лишь малочисленные счастливчики случайно обнаруживают возле памятника Карлу Великому (справа от Нотр Дама) очень неприметный вход в подземелье, где скрывается достаточно большой, бесплатный и абсолютно доступный для каждого туалет. Остальным же (несведущим), кому уже невтерпеж, приходится скрываться в малолюдных переулках и там, нервно озираясь по сторонам, оставлять на стенах домов и тротуарах мокрые пятна, которые при жаркой погоде стремительно начинают благоухать явно не самыми изысканными ароматами.

    Проходя по району такого нестандартного парфюма, мне на память пришла старая детская загадка: "Усатый (слово пишется с двойной буквой С), полосатый". Если помните, эта загадка была про матрас. И я как-то сразу придумал новую загадку: "Усатый (вновь двойная буква С в слове), но не полосатый". Те, кто бывал летом в Париже, надеюсь, что сразу разгадают ее.


Сентябрь 2012 г.
_____________________________________________________________

МАДАМ ХОБОТОВА.

   Как мы обычно представляем себе французских женщин вообще и парижанок в частности? Скорее всего, в нашем воображении они будут непременно элегантными, ухоженными, утонченными и одетыми согласно последнему веянию моды. Словом, не женщины, а сплошной шарм. Такими мы видели в телевизионных передачах Далиду, Катрин Денёв, Мирей Матье и, наконец, супругу экс-президента Франции Карлу Бруни.

    Жизнь, увы, может оказаться суровее вымысла. Не хотел бы разрушать созданного голубым экраном мифа, но все же расскажу о встрече с одной жительницей Парижа, которая соответствует всем перечисленным параметрам с точностью до наоборот.

    Итак, в то утро я проспал в гостиничном номере больше обычного и открыл свои глазки около десяти утра. Нет, проснулся не от того, что зазвонил будильник или сработали мои внутренние часы. Сквозь сон я отчетливо услышал шум от того, что кто-то с обратной стороны двери ковырялся в замке. Пока я не раздумывая вскочил с кровати и ловко запрыгнул в висевшие на спинке стула брюки, дверь распахнулась. На пороге стояла она - женщина, скажем так, явно не моей мечты. В выцветшем затрапезном халате, дикой стрижкой а-ля бобрик, красными глазами на широком лице, напрочь забывшем о каком либо макияже, и мокрой шваброй с увесистым ведром в мясистых руках. Что-то весело мурлыкая себе под нос и, вероятно, не замечая меня, она деловито приступила к уборке гостиничного номера. На мои возмущения, высказанные на английском языке, она с тоном, который не терпит ни малейшего возражения, начала что-то утверждать по-французски. Далее наш диалог напоминал разговор двух абсолютно глухих людей, один из которых постоянно старается увильнуть от размашистых экзерсисов со шваброй другого. Вдоволь напрыгавшись по комнате и осознав всю бессмысленность общения с визави, я вышел в коридор, а гостиничная уборщица перешла в ванную комнату, откуда тотчас послышался шум сливаемой воды и какой-то неприятный для слуха скрежет по стеклу или кафельной плитке. Спустя несколько мгновений к этим звукам добавилось и ее малоприятное пение, которое превращало сей утренний час в какую-то кошмарную явь.

    К моему счастью уборщица оказалась женщиной расторопной: минут через пять она выглянула в коридор и, улыбаясь во весь рот, жестами пригласила меня обратно в номер. Сама же, ободряюще что-то сказав мне по-французски, исчезла также внезапно, как и явилась до этого. Так и хотелось бы дописать в конце рассказа, что она села на свою облезлую швабру и вылетела в открытое окно.

    Не знаю почему, но после этого инцидента я ощутил себя на месте несчастного Льва Евгеньевича Хоботова из "Покровских ворот". А в роли несравненной Маргариты Павловны была… Впрочем, я думаю, что Вы и так догадались кто.


Июль 2012 г.
_____________________________________________________________

СЛУЧАЙ С АДМИРАЛОМ.

   По-моему, в Англии памятников славному адмиралу Нельсону примерно столько же ( или чуть-чуть меньше), сколько у нас каменных изваяний дедушки Ленина или, например, Кемаль Ататюрков в Турции.

    Один из таких мемориалов известного морехода и патриота Англии установили возле какого-то пивбара (точнее - паба) где-то на задворках Гринвича. Надо сказать, что сей железный и полый внутри экспонат сделан в натуральную величину своего прообраза и намного доступнее изваяния, венчающего высоченную колонну на Трафальгарской площади в центре Британской столицы. В общем, можешь подходить к сему памятнику, забираться на постамент и фотографироваться с национальным героем. Однако эта мысль была явно не нова, поэтому через несколько мгновений после того, как я приладил свое тело к скульптуре, один слегка трезвый клиент местного паба начал вскарабкиваться на памятник с другой стороны. Я, значит, по правую руку от Нельсона, а пьяненький абориген - по левую. Полагаю, что местный житель удерживал равновесие на крошечной платформе лишь потому, что крепко вцепился в правую руку скульптуры. Только начали фотографироваться, как мой напарник, видно, оступился, в результате чего кубарем скатился на землю, чуть не утащив за собой легкий по весу памятник. Нельсон, укоризненно покачав не только головой, но и всем телом, снова величаво замер на постаменте. Мне показалось, у свалившегося любителя фотографироваться что-то вылетело из рук. Я взглянул на скульптуру и вздрогнул от открывшейся картины: у Нельсона левый рукав переходил в кисть руки, а правый рукав был абсолютно ПУСТОЙ! Получалось, что англичанин оторвал ему руку.

    Что теперь будет с нами!? Полицейский участок, огромный штраф (а может и того хуже - тюрьма), депортация из страны... Такие ужасные перспективы отчетливо рисовались в моем воображении. Надо было что-то срочно предпринимать. Использую все познания в английском, я пытаюсь втолковать аборигену, что мы уделали памятник. Хорошо, что он быстро понял сложившуюся ситуации, и мы в бешеном темпе приступили к поискам оторванной руки. К нам присоединились мои соотечественники Вова и Даша, с которыми я отправился в Гринвич, но все было тщетно. Посетители пивнушки начинают оборачиваться в сторону памятника и с интересом смотреть на наш весьма шебутной квартет. Думаю, что и Вы бы, мои читатели, с неменьшим любопытством наблюдали бы за тем, как четыре человека что-то лихорадочно ищут в траве, залазят под столики и скамейки и трясут ветви ближайших деревьев.

    Один проходивший мимо джентльмен остановился около нас и спросил, что же мы потеряли? Я стараюсь делать вид, что не заметил его и активно перемещаюсь гусиным шагом по газону. Ведь неизвестно, что в голове у этого почтенного англичанина. Мои соотечественники тоже как набрали в рот воды. Первым проговорился наш пьяненький абориген. Он простодушно объяснил причину, по которой мы привлекали к себе внимание окружающих. Но что потом случилось с прохожим: надо было видеть, как он хохотал. И куда же делась присущая англичанам чопорность?! Вдоволь насмеявшись, сей джентльмен объяснил нам, что адмирал Горацио Нельсон потерял кисть своей правой руки еще в далеком 1797 году при неудачной атаке на порт Санта-Крус-де-Тенерифе - испанского владения у берегов Африки. Таким, без правой руки, и запечатлел его автор монумента.

    После этой истории я старался обходить стороной остальные памятники адмиралу. Подошел как-то к одному монументу. У этого памятника было две руки. Правда, сей Нельсон был далеко не адмиралом, а первым чернокожим президентом ЮАР Нельсоном Мандела. Но это уже другая история.


Август 2012 г.
___________________________________________________________

О ПИКАДИЛКЕ, ТРАФАЛЬГАРКЕ И ...

   Чтобы услышать в Лондоне русскую речь, не надо долго бродить по городу. Достаточно прогуляться по центру, и минут эдак через пять с высокой долей вероятности можно столкнуться с соотечественниками. Конечно же, большинство из них относится к категории заезжих туристов. Но я, как раз наоборот, случайно поговорил с дамами, которые уже не один год проживают в Лондоне.

    Мне нужно было выбраться из окраинного Гринвича (куда еще не проложено метро) в центр города. Пользоваться услугами такси не позволял размер моего кармана, и самым подходящим вариантом становился автобус. Мне важно было не пропустить нужную остановку, дабы не уехать по своей неосведомленности в какие-либо другие дебри городских окраин. Хорошо, что при посадке в автобус я услышал русскую речь двух женщин элегантного возраста: к ним-то и подсел на втором этаже омнибуса.

    Как добраться до нужного места одна из них не только подробно рассказала мне, но и любезно показала путь по карте Лондона, установленной на ее смартфоне. Кстати, именно так поступают все лондонцы, к кому бы я ни обращался в дальнейшем.

    Во время инструктажа она несколько раз упоминала какую-то Трафальгарку. На мой вопросительный взгляд попутчица улыбнулась и сказала, что так называют Трафальгарскую площадь большинство русских, постоянно проживающих в Лондоне. Потом я узнал, что площадь Пикадилли (на которую уже сколько раз выходила Лайма Вайкуле) в простонародье величается Пикадилкой. Но если здесь еще можно догадаться о каких объектах идет речь, то ее дальнейший рассказ о столице Британии с упоминанием Лондонской зенки и Бутырки вогнал меня в легкий ступор. Однако и в этих случаях все оказалось достаточно просто - колесо обозрения, называемое в туристических буклетах "Лондонский глаз", теперь ласково именуется зенкой, а средневековый Тауэр еще проще - Бутыркой. Хотя, как мне пояснила разговорчивая дама, всегда нужно добавлять к Бутырке прилагательное "Лондонская". В противном случае люди могут решить, что речь идет о Московской тюрьме.

    Какие еще названия дают русские жители достопримечательностям Лондона я не смог узнать, т.к. мои попутчицы покидали автобус. А мне оставалось ехать дальше, не только внимательно следя за тем, чтобы не проехать свою остановку, но и переваривая тот удивительный сленг, который родился у наших соотечественников на берегах Темзы.


Июль 2012 г.
_____________________________________________________________

ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ.

   Еще не дойдя до паспортного контроля в Лондонском аэропорту Гатвик, начинаешь ощущать одну интересную особенность англичан, о которой я хотел бы Вам рассказать.

    При заполнении миграционной карты в конце опросника можно увидеть примечание, что за нарушение законов соединенного королевства Вы будете арестованы или выдворены из страны.

    Дальше - больше. В гостинице выдают карточку на завтраки, где указано, что ее владелец может ходить в кафе строго в те дни, когда он проживает в отеле. Интересно, а были случаи, когда туристы уезжали в другой город, но ежедневно возвращались на завтраки в сию гостиницу?

    Вместе с логином и паролем для подключения к Интернету тебе вручают инструкцию пользователя, где говорится о том, что отель не несет ответственности за незаконное скачивание тобою из интернета фильмов, музыки и прочих ресурсов. А вот какие кары небесные должны упасть на твою голову за сей грешок - полный молчок.

    В некоторых музеях еще любопытнее. Помимо того, что видео- и фотосъемка запрещены, так тебе вменяется в обязанность то, что ты непременно должен сообщить сотрудникам музея о факте пиратской съемки кем-либо из других посетителей, если заметил подобное. Интересное выходит дело: стукачество становится почетной обязанностью.

    И так на каждом шагу: угрозы за еще не совершенные нарушения. Не могу сказать, было ли также в 1862 году, когда Федор Михайлович Достоевский посетил Лондон. Подозреваю, что нет. Иначе он непременно написал бы вместо своего хрестоматийного произведения другой роман. Под красноречивым названием "Наказание без преступления".


Июль 2012 г.
____________________________________________________________

В ЗАЩИТУ ДРАКОНА :
ВСЯ ПРАВДА О ВАВЕЛЬСКОМ СМОКЕ.


    Как и в других старинных европейских городах, есть в Кракове местные исторические личности. Например, пан Твардовский, продавший душу дьяволу. После такого явно неординарного поступка с ним случилось много интересных приключений, в конце которых он оказался на Луне, где и проживает по настоящее время. А кто-то утверждает, что американцы первыми достигли поверхности Луны. Ничего подобного, дорогие господа! Пан Твардовский своим личным примером (а может, даже и научным подвигом) смело опровергает Ваши антинаучные домыслы.

    Другой не менее значимой фигурой Кракова по праву стал Вавельский Смок (Дракон). Прошу не путать его с героем произведений Дж. Лондона! Откуда же появилось это рекликтовой животное в Смочьей яме (пещере), расположенной на берегу Вислы, как раз под Вавельским замком? На сей счет нет единого мнения среди ученых мужей. Одни твердо полагают, что Смок приплыл по волнам реки из далеких неведомых краев, другие же яростно доказывают, что он вылез из недр земли. Мне кажется, что отчасти правы и те и другие. Косвенным доказательством второй гипотезы является тот факт, что жил Вавельский Смок в своей Смочьей яме, которая представляет собой не что иное, как естественную пещеру. Однако вырыта она была не местными крестьянами, а подземными водами в массиве скалистого холма. Вероятнее всего, Смок приплыл в Краков из глубин земли по волнам подземной реки.

    Теперь перейдем к деяниям Вавельского Смока на Краковской земле. Они так хорошо расписаны и приукрашены в псевдоисторических сочинениях различных «летописцев», что диву даешься, как из этого милого и почти безобидного существа искусственно создали свирепое и кровожадное чудище, которое регулярно поедало самых красивых девушек в округе. Ну не было этого вовсе! «А почему?» — спросите Вы. Да все потому, что питался наш Смок всего лишь отбившимися от стада или заблудшими барашками и овечками. Да и то только теми, которых не успели утащить к себе в табор бродячие цыгане. Потому-то и повелся позднее Вавельский Смок на Троянского коня (точнее – барана), которого как свинью подложили наивному Дракону. Подарок был совсем не так безобиден, как выглядел снаружи. Придворные изверги князя Крака предварительно забили невинного барашка, распороли ему брюхо, которое плотно напичкали смесью серы и дегтя. А потом все аккуратно зашили, и установили сей дар у входа в Смочью яму. Не мог же предполагать добродушный Дракон, что люди так низко пали в своем стремлении уничтожить его. И съел он с аппетитом эту гремучую смесь в манящей упаковке. Что было потом – этого нельзя описать без слез. Сера, словно огонь, стала жечь внутренности Вавельского Смока. Чтобы утолить жажду и успокоить жар внутри, Дракон побежал к Висле и стал пить воду из реки. И вылакал её так много, что с грохотом лопнул, распавшись на куски.

    Жестокий народ шумно отпраздновал кончину ни в чем не повинного существа. А князь на радостях отдал свою дочь тому душегубу, который так удачно нафаршировал барана.

    Прошли века. Смягчились нравы. Время все расставило на свои места. И наши современники, испытывая угрызения совести за неблаговидные поступки своих предков, а может быть, вдохновленные идеями «Гринписа», увековечили память несчастного Дракона в виде монумента, который охраняет теперь опустевшую Смочью яму.


Июль 2012 г.
____________________________________________________________

ФРАНКФУРТСКИЕ ТЕЛЕЖКИ.

   Этот рассказ получился таким же незамысловатым, как и его название.

    Во Франкфурт, тот, который расположился на обоих берегах реки Майн, я прилетел самолетом и, стало быть, приземлился в крупнейшем аэропорту Европейского континента. Так это на самом деле или не так - судить не берусь. Хотя местные жители стопроцентно уверены в сем факте.

    Если кто-то из Вас не был ранее в этой громадной авиагавани, поясню, что Франк-порт состоит из 2 терминалов невероятно больших размеров, между которыми по монорельсу на уровне верхних этажей курсирует пара небольших железнодорожных составов. Все рейсы приземляются в терминале №2. Улетает же большинство пассажиров через ворота первого терминала. К нему и проложена железная дорога от Франкфуртского хауптбанхофа.

    Другой особенностью аэропорта является то, что тележки для транспортировки багажа в зале прилета не разбросаны где попало, а четко выстроены вдоль металлического рельса и прикреплены к нему. Отцепить такую повозку возможно лишь после того, как опустишь двухевровую монетку в автомат, который стоит рядом. Оплатив тележку и докатив на ней свой багаж до места посадки на поезд, я тут же загнал ее под стоявший рядом с платформой рельс и получил уже из другого автомата залог в 2 евро. Проехав по монорельсовой дороге до терминала №1, я был несказанно рад тому, что на перроне стояла кем-то оставленная тележка. Получалось, что мне не надо было вновь отдавать монетку за ее прокат. Чем ближе я подходил к станции отправления до Франкфурта, которая расположена в подземном этаже, тем больше брошенных тележек представало перед моими глазами. Мне же, обремененному багажом, не удалось найти желанного рельса с автоматом по выдаче монет. Да и времени на поиски тогда не было. Я сел в поезд, и во время поездки в моей голове начал созревать любопытный бизнес-план. Суть задумки сводилась к тому, чтобы подбирать брошенные тележки, возвращать их на место и получать за каждую по 2 евро. Четыре первые окупили бы расходы на проезд до аэропорта и обратно. А далее - началась бы чистая прибыль. 50 тележек за 2-3 часа, и почти 100 евро в кармане. Таков был мой оптимистический прогноз.

    Однако я прекрасно понимал, что в аэропорту повсеместно установлены камеры видеонаблюдения. Для того, чтобы не примелькаться, я предусмотрительно взял с собой куртку и две большие сумки. Одну из них я поместил в другую и создал таким образом объем своего багажа. Через некоторое время после начала сей хитроумной операции, думал я, поменяю сумки местами и надену на себя куртку. Так сказать, для конспирации, что бы не вызывать к себе повышенное внимание со стороны службы безопасности аэропорта.

    Подготовившись в гостинице к реализации своего плана, на следующий вечер я отправился в аэропорт. Выйдя из электрички и поднявшись наверх, я увидел немало брошенных тележек, на одну из которых и погрузил свой объемный, но весьма легкий багаж. С радостным видом начал обходить большущее здание в ожидании своего первого заработка. Но рельсы для крепления тележек почему-то упорно не хотели показываться мне на глаза. Обследовав даже самые дальние и малолюдные уголки первого терминала, я уже был готов смириться с их полным отсутствием на данной территории. Загнав свою тележку в какой-то закуток, я пошел искать монорельс, чтобы отправиться во второй терминал. Но вместо этого случайно наткнулся на нужный мне рельс. На нём, однако, не было ни одной тележки. "Очень хорошо!" - решил я и побежал искать так опрометчиво брошенное мною транспортное средство, резво размахивая из стороны в сторону своей масштабной сумкой.

    По пути в зоне выхода из аэропорта я заметил другую бесхозную повозку, схватил её и быстро доставил в нужное место. Не мешкая, стал проталкивать специальный выступ тележки в желоб рельса. Однако, несмотря на все старания, у меня ничего не получалось. Увидев такие мытарства с тележкой, ко мне подошел служащий аэропорта и начал что-то объяснять по-немецки. "Пока еще вроде бы ничего противозаконного я не совершил", - пронеслось у меня в голове. И я, преодолевая волнение, попросил заботливого клерка объясниться по-английски. Вместо живого общения на международном языке он молча указал пальцем на бумажку, которая висела на стоящем рядом автомате, и пошел прочь. Оказывается, что данный рельс, равно как и другие в этом терминале, проходил испытания и еще не был готов к работе.

    В надежде на удачу я поехал на монорельсе в здание №2. Народу там было значительно меньше, брошенных тележек я не увидел вовсе. Однако здесь тоже улетали пассажиры, что вселяло определенную надежду. Со второго этажа, где я находился в тот момент, было отчетливо видно, как у одной из стоек регистрации в пестрых национальных одеждах стоят две тучные африканки с такими же пузатыми сумками, которые чуть не вываливались у них из тележек. Пока я спускался вниз, темнокожие пассажирки сдали багаж и куда-то исчезли, оставив свои подсобные транспортные средства. "Возьму для начала одну, прикреплю к рельсу, а потом вернусь за второй", - размышлял я, приближаясь к повозкам. Когда мне оставалось пройти каких-то 10-12 метров, откуда-то сбоку на тележки, словно коршун, налетел молодой европеец и, быстро вцепившись в желанную добычу, умчался с ней в сторону ближайшего рельса.

    А дальше фортуна и вовсе отвернулась от меня. Остальные пассажиры, за которыми я уныло наблюдал, сдавали свой багаж и педантично катили тележки в нужном направлении, непременно получая за них свой залог. В итоге мой бизнес-план с треском провалился, и с убытком около 8 евро я вернулся во Франкфурт.

    Выходит, что пословица "Смекнешь да схитришь - немца победишь!" не всегда работает в жизни. Вот так-то!


Август-сентябрь 2011 г.
________________________________________________________


ОСОБЕННОСТИ НЕМЕЦКОГО ЮМОРА.

   Отправляясь в Германию, я взял в дорогу полезную и приятную для чтения книгу "Немецкий за 6 часов". Не смотря на то, что аэрофлотовский самолет долетел до Дюссельдорфа всего за 3 часа с копейками, в полете я таки успел добросовестно изучить сей небольшой Lehrbuch (говоря по-русски, учебник). Мой немецкий после такого блиц-урока был крайне плох, но кое-что я все же запомнил. В начале книги подробно описывались все условные сокращения, знание которых помогало осваивать последующие страницы. К аббревиатурам в основном относились падежи, лица, времена и прочие грамматические составляющие немецкого языка. Понятное дело, что первую часть учебника я зафиксировал в голове особенно четко. Несколько позже такие знания, как бы это не показалось странным, очень пригодились мне.

    В первый день пребывания в Дюссельдорфе я пошел знакомиться с местными достопримечательностями и случайно забрел под один из городских мостов через Рейн. Нет, Вы не подумайте, что здесь, как в аналогичных местах Парижа, обитают бомжи, а я зашел к этим бедолагам в гости. Напротив, под этим современным и стильным мостом на одном из берегов Рейна разместилось варьете "Аполло" знаменитой цирковой компании "Ронкалли". Мой интерес к их шоу-программе проявился после того, как я прочитал большую красочную афишу представления, в которой фамилии многих артистов были русскими или украинскими. Еще одним приятным для меня сюрпризом стало красное фойе эстрадного театра, где были установлены бюсты выдающихся мастеров цирка и варьете: удивительного клоуна Грока, непревзойденного жонглера Энрико Растелли, великого иллюзиониста Каланага и божественной Сары Бернар.

    Вскоре прозвучал третий звонок, и пурпурный бархат кулис с тихим шорохом распахнулся перед публикой. После небольшого танцевального антре на сцену вышел мужчина средних лет в строгом темном костюме и очках в изящной сверкающей оправе. Он значился в программке как модератор кабаре или, говоря простым языком, конферансье. Первый монолог артиста был очень длинным и очень веселым. Но смеяться могли только те зрители, кому немецкий был родным. Даже официанты и контролеры тихонько заходили в зал из фойе и, прижавшись к боковой стенке, от души хохотали над убойными шутками местного юмориста. Моих познаний в немецком языке явно не хватало, чтобы до конца понять и по достоинству оценить его уморительный рассказ. Тем не менее, я уловил два самых повторяемых слова, после которых зал раз за разом смеялся все громче и громче. Они не требовали перевода и звучали так: "Ангела Меркель". Когда же в финале монолога конферансье произнес: "Николя Саркози!", то зрители чуть не свалились со своих кресел от смеха.
На смену развеселому модератору пришли цирковые артисты. Но ненадолго. Их номера не требовали перевода и понравились мне значительно больше. Однако аплодисменты здесь были явно скромнее.

    Зато следующий выход конферансье начался со зрительской овации. Теперь я решил, что буду более внимательно вслушиваться в его быструю, но очень эмоциональную речь. Несколько секунд спустя в монологе отчетливо прозвучало известное мне слово "Substantiv" (существительное). Вот где я начал ощущать реальную пользу от "Немецкого за 6 часов"! Конферансье, наверное, брал какое-либо слово и начинал склонять его по падежам. И чем громче он выкрикивал: "Nominativ, Genitiv und Dativ!", тем сильнее смеялась публика. Но самым остроумным падежом в его шутках, судя по реакции зала, становился Akkusativ, т.е. винительный падеж. Во второй половине монолога наш модератор переключился на глаголы и активно изменял их по временам. Pr?sens и Pr?teritum вызывали у зрителей лишь гомерический смех, а Plusquamperfekt - уже неуправляемую истерику. Все это сильно походило на старый сюжет "Ералаша", когда школьник ехал в вагоне метро и так хохотал при чтении орфографического словаря, что заразил своим смехом сидящих рядом взрослых дядей и теть.

    К финалу выступления мастера немецкой сатиры и юмора меня тоже разобрал смех. Но только не от его шуток, а от потешного вида надрывающей свои пивные животики толпы. "Публика неистовствовала!" - так кратко, выражаясь словами Игоря Маменко, можно было охарактеризовать то, что творилось в зале.

    После концерта у меня в голове долго крутилась одна идея. Когда я вернусь в Россию, то непременно соберу родственников, друзей и вместо рассказа о Германии начну развлекать их смешными спряжениями и уморительными склонениями некоторых слов из орфографического словаря. Интересно же, а будут ли они смеяться вообще?


Август-сентябрь 2011 г.
________________________________________________________


КАК АФАНАСИЙ НИКИТИН.

   Когда впервые попадаешь в страны Персидского залива, а если точнее сказать - в Дубай, то сразу ощущаешь на себе резкую смену климата. Особенно, если это происходит в середине июля, когда даже ночью температура воздуха не опускается ниже +38 *С. Чего уж говорить про то, какое пекло днем! Как только выходишь из прохладных кондиционируемых помещений на открытый раскаленный воздух, твоя футболка почти сразу становится мокрой от пота, который буквально градом катится со спины.

    Не удивительно, что с первого дня пребывания в Дубае я страстно жаждал попасть на выставку ледяных скульптур, которая проходила в одном из павильонов Крик-сайд парка. Возможность посещения экспозиции "Замороженного мира" немного осложнялась тем, что жили мы на одной стороне Дубая в районе аэропорта, а нужный мне парк находился на другом берегу Дубайского крика - залива, который разделяет город на две части.

    Однако спустя три дня мне несказанно повезло. Утром часть наших ребят отправлялась на служебном автобусе на внеплановый концерт в тот самый Крик-сайд парк. Узнав об этом накануне, я сразу напросился в попутчики. Была только одна неувязка: их выступление было небольшим, и ребята возвращались обратно в гостиницу намного раньше, чем я мог бы закончить осмотр местного морозильника. Но к тому времени я обзавелся туристической картой Дубая, да еще от местных жителей прослышал, что городскими автобусами можно доехать до отеля практически из любой части города. Как в подтверждение их слов, по скоростной магистрали, которую хорошо было видно сквозь ажурную решетку Крик-сайд парка, туда-сюда сновал общественный транспорт. Беспокоиться было не о чем, и я пошел на встречу с желанным холодом.

    Примерно часа через два, получив ни с чем не сравнимое наслаждение от ощущения минусовой температуры в закрытом ангаре, я нехотя покинул "Замороженный мир" и минут пять отогревался на 45-градусной жаре. Мне было хорошо, как никогда! С умиленной физиономией прокручивал в памяти счастливые мгновения, когда я чуть не обнимался с ледяными скульптурами, азартно катался на резиновых кругах с горок, покрытых тонкой наледью, и одновременно с этим расталкивал местную детвору, а под конец радостно обсыпал себя с головы до ног пушистым искрящимся снегом.

    Потом мое тело стало стремительно нагреваться, а сладостные воспоминания, напротив, быстро таяли. Надо было отыскать выход из парка и пулей - на городской автобус. Но если Крик-сайд парк я покинул достаточно быстро, то найти ближайшую остановку оказалось отнюдь не простым делом. В общем, обнаружить её я не смог: весь транспорт в зоне видимости стремительно мчался по дороге и нигде не собирался тормозить. До моста Аль-Мактум-бридж, по которому я мог перебраться на другую сторону Дубая, расстояние было весьма приличное, да и пальм на моем пути к нему было совсем не много. Зато много было таксистов, которые, увидев меня, снижали скорость, оглушительно сигналили и яростно махали руками, зазывая к себе в машину. Тогда еще я ничего не знал о местных ценах на проезд в такси, да и с наличностью в эмиратских дирхамах в тот день у меня было совсем не густо. Посему я никак не желал оказаться в положении банкрота при расчете за проезд. Обливаясь ручьями пота, мне только и оставалось, что продолжить свой экстремальный променад в сторону моста. Когда я добрался до Аль-Мактум-бриджа, то за мной уже следовала на малой скорости небольшая вереница из самых тихоходных такси. Или же из самых настойчивых таксистов? Второе - более вероятно! Надо было куда-то скрыться от их пристального внимания. И я свернул под мост, усевшись в его тени на аккуратном газоне. Здесь было также жарко и душно, но (!) солнце уже не могло достать меня своими пронзающими лучами.

    Отдыхая на зеленой и немного влажной от недавнего полива лужайке, я вспомнил нашего отважного соотечественника Афанасия Никитина, который прославил своё имя хождением за три моря. Ведь он добрался до Индии в то время, когда в помине не было ни кондиционеров, ни вентиляторов. И ничего - остался жив! А я что? Ну, чем я хуже его?!

    Такие размышления придали мне силы, и я вышел из своего временного укрытия на нещадный солнцепёк. Вдохновленный примером тверского купца, я относительно легко преодолел длинный мост и достиг противоположного берега. А вот здесь-то меня поджидала достаточно замысловатая автодорожная развязка, за которой справа маячила фантастических размеров махина - торговый центр Дейра-сити. Вот где бы я мог отдохнуть от вынужденных солнечных ванн и охладиться до комнатной температуры под мощными кондиционерами! Следовать же правилам дорожного движения и быть примерным пешеходом под зверствующим солнцем мне крайне не хотелось. Поэтому я не стал петлять по длинным кольцам автострады, а мигом перемахнул через пешеходное ограждение и наперерез движению кинулся в сторону Банияс-роуд - дороги, от которой рукой подать до спасительного здания Дейра-сити. Не знаю, что уж думали водители, когда перед их колесами внезапно возникала моя метавшаяся фигура (да еще в насквозь промокшей от пота одежде), но тормозили они, все как один, быстро и четко. В итоге домчался я до желанной прохлады достаточно быстро.

    Наверное, не было в этот день более счастливого, чем я, посетителя Дейра-сити-центра! Просидев около получаса в том месте, где кондиционеры обдували моё тело наиболее рьяно, я постепенно пришел в себя. Пора уже было подумать о том, как добираться до гостиницы. Я вышел из шопинг-молла, правда, с другой стороны. И рядом с выходом (О чудо!!!) находилась автобусная остановка. Теперь доехать до своего отеля становилось проще пареной репы.

    Вечером, когда мы с ребятами отправлялись на служебном автобусе на очередной концерт, я красочно живописал им свои дневные приключения. Посмеявшись над моим эмоциональным рассказом, они дружно решили, что с завтрашнего дня сами-то будут ездить на работу на автобусе, а я - ходить пешком. Ну, прям как Афанасий Никитин!


Декабрь 2010 г. _______________________________________________________


ПАН ДУРАК.

   Если в России Пушкин - это наше ВСЁ, то для поляков их всем стал Николай Коперник, про которого жители Речи Посполитой с уважением говорят, что он остановил Солнце и сдвинул Землю. Потому и все достопримечательности в Польше, хоть как-то связанные с именем выдающегося астронома, бережно охраняются, тщательно реставрируются и являются значимыми туристическими объектами.

    Старинный город Торунь по праву занимает первое место в списке памятных мест. Ведь здесь 19 февраля 1473 года появился на свет ребенок, ставший впоследствии великим ученым и гордостью польского народа. Дом (а точнее 2 дома на единого хозяина), в котором родился Н.Коперник, сохранился до наших дней, и ныне там открыт музей. Поляки проявили такую заботу о музейных экспонатах, что предусмотрительно оборудовали весь дом камерами видеонаблюдения. На всякий случай: как бы чего не вышло!

    В 2005 г., когда я был в Торуни, то в других исторических местах Польши о видеоглазках даже и не слышали. Конечно же, и я не подозревал об их существовании в доме Коперника. Поэтому я по привычке немного отставал от экскурсии и втихаря начинал снимать на камеру наиболее интересные экспонаты, размещенные в той или иной комнате. Но буквально через минуту снизу раздавался громкий топот, и по деревянной лестнице в комнату прибегал сердитый старик, который кричал мне: "Пан! Не фильмоваць!" К его появлению моя камера была уже предусмотрительно спрятана под ветровкой, но я-то не сразу догадался, почему он так хорошо осведомлен о моих попытках сделать подпольную съемку. Это сейчас я уже научен опытом: перед тем, как достать видеокамеру в музее, обязательно оглянусь по сторонам. Нет ли где видеоглазков? А тогда…

    Как только резвый старик убегал вниз, а я переходил в другие комнаты, то опять принимался за старое. На третий раз седовласый служитель, примчавшись на верхние этажи и увидев мои невинные глаза, заорал со страшной силой: "Пан - дурак!" А потом стал энергично указывать пальцем на видеокамеры, висевшие по углам комнаты под потолком. Вероятно, он догадался, что я из России, поскольку в польском языке нет слова "дурак" (есть "дурень"). Мне ничего не оставалось как, виновато потупив глаза в пол, примирительно сказать ему: "Пшепрашам бардзо, пан!", т.е. извиниться. Услышав от меня такие слова, старик весь расцвел. Теперь уже, как бы в шутку, он погрозил мне пальцем и пошел вниз, улыбаясь в свои роскошные седые усы. Остаток экскурсии я не испытывал судьбу и снимал старинную утварь только из тех мест, откуда меня не могли засечь камеры видеонаблюдения.

    На выходе из музея я в последний раз столкнулся с тем ретивым сотрудником. Он радостно размахивал передо мной видеокассетой с фильмом о музее, предлагая мне непременно купить ее. Увы, но к тому времени я зафильмовал все, что мне было нужно. Оставалось лишь вежливо попрощаться со стариком по-польски и покинуть музей.

    По-моему, мы оба остались довольны. Он - тем, что я немного могу изъясняться на его родном языке, ну а я… Думаю, Вам понятно, чем?


Ноябрь 2010 г. ________________________________________________________


ПАРИЖ ПОД СНЕГОМ.

   До Эйфелевой башни от Мелёна, небольшого французского городка, всего-то 40 километров, а завтра у нас выходной. Обязательно поеду в Париж. Первым делом поднимусь на смотровые площадки его "Железной дамы" и осмотрю город с высоты птичьего полета. А дальше - Нотр-Дам, Латинский квартал, Сакре-Кёр, Консьержи, Дом инвалидов… Нет, пожалуй, на всё это времени не хватит. К тому же вечером надо побывать в "Лидо". В таком суетливо-приподнятом настроении я строил грандиозные планы предстоящей поездки.

    Но пора было заканчивать свои мечтания и отправляться на боковую, ведь завтра рано вставать.

    И вот он наступил - день путешествий по Парижу! Половина восьмого утра. Выйдя из гостиницы и осмотревшись вокруг, я не увидел привычных глазу зеленых газонов и остатков пожелтевшей листвы на деревьях. Первый снег, выпавший ночью, укрыл следы задержавшейся осени. Дома метрах в двухстах от меня смутно прорисовывались сквозь белёсо-серую дымку и более походили на картины импрессионистов, нежели чем на реальную действительность. Я представил себе, что примерно такая же блекло-унылая панорама будет сегодня открываться и с Эйфелевой башни. Настроение у меня стало постепенно падать, впрочем, как и температура воздуха на улице. "Сможет ли хоть чем-нибудь обрадовать меня Париж при такой мерзопакостной погоде?" - с грустной физиономией размышлял я. Но другой-то возможности побывать ТАМ у меня больше не будет, потому-то и поплелся я в сторону железнодорожного вокзала Мелёна.

    Полчаса, проведенных в вагоне электрички, несколько позабавили меня. Я с интересом разглядывал моих попутчиков-французов, скукожившихся от холода и закутанных в толстые шарфы. На головах некоторых из них были шапки-ушанки, которые явно походили на зимние головные уборы наших солдат. Наверное, такую моду во Францию принесла наполеоновская армия, которая бежала из России в морозную погоду.

    Лионский вокзал Парижа встретил меня обычной для таких мест суетой, а также разлегшимися на полу вдоль стен то ли туристами, то ли... Нет, при внимательном рассмотрении оказалось, что это все-таки бомжи. Внутри вокзала было достаточно холодно, поэтому они выбирали для себя места потеплее. Когда я вышел на привокзальную площадь, то мне сразу бросилась в глаза припорошенная снегом вывеска на русском языке "Гастроном" на первом этаже одного солидного дома. Конечно же, я не прошел мимо нашего магазина: мне надо было найти ближайшую станцию метро, и отзывчивые продавщицы, наши соотечественницы, вежливо послали меня в нужном направлении.

    Маршрут знакомства с Парижем я выстраивал таким образом, чтобы объять необъятное (хотя К.Прутков утверждал обратное). Поэтому сначала поехал не к Эйфелевой башне, а значительно ближе - к Парижской мэрии. От неё, судя по туристической карте, рукой подать до Нотр-Дам де Пари. Здание городской администрации смотрится очень эффектно. Даже на фоне серого неба и небольшого снегопада. Жаль, что не удалось подойти к нему поближе и повнимательней рассмотреть изумительный фасад. Ровно неделя оставалась до Рождества, и вокруг мэрии, обнесенной решетчатым забором, бульдозеры рьяно утюжили площадку под будущий каток, а прочая техника была задействована на установке большой елки. Трудовой энтузиазм французских строителей, помноженный на отсутствие времени для возведения ледового городка, наглядно доказывал, что не только в Советском Союзе пятилетние планы могут выполняться за три дня.

    От мэрии по мосту Д'Арколь быстрым шагом перешел через Сену на остров Ситэ, но к Собору Парижской богоматери попал не сразу. Наверное, как и всякий другой ротозей, оказавшийся на целый день в Париже, я застрял в протянувшихся друг за другом нескольких сувенирных лавочках. Мне же надо было возвращаться из Франции не с пустыми руками! Большинство сувениров на прилавках, если хорошо приглядеться, имели едва заметные ярлыки "Made in China", замаскированные на оборотной стороне или внутри той или иной поделки. Но цены (!) здесь были совсем не китайские. "Вот она, золотая жила нехитрого бизнеса, - смекнул я, - берем товар за какие-то фыни и юани в Поднебесной, а продаем здесь за полновесные евро!" Ошибочно приняв мою задумчивость за стеснительность, продавец перешел к активным действиям. Он предложил брать майки с видами Парижа оптом, а брелки в виде маленькой Эйфелевой башни и вовсе на вес. Тыкая пальцами в ценники, продавец довольно скоро убедил меня в том, что так будет дешевле. В знак согласия с его доводами мне пришлось раскошелиться на небольшие покупки. Распрощавшись с довольным моей щедростью лавочником, я таки вырвался на улицу из цепких объятий торговли.

    Несколько шагов по прямой, и передо мной предстает во всем величии Собор Парижской богоматери. На просторной площади у храма рыскают многочисленные группы туристов и отдельные гости столицы. Эти заезжие ценители прекрасного вертят головами вокруг себя, щелкают фотоаппаратами и месят под ногами свежевыпавший снег. Продрогнув на открытом воздухе, они поспешно бегут в Нотр-Дам де Пари спасаться от холода.

    Пора и мне в собор. Но сделать это не совсем просто. По дороге к храму стоят, сидят и просто хаотично перемещаются как в броуновском движении нахальные попрошайки арабской или африканской внешности. В отличие от известной Эсмеральды они для тебя не споют и даже не станцуют. Тем более ни у кого из них и в помине нет той белой козочки, которая показывала фокусы. Вместо этого так называемые "нищие" энергично протягивают к тебе руки и на хорошем английском языке громко призывают оказать им посильную финансовую помощь. Прикидываться глухонемым мне было не с руки, поэтому я начинал играть с ними в "твоя моя не понимай". Незнание нашего "великого и могучего" быстро охлаждало их пыл, и они, долго не мешкая, переключались на других потенциальных спонсоров. Отмечу, что ничего подобного перед соборами в других городах Франции я не видел!

    Обойдя все внутренности храма, я попытался найти вход на крышу здания, дабы пройти маршрутом звонаря Квазимодо, а заодно осмотреть появившихся там позднее всяких химер и горгулий. Увы, но когда в Париже выпадает снег, то вход на крышу Нотр-Дама, равно как и на Эйфелеву башню, закрыт. Определенно мне сегодня не везло!

    Покидая лоно церкви, я размышлял о том, доступно ли мне с такой же силой восхищаться Собором Парижской богоматери, как это делал в своем известном романе В.Гюго или же артисты из нашумевшего мюзикла. Не определившись до конца со своими чувствами, я как-то незаметно добрался до Консьержи - еще одной достопримечательности на острове Ситэ. В настоящее время значительную часть исторического здания занимает Дворец правосудия, но здесь, как музейные объекты, сохранились помещения средневековой королевской резиденции и тюремные камеры времен Великой Французской революции. Конечно же, мне хотелось увидеть все это наследие старины. Подойдя к музейному входу, как ни старался, но никак не мог открыть массивную дверь. Я решил было искать другой вход, как заметил на окне справа объявление о том, что сегодня в Консьержи вход для посетителей закрыт. "Опять плохая погода помешала! Намело, понимаешь, снега в открытые окна! - раздраженно констатировал я. - Прям непруха какая-то сегодня".

    Надежда на получение мною каких-то необычных впечатлений от пребывания в Париже быстро угасала. Да и хмурый день начинал сдавать свои позиции перед длинными зимними сумерками.

    Поспешу хоть к Эйфелевой башне, чтобы успеть увидеть её в полный рост, пока еще верхушка единственного "жирафа" в Париже не растворилась в темноте. Метро в этом плане оказалось хорошим помощником. От станции "Георг V" я прошелся по фешенебельному авеню, носившего имя этого же короля, и оказался у моста Альма.

    На противоположном берегу Сены уже смутно, почти в темноте, проступает силуэт главного символа Франции. "Все! Приехали! - удрученно причитаю я, - Вот и посмотрел Париж! Таких "впечатлений" хватит на всю оставшуюся жизнь!"

    И вдруг для меня, расстроенного и подавленного постоянным невезением, произошло настоящее чудо. На фоне чернеющего небосвода вспыхнула и засияла фантастической иллюминацией красавица Эйфелева башня. "Скорее к ней, и только к ней!" - только подумал я, а ноги мои уже быстро понеслись в нужном направлении. Есть, наверное, нечто магическое, которое неудержимо влечет тебя к главной достопримечательности Парижа. И хотя ты видел её сотни раз и в фильмах, и на фотографиях, прекрасно знаешь, как она выглядит, но смотреть своими широко открытыми от восторга глазами на самую знаменитую в мире башню, да еще в натуральную величину - это, скажу я Вам, ЧТО-ТО!!! Ведь только здесь мне на ум пришла знаменитая фраза И. Эренбурга "Увидеть Париж и умереть".

    Но умирать было некогда. Как только цифры на моих часах показали 20.00, на Эйфелевой башне начали перемигиваться тысячи и тысячи маленьких вспышек, которые превратили её на 2-3 минуты в самую большую елку планеты.

    С этого места парижские чудеса больше уже не скрывались от меня, а с охотой шли на встречу. Только я отошел от нетленного творения Густава Эйфеля и уже неспешно прогуливался по набережной Сены, как за мостом Гренёль, прямо по середине реки увидел статую Свободы. Сначала я не мог поверить своим глазам. Откуда она здесь?! Но потом вспомнил, что такой ставший всемирно-известным монумент именно французы преподнесли в дар Нью-Йорку в честь столетия независимости США. Позднее мне рассказали, что спустя год американцы, жившие в Париже, вручили точно такую же скульптуру французам. В знак благодарности, наверное. Однако сия копия оказалась раз в пять меньше оригинала. Вот такая любопытная история! И кто же после этого скажет, что американцы не способны делать оригинальные подарки?!

    Без фотографии со статуей Свободы я просто не мог покидать Париж. Когда я еще доберусь до Нью-Йорка? А здесь есть шанс запечатлеть себя с символом заокеанской демократии! По мосту Гренель быстро спустился к постаменту сего памятника и увидел, что не одинок в стремлении сделать желанный снимок. Я "щёлкну" тебя на фото, потом ты - меня, и можно двигаться дальше.

    За статуей Свободы продолжался бульвар, протянувшийся прямо по воде от одного моста к другому. Никогда еще в своей жизни не прогуливался по центру реки. В это время справа и слева мимо меня проплывают речные лайнеры, облепленные со всех сторон мощными прожекторами. И становится все вокруг ослепительно ярко. Наверное, светлее, чем днем. На застекленной нижней палубе очередного судна замечаю пассажиров, которые в своем большинстве увлечены не красотами Парижа, а содержимым столиков, за которыми они справляют обильный ужин. Спасибо этим прожекторам, хоть не речные туристы, так я полюбовался эффектными небоскребами, которые раскинулись по обе стороны от Сены. Как мне показалось, в этих местах Париж больше походит на московские новостройки или современные кварталы Пекина, возведенные к Олимпиаде.

    Однако совсем скоро начнется спектакль в "Лидо" - лучшем театре-варьете Парижа. Несмотря на высокую цену билетов, я просто не мог пройти мимо такого знаменитого очага французского искусства. До поездки во Францию был премного наслышан от разных людей, которые хоть и не были в Париже, но точно знают, что вход в "Лидо" стоит от 200 евро и выше. В крайнем случае - 100-120 евро, но только (по убеждению таких "знатоков") в период больших распродаж и скидок! Как же мне было приятно узнать у администратора варьете, одетого в импозантный черный смокинг и при бабочке, что билет можно купить и за 55 евро, но на балкон и без "Шампанского".

    В конце концов, я все же хотел увидеть программу блистательно варьете, а не откушать "Шампанского", пусть даже и французского!

    Спектакль был хорош... А цирковые номера просто превосходны!!! Но больше всего на меня произвела впечатление сценография - на какое-то время пол сцены опускается вниз, затем вверх поднимается или бассейн с фонтанами, или ледовый каток с фигуристами, или уж совсем неожиданно из-под пола вырастает трехэтажный индийский храм с изваяниями богинь по периметру. Когда же храм начинает вращаться вокруг своей оси, а скульптуры оживают и кружатся в древнем ритуальном танце - то весь номер сидишь с открытым ртом. И только потом понимаешь, как ты забавно смотрелся со стороны.

    Очарованный спектаклем, я покидаю гостеприимное "Лидо" и сразу окунаюсь в изысканно-праздничный мир Елисейских полей. Повсюду бурлит жизнь - шумят прокуренные брасри (по-нашему пивные), поблескивают своим лоском дорогие рестораны… Даже большие магазины и крошечные бутики открыты в столь поздний час. А чуть поодаль, за гирляндами огней, развешанных на деревьях, виднеется площадь великого президента Франции Шарля де Голля со знаменитой Триумфальной аркой в центре. От неё по Елисейским полям я прохожу до площади Согласия, где стоит колесо обозрения. Холодное бело-голубое освещение делает его похожим на волшебную снежинку гигантских размеров.

    И вновь Лионский вокзал. Возвращение в Мелён.

    На этом моё однодневное пребывание в Париже подошло к концу. Началось оно с серого неба, промозглой погоды и острова невезения посреди Сены. Но как удивительно красиво все завершилось! Наверное, по-другому и не могло быть в Париже, городе-празднике, который, по мнению Э.Хемингуэя, всегда с тобой.

Февраль 2010 г. ________________________________________________________

КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ТАРБУ ИМЕЛ ДАНТОН ?

    К северу от величественных горных вершин Пиренеи, покрытых сверкающими снежными шапками, расположен небольшой и довольно провинциальный французский городок Тарб. Основной и, наверное, единственной местной достопримечательностью является памятник Великому деятелю такой же Великой французской революции Жоржу Жаку Дантону. Установили сей монумент соответственно его статусу - в центре, на площади перед мэрией.

    Какое же отношение имел Дантон к этому заштатному городку? Представьте себе - НИКАКОГО!!! Тогда, может быть, памятники великим якобинцам встречаются в различных городах Франции также часто, как у нас Ленинские мемориалы? Увы, но и такой закономерности не прослеживается.

    Поэтому предлагаю свою версию, как появился этот памятник в Тарбе. Если посмотреть на портреты Дантона, нарисованные с натуры художниками того времени, то сразу бросается в глаза вечно недовольное выражение лица этого вождя революции. Видать, он так надоел сотоварищам по переустройству общества нескончаемыми обвинениями в их адрес и своими гневными гримасами, что те его быстренько арестовали и, не долго думая, приговорили к отсечению головы с помощью вошедшей тогда в моду гильотины. Сказано – сделано! И вот уже по площади Согласия, что в центре Парижа, катится отделенная от тела голова Дантона. Обратите внимание - все с той же печатью раздражения на лице. Видать, палач не проявил должного мастерства при работе с гильотиной. Среди толпы народу, собравшейся посмотреть это «увлекательное» действо, были и жители Тарба, приехавшие в столицу по своим делам. К их-то ногам и подкатилась голова Дантона. Такой шанс нельзя было упускать! И они, ловко подхватив сей раритет, закинули его в мешок и тайком привезли в Тарб. А потом с краденого оригинала начали ваять памятник великому революционеру.

    Было ли так на самом деле, не знаю. Но стоит теперь каменный Дантон в центре Тарба и своим видом как бы укоряет горожан за то, что их предки утащили его разгневанную головушку из Парижа.


Декабрь 2009 г. ________________________________________________________

ПУТЕШЕСТВИЕ В СКАЗКУ.

   Пожалуй, все маленькие мальчики и девочки не только верят в сказки, но и хотели бы когда-нибудь в них оказаться. В детстве я тоже любил сказки, но побывать в одной из них мне посчастливилось совсем недавно. И сейчас поведаю Вам эту историю.

    Перед поездкой во французский город Руан, я не знал о нем практически ничего. Из школьного курса истории припомнился лишь тот факт, что в этом месте сожгли легендарную Жанну Д'Арк. Однако мрачную славу столицы Нормандии, на удивление, быстро забываешь, как только переходишь по широкому современному мосту через реку Сена. Там, на другом берегу, попадаешь в сказочные владения старого города, и время незаметно отступает на несколько столетий назад. Как волшебное видение предстает перед тобой во всей красе богатое наследие Нормандской готики.

    Соборная площадь… Она давно уже смирилась с тем, что ее просто не замечают. Здесь центром всеобщего внимания и восхищения безраздельно стал средневековый исполин - храм Нотр-Дам. Его могучие и в тоже время изящные стены притягивают твой взор какой-то необыкновенной, мистической красотой. Чтобы оценить размеры такого величественного сооружения, приходится сильно задирать свою голову. Тогда видишь, что острый как игла шпиль собора стремительно вонзается в нависшие над городом свинцовые тучи. Еще чуть-чуть, и он решительно проткнет их насквозь, расчищая место для ярких солнечных лучей, которые вскоре озарят подлинный шедевр храма - Масляную башню, построенную из светло-розового камня. Магическое очарование придают ей многочисленные скульптуры героев минувших веков, которые, совершив свои подвиги, гордо застыли на высоких колоннах под стрельчатыми арками. Любуешься этим благолепием, и тебе начинает казаться, что башня медленно отрывается от земли и плавно парит над средневековой площадью.

    Отходишь от собора на несколько шагов и тут же погружаешься в другой мир. В мир узких петляющих улочек, хранящих в своих потаенных уголках давно забытые предания, которые со временем покрылись паутиной и пылью. Живописные фахверховые дома будто только что явились сюда из сказок братьев Гримм, и каждый из них готов рассказать свою интересную и поучительную историю.

    Свернув с одной древней улочки на другую, не уступающую ей по возрасту, останавливаешься, как заколдованный, перед башенными часами Гро Орлож. Они кажутся очень важными, поскольку помещены в солидную золотую раму, а их циферблат сделан в виде Солнца. Рассматривая этот диковинный механизм, вскоре замечаешь, что у него вместо двух стрелок только одна. И, скорее всего, она отсчитывает не минуты, а часы. Но почему это именно так - ты не узнаешь никогда. Не даром руанцы говорят, что Гро Орлож умеет хранить свои тайны!

    Извилистая дорожка ведет тебя вдоль забавных домов, которые будто бы играючи толкают друг друга боковыми стенами, пытаясь поудобнее устроиться на своем месте. Внезапно они с почтением расступаются перед большим сказочным дворцом, в котором могли бы жить принц со своей Золушкой, или спящая красавица, или... Увы, в этом дворце не проводятся пышные королевские балы и не появляются на свет розовощекие наследники престола. Здесь вершится правосудие, потому-то он и называется дворцом юстиции. Обхожу этот удивительный памятник зодчества на несколько кругов. И с каждым разом нахожу в его воздушном, торжественном оформлении все новые оттенки и нюансы изысканной работы чудо-мастеров. Вдруг отчетливо начинает слышаться мелодичный перезвон колоколов. Неужели застывшая в камне музыка ожила и так красиво зазвучала? Отнюдь нет, это пунктуальные часы на одной из стен дворца спешат напомнить мне, что даже в сказках необходимо беречь свое время и с пользой распоряжаться им.

    Быстро распрощавшись с дворцом правосудия, я попадаю в широкие объятия большой и суетливой площади старого рынка. Здесь, на том самом месте, где трагически закончила свой жизненный путь святая Жанна Д'Арк, благодарные потомки возвели в память о национальной героине Франции очень необычный собор. Кажется, что языки пламени, в форме коих сделана церковная крыша, устремились к небу и вот-вот доберутся до креста, венчающего это современное культовое сооружение. А рядом с храмом стоит и сама Жанна. Ну, конечно, она не настоящая, а всего лишь вырезанная из листа фанеры. Да и этого вполне хватает, чтобы не исчезала очередь туристов, желающих сфотографироваться с Орлеанской девой на память.

    Сама же свидетельница истории - старая площадь живет по своему, заведенному еще много лет назад распорядку. На первых этажах разноцветных домиков крошечные магазины и бистро развесили свои яркие вывески, приглашающие хоть на минутку зайти к ним в гости. Под низкими навесами старого рынка гулко шумят широкие прилавки, которые уже сильно прогнулись под тяжестью самой разнообразной снеди и, недовольные этим, по-старчески кряхтят. Маленькая, почти игрушечных размеров карусель неспешно возит по кругу радостных и смеющихся малышей. А неподалеку играет свои незатейливые мелодии колоритный шарманщик, который мог бы, наверное, рассказать немало интересных нормандских преданий.

    И даже уличные попрошайки выглядят здесь точь-в-точь как добрые гномики. Когда они протягивают тебе свои жестяные кружки, то милые улыбки озаряют их морщинистые лица. Бросив им несколько монет, я тут же загадываю желание, что когда-нибудь обязательно вернусь в этот удивительный Руан. Город, который так похож на добрую сказку. Сказку из моего ушедшего детства.


Ноябрь-декабрь 2009 г. ________________________________________________________

ЭКОНОМНАЯ ЭКОНОМИКА.

   Наши люди помнят крылатое выражение дорогого Леонида Ильича о том, что экономика должна быть экономной, которое он, вероятно, мог произнести после очередного визита во Францию. Почему именно в эту, а не какую-либо иную страну, постараюсь сейчас объяснить.

    Во Франции эта самая фраза отнюдь не лозунг, а стиль жизнь, особенность менталитета, если хотите знать.

    Возьмем, для примера, гостиничный сервис французов, с которым приходится иметь дело подавляющему большинству иностранцев. В том числе, конечно, и мне.

    Так вот за все время пребывания во Франции я не встретил ни одного отеля, который на чем-нибудь, да не попытался сэкономить. В одной гостинице тебе предложат завтрак в виде малюсенького круассана и микроскопической баночки с джемом. И больше ничего! В другом отеле все кнопки обогревателя, который установлен в номере, заблокированы, а тепло подается только централизованно, только под вечер и только на очень непродолжительное время. Как хочешь, так и согревайся! В третьей гостинице в двухместном номере обнаруживается всего лишь 2 полотенца: одно для ног и одно для тела. Вот и разыгрывай потом лотерею со своим соседом, кому каким полотенцем вытираться. А если в комнате есть общий светильник, то обязательно не будет работать один из двух прикроватных ночников.

    Пока я еще называл цветочки национального радушия по сравнению с такой ягодкой, какой оказалась гостиница "Stars" в окрестностях Бордо. К перечисленным мною способам экономии на гостях, которые здесь успешно внедрили в повседневную практику, хозяева отеля добавили еще один - бесплатный Интернет в каждый номер. Надо бы радоваться такому гостеприимству. Но что-то не хочется, когда узнаешь о том, что пользоваться Интернетом дозволяется не более 20 минут за сутки. На мой резонный вопрос: "Почему так мало?" администратор выразительно проведет рукой по своему горлу, растолковывая тебе, что времени дается и так больше, чем нужно. И когда ты раздраженно повторишь ее жест, пытаясь объяснить, что уже сыт по горло их чрезмерной бережливостью, администратор со светящимися от счастья глазами начнет кивать головой, искренне полагая, что ты целиком и полностью одобряешь их экономную экономику.

Ноябрь 2009 г.
_______________________________________________________

КАТАСТРОФА.

   Когда мы говорим о катастрофе, то подразумеваем пожар, наводнение, землетрясение и прочий форс-мажор. Во Франции же слово "катастроф" можно услышать чуть ли не на каждом шагу. Неужели там так часто и непрерывно происходят стихийные бедствия или природные катаклизмы?

    Отнюдь нет, всё гораздо проще. Пролил француз себе на брюки кофе и тут же кричит: "Катастроф!", запачкал в грязи костюм - опять катастроф. И даже если порвался в магазине полиэтиленовый пакет, из которого начали вываливаться продукты, то снова катастроф.

    Все то, что для русских просто пустяки, для французов оборачивается настоящей катастрофой. Интересно, а что же тогда они буду кричать во время пожара, наводнения и прочих реальных бедствий?

Ноябрь 2009 г.
_______________________________________________________

ИСТОРИЯ СО СТУЛОМ.

   Не открою Америки, если скажу, что французы, как и некоторые другие европейские народы, весьма прижимисты и скуповаты. Потому-то они очень бережливо относятся к частной собственности. Не могу представить себе, как француз вдруг станет ломать свои вещи или спокойно позволит другому человеку сделать это.

    Поэтому я сильно удивился, когда на гастролях во Франции столкнулся с прямо противоположным явлением. Наши французские импресарио без лишних разговоров разрешили испортить мне один из многочисленных стульев, стоявших в зрительном зале. Нет, Вы не подумайте, что я был охвачен энтузиазмом вандалов, которые уничтожали Древний Рим. Несколько подпортить стул мне было необходимо для моего же номера в шоу-программе. Тогда ни я, ни импресарио не могли даже предположить, какое продолжение будет у этой истории.

    В разнообразной программе Московского цирка на льду у меня был выход, когда я приглашал на ледовую сцену одного из зрителей, усаживал его на стул и начинал доставать из зрительского пиджака всякие любопытные вещи, которых там просто не могло быть.

    В день открытия гастролей у нас было два представления. На первом из них номер со зрителем и стулом прошел в штатном режиме - публика, как обычно, умеренно смеялась и аплодировала. Но вот на втором шоу…

    В начале номера спускаюсь я на коньках в зал и, не мешкая, приглашаю с первого ряда импозантно одетого мужчину. Зрители в таких случаях начинают хлопать добровольному помощнику, но почему-то сейчас аплодисменты были несколько громче обычного. Или мне это только показалось?!

    Далее начинаю доставать из его пиджака разноцветные платочки, небольшой стакан и прочий реквизит. Появление каждой новой вещи публика встречает мощными аплодисментами. И когда в финале из пиджака этого добровольца я вытаскиваю женский лифчик, то зал молниеносно взрывается овацией и дружным хохотом.

    Номер закончен. Зритель поднимается со стула, и мы с ним раскланиваемся. Публика продолжает реветь от восторга, а я начинаю сомневаться: меня ли зрители так тепло благодарят…или все же моего помощника. Отправляю импозантного мужчину на свое место, а сам в раздумьях ухожу со сцены. Кто же он такой на самом деле?

    После концерта, когда последние зрители уже вышли на улицу, я быстро спускаюсь в зал и подхожу примерно к тому месту, откуда выводил на сцену этого загадочного незнакомца. На спинках стульев первого ряда прикреплены бумажные листы с надписями. Взглянув на них, я сразу понял (даже не зная французского), что здесь сидели представители городской администрации во главе с мэром, который, по всей видимости, и помогал мне в этом веселом номере. Поэтому-то горожане так горячо и поддерживали своего руководителя.

    Вот и получилось, что подпорченный мною стул принес нашим импресарио дополнительную рекламу в виде рассказов очевидцев о том, что прячет у себя в карманах уважаемый мэр.

Ноябрь 2009 г.
_______________________________________________________


БИТЬ ПОНТЫ.

   В повседневной речи мы часто слышим словосочетание "бить понты", и большинство из нас думает, что означает оно нарочитое напускное превосходство. Но это не совсем так.

    Слово "понт" пришло к нам из французского языка. Во Франции так называют мост. Поэтому и понтификом в давние времена величали человека, следившего за ходом работ при сооружении моста.

    Однако во время двух мировых войн прошлого века эти самые понты вместо того, чтобы строить, начали просто-напросто бить, а точнее - взрывать. Особенно в этом деле преуспели партизаны. И лучше всех бил понты не какой-нибудь французский патриот, а самый, что ни на есть наш Константин Заслонов. Фашистам же с трудом приходилось воевать, не имея понтов. Поэтому и война для них закончилась так беспонтово.

Ноябрь 2009 г. ________________________________________________________________

ПЕКИНСКИЙ ЭКСТРИМ.

   Вы были когда-нибудь в столице Поднебесной? А знаете ли, что называют "пекинским экстримом"? Если нет, то я Вам расскажу об этом.

    Громадная площадь Тянь Анмен в центре Пекина. В часы "пик" она буквально задыхается от несущегося в разных направлениях автотранспорта. У тротуаров, наоборот, нет никакой суматохи. Вытянувшись в длинную шеренгу, здесь расположились традиционные китайские повозки. Их владельцы - моторикши, перекрикивая друг друга, на ломаном английском зазывают туристов прокатиться вокруг площади Тянь Анмен. Перспектива экзотического вояжа заинтересовала меня, однако смутила достаточно высокая (по китайским меркам) плата за такое кратковременное удовольствие. Несколько мгновений спустя мои сомнения по поводу поездки рассеиваются. И все это происходит благодаря врожденной китайской уступчивости и готовности снижать цены.

    Рассчитавшись с рикшей соответствующей купюрой, садишься на заднее сидение и отправляешься в короткое путешествие. В начале немного сожалеешь о том, что не покатаешься подольше. Но скоро начинаешь понимать, что короткий экстрим (каковым и является поездка) гораздо лучше затяжного. Рикша мгновенно набирает скорость и нахально врезается в плотный поток автобусов и легкового транспорта, весело куражась и увертываясь от столкновения с машинами. Еще чуть-чуть, и серебристый джип готов наехать на нас и превратить все в лепешку, как это только что произошло с жестяной банкой, попавшей ему под колеса. Но рикша быстро уворачивается от джипа и выезжает на встречную полосу.

    Каким-то чудом избежав одной аварии, он запросто может попасть в другую, столкнувшись лоб в лоб с несущимися навстречу автомобилями. И здесь мой бесстрашный водитель опять проявляет невероятную изворотливость, быстро маневрируя между полосами движения. Несмотря на высокую температуру и влажность воздуха летом, забываешь о жаре и духоте, когда на тебя обрушивается яркий калейдоскоп острых ощущений.

    Тут рикша, добавив скорости, показывает тебе высший пилотаж вождения. Наша повозка пролетает на красный сигнал светофора наперерез транспорту, который движется в перпендикулярном направлении. Рикша умудряется юрко проскакивать перед самым носом набирающих скорость автомобилей, одновременно оглядываясь и подбадривая меня. Преодолев перекресток, он сбавляет скорость и плавно подъезжает к одному из проходов на площадь Тянь Анмен.

    Ура, мы живы и невредимы! А я еще и счастлив оттого, что расстаюсь с этим китайским "Шумахером". Рикша, вежливо поклонившись мне, тут же умчался в поисках следующего любителя экстрима.

    Для него это каждодневная работа на забитых машинами пекинских улицах. А там, похоже, действует неписанный закон дорожного движения: кто первый, тот и прав.

Сентябрь 2009 г.
______________________________________________________________

КАВЕРЗНЫЙ ВОПРОС.

Посвящается Т.И.Прониной,
моей дорогой учительнице.


   Нет, ну до чего наши люди падки на разгадывание кроссвордов, загадок и всяких там судоку. Вот почему и не сходит с голубых экранов на протяжении двух десятилетий капитал-шоу "Поле чудес". В нем участвуют самые крутые и отчаянные составители разного рода головоломок. Для тех же, кто не имеет возможности попасть на заветную игру в Останкино, смекалистые работники провинциальных телеканалов и ушлые подвижники культуры в городских и сельских клубах организуют подобного рода шоу на местном уровне.

    Например, телерадиовещательная кампания небольшого городка Харбинска лет пять как проводит в прямом эфире увлекательные соревнования доморощенных эрудитов под незамысловатым названием "Отгадай-ка". За это время добрая часть населения не только Харбинска, но и нескольких окрестных сел уже побывала в телестудии на съемках "Отгадайки". А число участников игры давно перевалило за две сотни.

    Недавно ряды интеллектуальных ловцов удачи пополнила Иванна Татамовна Счаплыгина. Замечу, что женщина она увлекающаяся и временами даже азартная. Поэтому к телевикторине готовилась загодя и весьма основательно.

    История с ее участием в "Отгадайке", которая в дальнейшем получила большой резонанс, начиналась весьма традиционно. После музыкального вступления и рекламной заставки ведущий пробормотал полагающееся в таких случаях приветствие. Далее он пригласил за игровой стол трех участников состязания. Один из них был стройным молодым блондином, другой, по-моему, выкрашенный брюнет с увесистым пивным брюшком. Третьим игроком, как Вы, наверняка, догадались, была наша Иванна Татамовна. По условиям первого тура игроки поочередно задавали вопросы своим соперникам, которые могли либо сразу отвечать, либо задать до пяти наводящих вопросов и после этого давать ответ.

    Ведущий провел жеребьевку, в результате которой право первым задать вопрос досталось блондинистому игроку. Его скрытое в конверте слово Иванна Татамовна разгадала влет. Последовали вялые аплодисменты разомлевшего под софитами зрительного зала, которые были усилены мощной фонограммой бурной овации, где явно прослушивалось отдаленное скандирование: "Ленин! Партия! Комсомол!"

    После очередной порции неназойливой рекламы от спонсоров передачи настал черёд Иванны Татамовны задавать свой вопрос.

    - В этом конверте находится листок бумаги, на котором написано имя героини, которая родилась в Бурятии, но сама не бурятка. Она часто любуется на почтовые открытки с видами Улан-Удэ, но жить там не может. Сразу скажу, что Вы все слышали это имя.
    - Мне кажется, что вопрос неконкретный. Вы бы лучше, Иванна Татамовна, произведение назвали или хоть его автора, - решил поправить ее вопрос телеведущий.
    - Ну, автора не все могут знать, а его произведение нет возможности назвать. Тогда весь смысл вопроса будет потерян.
    - Опять какими-то загадками говорите, - не унимался ведущий.
    - Так я и пришла их задавать. А Вы меня спрашивайте, спрашивайте, не стесняйтесь!
    - Произведение хоть объемное? - вступил в обсуждение молчавший до этого брюнет.
    - Еще какое! Килограммов под 75!
    - Это столько весит книга? - усомнился блондин.
    - Нет, столько весит героиня после посещения бани, - парировала Иванна Татамовна.

    Пока она уточняла информацию по своему вопросу для несколько ошарашенных соперников, ведущий, выйдя из кадра, судорожно бросился к ноутбуку на редакторском столе и лихорадочно начал забивать ключевые слова по этой странной героине в разные поисковые системы. Точного ответа нигде не было.

    - Интернет Вам не поможет. Мой вопрос на интуицию, - хитро промолвила Иванна Татамовна.
    - Как Вас понимать? - с этими словами ведущий уже решительными шагами вернулся в кадр.
    - Я все-таки женщина, поэтому и предпочитаю логике интуицию.
    - Но интуиция-то у всех разная, поэтому и ответы будут неодинаковые, - возразил ведущий.

    Впервые в его телевизионной практике происходил такой нестандартный, даже неуправляемый случай. И ничего нельзя было вырезать из передачи. Сами понимаете - шел прямой эфир.

    - Повторяю еще раз. Имя героини Вы все слышали. Думайте, давайте ду-май-те! - азартно заклинала своих противников Счаплыгина.

    Но ее оппоненты уныло смотрели друг на друга. По кислым выражениям их лиц было понятно, что ответа они не знали и не могли даже что-то предположить.

    - Хорошо! Вы сможете назвать первоисточник, из которого взяли свой каверзный вопрос?! - отчаянно вопрошал ведущий, пытаясь хоть как-то сохранить ситуацию под контролем.
    - Да запросто. Он здесь в студии, недалеко от меня. Я Вам его обязательно покажу! - бодро заверила Иванна Татамовна.
    - Но прежде поинтересуемся у наших игроков, смогут ли они дать свой вариант ответа, - немного успокоившись, сохранял регламент игры ведущий.
    - Я сдаюсь, - выдавил из себя поникший блондин.
    - Тут не отвечать хочется, а "Караул" кричать! - с сарказмом вторил ему брюнет.
    - Итак, Ваше загаданное слово. Но, может быть, прежде мы все посмотрим в первоисточник, который принесла с собой госпожа Счаплыгина.
    - Мой первоисточник находится в зрительном зале, во втором ряду справа от прохода.

    Сделав небольшую паузу, Иванна Татамовна взяла со стола свой конверт, не спеша открыла его и достала лист бумаги, на котором крупными буквами было написано имя Иванна.

    Затем она торжественно произнесла:
    - Папа, вставай! Покажись-ка всем, дорогой мой первоисточник!

    Из второго ряда поднялся и встал над залом высокий, крепко сложенный человек, которого звали Татам Иванович. В телестудии на несколько мгновений стало как-то необычно тихо. Зрители сидели в недоумении, а ведущий словно впал в ступор, выпучив глаза в объектив камеры. Первым пришел в себя звукорежиссер и тут же включил торжественные фанфары, которые сопровождались громкими аплодисментами. Зрители без всякой команды сверху сами дружно захлопали в ладоши.

    Выйдя из оцепенения, ведущий поинтересовался у Иванны Татамовны:
    - Так этой неразгаданной героиней были Вы сами?
    - Конечно! Я же говорила, что все слышали это имя. Ну, тогда, когда Вы представляли меня и других игроков в начале передачи.
    - Так и родились Вы в Бурятии?
    - Да! Но мои соперники почему-то этого не спрашивали в наводящих вопросах.

    По итогам этого выпуска передачи "Отгадай-ка" Иванна Татамовна стала абсолютной победительницей. А ее каверзный вопрос еще долго обсуждался и в Харбинске, и в окрестных селах.


Август-сентябрь 2009 г.
_______________________________________________________________

ПАРАЛЛЕЛИ.

   В этом рассказе речь пойдет не о тех параллелях, которые под прямым углом пересекаются с меридианами. Хотя совсем без географии здесь никак не обойтись.

    Когда впервые попадаешь в Гонконг, то тебе сразу бросаются в глаза небоскребы, нависающие над не очень широкими улицами, по которым толпами ходят люди самых разных национальностей. И хотя ты ни разу не был в Нью-Йорке, почему-то именно с этим мегаполисом хочется сравнить Гонконг.

    Осмотревшись по сторонам, вдруг замечаешь среди массы навороченных супермаркетов и шоппинг-моллов небольшие продуктовые магазинчики под скромной вывеской "7 eleven". Это название сразу навевает тебе воспоминания о куче подобных заведений в Сеуле и других городах Южной Кореи. Посетив гонконгский "7 eleven" , без труда находишь на прилавках коробки с чоко-паями и другим печеньем, на которых выставлены 2 цены - новая (в местных долларах) и старая, указанная производителем в вонах (прим.: денежная единица Южной Кореи).

    Когда же заходишь в первый подвернувшийся на пути магазин хозяйственных или канцелярских товаров, то через несколько мгновений возникает странное ощущение, что ты опять же не в Гонконге, а в запутанных торговых переходах под сеульским парком "Lotte World", где легко можно встретить с десяток таких же торговых точек-близнецов.

    Продавцы в Гонконге примерно такие же, как в Корее - на вид весьма приветливые, но когда дело доходит до покупки, то они с большим трудом делают тебе мизерную скидку на товар. И это все происходит в Китае (частью которого недавно стал Гонконг), где скидки на товары могут достигать 99%!

    Окончательно доконало меня то, что дешевые гостиницы здесь, как и в Корее, сильно напоминают дома свиданий с эротическими каналами по телевизору, кроватями в форме круга и зеркалами вокруг них. Получается, что общего у Гонконга с Кореей гораздо больше нежели, чем с Китаем.

    Те, кто уже посещал страну утренней свежести, могут решить, что ехать после Кореи в Гонконг не стоит. И зря! Отличий у этих территорий не меньше, чем параллелей. Я думаю, что разницу Вы и сами найдете, побывав там.

Август 2009 г.
_______________________________________________________________


МЕЧТА ХРУЩЁВА.

   Лето. От одного из столичных железнодорожных вокзалов, медленно набирая скорость, отходит поезд. Через некоторое время состав вырывается за пределы городских окраин, и за окном начинают мелькать сельские пейзажи. Вдоль железнодорожного полотна тянутся вереницы раскидистых кустарников. Приглядевшись внимательнее, начинаешь замечать, что из-под зеленой изгороди в разных местах явственно проглядывают битые кирпичи, куски разломанного асфальта и прочий строительный хлам. За этим растительно-мусорным симбиозом раскинулись обширные поля, засеянные кукурузой. Временами прямо посреди посевов царицы полей возникают по нескольку многоэтажек - свечек на завершающей стадии строительства. Вероятно, вскоре эти новостройки заселят крестьяне, обрабатывающие бескрайние кукурузные плантации.

    Как был бы рад Никита Сергеевич Хрущев, увидев такое изобилие одной, но так дорогой его сердцу сельскохозяйственной культуры. Кто же воплотил его мечту в жизнь? Увы, это не россияне.

    Нас опередили китайцы. "А где же их традиционные рисовые поля?" - спросите Вы. Точно сказать не могу, но никак не вдоль железнодорожной магистрали, идущей от Пекина в южном направлении.

Август 2009 г.
______________________________________________________________


НЕ ВСЕ ТАК ПУСТЫННО!

   Как должна выглядеть пустыня, помню по картинкам из школьного учебника географии. Много-много песка, который образует барханы. И больше НИ-ЧЕ-ГО! На многие километры вокруг.

    При встрече с тем местом, которое в Омане называют пустыней, сразу задумываешься, туда ли ты приехал. Песка практически нет. Под ногами похрустывают мелкие камешки. Встречаются сопки, которые состоят из таких же мелких камней. Сразу припоминаешь, что существует еще и каменистая пустыня. В этом месте именно она.

    Куда не повернешься - везде растут верблюжья колючка и другие приземистые растения, а между ними смятые жестяные банки и пластиковые бутылки. Встречаются и небольшие деревца, на которых распустились использованные полиэтиленовые пакеты. Они вносят яркое цветовое разнообразие в пустынный пейзаж. Под некоторыми деревцами замечаешь остатки костров. Наверное, кочевники, приехавшие на джипах, ночевали здесь. Недалеко от нас пасутся верблюды. Бегать они не могут, передние ноги связаны веревкой. При попытке подойти к ним, верблюды стараются быстрее ретироваться, несмотря на трудности с передвижением. Какими же пугливыми оказались корабли пустыни!

    В общем - везде жизнь. Не все так пустынно, как я полагал ранее.


Февраль 2008 г.
______________________________________________________________

БЫРГА.

   Быргой называют женскую полумаску, которой пользуются жительницы пустынь Аравийского полуострова для того, что бы уберечь свой нос от попадания в него песка. Теперь я это знаю точно. А вот, что случилось со мной до того, как я узнал о предназначении бырги.

    Впервые сие экзотическое изделие попалось мне на глаза в этнографической деревне Оманского столичного парка культуры и отдыха "Курум". И я сразу загорелся желанием привезти такой необычный сувенир домой. Долго не раздумывая, купил быргу и на месте решил примерить ее. Вроде все просто, но я никак не мог понять, как она держится на лице. Отзывчивая продавщица быстренько сплела тесемочки, пришитые по краям полумаски, в хитроумный узелок и ловко надела ее мне на лицо.

    Неподалеку стояла группа оманцев в своих длинных почти до земли национальных рубашках. Увидев меня в женской полумаске, они расплылись в широких улыбках и мгновенно устремились в мою сторону. Тут же арабы достали свои сотовые телефоны со встроенными камерами и начали по очереди фотографировать либо меня одного, либо в компании с собой. Наконец фотосессия была завершена, и я наивно подумал, что маску пора снимать.

    Но не тут-то было! Самый проворный из группы фотографов-любителей, не мешкая, схватил меня за руку и быстро повел к своим друзьям или родственникам, которые стояли в отдалении. Они еще не видели столь необычного иностранца, каким был я на тот момент. И снова повторились приветливые улыбки, а после - традиционное фото на память.

    Освободившись от их внимания, я покинул пределы этнографической деревни и вышел на главную аллею парка, которая опоясывала пруд. При этом я совсем забыл снять с себя быргу. Толпы народа бродили вокруг водоема в приподнятом настроении. Мое появление на публике в таком виде наверняка добавило праздника в арабские души. Теперь уже почти каждый норовил если не запечатлеть меня на камеру, то, как минимум, пожать мою руку или приветливо похлопать меня по плечу. Самые скромные оманцы показывали большой палец, поднятый вверх. Арабские женщины вели себя более застенчиво, что обусловлено давними традициями. Увидев меня, многие из них сгибались чуть ли не пополам, но явно не для уважительного поклона. Ведь из-под черной вуали, скрывающей их лица, раздавался звонкий женский смех. Пристальное внимание к моему облику со стороны местного населения прервалось только тогда, когда освещение парка внезапно выключилось, и над гладью пруда началось грандиозное лазерное шоу.

    На следующее утро в холле гостиницы я просматривал свежие оманские газеты на английском языке. Каково же было мое удивление, когда на первой странице городского вестника я увидел свое лицо, прикрытое быргой, в толпе ликующих арабов.

    Вот так по случаю я приобрел краткосрочную популярность в султанате Оман, используя не по назначению предмет из местного обихода.

Февраль 2009 г.
_____________________________________________________________

МОРЕ ПО РАСПИСАНИЮ.

   В душные дни июля и августа так тянет поехать на пляж искупаться в водах Японского моря. А если море слегка штормит, балла на три, не более, то получаешь неописуемое удовольствие, подпрыгивая на катящуюся к берегу волну или ныряя под нее.

    Однако мою радость от купания совсем не разделяли корейские пляжные спасатели. Стоя на сухом песке у кромки воды, они пронзительно свистели и отчаянно что-то кричали в сторону тех, кто отважился зайти в море глубже, чем по пояс. Этим их работа и ограничивалась: ведь в воду спасатели почему-то не заходили и никого не собирались вытаскивать обратно на сушу. Вероятно, когда (не дай Бог!) человек станет тонуть, то они не бросятся ему на помощь, а с берега дружно начнут давать советы, как спастись несчастному пловцу.

    Таким шумным способом спасатели отрабатывали свою зарплату до конца рабочего дня, а в шесть часов собрали нехитрые пожитки и куда-то пошли , возможно, в административное здание отмечать свой уход с работы. Дождавшись, когда они скрылись из виду, я решил поплавать в свое удовольствие и покачаться на бурных волнах. Минут пять мне это легко удавалось. Но потом...

    На берегу, словно как из-под песка, возник один из спасателей. Его истошные вопли в мой адрес, беспрерывные махания руками и оглушительный рев свистка вынудили меня с большой неохотой выйти из воды. На мой наивный вопрос, почему же нельзя купаться в море, я получил ответ, который меня не просто ошарашил, а прямо загнал в тупик. Оказывается, по словам спасателя, море после шести вечера уже закрыто для купания и откроется только завтра в утреннее время.

    Теперь запомню на всю жизнь, что море в Корее работает строго по расписанию.

Январь 2009 г.
_______________________________________________________________

ОТКУДА ПОШЛА БРИТАНИЯ?

   Когда в обиходе мы говорим про Англию, то подразумеваем под этим названием всю территорию Великобритании, а не только самую известную ее часть.

    Надеюсь, Вам известно, что своим официальным названием туманный Альбион обязан именно племени бриттов, которые в давние времена жили на этой земле. Но почему это племя называло себя именно так? Думаю, что многие не знают этого.

    Во времена расцвета бриттов мужчины других племен, населявших большой остров, да многие нежданные гости острова, регулярно посещавшие его с целью грабежей и личного обогащения, носили роскошные длинные бороды. Особенно в разбойном деле преуспели норманны или викинги. Бритты, наоборот, не могли похвастаться густым волосяным покровом в области нижней челюсти. Поэтому те жиденькие усики и бороденки, которыми их наделила природа, они всеми возможными способами удаляли со своих благородных лиц. Получалось, что бритты были, пожалуй, единственным бритым племенем средних веков.

    Жили они преимущественно вдоль береговой линии острова и частенько отбивались от настойчивых визитов заморских пришельцев. После кровавых стычек потери у бриттов более значительными, чем у непрошенных гостей. Поэтому в те времена у викингов была популярна поговорка: "За двух бриттов одного небритого дают". А сам остров позже стал называться Британией, т.е. землей побритых людей.


Январь 2009 г.
______________________________________________________________

О ПЕРЧАТКАХ.

   А сейчас я хотел бы поговорить о некоторых особенностях корейской моды. Одним из наиболее востребованных элементов одежды, я бы даже сказал, непременным ее аксессуаром являются перчатки. Не буду останавливаться на необходимости перчаток в холодное время года. Это и так очевидно. Давайте рассмотрим летний сезон.

    В этот период приобретают актуальность белые перчатки из тонкого трикотажа. Данный аксессуар в душные летние дни придает элегантность униформе специалистов самых разных профессий: дорожных регулировщиков, служащих уличных парковок, водителей общественного автотранспорта и т.д. Трудно представить себе контролеров киноконцертных залов и прочих развлекательных мест, которые будут обнаженными руками отрывать контроль на билетах. Мода на перчатки прочно вошла и в повседневную жизнь рыбаков. Насаживание червяка на крючок без перчаток здесь выглядит также дико, как, например, в других странах смотрелась бы рыбалка в белых перчатках из тонкого трикотажа.

    Таковы современные тенденции корейской моды
.

Июль 2008 г.
______________________________________________________________


С КОРОБКОЙ ПО ЖИЗНИ.

   Вероятно, самым любимым занятием корейцев является постоянное упаковывание продуктов, вещей и всего прочего в разные пакетики, коробочки, мешочки и ящики. Покупаешь, например, в магазине связку коробок с чоко-паями. И хотя коробки довольно больших размеров, но по весу они подозрительно легки. Когда дома разрезаешь широкий скотч, которым перетянута эта связка, открываешь одну из коробок, то обязательно увидишь внутри нее еще 2-3 коробочки поменьше, аккуратно притиснутых друг к другу, в каждой из которых находятся эти самые чоко-паи. Но при этом каждый шоколадный кекс дополнительно упакован в отдельный полиэтиленовый пакетик.

    Во всех корейских супермаркетах на кассе Вам не только любезно разложат Ваши коробочки и мешочки по пакетам разных габаритов, но и не забудут пробить в чеке их стоимость. Однако на этом процесс упаковки не заканчивается. Напротив касс стоят столы с большими картонными коробками, в которые корейцы складывают пакеты с покупками, заклеивают их скотчем и в таком виде катят их на тележке к припаркованному автомобилю.

    Как-то раз видел легковую машину, которая приехала на пляж с большими коробками в багажнике. Каково же было мое удивление, когда корейцы открыли эти коробки и начали доставать из них свои...рюкзаки. Вот так в сопровождении упаковочного материала проходит жизнь рядового корейца.

Июль 2008г.
_____________________________________________________________


КЕМ БЫЛ П.КОРЧАГИН?

   Кё Ча Гим - так по-корейски уважительно выговаривают фамилию известного литературного героя эпохи советского социалистического реализма. В то время, когда Павка Корчагин совершал бессмертные подвиги в России, показывая на собственном примере образ закоренелого трудоголика, корейцам было не до проявления героизма на своих рабочих. В то время Корея была под властью японского ига. Скажите мне, кто ж будет с энтузиазмом трудится на благо заморских поработителей?!Много позже, став свободными и независимыми, корейцы превратились в самую трудолюбивую нацию в мире. Жизнь Павки как нельзя лучше соответствовала национальной южно-корейской идее. Ведь было же что-то общее у КОРчагина и КОРейцев? При поверхностном взгляде мы заметим только совпадение первых трех букв в этих словах , а если копнуть глубже, то может оказаться, что герой Н.Островского имел корейскую родословную.

    А слово "иго" после японцев так и осталось в корейском языке, несколько изменив смысл. Если в магазине продавец указывает на товар, вопросительно произнося слово "иго", то это совсем не значит, что он вспоминает печальное время японской оккупации. Просто он уточняет, Вам ЭТОТ товар нужен или ТОТ. Вот так постепенно стираются следы колониального наследия.

Июнь 2008 г.
_______________________________________________________________


ЗОНТИКИ.

   Известно, что зонтики изобрели в Китае. Но в соседней Корее они нашли такое широкое применение, которое и не снилось китайцам. Если идет дождь или снег - корейцы зонтиком укрываются от осадков. Если вместо дождя светит солнышко, то зонтик предохраняет от ярких лучей. Если на улице ветер, то зонтиком защищаются от его порывов. В сухую облачную безветренную погоду зонтик можно было бы и не носить с собой. Так поступают все, но только не жители Южной Кореи. При этой погоде некоторые дамы используют зонтик для того, чтобы скрывать свою внешность от взглядов любопытных соотечественников. Мужчины же не расстаются с нескладывающимися зонтами, используя их в качестве тростей при ходьбе. Так зонтик превратился в одну из отличительных особенностей корейской нации.

    Если Вы собираетесь открыть свой бизнес в этой стране, то начните с продажи зонтов местному населению. По-моему, не прогадаете.

Июнь 2008 г.
_______________________________________________________________


ВОДНОЕ ШЕСТВИЕ.

   Не буду говорить за все корейские бассейны, но в одном столичном "свимминге" (как их здесь называют) есть не только привычные для нас дорожки для плавания, но овальный неглубокий резервуар, напоминающий беговую дорожку стадиона. Вот по этой водной тропе здоровья в выходные дни нестройные ряды корейцев, кореянок и совсем маленьких кореяшечек спортивным шагом методично нарезают круги. Тем, кому бассейн еще глубок, преодолевают дистанцию, оседлав надувных дельфинов, черепах и традиционные разноцветные круги. При этом некоторые ходоки (вероятно, будущие звезды ватерполо) умудряются во время движения перекидываться спортивными мячами, которые так и норовят стукнуть по голове ближайших соседей. В результате этих массовых и продолжительных шествий вода в бассейне приобретает стремительное течение. Хотелось бы лечь на воду, чтобы понесла она тебя по беговой дорожке. Но в густой толпе приверженцев водной ходьбы нет свободного пространства для бедного пловца.

    Если хотите поплавать в свое удовольствие, то вместо похода в бассейн поезжайте на берег Японского или хотя бы Желтого моря. Купающихся корейцев в этих местах совсем немного. Наверное, все ушли в бассейн.

Июнь 2008 г.
______________________________________________________________


ЧИТАЮЩАЯ НАЦИЯ.

   Печатных изданий в Сеуле видимо-невидимо. Традиционные газетные киоски, расположенные на остановках транспорта, чередуются с прикрепленными к ограждениям пластиковыми ёмкостями, которые своим видом отдаленно напоминают урны. Каждое утро из них призывно выглядывают свежие номера ярких бесплатных газет, в которых солидное место, надо полагать, отводится рекламе. К вечеру, когда дармовое чтиво из этих ёмкостей уже разобрано, местное население превращает их в самые настоящие урны.

    Особо популярным местом для чтения у корейцев является метро. Некоторые вагоны выглядят совсем как залы периодики в библиотеке. Прочитанная одним пассажиром газета кладется на полку, расположенную над сидениями. Но покоится она там совсем не долго. Вскоре ее берет почитать другой пассажир, оставив взамен одну или несколько своих газет. Через некоторое время вагонные полки уже ломились бы от этой периодики, если не было бы регулярных рейдов сборщиков макулатуры. Они проворно грузят весь бумажный хлам в свои невероятно большие мешки на колесиках и с трудом выталкивают их на платформы.

    Однако корейцев нельзя назвать самой читающей нацией в мире. Немало среди них и тех, кто в транспорте совсем не читает газет. Вместо этого они пристальным взглядом пронзают экраны ноутбуков, игровых приставок или мобильных телефонов с телевизионными антеннами, а свои уши затыкают наушниками. Вот так в одном месте пересекаются традиции газетного чтения и достижения технического прогресса.


Июнь 2008 г.
______________________________________________________________

ДЕНЬ ХИМИКА.

   Душным вечером последней субботы мая одна тысяча восемьсот шестьдесят... (уж и не помню какого года) великий русский химик Дмитрий Иванович Менделеев с большим научным подъёмом, который присущ только большим ученым, трудился над созданием государственного эталона водки во исполнение высочайшего императорского повеления. Да так он увлекся поиском оптимального соотношения воды и спирта в национальном русском напитке, что после дегустации очередной порции изготовленной им смеси отключился, заснув богатырским сном за своим химическим столом.

    Быстро пролетела короткая майская ночь. А по утру воскресного дня Дмитрий Иванович, с трудом оторвав от стола свою светлую голову, мучительно пытался вспомнить, какая необычная таблица привиделась ему во сне. Весь день великий ученый посвятил записи своего великого открытия. А государственный эталон водки он создал чуть позже.

    С того времени повелось в России праздновать день химика в последнее воскресенье мая. Хотя отмечаем мы создание периодической системы элементов, но за праздничным столом не забываем и о другом, не менее важном изобретении Менделеева, дружно разливая его по стаканам.


24 мая 2008 г. в канун дня химика.
______________________________________________________________

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

 


   В Корее принято призывать потребителей товаров и услуг наслаждаться их качеством. Не важно: понравится ли Вам еда в ресторане быстрого питания или нет, но на оберточной бумаге Вы обязательно увидите надпись "Наслаждайтесь нашей едой!". В театре, кино и других развлекательных заведениях не факт, что Вы получите удовольствие от увиденного зрелища, но перед началом оного голос из динамика бодро призовет Вас непременно насладиться им. Утешает лишь то, что при прощании корейцы будут ЖЕЛАТЬ Вам прекрасного дня, а НЕ ПРИЗЫВАТЬ наслаждаться им.

    У нас, в России, не так навязчиво относятся к людям - просто говорят: "Приятного аппетита!" или "Приятного просмотра!".


Май 2008 г.
_______________________________________________________________

СМОТРИТЕ ПОД НОГИ!


   Эту распространенную корейскую фразу можно услышать или прочитать практически везде: при выходе из вагонов метро, в музеях во время экскурсий, в супермаркетах возле эскалаторов. Не понятно зачем, но транспарант с призывом смотреть под ноги был растянут над бассейном аквапарка, расположенным неподалеку от Сеула. Местное население тщательно реализует данный лозунг в повседневной жизни. Поэтому Вы вряд ли найдете на дороге потерянную кем-то монетку или, что еще менее вероятно, купюру. И это несмотря на то, что многие корейцы имеют проблемы со зрением и носят очки! Они постоянно смотрят себе под ноги, и как результат - в Сеуле довольно чистые улицы.

    Однако есть две категории корейцев, которым необходимо смотреть только по сторонам. Это водители и регулировщики дорожного движения. Но и они, завершив трудовой день, наклоняют головы и ... начинают смотреть себе под ноги.

Май 2008 г.
______________________________________________________________


О КОРЕЙСКОМ МЕНТАЛИТЕТЕ
(совсем кратко).


   Любая мало-мальски значимая достопримечательность в Сеуле, предназначенная для туристов, обязательно имеет детальное описание. В этом описании со всей скрупулезностью, которая только присуща корейцам, указывается: что это за объект и его порядковый номер в местном реестре ценностей, кем сделан, в какие сроки, на чьи деньги, какую идею воплощает, а также его размеры, вес и прочие параметры.

    Например, поднявшись на смотровую площадку самого высокого здания в Сеуле, которое называется "63" (по количеству этажей, при чем 60 этажей выше уровня земли и три уходят под землю) можно узнать от гида или прочитать в рекламном буклете следующую информацию. Здание было построено за 1915 дней. Его внешний вид символизирует ветер. Высота здания - 249 метров, а вес - 100 тысяч тонн. Время полета с крыши "63" до земли составляет 8,5 секунд. В здании - 13516 окон, 164 туалета, 38 лифтов. Общая площадь полов всех помещений равняется 165 тысячам квадратных метров. Расстояние от "63" до Пхеньяна - 193 км 600 м, до Москвы - 6619 км 810 м, до Северного полюса - 5837 км 570 м, до Южного полюса - 14143 км 840 м...

    Если Вы до сих пор продолжаете читать эту чепуху, то Вы, скорее всего, кореец (или кореянка). Себя же я могу считать корейцем в квадрате, т.к. не только прочитал все эти цифры, но и тщательно переписал их себе в блокнот, чтобы донести сию информацию до Вашего сведения. Такой у нас, корейцев, менталитет, понимаешь.

Апрель 2008 г.

_______________________________________________________________

В ВАГОНЕ МЕТРО.

   Не ошибусь, если скажу, что в Сеуле для иностранца самым понятным, недорогим и интересным видом транспорта является метро.

    Почему понятным? Потому что все надписи на станциях продублированы на английском языке, рядом с кассой есть схема линий метро с указанием стоимости проезда от данной станции до нужного Вам места, а все выходы из подземных лабиринтов пронумерованы.

    Почему недорогим? Потому что такси обойдется дороже. Конечно, можно воспользоваться и городскими автобусами, где билеты стоят дешевле, чем в метро. Но автобусы более подходят для местного населения, так как в них все надписи строго на корейском языке.

    Почему интересным? Вот об этом я расскажу подробнее. Поезда сеульского метро больше напоминают российские электрички: и токоведущий провод закреплен на потолке, и во время движения можно переходить из вагона в вагон в поисках свободного места. Однако расположение мест для сидения в корейских вагонах ничем не отличается от нашего метро.

    Как-то раз, накануне выходных, мне нужно было перебраться из центра Сеула в район Чамсиль. Предстояло проехать с десяток остановок, благо, что без пересадок, по одной линии метро. Народу в вагоне было не слишком много. Я уселся на свободное место и начал прикидывать в уме, сколько минут мне придется скучать, пока я доеду до своей станции.

    Но только закрылись двери вагона, и поезд начал набирать скорость, как в проходе появился энергичный кореец с большой коробкой на колесиках и начал что-то выкрикивать. Мгновение спустя он ловко достал из коробки какой-то веник и принялся лихо махать из стороны в сторону, чуть ли не задевая им лица сидевших перед ним пассажиров. "Вероятно, у них в метро предусмотрена какая-либо должность, которую можно называть "Человек-вентилятор"? - промелькнуло у меня в голове. Заметив мой задумчивый взгляд, мастер кондиционирования воздуха тут же подбежал ко мне, достал купюру в 10 тысяч вон и начал трясти ею вместе с чудо-веником. Тут и ежу было бы понятно, что он предлагал мне совершить удачную покупку. Используя все свои познания в английском языке, я таки отказался от заманчивого предложения, совершив, по мнению корейского дистрибьютора, непростительную ошибку.

    После продавца неликвидного товара в вагоне появились три кореянки, освещая всех пассажиров своими лучезарными улыбками. Они были одеты в эффектную модную одежду белого цвета. Их ухоженные руки цепко держали увесистые пачки разноцветных буклетов, с которыми они подходили к пассажирам и вкрадчиво начинали что-то объяснять. И даже если человек был увлечен чтением газеты, это не спасало его от навязываемого общения. Между газетой и ее читателем тут же появлялся цветастый буклет, а одна из проповедниц настойчиво начинала просвещать ошарашенного пассажира. И если он отворачивался в другую сторону, пытаясь таким образом прервать беседу, то там его уже ждала вторая увещевательница, которая, нисколько не мешкая, продолжала дело своей коллеги. Чтобы отвязаться, бедный пассажир в конце концов забирал у них эту макулатуру. Далее три подруги осчастливили своим вниманием и меня. Их не остановило даже то, что я ничего не понимал в корейской письменности. Судя по картинкам, сопровождавшим убористый текст, мне вручили приглашение на церковную службу в один из многочисленных католических приходов Сеула. Интересно, если так настойчиво приглашают в церковь, то с какой же интенсивностью будут обрабатывать прихожан во время проведения службы?

    Когда миссионерки в белом удалились в соседний вагон, издалека стали слышны звуки шотландской волынки. Они навели меня на мысль, что уже и музыкантам пора собирать деньги с пассажиров. Но вместо волынщиков по вагону степенно проходил слепой с тросточкой в одной руке и кружкой в другой. Собирать пожертвования ему помогал магнитофон, который висел у него через плечо. Не всем пассажирам нравилась шотландская народная музыка, точнее качество, с каким ее воспроизводил магнитофон. Морщась от резкого звука, они кидали свои монетки слепому в кружку, дабы он побыстрее уходил со своей "шарманкой" на батарейках в следующий вагон. Дойдя до двери, за которой начинался новый вагон, слепой, на время прозрев, заглянул туда. Что же такое он там увидел, если сразу развернулся на 180 градусов и второпях пошел в обратном направлении?

    Ответ на вопрос не заставил себя ждать. Из вагона, в который не рискнул зайти наш "шарманщик", на автоматическом кресле-каталке выехал другой соискатель пассажирских подаяний. Увидев слепого, он помчался вдогонку за ним. В конце нашего вагона больной на каталке настиг конкурента. Между ними началась ожесточенная словесная перепалка, как мне показалось, за сферы влияния в метро. Несколько мгновений спустя с сидячим инвалидом произошло чудесное "исцеление". Неожиданно для всех парализованный уверенно встал с кресла-каталки, развернул слепого лицом к входным дверям и на ближайшей станции хорошо поставленным пинком выпроводил его из вагона. Тот быстро перебежал на другой край платформы и успел заскочить в состав, отправляющийся в обратном направлении. Внезапно выздоровевший сиделец, оценив недоумённые взгляды пассажиров нашего вагона, очень театрально, с громким стоном схватился за свои ноги и рухнул обратно в каталку. Не теряя времени, он быстро поехал в соседний вагон заниматься привычным для него промыслом.

    Так незаметно я и добрался до своей станции. Как пишут в школьных сочинениях, время пролетело быстро и интересно.

Март 2008 г.

_____________________________________________________________

"СТАНИСЛАВСКИЙ" И ЗРИТЕЛИ.

   Корейцы любят поспать. И не только ночью на своих кроватях или, по традиции, на циновках на обогреваемом полу. Спят они и днем. Но только в тех местах, где есть такая возможность. Идеально подходят для здорового сна разнообразные кинотеатры да концертные залы: и кресла удобные, и полумрак вокруг тебя.

    Перед такими вот "поклонниками искусства" приходилось выступать артистам магического театра, который находится в одном из развлекательных заведений Сеула. Бывает, приходят на представление дети всем классом с учительницей во главе. Еще свет в зале не погас, а учительница уже откинула голову на спинку кресла и тихо посапывает. Приглашают фокусники на сцену ребенка, например, для распиливания, укладывают его на стол. А маленькому корейчику только это и надо. Глазки закрыл и дрыхнет, пока его пилят. И так ему нравится подремать на столе, что никак не хочет он подниматься после окончания фокуса и идти в зрительный зал, где спать можно только в сидячем положении.

    Как-то раз менеджер, ответственный за магический театр, решил посмотреть на работу артистов и заодно на реакцию зрителей. Увидев полусонный зал, он в панике покинул его, не досмотрев представление до конца. В экстренном порядке всё руководство собралось на совещание, где постановили в кратчайшие сроки переделать программу таким образом, чтобы ни один зритель в зале не смыкал глаз до конца представления. Оставался сущий пустяк - как можно скорее назначить режиссера новой версии магического шоу. По предложению генерального директора развлекательного центра все единодушно проголосовали за кандидатуру мистера Ли.

    Кто такой этот мистер Ли? О! Этот человек обладал массой самых замечательных способностей! Он успешно трудился в должности руководителя отдела по найму актеров и одновременно с этим работал водителем, развозил артистов по концертным площадкам. А в недалеком прошлом он служил режиссером. Но не в театре, как Вы, вероятно, подумали, а в одном из сеульских таксопарков. Что он там режиссировал, доподлинно не известно, но отзывы о мистере Ли с предыдущего места работы были исключительно положительные. Он и сам к месту и не к месту любил вспоминать, как владелец автопарка сравнивал его никак не меньше, чем с самим Станиславским.

    После совещания мистер Ли рьяно приступил к выполнению возложенных на него обязанностей и первым делом привез уже ложившихся спать артистов обратно в театр на ночную репетицию. Но что делать дальше, наш "Станиславский" из таксопарка не знал. Для начала он предложил уставшим артистам показать ему всю программу. Во время представления мистер Ли что-то сердито бубнил себе под нос. А после просмотра он с криком, достойным базарных торговок, втолковывал артистам, что-де и фокусы не производят на него должного впечатления, и фокусники почему-то в 2 часа ночи выглядят вялыми и невыразительными. В конце своей пламенной речи мистер Ли потребовал от артистов к завтрашнему дню полностью заменить программу. Но поставленная им задача, по мнению артистов, была невыполнима. Тогда наш водитель-руководитель, не понимая даже основ иллюзионного жанра, начал учить артистов, как надо правильно показывать фокусы. Уже под утро, наспех закончив обучение фокусников, мистер Ли стремительно уехал будить звукооператора, костюмера и прочих сотрудников магического театра...

    К полудню задание генерального директора было успешно выполнено, и новая версия магического шоу предстала перед глазами руководителей развлекательного центра. На сцене артисты вместо фокусов пытались показывать какую-то немыслимую абракадабру, срежиссированную мистером Ли, их новые костюмы никак не подходили к созданным образам, а музыка просто диссонировала со сценическим действом. И несмотря на все это, руководство осталось довольно проделанной работой, а главное - темпами ее выполнения.

    Зрители же, приходившие на новую программу, ничего не понимали из того, что творилось на сцене. Поэтому и засыпали они теперь быстрее прежнего.

    А наш "Станиславский" вскоре был уволен с работы в связи с тем, что так и не сумел растормошить зрителей магического театра. Однако при увольнении рекомендации ему дали хорошие.

Март 2008 г.

____________________________________________________________

КОРЕЙСКИЕ ПОКЛОНЫ.

   Одной из национальных особенностей корейского народа являются взаимные поклоны. Где они только не кланяются друг другу - и дома, и на улице, и на работе, и в транспорте. В часы пик в переполненном вагоне метро корейцы не только продираются сквозь толпу соотечественников, чтобы выйти из вагона, но еще и умудряются отвесить поклоны друг другу, иногда звонко сталкиваясь при этом своими широкими лбами. В магазин зайдешь - на входе и выходе тебя уже поджидают люди в униформе. Их работа - кланяйся целый день покупателям и улыбайся при этом. А если в магазине нет такой должности, то её непременно заменяет фотоплакат с учтиво склонившимся человеком в натуральную величину. Только в одном месте не заметил поклонов - в хирургической клинике. Но там все понятно: медперсонал не кланяется своим пациентам, дабы не провоцировать их на ответный шаг и, соответственно, не вызывать в их травмированных спинах болевой синдром.

    Иногда же излишнее усердие при церемонии поклонов может приводить к курьёзным случаям.

    Как-то раз в вечернее время я стал свидетелем забавной ситуации. Многие торговые и офисные помещения в Сеуле располагаются в подвальных и подземных помещениях, и попасть в некоторые из них с улицы можно только по крутым ступенькам. На одной из улиц недалеко от такой лестницы стоял сотрудник фирмы, по-моему, только начинающий служебную карьеру, и усердно прощался с солидной дамой, возможно, его начальницей. Они уже находились на значительном расстоянии друг от друга. Он - на этой стороне улицы, а она - на противоположной. Частые поклоны степенной дамы временами скрывали неспешно проезжающие "Хёндаи" и прочие автотранспортные изделия корейского производства. Кланялась ли она молодому человеку, когда пересекала улицу или нет, - сказать не могу, не видел. Но думаю, когда светил зеленый сигнал светофора, она могла бы спиной вперед, но лицом обязательно к своему клерку переходить дорогу, с легкостью отвешивая церемониальные поклоны. Сотрудник фирмы на другой стороне улицы с каждым поклоном делал небольшой шаг назад, приближая себя к лестнице, ведущей в подвальный офис. После очередного поклона он достиг лестницы, но внезапно оступился, потерял равновесие и кубарем скатился вниз. Глаза его начальницы округлились до такой степени, что это стало хорошо заметно даже через дорогу. Не замечая едущих машин, она стремительно рванула через проезжую часть на помощь своему работнику. Раздался визг тормозов. Серебристый "Хёндай" резко остановился на дороге, а следовавший за ним другой "Хёндай" тут же его "подковал". Стоящие у светофора пешеходы почти хором и весьма громко ворковали что-то в адрес нарушительницы корейских правил дорожного движения. В это время водители вышли из своих слегка покореженных автомобилей и любезно поклонились друг другу. Закончив сей ритуал, они тут же схватили друг друга за грудки и начали истошно орать при этом.

    А важная дама, достигнув злополучной лестницы, лихо прыгала по ступенькам в подвальный офис. И пока я смотрел на разборки водителей, она уже поднялась со своим пострадавшим работником наверх. Вид у клерка был изрядно помятый, но он как ни в чем не бывало улыбался своей директрисе. Опять начались нескончаемые поклоны, но теперь молодой человек крепко упирался задней частью своего тела в перила той лестницы и больше никуда не двигался. На этот раз традиционная церемония быстро подошла к концу.
Вскоре и водители своими криками перестали оглашать окрестности и, напоследок поклонившись друг другу, поехали дальше на своих подбитых "Хёндаях". И только светофор не отвлекался на поклоны, честно выполняя свою работу.

Февраль-март 2008 г.

___________________________________________

ЗАЧЕМ ДЕДУ МОРОЗУ ПОСОХ?

   Такой вопрос задавал себе Гена Пончиков перед очередной новогодней вечеринкой. Надо сказать, что он уже имел солидный стаж работы в качестве главного новогоднего персонажа и прослыл звездой местного разлива в одном из районов города. В начале карьеры больше выступал на утренниках в детских садиках, где посох был очень кстати - и как элемент экипировки Деда Мороза, и как реквизит для проведения различных игр с ребятней.

    Потом на местную звезду обратили внимание администраторы некоторых ресторанов и стали приглашать к себе на новогодние вечера. Для взрослой же аудитории посох, по мнению Гены, был вроде бы ни к чему. Не проводить же с солидными дядьками такой увлекательный для младшей группы садика конкурс , как "Пролезь под посохом" или другой хит дошкольного возраста - игру "Заморожу"?! Вот и оставил Гена этот казалось бы ненужный аксессуар дома, торопясь в ресторан на проведение предновогоднего корпоратива...

    Гости вечеринки, вдоволь насытившись "хлебом", с нетерпением ожидали "зрелищ", которые начались, когда в банкетном зале появился Гена Пончиков в образе задорного Деда Мороза. Народ с азартом принимал участие в разнообразных конкурсах, играх и прочих забавах, которых в голове Гены было также много, как и призов для победителей в его большом красном мешке. К финалу программы у Деда Мороза всегда был припасен ударный конкурс под названием "Встречаем Новый год по-немецки". Участникам состязания предлагалось встать на стулья и по команде впрыгнуть в Новый год. Победителем становился тот, кому дальше удалось отпрыгнуть от своего стула.

    Дабы конкурсанты не завалили праздничные столы и не залетели в состязательном угаре на Деда Мороза, Гена предусмотрительно ставил стулья на безопасное расстояние и сам подальше отходил от места старта. В этом раз ничего не предвещало неожиданных сюрпризов. Конкурсанты замерли на стульях, готовясь к прыжку. Гена повернулся к столикам, чтобы попросить тишину и внимание аудитории.

    Тут один из конкурсантов внезапно соскочил со стула и, быстро подбежав к ничего неподозревающему Деду Морозу, запрыгнул на него. Стоявший спиной к стульям, Гена почувствовал, что на его плечи упал какой-то тяжеленный мешок. Качнувшись, наш Дед Мороз рухнул на пол, а безбашенный конкурсант накрыл его своим тучным телом. И хотя все произошло в мгновение ока, Гена прочувствовал на себе теорию относительности А.Энштейна. Согласно открытию великого физика время может замедлять свой ход, особенно в минуту смертельной опасности. В то мгновение Гене показалось, что он как в замедленной съемке падал под тяжестью внезапно свалившегося груза, а его левая нога, предательски подвернувшись, тихонько хрустнула в голеностопе. К сожалению, растянувшегося времени не хватило на то, чтобы увернуться от свалившегося на Деда Мороза "счастья" или хотя бы успеть спасти свою многострадальную ногу.

    Время вновь вернуло себе привычную скорость. Сбросив с себя груз трагических последствий, Гена попытался встать. Однако, левая нога дала понять, что дальнейшее проведение программы было уже невозможно. Дед Мороз как можно сердечнее поблагодарил еще стоявших на стульях конкурсантов и почти в стихотворной форме попрощался с гостями, которые до того с большим интересом наблюдали за импровизационным прыжком своего коллеги. Прихватив у музыкантов микрофонную стойку и опираясь на нее, Гена покинул праздничный зал.

    В травмопункте врачи весьма удивились, узнав причину перелома ноги. Ничего подобного не было и в практике нашего Деда Мороза. Итогом "развеселого" корпоратива стал увесистый гипс на левой ноге Гены. Последующие выступления на Новогодних вечерах пришлось срочно переложить на плечи своих коллег. А сам Гена решил в следующем году работать на предновогодних вечерах только с посохом. С одной стороны, им можно будет тормозить излишнюю активность гостей, а с другой стороны, если все же (не дай бог!) опять завалят, то посохом можно временно заменить костыль. Да и медицинскую страховку на время сказочных новогодних праздников не помешает оформить.

Январь 2008 г.

______________________________________________________________

ХРОНИКА ОДНОЙ СЕНСАЦИИ.

   Живет в Орле такой парень - Коля Остров. На хлеб зарабатывает показом фокусов, а на хлеб с маслом - делая тоже самое, но в богатеньких казино.
В свободное время любит через интернет поглазеть, как работают его коллеги-фокусники разных направлений и уровня мастерства. Как-то, проходя по сайтам, наткнулся он на трюк, который в буквальном смысле перевернул его жизнь.

    Трюк на самом деле простенький, но эффектный, мог заставить зрителей пощекотать свои нервы. И решил Коля сделать из этого фокуса целую программу, показывая разные варианты исполнения нехитрого чуда...
... Почти месяц весь город украшали красочные афиши таинственного представления великого кудесника НИКОЛАЯ ОСТРОВА.

    В премьерный вечер концертный зал был забит до отказа. Публика с нетерпением жаждала увидеть широко разрекламированные чудеса.

    Медленно гаснет свет, тихо шурша открывается занавес. Луч прожектора выхватывает из темноты стол, покрытый темнозеленым сукном. В круг света торжественно входит наш друг Николай.
- Дорогие мой зрители! Чудеса увидеть не хотите ли? - примерно так начал свое загадочное действо фокусник.

    На столе появляются четыре одинаковые черные подставки. На одной из них возвышается блестящий железный штырь с острым концом. На сцену приглашается доброволец из зала, которому Коля предлагает накрыть все четыре подставки одинаковыми бумажными пакетами, так что бы нельзя было определить, под каким пакетом спрятан опасный штырь. Затем фокусник становится спиной к столу, а зритель в это время меняет местами подставки, дабы все запутать.

    Наступает ответственный момент. Николай медленно поворачивается и подходит к столу, аккуратно подравнивает закрытые подставки. Звучит барабанная дробь. Публика в напряжении замерла. Рука фокусника поднимается на пакетами, на мгновение замирает и резко ударяет раскрытой ладонью по одному из пакетов, который тут же сминается в гармошку на пустой подставке. Вздох облегчния прокатывается по зрительным рядам.
Остается три подставки с пакетами, которые вновь меняет местами заинтригованный зритель. Барабанная дробь, рука фокусника над пакетами, удар, хлопок и ...опять все обошлось!

    На столе - последние два пакета . Шанс напороться на штырь резко возрастает. Фокусник больше не желает рисковать своим здоровьем. Поэтому он берет ладонь зрителя и медленно начинает водить ей над пакетами. Выражение лица у владельца руки описывать лучше не буду. В зале воцарилась гробовая тишина. Еще мгновение... и фокусник с силой опускает ладонь сопротивляющегося зрителя на пакет.

    Увы, но всеми ожидаемого штыря под ним нет. Публика ревет от восторга, подопытный зритель утирает со лба холодный пот, а фокусник ловко снимает несмятый пакет с последней подставки, где и находился злополучный интрумент.

    Выждав пока утихнут овации публики, Николай публично разоблачает секрет фокуса, затем с энтузиазмом переходит к исполнению другого трюка.
"Следующий фокус имеет аналогичный эффект, но секрет-то здесь совсем иной, - обращается к залу Коля, - попробуйте догадаться, как я теперь буду делать этот трюк!" Потом проходит еще с десяток долгих и нудных объяснений и демонстрация новых вариантов фокуса, похожих друг на друга как сиамские близнецы.

    Закончив очередное разоблачение, Николай с удивлением замечает, что в темноте зала остался лишь один зритель. Конечно, и он бы давным-давно покинул зал, если бы не был журналистом. Ему необходимо дать в завтрашней газете рецензию на представление, которое уже по сути провалилось.

    Не растерявшись, наш фокусник приглашает засидевшегося зрителя на сцену для того, чтобы закрыть пакетами очередные четыре подставки, на одной из которых по-прежнему укреплен опасный штырь.

    "Сейчас Вам посчастливиться увидеть трюк наивысшей степени сложности,"- с пафосом заявляет Николай, одевая на руки тонкие перчатки и завязывая непрозрачной повязкой глаза. Теперь любой предварительный контакт с подставками и пакетами для фокусника стал невозможен. Журналист с профессиональным интересом следит за действиями артиста. Хлоп по первому пакету - штыря нет, хлоп по второму - опять штыря нет.

    Кажется, что оставшиеся два пакета светятся не только под лучом неподвижного театрального прожектора, брошенного без присмотра заснувшим осветителем. На них отражается какой-то нереальный блеск вспыхнувших глаз журналюги, предвкушающего сенсацию.
Рука фокусника долго колеблется над бумажными пакетами, все нерешаясь раздавить один из них. Терпение же последнего из зрителей постепенно иссякает, и он, схватив руку фокусника, с силой ударяет ей по ближайшему пакету. Душераздирающий крик фокусника пронзил тишину пустого зала, а его рука оказалась насквозь пробита острым штырем...

    На следующее утро первые полосы всех местных газет украшали аншлаги "Сенсационный фокус Н.Острова", "Человек потерявший боль", "Невероятно, но факт!". К обеду все билеты на последующие представления местного Копперфильда (как его назвали в очередном выпуске теленовостей) были распроданы.

    Но наш фокусник ничего не знал об этом. В доме больного стояла тишина, нудно ныла пробитая ладонь, а на столе выстроились в ряд склянки с лекартсвами. Около 6 часов вечера телефонный звонок нарушил домашний покой. Звонил администратор концертного зала. Захлебываясь от эмоций, он рассказал Коле о свалившейся на него славе и умолял не отказываться от последующих концертов.

    Концерты, конечно же, пришлось перенести, пока рука не стала работоспособной. Но лечил-то ее фокусник особым способом. Так, чтобы рука зажила, а пробитое отверстие в ней осталось.

   Надо же Николаю соответствовать статусу исполнителя сенсационных трюков!

Ноябрь 2007 г.

_________________________________________________

Вернуться на главную страницу.