Иллюзионист Антон Козлов
Magician Anton Kozlov
тел./phone: +7-9137533346    e-mail:merlinmagic@mail.ru

Иллюзионист Антон Козлов

Magician Anton Kozlov

тел./phone: +7-9137533346    e-mail:merlinmagic@mail.ru


Здесь Вы можете ознакомиться

с литературными опусами графомана,

написанными в свободное от основной работы время.

Читайте и не судите строго!
______________________________________________________________

СИЕТСТА В КОЛИЗЕЕ

    Право, весьма забавны некоторые римляне! Нет, совсем не те, которых мы именуем древними, а вполне так современные жители вечного города. И те яркие впечатления, которые я получил, наблюдая за ними в Колизее, подтолкнули меня к написанию сего рассказа.

    В один из июльских дней, с утра пораньше, я отправился на осмотр этого громадного античного сооружения времен императора Веспасиана. Расчет был прост: пока еще не наступил испепеляющий полуденный зной, надо было успеть пройти по многочисленным туристическим дорожкам, проложенным по всем этажам и подземельям древнего Колизея. Хотелось свое путешествие провести в составе какой-либо экскурсионной группы. И я уже было увязался за одной из них, но спустя несколько минут понял, что мне катастрофически не хватает знания итальянского языка на том уровне, чтобы хоть как-то понять смысл речи быстро говорящего экскурсовода. Выйдя из центрального прохода, колоритный гид пригласил свою группу в тенистую арку и начал рассаживать её на поваленной колонне, а затем и сам уселся на противоположной. Мне же пришлось самостоятельно отправиться на осмотр первого этажа Колизея.

    Сначала я немного сожалел о том, что не смогу услышать много интересных подробностей из истории величайшего амфитеатра Древнего Рима. Но немного позже осознал: мое вольное передвижение имеет определенное преимущество перед той группой. Дело в том, что в Колизее перебираться с одного яруса на другой можно только в строго определенных местах, где для этого имеются лестничные марши. Обогнув по периметру первый этаж, я собрался подниматься на второй этаж рядом с той самой аркой. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что уже известная нам группа сидит на том же самом месте. Хотя нет, сидели не все. Двое туристов, встав у стенки арки, держали за края развернутую экскурсоводом большую карту Колизея, а сам гид энергично тыкал по ней пальцем, азартно жестикулировал и, казалось, беспрерывно извергал из себя одну скороговорку за другой.

    Далее я прошелся по верхнему ярусу, внимательно изучая многие стенды и витрины, где итальянские надписи дублировались английскими, а потом решил спуститься в подземелье. Мой путь вновь проходил мимо той арки, где (нет, вы не ошиблись!) продолжала сидеть не раз упомянутая группа. Теперь вместо темпераментного рассказа по карте гид вяло передавал по кругу немаленькую стопку открыток. И говорил он не так бодро и весело, как прежде. Поэтому некоторые туристы, размякшие от жаркого воздуха и долго сидения, откровенно клевали носом и, кажется, собирались вот-вот откинуться на прохладную стенку за колонной или же на плечо еще не задремавшего соседа. Интересно, когда же они пойдут осматривать достопримечательности? Такая мысль мелькнула у меня на лестнице, ведущей вниз.

    Осмотрев античные подземные проходы, остатки подъемников и помещений для гладиаторов и диких зверей, я возвращался на первый ярус под большим впечатлением от увиденного. Но то, что предстало передо мной на поверхности, похоже, останется в моей памяти навсегда: в арке несколько поредевшая группа экскурсантов спала мертвецким сном, живописно распластавшись по древней колонне. Напротив них, в позе, сильно напоминающей «Спящего Амура» Микеланджело, смачно храпел экскурсовод.

    Солнце уже было в зените, а это значит, что наступило время сиесты. Потому-то итальянские туристы во главе со своим гидом всецело и отдались ей.

    Видно, хорошая была экскурсия. По римским меркам.


Сентябрь 2016 г.
__________________________________________________________

БАШНЯ ГАЛИЛЕО

Надеюсь, Вы поддержите меня и согласитесь с тем, что самым узнаваемым архитектурным символом Италии по праву считается Пизанская башня. Можно долго и живописно рассказывать о том, как с 9 августа 1173 года на завещанные Донной Бертой ди Бернардо 60 сольдо горожане с энтузиазмом приступили к возведению башни, как после строительства третьего этажа грунт под башней стал проседать и какими интересными способами пытались его укрепить, как вытягивали высоту потолков с той стороны, куда заваливалась будущая достопримечательность, придавая ей бананообразную форму, и как почти через два века (наконец-то!) завершили последний, восьмой этаж, где и навесили колокола.

Подозреваю, злоключения, преследовавшие сей знаковый объект Апеннинского полуострова, происходили не просто так. Известно, что одним из строителей башни являлся итальянский зодчий, который упоминается в хрониках как мастер Херардо. Скорее, это было даже не имя, а звучное прозвище, которым острые на язык пизанцы наградили горе-архитектора. Опять же повторюсь: я поделился своим предположением, не более того.

Однако пора завершать исторический экскурс – рассказ-то не об этом!

Так вот, иногда падающую знаменитость называют еще башней Галилео. И это тоже правильно. Думаю, что многим из Вас хорошо известна история с экспериментами на башне, которые проводил великий астроном, физик, математик, философ и еще - отец современной науки, как шутливо называл Галилея А.Эйнштейн. Тем, кто узнал об этом факте впервые, советую ознакомиться с биографией выдающегося ученого, написанной Винченцо Вивиани. Там есть упоминание о том, как Галилео сбрасывал с башни шары различной массы, связанные между собой, доказывая, что они падают с одинаковым ускорением. Но недавно в Тоскане было найдено доселе неизвестное жизнеописание семейства Галилеев, которое объясняет ту страсть, с которой Галилео разбрасывал по округе различные предметы с вершины Пизанской колокольни.

Маленький Галилеюшка, который родился в Пизе прожил там до 8 лет, частенько убегал из дома к древней башне и играл там до самых сумерек. В столь нежном возрасте его чрезвычайно пытливый ум будоражил вполне взрослый вопрос: сколько же нужно сделать подкопов под башню, чтобы она окончательно рухнула. Не раз зоркие охранники отгоняли этого маленького мальчика с очень большой лопатой от стен колокольни. Не имея возможности подойти ближе, он с дальнего расстояния пристально наблюдал за вожделенным объектом и тонким прутиком царапал на земле свои первые математические расчеты угла наклона, при котором башня непременно должна была упасть.

Прошло 17 лет. Став профессором математики, Галилео вновь возвращается на Родину, чтобы преподавать в Пизанском университете. Теперь ученый-экспериментатор размышляет о создании артиллерийских таблиц. Нет, Вы не подумайте, что для этих целей Галилей собирался из пушек обстреливать накренившийся объект своего жгучего детского интереса. Наоборот, он скрупулезно изучает степень устойчивости башни, и только убедившись в точности расчетов, поднимается на верхний этаж колокольни. Оттуда с рассвета до заката и в будни, и в праздники Галилео разбрасывает по всей округе разнокалиберные ядра, определяя величину угла, при котором достигается максимальная дальность полета. Надо заметить, что у него была целая бригада, собранная из абитуриентов университета, которые таким образом надеялись поступить на учебу. Эти будущие студиозусы собирали упавшие ядра и вновь поднимали их на верхнюю площадку башни. А Галилео громогласно и весело подбадривал их, чтоб не расслаблялись. Особо нерасторопные становились мишенями для легких ядер и камешков, которые достаточно точно метал в них великий ученый с последнего этажа.

Тяжела и опасна была работа волонтеров. Ведь открытые галереи, которые опоясывают каждый этаж, да вкупе со скользким мраморным полом, не имеющим никакого бордюра или иной защиты от падения, постоянно становились площадкой, откуда внезапно срывались и летели с ускорением свободного падения слишком расторопные помощники. Когда же сердобольные горожане оплакивали разбившихся или покалечившихся абитуриентов, Галилео, как истинный естествоиспытатель, обращал внимание не на них, а совсем на другое. Он заметил, что и сами несчастные, и выпавшие у них из рук ядра достигали поверхности земли одновременно, не смотря на ощутимую разницу в весе.

Таким образом, эти отважные добровольцы ценой своего здоровья, а некоторые и своей жизни, внесли большой вклад в развитие науки, позволив Галилею доказать, что скорость падения тел не зависит от их массы. А так как официальный биограф великого ученого был известным гуманистом, то он из лучших душевных побуждений слегка подправил эту историю, заменив падающих пизанцев на сбрасываемые шары.


Апрель 2016 г.
__________________________________________________________

РАССКАЗ БЕЗ КОНТРАБАСА

Причем здесь контрабас? Не волнуйтесь! Обещаю дать исчерпывающий ответ ближе к концу этой забавной истории.

Дело было так. В разгар летнего курортного сезона я несколько дней провел в Римини, который считается главным пляжным местом Италии. В этом небольшом приморском городке количество русскоговорящих просто зашкаливает. Поэтому и в гостинице, где мы остановились, две администраторши с Украины совсем не удивили нас. В первый же день одна из них, узнав, что мы собираемся на пляж, провела небольшой, но очень важный инструктаж. Оказывается, после 5 часов вечера охрана и обслуживающий персонал пляжей покидают свои рабочие места, и в более позднее время никто ни за что не отвечает. Поэтому брать на море деньги, документы, телефоны, фото, видеокамеры и прочие вещи, с которыми жалко будет расстаться, она категорически не советовала. Лучший вариант - идти на пляж с пустыми карманами. И ещё: находясь в воде, надо внимательно следить за своими пожитками, оставленными на берегу. Потому как пляжные воришки вмиг похищают вашу одежду с вашими же сумками-пакетами заодно и, убежав на безопасное расстояние, начинают изучать содержимое своего улова.

Вооруженные такой ценной информацией, мы вернулись в номер, набили под завязку сейф ценными, как нам показалось, вещами и налегке потопали на пляж. Известно, что Адриатическое море в этих местах достаточно мелкое. Для того чтобы нормально поплавать, надо было заходить в воду на приличное расстояние. Начинало смеркаться, и без присмотра оставлять свою одежду на песке или брошенных лежаках становилось опасно. Поэтому мы двинулись вдоль линии прибоя искать какой-либо пирс, где можно было раздеться и сразу нырнуть в воду. В этом случае идущий по причалу человек будет хорошо виден с моря.

И вскоре нам повезло - ставшее уже почти черным море разрезал очень длинный и еще более черный пирс. Когда же подошли к нему, наша радость ощутимо угасла: все это гидротехническое сооружение по периметру было обнесено сеткой-рабицей, а вход на него преграждала высокая, закрытая на замок дверь. Однако проверка на прочность сеточного ограждения убедила нас: не надо сильно напрягаться, чтобы его снизу отогнуть и просунуть в образовавшееся отверстие свою одежду, спрятав её на деревянном настиле пирса. Пройдя по воде метров пятьдесят от берега, так и сделали.

Вдоволь накупавшись, мы изъяли вещи из такой импровизированной камеры хранения, оделись и вернулись в отель, поделившись на стойке с администратором нашим "ноу-хау".

Последний день пребывания в Римини всецело был отдан пляжному отдыху. А вечером меня вновь неудержимо потянуло в объятья ласковых вод Адриатики. Возникла, правда, небольшая проблемка: воздух на побережье достаточно влажный, поэтому за ночь мои плавки могли бы и не высохнуть. Что же было делать в ситуации, когда одновременно хотелось и купаться, и плавки оставить сухими? Я думаю, что Вы легко прочитали мои мысли: надо идти купаться без них, т.е. нагишом. Тем более освещение на пляже отсутствовало.

У кромки воды я снял с себя всю одежду, и мой темный силуэт прошелся по воде вдоль пирса метров двадцать, привычным движением руки отогнул сетку, поставил на пол свои сланцы, а на них водрузил шорты и футболку. Купание в этот вечер было незабываемым, как будто последний раз в жизни. Я раскачивался на волнах, заплывал за причал и возвращался обратно. Отсутствие одежды дарило моему телу необычные и приятные ощущения. Насладившись водными процедурами по полной программе, я подплыл к тому месту, где оставил свои вещи, и встал на дно. Далее просунул руку под сетку и вытащил … только сланцы. Больше там не было НИ-ЧЕ-ГО! Финита ля комедия!

Ну и как теперь, скажите мне, добираться до своего номера в отеле? Темнота ведь присутствовала только на пляже, а дальше все очень хорошо освещено: и первая линия отелей с массой шумных ресторанчиков вокруг них, и оживленная улица Америго Веспуччи, и через дорогу моя гостиница. А в холле меня встречает администраторша с ключами. Надеюсь, она бы поняла ситуацию. Но там же, наверняка, будут расхаживать и мои соотечественники - постояльцы гостиницы, да еще, не дай бог, с малолетними детьми. И что делать: прикрыться одним сланцем спереди, а другим сзади и далее мелкими перебежками как можно незаметнее преодолеть этот тернистый путь?! Ужас, жуть и мрак!!!

Как-то сразу вспомнился чеховский "Роман с контрабасом". Антон Павлович все-таки был великим гуманистом, потому и оставил героине возможность укрыть свою наготу в просторном футляре для музыкального инструмента. Я же, покрутив головой по сторонам, не смог найти какое-либо сносное прикрытие для себя. Положение могло стать катастрофическим, если бы не одно "но". И это "но" заключалось в том, что купаться я пошел не один, а со своим приятелем-соседом по номеру, которому повезло больше. Он не только положил свои вещи под сетку намного дальше от берега, чем я, но и прикрыл их черным пакетом, что бы они сливались в единое целое с темным настилом. Видя мое незавидное положение, приятель быстро оделся и поспешил в гостиницу, чтобы взять большое банное полотенце и принести мне.

А пока он бегал туда и обратно, к пирсу пришла молодая шумная кампания и начала откупоривать бутылки местного "Спуманте". Мне же ничего не оставалось, как на неопределенное время продолжить водные процедуры, скрывая тем самым отсутствие плавок. Вскоре вернулся сосед. Это было мое спасение. Не обращая внимания на любителей ночных пляжных посиделок, я радостно поднялся из глади морской, обмотался полотенцем и уверенным шагом, подобно Нептуну, вышел из водной стихии на сушу. Похоже, никто и не обратил внимания на определенную пикантность ситуации.

Такая вот история приключилась со мной. Хотя футляр от контрабаса, будь он у пирса, навряд ли помог бы в данном случае. Ну, скажите, кто бы захотел надрываться и нести в нём мое отнюдь не тощее тело?


Октябрь 2015 г.
__________________________________________________________

ЭТО НЕ СМЕШНО!

Прелюбопытная, скажу Вам, история приключилась со мной в бельгийском городе Генте. Там ежегодно во второй половине июля проходит Гентский фестиваль, где в течение 10 дней на многочисленных открытых площадках выступают музыканты, певцы, танцоры, артисты оригинального жанра и живые скульптуры практически со всей Европы. Был среди них и Ваш покорный слуга.

Мои выступления проходили на оживленной площадке перед центральным входом в старинное здание городской ратуши. Завершал я магические шоу либо побегом из смирительной рубашки, либо освобождением из наручников. В тот раз публика лицезрела вариант с оковами для рук. А пара зрителей даже участвовала в сценическом действе, предварительно проверив на себе, можно ли открыть замки наручников без помощи ключа. Для того чтобы далее Вам был понятен смысл случившегося, кратко скажу об одной коварной детали замков, которыми скрепляют цепи на запястьях. Вверху наружной части скважины навесного замка есть небольшой пластмассовый ободок, который прочно удерживает и направляет вставленный ключ. Так вот именно в тот момент, когда один из моих добровольных помощников безуспешно пытался сбросить с себя наручники, я громко спрашивал у него, можно ли освободиться от оков без помощи ключа. Получив отрицательный ответ, брал ключ и открывал один замок, высвобождая его левую руку. А потом привычным движением вставлял ключ во второй замок. Но дальше все пошло совсем не так, как было ранее: сей неприметный ободок на скважине неожиданно разломился пополам, и левая его часть провалилась внутрь замка. Как я не крутил ключом, наручники никак не хотели открываться. Дабы не испытывать терпение остальных зрителей, я объявил, что возникла техническая проблема, поэтому show must not go on (шоу не может продолжаться), и поблагодарил всех за внимание. Но публика, вместо того чтобы с пониманием отнестись к моим словам и спокойно разойтись, стояла как вкопанная и с интересом наблюдала за происходящим на сцене.

Тогда я перестал обращать на неё внимание, быстро соображая, что же делать в такой нестандартной ситуации. К счастью, в моей сумке из-под реквизита хранились ножницы. На всякий случай. Вот ими-то я начал отчаянно шурудить в скважине замка. Чуть позже даже присел на корточки и развернул над своим лицом руку моего несчастливого зрителя так, чтоб этот проклятый кусок пластмассы, если бы выпал, то прямо на пол. Мой помощник через некоторое время уже начал нервничать и на чистом английском языке произнес: "It is not funny!" (Это не смешно!) и добавил, что он очень торопится. В ответ я заверил, что мне тоже совсем не до смеха и я понимаю его. Но если честно, мне было непонятно, что же вообще делать дальше: отпускать его вместе с наручниками и лишиться ценного реквизита или уйти со сцены вместе с ним, а потом как-то высвободить его руку.

А публика все не расходилась и с еще большим интересом наблюдала за столь увлекательным действом. "Спектакль" продолжался. Теперь на сцену вышла жена моего помощника и тоже начала объяснять мне, что это совсем не смешно. Создавалось впечатление, что они заранее договорились повторять мне именно эту фразу. И ещё она добавила, что им надо быть в 4 часа в каком-то другом месте. Взглянув на часы средневековой башни Бельфорт, что возвышалась недалеко от нас, я ощутил, как плохи мои дела. До искомого времени оставалось 10 минут.

Я уже конвульсивно начал трясти руку бедолаги, и (о чудо!) треклятый кусочек пластмассы наконец-то вывалился из замка. Быстро выдернув ножницы из скважины, я вскочил и развернул руку зрителя, намереваясь как можно скорее открыть железное узилище. И тут неожиданно правая часть пластмассового ободка сорвалась со своего места и, как назло, провалилась в замок.

Мой визави мгновенно оценил ситуацию, отчего его лицо начало покрываться красными пятнами. Хорошо, что жена чуточку раньше ушла со сцены, не заметив тех явных изменений, которые начали происходить с ее мужем.

А публика… она никуда не расходилась и продолжала уже с каким-то дьявольским ехидством наблюдать за нами. Я обреченно опустился вниз, не обращая внимания на то, что уже стою на коленях, а не сижу на корточках. Ножницы подобно отбойному молотку продолжили разрабатывать скважину. И вновь на горизонте замаячила супруга моего арестанта. На сей раз она была уже не одна: ее сопровождали мальчик и девочка примерно лет шести-семи. "Это не смешно!" - такими уже знакомыми словами вся семейка хором укоряла горе-фокусника. Только и оставалось, что просить их подождать еще один момент и не беспокоиться. Но я машинально к вполне уместной фразе "Don't worry!" (Не волнуйтесь!) добавил явно провокационное в нашей ситуации продолжение: "Be happy!" (Будьте счастливы!) из известной песенки Бобби МакФеррина. Скорее всего, они подумали, что я просто издеваюсь над ними. Судя по их лицам, можно было понять: еще мгновение - и они разорвут меня на мелкие клочки.

А публика все не расходилась и, затаив дыхание, просто жаждала увидеть кровавый финал "спектакля", непременно с летальным исходом.

И вдруг второй кусочек пластмассы вылетел из скважины замка. Так я был спасен. Как только наручники открылись, вся семейка во главе с невинным страдальцем мгновенно исчезла со сцены. Часы на башне показывали всего-то 15-57, а мне показалось, что прошла целая вечность.

Однако публика таки не расходилась и еще чего-то ждала от меня. Раз так, то я решил завершить неудачный трюк и, размахивая перед собой наручниками, попросил кого-либо из зрителей помочь мне. Тут надо было видеть, как публика, которая столь много времени упорно не желала расходиться, пристально наблюдая за моими мучениями, в считанные секунды разбежалась в разных направлениях.

Представление было окончено. Но вот фраза: "It is not funny!" все вертелась в моей голове. И в последующие дни фестиваля я нашел ей удачное применение. Когда добровольцы пеленали меня в смирительную рубашку, а я, пытаясь высвободится, с укором смотрел на них, то остальные зрители начинали смеяться. Тогда я парировал им: "Это не смешно!", чем вызывал еще больший смех публики.


Сентябрь 2015 г.
_____________________________________________________

ТРУБКУ ВОЗЬМИ !

До сего времени, выставляя на обозрение читателей свои рассказы, я никогда не иллюстрировал их фотографиями. Но в данном случае без изображения никак не обойтись. Так мне легче будет описывать ситуацию, а читателям понимать мои мысли.

Вы, вероятно, уже обратили внимание на рекламный ролик Билайна, который ежедневно крутится по телевизору? Тот самый, где анимированные памятники на все лады склоняют фразу, которую я вынес в название рассказа? В каких местах установлены скульптуры И.Штрауса, терракотового войска и большинства других героев этого забавного действа, хорошо известно. Среди персонажей меня смущали лишь двое злобных, но очаровательных страшил. Их в рекламном клипе приписали почему-то к Финляндии. Но я сильно сомневался, что Родиной этих забавных маленьких гоблинов является страна Суоми. Мало ли, что придет в голову телевизионщикам!

Заехав во время майских праздников на один день в Хельсинки, я даже не мог представить, какая встреча меня ожидает там! После беглого автобусной экскурсии по дежурным достопримечательностям финской столицы, мне захотелось поближе познакомится с некоторыми историческими объектами и рассмотреть их повнимательнее. А что может быть лучше для реализации сего плана, чем неспешная пешеходная прогулка по центру города?

И начал я свое небольшое путешествие с улицы Александра Второго. Многие дома на этой оживленной магистрали весьма примечательны, поскольку построены в стиле "Модерн". Фасады зданий выполнены с большой фантазией. Так я спокойно любовался архитектурным наследием конца XIX - начала XX, пока не добрался до дома под номером 44, принадлежавшего страховой компании "Похъёла".

Слева и справа от центрального входа под лепными колоннами сидели четыре тролля. Двух из них, которые разместились на левой стене, я сразу же узнал. Перед моими глазами завертелись кадры того самого ролика Билайна, а в ушах запищали, заскрипели, завопили голоса героев с единственной фразой: "Трубку возьми!" Меня разобрал такой дикий смех, что минут десять я хохотал как очумелый, словно мои пятки щекотала сотня чертей одновременно. Финны, проходившие рядом, старались делать вид, что не замечают городского сумасшедшего. Полагаю, что окажись поблизости какой-либо соотечественник с видеокамерой, то заснятый им сюжет мог бы претендовать на победу в популярной телепередаче "Сам себе режиссер".

Немного успокоившись, я пристроился к дуэту прикольных троллей, а один из многочисленных прохожий заснял на мой фотоаппарат сию троицу. Пора было отправляться далее. Но ни какая другая достопримечательность Хельсинки не смогла вызвать у меня такой шквал положительных эмоций, как эта потешная парочка, у которой лучше всего получается поочередно шепелявить друг другу на ухо: "Трубку возьми!"

Когда я вернулся домой и стал показывать своим друзьям фотографию нашей троицы, то многие из них интересовались - не мои ли это родственники. А раз так, то теперь у меня есть железное основание для получения визы в Финляндию - поездка к родственникам. Согласитесь, что наше сходство видно даже невооруженным взглядом.




Июль 2013 г.
_________________________________________________________

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ ВАНДАЛ,
ИЛИ КАК НЕСТОР ОСТАЛСЯ С ПАЛЬЦЕМ.


Случай этот произошел давно. Если быть точным - четверть века назад. Тогда я был чрезвычайно молодым и весьма безбашенным, выражаясь современным сленгом, человеком, а в нашей стране проходили непривычно большие для эпохи победившего социализма религиозные торжества, посвященные 1000-летию крещения Руси. Основными праздничными центрами стали Москва и чуть позже - Киев. Хоть я и безбожник, а проще говоря - научный атеист, но посмотреть на столь неординарное событие очень хотелось. Поэтому, посетив для начала столицу нашей родины, далее я отправился в Киев к дядьке, маминому двоюродному брату.

В то время в столице Советской Украины народ активно обсуждал новость о возможной передаче музейного комплекса Киево-Печерской лавры в ведение церкви. Получалось, что Ближние и Дальние пещеры, веками хранившие мумии святых старцев и исторических личностей, могли оказаться закрытыми для свободного посещения. А раз так, то надо было в ближайшее время увидеть, что же осталось и от Ильи Муромца, и от Нестора-летописца, и от многих других почитаемых представителей Киевской Руси.

Поэтому еще до начала официальных торжеств я отправился в исторические подземелья, вернее - в Ближние пещеры, где покоились останки более известных мне личностей. Спустившись вниз и проходя по извилистым, темным и достаточно прохладным коридорам, с левой стороны я видел стеклянные саркофаги, в которых находились мумии. Точнее, я мог видеть только контуры тел, так как они с головы до ног были завернуты в золототканые покрывала. И только кисти рук, которые изрядно усохли и почернели от времени, почему-то были открыты взору посетителей.

Дойдя до прозрачного ящика с останками Нестора-летописца, я надолго остановился и начал внимательно рассматривать руки, которые создали известную еще со школьной поры "Повесть временных лет". Как же мне хотелось сохранить память об этом посещении! Вспомнив, что во многих церквях хранятся частички мощей религиозных деятелей, причисленных к лику святых, а также канонизированных народных героев, я решил непременно что-то отковырять от Нестора-летописца и забрать с собой. И мне не пришло в голову ничего лучшего, как открыть стеклянную крышку саркофага и отломать хотя бы одну фалангу пальца древнерусского литератора. Размышления начинающего вандала были прерваны группой одетых во все черное монашек, которые внезапно материализовались из коридорной тьмы, подошли к останкам Нестора, встали на колени, отбили положенные поклоны, поцеловали крышку и, быстро поднявшись, скрылись за следующим поворотом пещеры.

Прежде чем приступать к осуществлению своего плана, я осмотрелся вокруг и заглянул за оба изгиба подземелья. Пока поблизости никого не было (а камеры видеонаблюдения еще не были изобретены), я попробовал приподнять верхнюю крышку саркофага. И она легко поддалась. Несмотря на весьма тусклое освещение, угол крышки, который был ближе ко мне, как-то нехорошо начал бликовать. Присмотревшись, я увидел, что в правом углу ящика с внутренней стороны из боковой стенки на тонкой ножке выступает маленькое, еле заметное металлическое кольцо. А в крышке ввернут такой же неприметный штырь, который как раз входит в то колечко. Конец штыря был загнут под прямым углом. Точно такие же приспособления были и в левом углу. Если бы я поднял чуть-чуть повыше эту коварную крышку, то загнутый конец штыря зацепил бы кольцо и замкнулся бы электрический контур с последующим срабатыванием сигнализации. И тогда была бы крышка, но уже для меня.

Не буду фантазировать по поводу дальнейшей моей участи, если бы я во время не заметил искусно сделанную ловушку. В итоге акт вандализма не состоялся, Нестор и по сей день лежит с целыми пальцами, а я с улыбкой вспоминаю события того времени.


Июнь 2013 г.
____________________________________________________________

НЕОЖИДАННЫЙ КОМПРОМИСС.

Не секрет, что артисты во время своих выступлений просят зрителей, которых они приглашают на сцену, подыграть им. Но вот такого, чтобы наоборот зрители просили артистов, в сценической деятельности практически не бывает. Потому-то и хочу рассказать о столь редком случае, который произошел со мной на одном корпоративе.

Тогда я показывал фокус "SPIKE", смысл которого в том, чтобы резкими ударами ладонью по очереди смять три из четырех бумажных колпаков, которыми накрыты деревянные подставки, не напоровшись при этом на гвоздь, скрытый под последним из них. Я, как обычно, отвернулся от стола, а моя бойкая помощница, выбранная из зрителей, должна была перемешать закрытые колпаками подставки, что бы я не мог знать, где находится деревяшка, из которой торчит острый гвоздь. Когда я повернулся к публике, то пододвинул одну из подставок от края стола к его центру. Сделал я это для того, чтобы она не опрокинулась, когда начну ударять рукой по колпакам. Но моя ассистентка сразу закричала на весь зал:"Я знаю, как он это делает! По весу определяет: подставка с гвоздем более тяжелая!"

И хотя я использовал совсем другой секрет для нахождения гвоздя, мне надо было выкручиваться из непростой ситуации. Очень быстро в голове родилось решение, и я весьма громко обратился к девушке, что бы мои слова услышали и остальные гости вечера :"Ну, раз Вы уличили меня, то теперь никому неинтересно наблюдать, как я буду показывать трюк. Давайте лучше посмотрим, получится ли у Вас избежать попадания своей рукой на острый гвоздь. Ведь у Вас нет никаких секретов в отличие от меня?"

Я повернул немного опешившую от такого продолжения номера девушку спиной к зрителям, а сам начал активно перемешивать подставки на столе. В конце процедуры я установил подставку с гвоздем крайней справа и обратился к публике:"Теперь не только я и вы, уважаемые зрители, не знаете, где находится острый гвоздь, но этого не знает и моя отважная помощница. Хочу надеяться, что девушке повезет, и ее рука минует острый гвоздь, оставшись целой и невредимой!"

Когда уже перепуганная мною разоблачительница поворачивалась к зрителям, я едва слышно шепнул:"Не трогайте крайний справа колпак!" Услышав о спасительном секрете, она взглянула на меня уж очень бесстрашно. Вероятно, так же, как Зоя Космодемьянская смотрела на фашистов, которые собирались ее пытать. Однако в зале все притихли в ожидании непредсказуемой развязки номера. Разыграв волнение за свою ассистентку перед началом эксперимента, я предложил ей выбрать для удара один из 4-х колпаков. Любительница экстрима немного задумалась, а потом с силой треснула по второму колпаку с левой стороны. Конечно же, там ничего не было! Но зрители, не зная того, искренне обрадовались за свою коллегу.

"Шансов избежать попадания рукой на гвоздь у Вас становится меньше. Поэтому будьте предельно осторожной!" - строго сказал я своей добровольной помощнице перед вторым заходом. Но у девушки, похоже, начали прорезаться крылышки от первого успеха. Поэтому она бойко предложила: "А можно мне ударить обеими руками по двум колпакам из трех?" Со стороны зала донеслось несколько одобрительных выкриков. "Сейчас эта отважная девушка сделает то, чего не делал до нее ни я, ни многие другие фокусники, исполняющие этот опасный трюк! - продекламировал я, подобно шпрехшталмейстру из цирка-шапито, когда он объявляет рекордный номер, - Моя помощница не одной, а двумя руками ударит по колпакам, оставив только один из них нетронутым. Ее шансы не напороться на гвоздь минимальны!" Выдержав небольшую паузу, я вновь обратился к храброй волнтерше:"Может быть Вы все же попробуете ударить по одному колпаку вместо двух?" Когда девушка ответила отказом, то в зале воцарилась напряженная тишина.

Она немного поводила руками над столиком, потом же с размаху так ударила ладонями по двум подставкам, что смяла в лепешку накрывающие их колпаки. А третья подставка, стоявшая крайней справа, упала со стола на пол, колпак тут же слетел с нее и обнажил скрытый там гвоздь. Через мгновение зрители ревели от восторга, а моя помощница сияла от счастья. Это была минута ее славы! К девушке подбегали коллеги и искренне радовались такому везению. Я также поздравил ассистентку, отметив при этом, что она открыла в себе дар ясновидящей.

Примерно через полчаса после выступления, когда я готовился к следующему номеру, в гримерку очень поспешно, наверное, чтобы казаться незаметной, юркнула та самая девушка. Она сразу же поинтересовалась, не успел ли я рассказать кому-нибудь о том, как она смогла "угадать" местонахождение гвоздя. Конечно же, секрет ее ясновидения остался при мне. "И я никому не скажу. Пусть это будет нашей тайной!" - молвила она тоном опытного заговорщика. А потом со светящимися от радости глазами девушка быстро упорхнула обратно в зал, где этим вечером чувствовала себя королевой бала.


Апрель 2013 г.
____________________________________________________________

ПШИК!

Конечно, в нынешнее время ставить пьесы А.Островского надо несколько иначе, нежели так, как это было в позапрошлом веке. Это отлично понимал Ролан Сапогин - столичный режиссер, который был приглашен поставить знаменитую комедию "Лес" в местном театре "Ребус". Для оживления сценического действия московский постановщик собирался несколько изменить амплуа одного из главных действующих лиц пьесы Аркадия Счастливцева. По режиссерской задумке сей персонаж должен был не только актерствовать на сцене (как это прописано у драматурга), но еще и уметь показывать фокусы. Сам Ролан, вероятно, никогда не интересовался иллюзионным жанром и поэтому плохо понимал его особенности. В первые дни после приезда режиссера в театр, его руководству срочно пришлось подыскивать человека, который бы разбирался в искусстве фокуса немногим больше, чем Сапогин. Первым делом пошли в цирк, где, по слухам, клоун показывал несколько простых фокусов в одной из своих реприз. Увы, но через неделю цирковая программа переезжала в другой город, и коверный никак не мог задержаться до премьеры спектакля.

Несколько дней спустя один из администраторов театра совершенно случайно узнал от своих приятелей, что есть-таки в нашем городе с миллионным населением настоящий фокусник - Гена Пончиков. Его-то и взяли в "Ребус" для воплощения режиссерского замысла. При первом разговоре с местным кудесником Ролан Сапогин быстро объяснил, какого рода чудеса ему хотелось бы увидеть в своем будущем творении, а Гена пообещал через неделю принести в театр необходимый для этих целей иллюзионный реквизит. И пока Пончиков готовил секретные приспособления для спектакля, его сотовый телефон каждый день не меньше пяти-шести раз принимал звонки то от режиссера Сапогина, то от актера Ивана Пенькова, утвержденного на роль Счастливцева, то от прочих ответственных работников "Ребуса". Все разговоры сводились к одному: "Когда же реквизит будет в театре, чтобы приступить к разучиванию фокусов?"

В обещанный срок Гена доставил требуемое в театр. Первым сумку фокусника начал ворошить не кто иной, как Иван Пеньков. Его желание быстрее освоить работу с реквизитом и то упорство, с которым он начал крутить в руках платочки, веревки и прочую магическую атрибутику, было достойно самой высокой похвалы. В этот же день режиссер Сапогин отправился с Пончиковым в пошивочный цех, чтобы подогнать внутренние карманы костюмов актера для быстрого извлечения из оных иллюзионного реквизита. А к вечеру и бутафорский цех театра с большим воодушевлением общался с Геннадием.

"Да при таком отношении можно запросто горы свернуть, а не только запустить несколько фокусов в спектакль!" - радостно потирал руки иллюзионист, предвкушая, какой интересной и неожиданной может получиться постановка известной комедии.

По началу Генина работа в театре устраивала его на все сто . Казалось, что в любом уголке "Ребуса" была искренняя заинтересованность в том, чтобы сделать иллюзионные эффекты одними из самых интересных и ярких моментов спектакля.

Но чем меньше оставалось времени до премьеры, тем больше стало появляться подводных камней на пути реализации иллюзионного проекта. Сначала Ролан Сапогин убрал из постановки несколько фокусов, которые, по его мнению, не очень хорошо вписывались в драматическое действие. "У нас все-таки театр, а не иллюзионное шоу", - так объяснил он свое решение несколько удивленному иллюзионисту. Позднее выяснилось, что исполнитель роли Счастливцева не может чисто выполнить манипуляцию с колодой карт. Однако вместо того, чтобы оттачивать технику исполнения, артист Пеньков со всем пылом, присущим его герою, убеждал Гену, что он сам, прежде всего, актер, и только потом уже фокусник, при чем не самый хороший. Поэтому-то Иван обязан донести сию мысль до зрительного зала.

Когда же начались прогоны на большой сцене, то здесь Пончикова подстерегал еще один неприятный сюрприз. В конце первого акта, по замыслу режиссера, у Счастливцева из цилиндра должен был выстреливать фонтан карт. Такой эффект смотрелся со сцены очень зрелищно, подводя жирную черту перед закрытием занавеса. Гена даже не ожидал, что сей трюк довольно органично войдет в канву действия. Но буквально за два дня до премьеры Пончиков увидел, что первый акт заканчивается отнюдь не шикарным фонтаном. Вместо этого актер Пеньков нарочито коряво крутит в руках карты и под занавес демонстративно разоблачает секрет препарированной колоды. Такого надругательства над фокусами Гена вытерпеть уже не мог. Он направился из-за кулис в центр зрительного зала, где сидел режиссер, чтобы решительно потребовать от него объяснений. Предчувствуя нехорошую развязку, Сапогин тут же объявил 10-минутный перерыв и пулей вылетел в фойе. Как ни пытался найти его следы наш фокусник, но все было тщетно.

А потом Гену срочно вызвали в приемную театра, где юрист и представитель режиссерского управления хором пытались объяснить несведущему в юридических тонкостях фокуснику, что в заключенном с ним трудовом соглашении нет ни слова о том, можно или нельзя раскрывать секреты фокусов во время спектакля. При этом разбирательство продолжалось ровно столько времени, сколько потребовалось режиссеру закончить прогон спектакля и благополучно покинуть здание театра.

И вот настал день премьеры. Что же из иллюзионных трюков смогли увидеть зрители в новой постановке? Да практически ничего! Если не считать несколько грубоватых манипуляций с карточной колодой, которые на полном серьезе выдавал за фокусы Иван Пеньков. И еще шлейф связанных карт, вываливающийся у актера из-под фрака в финале первого акта.

В итоге от заявленных в спектакле фокусов остался один пшик, а неиспользованный иллюзионный реквизит отправился на театральный склад, где, скорее всего, пылится по сей день.


Октябрь 2012 г.
_______________________________________________________________

ЖИВОПИСЦЫ НА СКОРУЮ РУКУ.

Эта история произошла со мной летом 2012 г. в квартале художников в районе Монмартра. В июле там , образно говоря, яблоку негде было упасть, а местные художники с большими планшетами в руках всеми силами пытаются остановить прохожих для того, чтобы нарисовать их портрет.

Один из таких живописцев на скорую руку, мимо которого я случайно проходил, ловко загородил собою проход и громко воскликнул на английском языке, что я - вылитый Ричард Гир. В своей схожести с Голливудской звездой я сильно сомневался. Возможно, только седой цвет волос мог нас объединить. Но настойчивый портретист, видя мое замешательство, мгновенно предложил это проверить. Он обещал не более, чем за 10 минут создать мой лик на бумаге и сравнить готовый результат с фотографией прославленного актера. Получусь ли я похожим на Ричарда Гира или нет - большой вопрос, но то, что за такой эксперимент мне, скорее всего, придется выложить не менее 20 евро - это был очевидный факт. Вежливо сославшись на нехватку времени, я быстро обогнул напористого художника и пошел дальше.

"О! Шакира!" - услышал знакомый голос за спиной. Обернувшись, я увидел, как тот портретист уже выловил из толпы следующую жертву и быстро начал доказывать, что она имеет поразительное сходство с популярной латиноамериканской певицей. Внимательно посмотрев на эту мадмуазель, я подумал, что надо обладать чрезвычайно большой фантазией, чтобы найти сходство. Однако девушка с радостью согласилась позировать монмартрскому льстецу.


Да и я не буду скрывать: сравнения с Р.Гиром, конечно, грели мою душу. И грели, скажу я Вам, не меньше, чем мой карман 20 сохраненных евро.


Сентябрь 2012 г.
_____________________________________________________________

УСАТЫЙ, НО НЕ ПОЛОСАТЫЙ.

Завершая свой фундаментальный труд под названием "Декамерон" Джованни Боккачио писал: "Любую неприличную вещь можно рассказать в приличных выражениях, и тогда она никого не оскорбит". Дабы сей небольшой рассказ не отметили ныне широко распространенным в СМИ значком "12+" или даже "16+", мне придется в некоторых местах прибегать к более целомудренным словам, чем к тем, которых требовали бы здесь обстоятельства.

Париж! Это слово у многих, кто там не был, вызывает ассоциации с высокой модой, сверкающим гламуром и бурной ночной жизнью. Осталось добавить еще изысканный парфюм, который, по идее, непременно должен витать в воздухе этого города, плавно растекаясь по ухоженным улицам, протяженным набережным и широким площадям. И фантазийная картина города-мечты станет полной!

Однако летная парижская действительность, когда количество туристов в центре города превышает все мыслимые и немыслимые пределы, быстро опускает нас из мира заоблачных грез на не слишком-то чистые и ухоженные мостовые французской столицы. И тут, например, в тихих переулках острова Ситэ вместо предвосхищаемых ароматов "Шанель", "Пуассон" и других мировых брэндов в нос ударяет резкий запах туалета. Хотя никаких кабинок с обозначениями "WC", радующими глаз некоторых нуждающихся в них туристов, нет и в помине. Конечно, можно посоветовать страждущим поискать где-либо поблизости кафе или ресторанчик , чтобы справить малую нужду. Но французы на то и французы, что позволяют это сделать только тем, кто что-либо выпил или съел в их кафе, выбивая на чеке помимо суммы заказа еще и код доступа к туалету. А если посчастливится где-нибудь наткнуться на вожделенную будку за 20 евроцентов, то будьте уверены, что попадете туда не раньше, чем через полчаса, отстояв приличную очередь. И лишь малочисленные счастливчики случайно обнаруживают возле памятника Карлу Великому (справа от Нотр Дама) очень неприметный вход в подземелье, где скрывается достаточно большой, бесплатный и абсолютно доступный для каждого туалет. Остальным же (несведущим), кому уже невтерпеж, приходится скрываться в малолюдных переулках и там, нервно озираясь по сторонам, оставлять на стенах домов и тротуарах мокрые пятна, которые при жаркой погоде стремительно начинают благоухать явно не самыми изысканными ароматами.

Проходя по району такого нестандартного парфюма, мне на память пришла старая детская загадка: "Усатый (слово пишется с двойной буквой С), полосатый". Если помните, эта загадка была про матрас. И я как-то сразу придумал новую загадку: "Усатый (вновь двойная буква С в слове), но не полосатый". Те, кто бывал летом в Париже, надеюсь, что сразу разгадают ее.


Сентябрь 2012 г.
_____________________________________________________________

МАДАМ ХОБОТОВА.

Как мы обычно представляем себе французских женщин вообще и парижанок в частности? Скорее всего, в нашем воображении они будут непременно элегантными, ухоженными, утонченными и одетыми согласно последнему веянию моды. Словом, не женщины, а сплошной шарм. Такими мы видели в телевизионных передачах Далиду, Катрин Денёв, Мирей Матье и, наконец, супругу экс-президента Франции Карлу Бруни.

Жизнь, увы, может оказаться суровее вымысла. Не хотел бы разрушать созданного голубым экраном мифа, но все же расскажу о встрече с одной жительницей Парижа, которая соответствует всем перечисленным параметрам с точностью до наоборот.

Итак, в то утро я проспал в гостиничном номере больше обычного и открыл свои глазки около десяти утра. Нет, проснулся не от того, что зазвонил будильник или сработали мои внутренние часы. Сквозь сон я отчетливо услышал шум от того, что кто-то с обратной стороны двери ковырялся в замке. Пока я не раздумывая вскочил с кровати и ловко запрыгнул в висевшие на спинке стула брюки, дверь распахнулась. На пороге стояла она - женщина, скажем так, явно не моей мечты. В выцветшем затрапезном халате, дикой стрижкой а-ля бобрик, красными глазами на широком лице, напрочь забывшем о каком либо макияже, и мокрой шваброй с увесистым ведром в мясистых руках. Что-то весело мурлыкая себе под нос и, вероятно, не замечая меня, она деловито приступила к уборке гостиничного номера. На мои возмущения, высказанные на английском языке, она с тоном, который не терпит ни малейшего возражения, начала что-то утверждать по-французски. Далее наш диалог напоминал разговор двух абсолютно глухих людей, один из которых постоянно старается увильнуть от размашистых экзерсисов со шваброй другого. Вдоволь напрыгавшись по комнате и осознав всю бессмысленность общения с визави, я вышел в коридор, а гостиничная уборщица перешла в ванную комнату, откуда тотчас послышался шум сливаемой воды и какой-то неприятный для слуха скрежет по стеклу или кафельной плитке. Спустя несколько мгновений к этим звукам добавилось и ее малоприятное пение, которое превращало сей утренний час в какую-то кошмарную явь.

К моему счастью уборщица оказалась женщиной расторопной: минут через пять она выглянула в коридор и, улыбаясь во весь рот, жестами пригласила меня обратно в номер. Сама же, ободряюще что-то сказав мне по-французски, исчезла также внезапно, как и явилась до этого. Так и хотелось бы дописать в конце рассказа, что она села на свою облезлую швабру и вылетела в открытое окно.
Не знаю почему, но после этого инцидента я ощутил себя на месте несчастного Льва Евгеньевича Хоботова из "Покровских ворот". А в роли несравненной Маргариты Павловны была… Впрочем, я думаю, что Вы и так догадались кто.


Июль 2012 г.
_____________________________________________________________

СЛУЧАЙ С АДМИРАЛОМ.

По-моему, в Англии памятников славному адмиралу Нельсону примерно столько же ( или чуть-чуть меньше), сколько у нас каменных изваяний дедушки Ленина или, например, Кемаль Ататюрков в Турции.

Один из таких мемориалов известного морехода и патриота Англии установили возле какого-то пивбара (точнее - паба) где-то на задворках Гринвича. Надо сказать, что сей железный и полый внутри экспонат сделан в натуральную величину своего прообраза и намного доступнее изваяния, венчающего высоченную колонну на Трафальгарской площади в центре Британской столицы. В общем, можешь подходить к сему памятнику, забираться на постамент и фотографироваться с национальным героем. Однако эта мысль была явно не нова, поэтому через несколько мгновений после того, как я приладил свое тело к скульптуре, один слегка трезвый клиент местного паба начал вскарабкиваться на памятник с другой стороны. Я, значит, по правую руку от Нельсона, а пьяненький абориген - по левую. Полагаю, что местный житель удерживал равновесие на крошечной платформе лишь потому, что крепко вцепился в правую руку скульптуры. Только начали фотографироваться, как мой напарник, видно, оступился, в результате чего кубарем скатился на землю, чуть не утащив за собой легкий по весу памятник. Нельсон, укоризненно покачав не только головой, но и всем телом, снова величаво замер на постаменте. Мне показалось, у свалившегося любителя фотографироваться что-то вылетело из рук. Я взглянул на скульптуру и вздрогнул от открывшейся картины: у Нельсона левый рукав переходил в кисть руки, а правый рукав был абсолютно ПУСТОЙ! Получалось, что англичанин оторвал ему руку.

Что теперь будет с нами!? Полицейский участок, огромный штраф (а может и того хуже - тюрьма), депортация из страны... Такие ужасные перспективы отчетливо рисовались в моем воображении. Надо было что-то срочно предпринимать. Использую все познания в английском, я пытаюсь втолковать аборигену, что мы уделали памятник. Хорошо, что он быстро понял сложившуюся ситуации, и мы в бешеном темпе приступили к поискам оторванной руки. К нам присоединились мои соотечественники Вова и Даша, с которыми я отправился в Гринвич, но все было тщетно. Посетители пивнушки начинают оборачиваться в сторону памятника и с интересом смотреть на наш весьма шебутной квартет. Думаю, что и Вы бы, мои читатели, с неменьшим любопытством наблюдали бы за тем, как четыре человека что-то лихорадочно ищут в траве, залазят под столики и скамейки и трясут ветви ближайших деревьев.

Один проходивший мимо джентльмен остановился около нас и спросил, что же мы потеряли? Я стараюсь делать вид, что не заметил его и активно перемещаюсь гусиным шагом по газону. Ведь неизвестно, что в голове у этого почтенного англичанина. Мои соотечественники тоже как набрали в рот воды. Первым проговорился наш пьяненький абориген. Он простодушно объяснил причину, по которой мы привлекали к себе внимание окружающих. Но что потом случилось с прохожим: надо было видеть, как он хохотал. И куда же делась присущая англичанам чопорность?! Вдоволь насмеявшись, сей джентльмен объяснил нам, что адмирал Горацио Нельсон потерял кисть своей правой руки еще в далеком 1797 году при неудачной атаке на порт Санта-Крус-де-Тенерифе - испанского владения у берегов Африки. Таким, без правой руки, и запечатлел его автор монумента.

После этой истории я старался обходить стороной остальные памятники адмиралу. Подошел как-то к одному монументу. У этого памятника было две руки. Правда, сей Нельсон был далеко не адмиралом, а первым чернокожим президентом ЮАР Нельсоном Мандела. Но это уже другая история.


Август 2012 г.
___________________________________________________________

О ПИКАДИЛКЕ, ТРАФАЛЬГАРКЕ И ...

Чтобы услышать в Лондоне русскую речь, не надо долго бродить по городу. Достаточно прогуляться по центру, и минут эдак через пять с высокой долей вероятности можно столкнуться с соотечественниками. Конечно же, большинство из них относится к категории заезжих туристов. Но я, как раз наоборот, случайно поговорил с дамами, которые уже не один год проживают в Лондоне.

Мне нужно было выбраться из окраинного Гринвича (куда еще не проложено метро) в центр города. Пользоваться услугами такси не позволял размер моего кармана, и самым подходящим вариантом становился автобус. Мне важно было не пропустить нужную остановку, дабы не уехать по своей неосведомленности в какие-либо другие дебри городских окраин. Хорошо, что при посадке в автобус я услышал русскую речь двух женщин элегантного возраста: к ним-то и подсел на втором этаже омнибуса.

Как добраться до нужного места одна из них не только подробно рассказала мне, но и любезно показала путь по карте Лондона, установленной на ее смартфоне. Кстати, именно так поступают все лондонцы, к кому бы я ни обращался в дальнейшем.

Во время инструктажа она несколько раз упоминала какую-то Трафальгарку. На мой вопросительный взгляд попутчица улыбнулась и сказала, что так называют Трафальгарскую площадь большинство русских, постоянно проживающих в Лондоне. Потом я узнал, что площадь Пикадилли (на которую уже сколько раз выходила Лайма Вайкуле) в простонародье величается Пикадилкой. Но если здесь еще можно догадаться о каких объектах идет речь, то ее дальнейший рассказ о столице Британии с упоминанием Лондонской зенки и Бутырки вогнал меня в легкий ступор. Однако и в этих случаях все оказалось достаточно просто - колесо обозрения, называемое в туристических буклетах "Лондонский глаз", теперь ласково именуется зенкой, а средневековый Тауэр еще проще - Бутыркой. Хотя, как мне пояснила разговорчивая дама, всегда нужно добавлять к Бутырке прилагательное "Лондонская". В противном случае люди могут решить, что речь идет о Московской тюрьме.

Какие еще названия дают русские жители достопримечательностям Лондона я не смог узнать, т.к. мои попутчицы покидали автобус. А мне оставалось ехать дальше, не только внимательно следя за тем, чтобы не проехать свою остановку, но и переваривая тот удивительный сленг, который родился у наших соотечественников на берегах Темзы.


Июль 2012 г.
_____________________________________________________________

ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ.

Еще не дойдя до паспортного контроля в Лондонском аэропорту Гатвик, начинаешь ощущать одну интересную особенность англичан, о которой я хотел бы Вам рассказать.
При заполнении миграционной карты в конце опросника можно увидеть примечание, что за нарушение законов соединенного королевства Вы будете арестованы или выдворены из страны.
Дальше - больше. В гостинице выдают карточку на завтраки, где указано, что ее владелец может ходить в кафе строго в те дни, когда он проживает в отеле. Интересно, а были случаи, когда туристы уезжали в другой город, но ежедневно возвращались на завтраки в сию гостиницу?
Вместе с логином и паролем для подключения к Интернету тебе вручают инструкцию пользователя, где говорится о том, что отель не несет ответственности за незаконное скачивание тобою из интернета фильмов, музыки и прочих ресурсов. А вот какие кары небесные должны упасть на твою голову за сей грешок - полный молчок.
В некоторых музеях еще любопытнее. Помимо того, что видео- и фотосъемка запрещены, так тебе вменяется в обязанность то, что ты непременно должен сообщить сотрудникам музея о факте пиратской съемки кем-либо из других посетителей, если заметил подобное. Интересное выходит дело: стукачество становится почетной обязанностью.
И так на каждом шагу: угрозы за еще не совершенные нарушения. Не могу сказать, было ли также в 1862 году, когда Федор Михайлович Достоевский посетил Лондон. Подозреваю, что нет. Иначе он непременно написал бы вместо своего хрестоматийного произведения другой роман. Под красноречивым названием "Наказание без преступления".


Июль 2012 г.
____________________________________________________________

ФРАНКФУРТСКИЕ ТЕЛЕЖКИ.

Этот рассказ получился таким же незамысловатым, как и его название.

Во Франкфурт, тот, который расположился на обоих берегах реки Майн, я прилетел самолетом и, стало быть, приземлился в крупнейшем аэропорту Европейского континента. Так это на самом деле или не так - судить не берусь. Хотя местные жители стопроцентно уверены в сем факте.

Если кто-то из Вас не был ранее в этой громадной авиагавани, поясню, что Франк-порт состоит из 2 терминалов невероятно больших размеров, между которыми по монорельсу на уровне верхних этажей курсирует пара небольших железнодорожных составов. Все рейсы приземляются в терминале №2. Улетает же большинство пассажиров через ворота первого терминала. К нему и проложена железная дорога от Франкфуртского хауптбанхофа.

Другой особенностью аэропорта является то, что тележки для транспортировки багажа в зале прилета не разбросаны где попало, а четко выстроены вдоль металлического рельса и прикреплены к нему. Отцепить такую повозку возможно лишь после того, как опустишь двухевровую монетку в автомат, который стоит рядом. Оплатив тележку и докатив на ней свой багаж до места посадки на поезд, я тут же загнал ее под стоявший рядом с платформой рельс и получил уже из другого автомата залог в 2 евро. Проехав по монорельсовой дороге до терминала №1, я был несказанно рад тому, что на перроне стояла кем-то оставленная тележка. Получалось, что мне не надо было вновь отдавать монетку за ее прокат. Чем ближе я подходил к станции отправления до Франкфурта, которая расположена в подземном этаже, тем больше брошенных тележек представало перед моими глазами. Мне же, обремененному багажом, не удалось найти желанного рельса с автоматом по выдаче монет. Да и времени на поиски тогда не было. Я сел в поезд, и во время поездки в моей голове начал созревать любопытный бизнес-план. Суть задумки сводилась к тому, чтобы подбирать брошенные тележки, возвращать их на место и получать за каждую по 2 евро. Четыре первые окупили бы расходы на проезд до аэропорта и обратно. А далее - началась бы чистая прибыль. 50 тележек за 2-3 часа, и почти 100 евро в кармане. Таков был мой оптимистический прогноз.

Однако я прекрасно понимал, что в аэропорту повсеместно установлены камеры видеонаблюдения. Для того, чтобы не примелькаться, я предусмотрительно взял с собой куртку и две большие сумки. Одну из них я поместил в другую и создал таким образом объем своего багажа. Через некоторое время после начала сей хитроумной операции, думал я, поменяю сумки местами и надену на себя куртку. Так сказать, для конспирации, что бы не вызывать к себе повышенное внимание со стороны службы безопасности аэропорта.

Подготовившись в гостинице к реализации своего плана, на следующий вечер я отправился в аэропорт. Выйдя из электрички и поднявшись наверх, я увидел немало брошенных тележек, на одну из которых и погрузил свой объемный, но весьма легкий багаж. С радостным видом начал обходить большущее здание в ожидании своего первого заработка. Но рельсы для крепления тележек почему-то упорно не хотели показываться мне на глаза. Обследовав даже самые дальние и малолюдные уголки первого терминала, я уже был готов смириться с их полным отсутствием на данной территории. Загнав свою тележку в какой-то закуток, я пошел искать монорельс, чтобы отправиться во второй терминал. Но вместо этого случайно наткнулся на нужный мне рельс. На нём, однако, не было ни одной тележки. "Очень хорошо!" - решил я и побежал искать так опрометчиво брошенное мною транспортное средство, резво размахивая из стороны в сторону своей масштабной сумкой.

По пути в зоне выхода из аэропорта я заметил другую бесхозную повозку, схватил её и быстро доставил в нужное место. Не мешкая, стал проталкивать специальный выступ тележки в желоб рельса. Однако, несмотря на все старания, у меня ничего не получалось. Увидев такие мытарства с тележкой, ко мне подошел служащий аэропорта и начал что-то объяснять по-немецки. "Пока еще вроде бы ничего противозаконного я не совершил", - пронеслось у меня в голове. И я, преодолевая волнение, попросил заботливого клерка объясниться по-английски. Вместо живого общения на международном языке он молча указал пальцем на бумажку, которая висела на стоящем рядом автомате, и пошел прочь. Оказывается, что данный рельс, равно как и другие в этом терминале, проходил испытания и еще не был готов к работе.

В надежде на удачу я поехал на монорельсе в здание №2. Народу там было значительно меньше, брошенных тележек я не увидел вовсе. Однако здесь тоже улетали пассажиры, что вселяло определенную надежду. Со второго этажа, где я находился в тот момент, было отчетливо видно, как у одной из стоек регистрации в пестрых национальных одеждах стоят две тучные африканки с такими же пузатыми сумками, которые чуть не вываливались у них из тележек. Пока я спускался вниз, темнокожие пассажирки сдали багаж и куда-то исчезли, оставив свои подсобные транспортные средства. "Возьму для начала одну, прикреплю к рельсу, а потом вернусь за второй", - размышлял я, приближаясь к повозкам. Когда мне оставалось пройти каких-то 10-12 метров, откуда-то сбоку на тележки, словно коршун, налетел молодой европеец и, быстро вцепившись в желанную добычу, умчался с ней в сторону ближайшего рельса.

А дальше фортуна и вовсе отвернулась от меня. Остальные пассажиры, за которыми я уныло наблюдал, сдавали свой багаж и педантично катили тележки в нужном направлении, непременно получая за них свой залог. В итоге мой бизнес-план с треском провалился, и с убытком около 8 евро я вернулся во Франкфурт.

Выходит, что пословица "Смекнешь да схитришь - немца победишь!" не всегда работает в жизни. Вот так-то!


Август-сентябрь 2011 г.
________________________________________________________


ОСОБЕННОСТИ НЕМЕЦКОГО ЮМОРА.

Отправляясь в Германию, я взял в дорогу полезную и приятную для чтения книгу "Немецкий за 6 часов". Не смотря на то, что аэрофлотовский самолет долетел до Дюссельдорфа всего за 3 часа с копейками, в полете я таки успел добросовестно изучить сей небольшой Lehrbuch (говоря по-русски, учебник). Мой немецкий после такого блиц-урока был крайне плох, но кое-что я все же запомнил. В начале книги подробно описывались все условные сокращения, знание которых помогало осваивать последующие страницы. К аббревиатурам в основном относились падежи, лица, времена и прочие грамматические составляющие немецкого языка. Понятное дело, что первую часть учебника я зафиксировал в голове особенно четко. Несколько позже такие знания, как бы это не показалось странным, очень пригодились мне.

В первый день пребывания в Дюссельдорфе я пошел знакомиться с местными достопримечательностями и случайно забрел под один из городских мостов через Рейн. Нет, Вы не подумайте, что здесь, как в аналогичных местах Парижа, обитают бомжи, а я зашел к этим бедолагам в гости. Напротив, под этим современным и стильным мостом на одном из берегов Рейна разместилось варьете "Аполло" знаменитой цирковой компании "Ронкалли". Мой интерес к их шоу-программе проявился после того, как я прочитал большую красочную афишу представления, в которой фамилии многих артистов были русскими или украинскими. Еще одним приятным для меня сюрпризом стало красное фойе эстрадного театра, где были установлены бюсты выдающихся мастеров цирка и варьете: удивительного клоуна Грока, непревзойденного жонглера Энрико Растелли, великого иллюзиониста Каланага и божественной Сары Бернар.

Вскоре прозвучал третий звонок, и пурпурный бархат кулис с тихим шорохом распахнулся перед публикой. После небольшого танцевального антре на сцену вышел мужчина средних лет в строгом темном костюме и очках в изящной сверкающей оправе. Он значился в программке как модератор кабаре или, говоря простым языком, конферансье. Первый монолог артиста был очень длинным и очень веселым. Но смеяться могли только те зрители, кому немецкий был родным. Даже официанты и контролеры тихонько заходили в зал из фойе и, прижавшись к боковой стенке, от души хохотали над убойными шутками местного юмориста. Моих познаний в немецком языке явно не хватало, чтобы до конца понять и по достоинству оценить его уморительный рассказ. Тем не менее, я уловил два самых повторяемых слова, после которых зал раз за разом смеялся все громче и громче. Они не требовали перевода и звучали так: "Ангела Меркель". Когда же в финале монолога конферансье произнес: "Николя Саркози!", то зрители чуть не свалились со своих кресел от смеха.
На смену развеселому модератору пришли цирковые артисты. Но ненадолго. Их номера не требовали перевода и понравились мне значительно больше. Однако аплодисменты здесь были явно скромнее.

Зато следующий выход конферансье начался со зрительской овации. Теперь я решил, что буду более внимательно вслушиваться в его быструю, но очень эмоциональную речь. Несколько секунд спустя в монологе отчетливо прозвучало известное мне слово "Substantiv" (существительное). Вот где я начал ощущать реальную пользу от "Немецкого за 6 часов"! Конферансье, наверное, брал какое-либо слово и начинал склонять его по падежам. И чем громче он выкрикивал: "Nominativ, Genitiv und Dativ!", тем сильнее смеялась публика. Но самым остроумным падежом в его шутках, судя по реакции зала, становился Akkusativ, т.е. винительный падеж. Во второй половине монолога наш модератор переключился на глаголы и активно изменял их по временам. Pr?sens и Pr?teritum вызывали у зрителей лишь гомерический смех, а Plusquamperfekt - уже неуправляемую истерику. Все это сильно походило на старый сюжет "Ералаша", когда школьник ехал в вагоне метро и так хохотал при чтении орфографического словаря, что заразил своим смехом сидящих рядом взрослых дядей и теть.

К финалу выступления мастера немецкой сатиры и юмора меня тоже разобрал смех. Но только не от его шуток, а от потешного вида надрывающей свои пивные животики толпы. "Публика неистовствовала!" - так кратко, выражаясь словами Игоря Маменко, можно было охарактеризовать то, что творилось в зале.

После концерта у меня в голове долго крутилась одна идея. Когда я вернусь в Россию, то непременно соберу родственников, друзей и вместо рассказа о Германии начну развлекать их смешными спряжениями и уморительными склонениями некоторых слов из орфографического словаря. Интересно же, а будут ли они смеяться вообще?


Август-сентябрь 2011 г.
________________________________________________________


КАК АФАНАСИЙ НИКИТИН.

Когда впервые попадаешь в страны Персидского залива, а если точнее сказать - в Дубай, то сразу ощущаешь на себе резкую смену климата. Особенно, если это происходит в середине июля, когда даже ночью температура воздуха не опускается ниже +38 *С. Чего уж говорить про то, какое пекло днем! Как только выходишь из прохладных кондиционируемых помещений на открытый раскаленный воздух, твоя футболка почти сразу становится мокрой от пота, который буквально градом катится со спины.

Не удивительно, что с первого дня пребывания в Дубае я страстно жаждал попасть на выставку ледяных скульптур, которая проходила в одном из павильонов Крик-сайд парка. Возможность посещения экспозиции "Замороженного мира" немного осложнялась тем, что жили мы на одной стороне Дубая в районе аэропорта, а нужный мне парк находился на другом берегу Дубайского крика - залива, который разделяет город на две части.

Однако спустя три дня мне несказанно повезло. Утром часть наших ребят отправлялась на служебном автобусе на внеплановый концерт в тот самый Крик-сайд парк. Узнав об этом накануне, я сразу напросился в попутчики. Была только одна неувязка: их выступление было небольшим, и ребята возвращались обратно в гостиницу намного раньше, чем я мог бы закончить осмотр местного морозильника. Но к тому времени я обзавелся туристической картой Дубая, да еще от местных жителей прослышал, что городскими автобусами можно доехать до отеля практически из любой части города. Как в подтверждение их слов, по скоростной магистрали, которую хорошо было видно сквозь ажурную решетку Крик-сайд парка, туда-сюда сновал общественный транспорт. Беспокоиться было не о чем, и я пошел на встречу с желанным холодом.

Примерно часа через два, получив ни с чем не сравнимое наслаждение от ощущения минусовой температуры в закрытом ангаре, я нехотя покинул "Замороженный мир" и минут пять отогревался на 45-градусной жаре. Мне было хорошо, как никогда! С умиленной физиономией прокручивал в памяти счастливые мгновения, когда я чуть не обнимался с ледяными скульптурами, азартно катался на резиновых кругах с горок, покрытых тонкой наледью, и одновременно с этим расталкивал местную детвору, а под конец радостно обсыпал себя с головы до ног пушистым искрящимся снегом.

Потом мое тело стало стремительно нагреваться, а сладостные воспоминания, напротив, быстро таяли. Надо было отыскать выход из парка и пулей - на городской автобус. Но если Крик-сайд парк я покинул достаточно быстро, то найти ближайшую остановку оказалось отнюдь не простым делом. В общем, обнаружить её я не смог: весь транспорт в зоне видимости стремительно мчался по дороге и нигде не собирался тормозить. До моста Аль-Мактум-бридж, по которому я мог перебраться на другую сторону Дубая, расстояние было весьма приличное, да и пальм на моем пути к нему было совсем не много. Зато много было таксистов, которые, увидев меня, снижали скорость, оглушительно сигналили и яростно махали руками, зазывая к себе в машину. Тогда еще я ничего не знал о местных ценах на проезд в такси, да и с наличностью в эмиратских дирхамах в тот день у меня было совсем не густо. Посему я никак не желал оказаться в положении банкрота при расчете за проезд. Обливаясь ручьями пота, мне только и оставалось, что продолжить свой экстремальный променад в сторону моста. Когда я добрался до Аль-Мактум-бриджа, то за мной уже следовала на малой скорости небольшая вереница из самых тихоходных такси. Или же из самых настойчивых таксистов? Второе - более вероятно! Надо было куда-то скрыться от их пристального внимания. И я свернул под мост, усевшись в его тени на аккуратном газоне. Здесь было также жарко и душно, но (!) солнце уже не могло достать меня своими пронзающими лучами.

Отдыхая на зеленой и немного влажной от недавнего полива лужайке, я вспомнил нашего отважного соотечественника Афанасия Никитина, который прославил своё имя хождением за три моря. Ведь он добрался до Индии в то время, когда в помине не было ни кондиционеров, ни вентиляторов. И ничего - остался жив! А я что? Ну, чем я хуже его?!

Такие размышления придали мне силы, и я вышел из своего временного укрытия на нещадный солнцепёк. Вдохновленный примером тверского купца, я относительно легко преодолел длинный мост и достиг противоположного берега. А вот здесь-то меня поджидала достаточно замысловатая автодорожная развязка, за которой справа маячила фантастических размеров махина - торговый центр Дейра-сити. Вот где бы я мог отдохнуть от вынужденных солнечных ванн и охладиться до комнатной температуры под мощными кондиционерами! Следовать же правилам дорожного движения и быть примерным пешеходом под зверствующим солнцем мне крайне не хотелось. Поэтому я не стал петлять по длинным кольцам автострады, а мигом перемахнул через пешеходное ограждение и наперерез движению кинулся в сторону Банияс-роуд - дороги, от которой рукой подать до спасительного здания Дейра-сити. Не знаю, что уж думали водители, когда перед их колесами внезапно возникала моя метавшаяся фигура (да еще в насквозь промокшей от пота одежде), но тормозили они, все как один, быстро и четко. В итоге домчался я до желанной прохлады достаточно быстро.

Наверное, не было в этот день более счастливого, чем я, посетителя Дейра-сити-центра! Просидев около получаса в том месте, где кондиционеры обдували моё тело наиболее рьяно, я постепенно пришел в себя. Пора уже было подумать о том, как добираться до гостиницы. Я вышел из шопинг-молла, правда, с другой стороны. И рядом с выходом (О чудо!!!) находилась автобусная остановка. Теперь доехать до своего отеля становилось проще пареной репы.

Вечером, когда мы с ребятами отправлялись на служебном автобусе на очередной концерт, я красочно живописал им свои дневные приключения. Посмеявшись над моим эмоциональным рассказом, они дружно решили, что с завтрашнего дня сами-то будут ездить на работу на автобусе, а я - ходить пешком. Ну, прям как Афанасий Никитин!


Декабрь 2010 г. _______________________________________________________


ПАН ДУРАК.

Если в России Пушкин - это наше ВСЁ, то для поляков их всем стал Николай Коперник, про которого жители Речи Посполитой с уважением говорят, что он остановил Солнце и сдвинул Землю. Потому и все достопримечательности в Польше, хоть как-то связанные с именем выдающегося астронома, бережно охраняются, тщательно реставрируются и являются значимыми туристическими объектами.

Старинный город Торунь по праву занимает первое место в списке памятных мест. Ведь здесь 19 февраля 1473 года появился на свет ребенок, ставший впоследствии великим ученым и гордостью польского народа. Дом (а точнее 2 дома на единого хозяина), в котором родился Н.Коперник, сохранился до наших дней, и ныне там открыт музей. Поляки проявили такую заботу о музейных экспонатах, что предусмотрительно оборудовали весь дом камерами видеонаблюдения. На всякий случай: как бы чего не вышло!

В 2005 г., когда я был в Торуни, то в других исторических местах Польши о видеоглазках даже и не слышали. Конечно же, и я не подозревал об их существовании в доме Коперника. Поэтому я по привычке немного отставал от экскурсии и втихаря начинал снимать на камеру наиболее интересные экспонаты, размещенные в той или иной комнате. Но буквально через минуту снизу раздавался громкий топот, и по деревянной лестнице в комнату прибегал сердитый старик, который кричал мне: "Пан! Не фильмоваць!" К его появлению моя камера была уже предусмотрительно спрятана под ветровкой, но я-то не сразу догадался, почему он так хорошо осведомлен о моих попытках сделать подпольную съемку. Это сейчас я уже научен опытом: перед тем, как достать видеокамеру в музее, обязательно оглянусь по сторонам. Нет ли где видеоглазков? А тогда…

Как только резвый старик убегал вниз, а я переходил в другие комнаты, то опять принимался за старое. На третий раз седовласый служитель, примчавшись на верхние этажи и увидев мои невинные глаза, заорал со страшной силой: "Пан - дурак!" А потом стал энергично указывать пальцем на видеокамеры, висевшие по углам комнаты под потолком. Вероятно, он догадался, что я из России, поскольку в польском языке нет слова "дурак" (есть "дурень"). Мне ничего не оставалось как, виновато потупив глаза в пол, примирительно сказать ему: "Пшепрашам бардзо, пан!", т.е. извиниться. Услышав от меня такие слова, старик весь расцвел. Теперь уже, как бы в шутку, он погрозил мне пальцем и пошел вниз, улыбаясь в свои роскошные седые усы. Остаток экскурсии я не испытывал судьбу и снимал старинную утварь только из тех мест, откуда меня не могли засечь камеры видеонаблюдения.

На выходе из музея я в последний раз столкнулся с тем ретивым сотрудником. Он радостно размахивал передо мной видеокассетой с фильмом о музее, предлагая мне непременно купить ее. Увы, но к тому времени я зафильмовал все, что мне было нужно. Оставалось лишь вежливо попрощаться со стариком по-польски и покинуть музей.
По-моему, мы оба остались довольны. Он - тем, что я немного могу изъясняться на его родном языке, ну а я… Думаю, Вам понятно, чем?


Ноябрь 2010 г. ________________________________________________________


ПАРИЖ ПОД СНЕГОМ.

До Эйфелевой башни от Мелёна, небольшого французского городка, всего-то 40 километров, а завтра у нас выходной. Обязательно поеду в Париж. Первым делом поднимусь на смотровые площадки его "Железной дамы" и осмотрю город с высоты птичьего полета. А дальше - Нотр-Дам, Латинский квартал, Сакре-Кёр, Консьержи, Дом инвалидов… Нет, пожалуй, на всё это времени не хватит. К тому же вечером надо побывать в "Лидо". В таком суетливо-приподнятом настроении я строил грандиозные планы предстоящей поездки.

Но пора было заканчивать свои мечтания и отправляться на боковую, ведь завтра рано вставать.

И вот он наступил - день путешествий по Парижу! Половина восьмого утра. Выйдя из гостиницы и осмотревшись вокруг, я не увидел привычных глазу зеленых газонов и остатков пожелтевшей листвы на деревьях. Первый снег, выпавший ночью, укрыл следы задержавшейся осени. Дома метрах в двухстах от меня смутно прорисовывались сквозь белёсо-серую дымку и более походили на картины импрессионистов, нежели чем на реальную действительность. Я представил себе, что примерно такая же блекло-унылая панорама будет сегодня открываться и с Эйфелевой башни. Настроение у меня стало постепенно падать, впрочем, как и температура воздуха на улице. "Сможет ли хоть чем-нибудь обрадовать меня Париж при такой мерзопакостной погоде?" - с грустной физиономией размышлял я. Но другой-то возможности побывать ТАМ у меня больше не будет, потому-то и поплелся я в сторону железнодорожного вокзала Мелёна.

Полчаса, проведенных в вагоне электрички, несколько позабавили меня. Я с интересом разглядывал моих попутчиков-французов, скукожившихся от холода и закутанных в толстые шарфы. На головах некоторых из них были шапки-ушанки, которые явно походили на зимние головные уборы наших солдат. Наверное, такую моду во Францию принесла наполеоновская армия, которая бежала из России в морозную погоду.

Лионский вокзал Парижа встретил меня обычной для таких мест суетой, а также разлегшимися на полу вдоль стен то ли туристами, то ли... Нет, при внимательном рассмотрении оказалось, что это все-таки бомжи. Внутри вокзала было достаточно холодно, поэтому они выбирали для себя места потеплее. Когда я вышел на привокзальную площадь, то мне сразу бросилась в глаза припорошенная снегом вывеска на русском языке "Гастроном" на первом этаже одного солидного дома. Конечно же, я не прошел мимо нашего магазина: мне надо было найти ближайшую станцию метро, и отзывчивые продавщицы, наши соотечественницы, вежливо послали меня в нужном направлении.

Маршрут знакомства с Парижем я выстраивал таким образом, чтобы объять необъятное (хотя К.Прутков утверждал обратное). Поэтому сначала поехал не к Эйфелевой башне, а значительно ближе - к Парижской мэрии. От неё, судя по туристической карте, рукой подать до Нотр-Дам де Пари. Здание городской администрации смотрится очень эффектно. Даже на фоне серого неба и небольшого снегопада. Жаль, что не удалось подойти к нему поближе и повнимательней рассмотреть изумительный фасад. Ровно неделя оставалась до Рождества, и вокруг мэрии, обнесенной решетчатым забором, бульдозеры рьяно утюжили площадку под будущий каток, а прочая техника была задействована на установке большой елки. Трудовой энтузиазм французских строителей, помноженный на отсутствие времени для возведения ледового городка, наглядно доказывал, что не только в Советском Союзе пятилетние планы могут выполняться за три дня.

От мэрии по мосту Д'Арколь быстрым шагом перешел через Сену на остров Ситэ, но к Собору Парижской богоматери попал не сразу. Наверное, как и всякий другой ротозей, оказавшийся на целый день в Париже, я застрял в протянувшихся друг за другом нескольких сувенирных лавочках. Мне же надо было возвращаться из Франции не с пустыми руками! Большинство сувениров на прилавках, если хорошо приглядеться, имели едва заметные ярлыки "Made in China", замаскированные на оборотной стороне или внутри той или иной поделки. Но цены (!) здесь были совсем не китайские. "Вот она, золотая жила нехитрого бизнеса, - смекнул я, - берем товар за какие-то фыни и юани в Поднебесной, а продаем здесь за полновесные евро!" Ошибочно приняв мою задумчивость за стеснительность, продавец перешел к активным действиям. Он предложил брать майки с видами Парижа оптом, а брелки в виде маленькой Эйфелевой башни и вовсе на вес. Тыкая пальцами в ценники, продавец довольно скоро убедил меня в том, что так будет дешевле. В знак согласия с его доводами мне пришлось раскошелиться на небольшие покупки. Распрощавшись с довольным моей щедростью лавочником, я таки вырвался на улицу из цепких объятий торговли.

Несколько шагов по прямой, и передо мной предстает во всем величии Собор Парижской богоматери. На просторной площади у храма рыскают многочисленные группы туристов и отдельные гости столицы. Эти заезжие ценители прекрасного вертят головами вокруг себя, щелкают фотоаппаратами и месят под ногами свежевыпавший снег. Продрогнув на открытом воздухе, они поспешно бегут в Нотр-Дам де Пари спасаться от холода.

Пора и мне в собор. Но сделать это не совсем просто. По дороге к храму стоят, сидят и просто хаотично перемещаются как в броуновском движении нахальные попрошайки арабской или африканской внешности. В отличие от известной Эсмеральды они для тебя не споют и даже не станцуют. Тем более ни у кого из них и в помине нет той белой козочки, которая показывала фокусы. Вместо этого так называемые "нищие" энергично протягивают к тебе руки и на хорошем английском языке громко призывают оказать им посильную финансовую помощь. Прикидываться глухонемым мне было не с руки, поэтому я начинал играть с ними в "твоя моя не понимай". Незнание нашего "великого и могучего" быстро охлаждало их пыл, и они, долго не мешкая, переключались на других потенциальных спонсоров. Отмечу, что ничего подобного перед соборами в других городах Франции я не видел!

Обойдя все внутренности храма, я попытался найти вход на крышу здания, дабы пройти маршрутом звонаря Квазимодо, а заодно осмотреть появившихся там позднее всяких химер и горгулий. Увы, но когда в Париже выпадает снег, то вход на крышу Нотр-Дама, равно как и на Эйфелеву башню, закрыт. Определенно мне сегодня не везло!

Покидая лоно церкви, я размышлял о том, доступно ли мне с такой же силой восхищаться Собором Парижской богоматери, как это делал в своем известном романе В.Гюго или же артисты из нашумевшего мюзикла. Не определившись до конца со своими чувствами, я как-то незаметно добрался до Консьержи - еще одной достопримечательности на острове Ситэ. В настоящее время значительную часть исторического здания занимает Дворец правосудия, но здесь, как музейные объекты, сохранились помещения средневековой королевской резиденции и тюремные камеры времен Великой Французской революции. Конечно же, мне хотелось увидеть все это наследие старины. Подойдя к музейному входу, как ни старался, но никак не мог открыть массивную дверь. Я решил было искать другой вход, как заметил на окне справа объявление о том, что сегодня в Консьержи вход для посетителей закрыт. "Опять плохая погода помешала! Намело, понимаешь, снега в открытые окна! - раздраженно констатировал я. - Прям непруха какая-то сегодня".

Надежда на получение мною каких-то необычных впечатлений от пребывания в Париже быстро угасала. Да и хмурый день начинал сдавать свои позиции перед длинными зимними сумерками.

Поспешу хоть к Эйфелевой башне, чтобы успеть увидеть её в полный рост, пока еще верхушка единственного "жирафа" в Париже не растворилась в темноте. Метро в этом плане оказалось хорошим помощником. От станции "Георг V" я прошелся по фешенебельному авеню, носившего имя этого же короля, и оказался у моста Альма.

На противоположном берегу Сены уже смутно, почти в темноте, проступает силуэт главного символа Франции. "Все! Приехали! - удрученно причитаю я, - Вот и посмотрел Париж! Таких "впечатлений" хватит на всю оставшуюся жизнь!"

И вдруг для меня, расстроенного и подавленного постоянным невезением, произошло настоящее чудо. На фоне чернеющего небосвода вспыхнула и засияла фантастической иллюминацией красавица Эйфелева башня. "Скорее к ней, и только к ней!" - только подумал я, а ноги мои уже быстро понеслись в нужном направлении. Есть, наверное, нечто магическое, которое неудержимо влечет тебя к главной достопримечательности Парижа. И хотя ты видел её сотни раз и в фильмах, и на фотографиях, прекрасно знаешь, как она выглядит, но смотреть своими широко открытыми от восторга глазами на самую знаменитую в мире башню, да еще в натуральную величину - это, скажу я Вам, ЧТО-ТО!!! Ведь только здесь мне на ум пришла знаменитая фраза И. Эренбурга "Увидеть Париж и умереть".

Но умирать было некогда. Как только цифры на моих часах показали 20.00, на Эйфелевой башне начали перемигиваться тысячи и тысячи маленьких вспышек, которые превратили её на 2-3 минуты в самую большую елку планеты.

С этого места парижские чудеса больше уже не скрывались от меня, а с охотой шли на встречу. Только я отошел от нетленного творения Густава Эйфеля и уже неспешно прогуливался по набережной Сены, как за мостом Гренёль, прямо по середине реки увидел статую Свободы. Сначала я не мог поверить своим глазам. Откуда она здесь?! Но потом вспомнил, что такой ставший всемирно-известным монумент именно французы преподнесли в дар Нью-Йорку в честь столетия независимости США. Позднее мне рассказали, что спустя год американцы, жившие в Париже, вручили точно такую же скульптуру французам. В знак благодарности, наверное. Однако сия копия оказалась раз в пять меньше оригинала. Вот такая любопытная история! И кто же после этого скажет, что американцы не способны делать оригинальные подарки?!

Без фотографии со статуей Свободы я просто не мог покидать Париж. Когда я еще доберусь до Нью-Йорка? А здесь есть шанс запечатлеть себя с символом заокеанской демократии! По мосту Гренель быстро спустился к постаменту сего памятника и увидел, что не одинок в стремлении сделать желанный снимок. Я "щёлкну" тебя на фото, потом ты - меня, и можно двигаться дальше.

За статуей Свободы продолжался бульвар, протянувшийся прямо по воде от одного моста к другому. Никогда еще в своей жизни не прогуливался по центру реки. В это время справа и слева мимо меня проплывают речные лайнеры, облепленные со всех сторон мощными прожекторами. И становится все вокруг ослепительно ярко. Наверное, светлее, чем днем. На застекленной нижней палубе очередного судна замечаю пассажиров, которые в своем большинстве увлечены не красотами Парижа, а содержимым столиков, за которыми они справляют обильный ужин. Спасибо этим прожекторам, хоть не речные туристы, так я полюбовался эффектными небоскребами, которые раскинулись по обе стороны от Сены. Как мне показалось, в этих местах Париж больше походит на московские новостройки или современные кварталы Пекина, возведенные к Олимпиаде.

Однако совсем скоро начнется спектакль в "Лидо" - лучшем театре-варьете Парижа. Несмотря на высокую цену билетов, я просто не мог пройти мимо такого знаменитого очага французского искусства. До поездки во Францию был премного наслышан от разных людей, которые хоть и не были в Париже, но точно знают, что вход в "Лидо" стоит от 200 евро и выше. В крайнем случае - 100-120 евро, но только (по убеждению таких "знатоков") в период больших распродаж и скидок! Как же мне было приятно узнать у администратора варьете, одетого в импозантный черный смокинг и при бабочке, что билет можно купить и за 55 евро, но на балкон и без "Шампанского".

В конце концов, я все же хотел увидеть программу блистательно варьете, а не откушать "Шампанского", пусть даже и французского!

Спектакль был хорош... А цирковые номера просто превосходны!!! Но больше всего на меня произвела впечатление сценография - на какое-то время пол сцены опускается вниз, затем вверх поднимается или бассейн с фонтанами, или ледовый каток с фигуристами, или уж совсем неожиданно из-под пола вырастает трехэтажный индийский храм с изваяниями богинь по периметру. Когда же храм начинает вращаться вокруг своей оси, а скульптуры оживают и кружатся в древнем ритуальном танце - то весь номер сидишь с открытым ртом. И только потом понимаешь, как ты забавно смотрелся со стороны.

Очарованный спектаклем, я покидаю гостеприимное "Лидо" и сразу окунаюсь в изысканно-праздничный мир Елисейских полей. Повсюду бурлит жизнь - шумят прокуренные брасри (по-нашему пивные), поблескивают своим лоском дорогие рестораны… Даже большие магазины и крошечные бутики открыты в столь поздний час. А чуть поодаль, за гирляндами огней, развешанных на деревьях, виднеется площадь великого президента Франции Шарля де Голля со знаменитой Триумфальной аркой в центре. От неё по Елисейским полям я прохожу до площади Согласия, где стоит колесо обозрения. Холодное бело-голубое освещение делает его похожим на волшебную снежинку гигантских размеров.

И вновь Лионский вокзал. Возвращение в Мелён.

На этом моё однодневное пребывание в Париже подошло к концу. Началось оно с серого неба, промозглой погоды и острова невезения посреди Сены. Но как удивительно красиво все завершилось! Наверное, по-другому и не могло быть в Париже, городе-празднике, который, по мнению Э.Хемингуэя, всегда с тобой.

Февраль 2010 г. ________________________________________________________

ПУТЕШЕСТВИЕ В СКАЗКУ.

Пожалуй, все маленькие мальчики и девочки не только верят в сказки, но и хотели бы когда-нибудь в них оказаться. В детстве я тоже любил сказки, но побывать в одной из них мне посчастливилось совсем недавно. И сейчас поведаю Вам эту историю.

Перед поездкой во французский город Руан, я не знал о нем практически ничего. Из школьного курса истории припомнился лишь тот факт, что в этом месте сожгли легендарную Жанну Д'Арк. Однако мрачную славу столицы Нормандии, на удивление, быстро забываешь, как только переходишь по широкому современному мосту через реку Сена. Там, на другом берегу, попадаешь в сказочные владения старого города, и время незаметно отступает на несколько столетий назад. Как волшебное видение предстает перед тобой во всей красе богатое наследие Нормандской готики.

Соборная площадь… Она давно уже смирилась с тем, что ее просто не замечают. Здесь центром всеобщего внимания и восхищения безраздельно стал средневековый исполин - храм Нотр-Дам. Его могучие и в тоже время изящные стены притягивают твой взор какой-то необыкновенной, мистической красотой. Чтобы оценить размеры такого величественного сооружения, приходится сильно задирать свою голову. Тогда видишь, что острый как игла шпиль собора стремительно вонзается в нависшие над городом свинцовые тучи. Еще чуть-чуть, и он решительно проткнет их насквозь, расчищая место для ярких солнечных лучей, которые вскоре озарят подлинный шедевр храма - Масляную башню, построенную из светло-розового камня. Магическое очарование придают ей многочисленные скульптуры героев минувших веков, которые, совершив свои подвиги, гордо застыли на высоких колоннах под стрельчатыми арками. Любуешься этим благолепием, и тебе начинает казаться, что башня медленно отрывается от земли и плавно парит над средневековой площадью.

Отходишь от собора на несколько шагов и тут же погружаешься в другой мир. В мир узких петляющих улочек, хранящих в своих потаенных уголках давно забытые предания, которые со временем покрылись паутиной и пылью. Живописные фахверховые дома будто только что явились сюда из сказок братьев Гримм, и каждый из них готов рассказать свою интересную и поучительную историю.

Свернув с одной древней улочки на другую, не уступающую ей по возрасту, останавливаешься, как заколдованный, перед башенными часами Гро Орлож. Они кажутся очень важными, поскольку помещены в солидную золотую раму, а их циферблат сделан в виде Солнца. Рассматривая этот диковинный механизм, вскоре замечаешь, что у него вместо двух стрелок только одна. И, скорее всего, она отсчитывает не минуты, а часы. Но почему это именно так - ты не узнаешь никогда. Не даром руанцы говорят, что Гро Орлож умеет хранить свои тайны!

Извилистая дорожка ведет тебя вдоль забавных домов, которые будто бы играючи толкают друг друга боковыми стенами, пытаясь поудобнее устроиться на своем месте. Внезапно они с почтением расступаются перед большим сказочным дворцом, в котором могли бы жить принц со своей Золушкой, или спящая красавица, или... Увы, в этом дворце не проводятся пышные королевские балы и не появляются на свет розовощекие наследники престола. Здесь вершится правосудие, потому-то он и называется дворцом юстиции. Обхожу этот удивительный памятник зодчества на несколько кругов. И с каждым разом нахожу в его воздушном, торжественном оформлении все новые оттенки и нюансы изысканной работы чудо-мастеров. Вдруг отчетливо начинает слышаться мелодичный перезвон колоколов. Неужели застывшая в камне музыка ожила и так красиво зазвучала? Отнюдь нет, это пунктуальные часы на одной из стен дворца спешат напомнить мне, что даже в сказках необходимо беречь свое время и с пользой распоряжаться им.

Быстро распрощавшись с дворцом правосудия, я попадаю в широкие объятия большой и суетливой площади старого рынка. Здесь, на том самом месте, где трагически закончила свой жизненный путь святая Жанна Д'Арк, благодарные потомки возвели в память о национальной героине Франции очень необычный собор. Кажется, что языки пламени, в форме коих сделана церковная крыша, устремились к небу и вот-вот доберутся до креста, венчающего это современное культовое сооружение. А рядом с храмом стоит и сама Жанна. Ну, конечно, она не настоящая, а всего лишь вырезанная из листа фанеры. Да и этого вполне хватает, чтобы не исчезала очередь туристов, желающих сфотографироваться с Орлеанской девой на память.

Сама же свидетельница истории - старая площадь живет по своему, заведенному еще много лет назад распорядку. На первых этажах разноцветных домиков крошечные магазины и бистро развесили свои яркие вывески, приглашающие хоть на минутку зайти к ним в гости. Под низкими навесами старого рынка гулко шумят широкие прилавки, которые уже сильно прогнулись под тяжестью самой разнообразной снеди и, недовольные этим, по-старчески кряхтят. Маленькая, почти игрушечных размеров карусель неспешно возит по кругу радостных и смеющихся малышей. А неподалеку играет свои незатейливые мелодии колоритный шарманщик, который мог бы, наверное, рассказать немало интересных нормандских преданий.

И даже уличные попрошайки выглядят здесь точь-в-точь как добрые гномики. Когда они протягивают тебе свои жестяные кружки, то милые улыбки озаряют их морщинистые лица. Бросив им несколько монет, я тут же загадываю желание, что когда-нибудь обязательно вернусь в этот удивительный Руан. Город, который так похож на добрую сказку. Сказку из моего ушедшего детства.

Ноябрь-декабрь 2009 г. ________________________________________________________

ЭКОНОМНАЯ ЭКОНОМИКА.

Наши люди помнят крылатое выражение дорогого Леонида Ильича о том, что экономика должна быть экономной, которое он, вероятно, мог произнести после очередного визита во Францию. Почему именно в эту, а не какую-либо иную страну, постараюсь сейчас объяснить.
Во Франции эта самая фраза отнюдь не лозунг, а стиль жизнь, особенность менталитета, если хотите знать.
Возьмем, для примера, гостиничный сервис французов, с которым приходится иметь дело подавляющему большинству иностранцев. В том числе, конечно, и мне.
Так вот за все время пребывания во Франции я не встретил ни одного отеля, который на чем-нибудь, да не попытался сэкономить. В одной гостинице тебе предложат завтрак в виде малюсенького круассана и микроскопической баночки с джемом. И больше ничего! В другом отеле все кнопки обогревателя, который установлен в номере, заблокированы, а тепло подается только централизованно, только под вечер и только на очень непродолжительное время. Как хочешь, так и согревайся! В третьей гостинице в двухместном номере обнаруживается всего лишь 2 полотенца: одно для ног и одно для тела. Вот и разыгрывай потом лотерею со своим соседом, кому каким полотенцем вытираться. А если в комнате есть общий светильник, то обязательно не будет работать один из двух прикроватных ночников.
Пока я еще называл цветочки национального радушия по сравнению с такой ягодкой, какой оказалась гостиница "Stars" в окрестностях Бордо. К перечисленным мною способам экономии на гостях, которые здесь успешно внедрили в повседневную практику, хозяева отеля добавили еще один - бесплатный Интернет в каждый номер. Надо бы радоваться такому гостеприимству. Но что-то не хочется, когда узнаешь о том, что пользоваться Интернетом дозволяется не более 20 минут за сутки. На мой резонный вопрос: "Почему так мало?" администратор выразительно проведет рукой по своему горлу, растолковывая тебе, что времени дается и так больше, чем нужно. И когда ты раздраженно повторишь ее жест, пытаясь объяснить, что уже сыт по горло их чрезмерной бережливостью, администратор со светящимися от счастья глазами начнет кивать головой, искренне полагая, что ты целиком и полностью одобряешь их экономную экономику.

Ноябрь 2009 г.
_______________________________________________________

КАТАСТРОФА.

Когда мы говорим о катастрофе, то подразумеваем пожар, наводнение, землетрясение и прочий форс-мажор. Во Франции же слово "катастроф" можно услышать чуть ли не на каждом шагу. Неужели там так часто и непрерывно происходят стихийные бедствия или природные катаклизмы?
Отнюдь нет, всё гораздо проще. Пролил француз себе на брюки кофе и тут же кричит: "Катастроф!", запачкал в грязи костюм - опять катастроф. И даже если порвался в магазине полиэтиленовый пакет, из которого начали вываливаться продукты, то снова катастроф.
Все то, что для русских просто пустяки, для французов оборачивается настоящей катастрофой. Интересно, а что же тогда они буду кричать во время пожара, наводнения и прочих реальных бедствий?

Ноябрь 2009 г.
_______________________________________________________

ИСТОРИЯ СО СТУЛОМ.

Не открою Америки, если скажу, что французы, как и некоторые другие европейские народы, весьма прижимисты и скуповаты. Потому-то они очень бережливо относятся к частной собственности. Не могу представить себе, как француз вдруг станет ломать свои вещи или спокойно позволит другому человеку сделать это.
Поэтому я сильно удивился, когда на гастролях во Франции столкнулся с прямо противоположным явлением. Наши французские импресарио без лишних разговоров разрешили испортить мне один из многочисленных стульев, стоявших в зрительном зале. Нет, Вы не подумайте, что я был охвачен энтузиазмом вандалов, которые уничтожали Древний Рим. Несколько подпортить стул мне было необходимо для моего же номера в шоу-программе. Тогда ни я, ни импресарио не могли даже предположить, какое продолжение будет у этой истории.
В разнообразной программе Московского цирка на льду у меня был выход, когда я приглашал на ледовую сцену одного из зрителей, усаживал его на стул и начинал доставать из зрительского пиджака всякие любопытные вещи, которых там просто не могло быть.
В день открытия гастролей у нас было два представления. На первом из них номер со зрителем и стулом прошел в штатном режиме - публика, как обычно, умеренно смеялась и аплодировала. Но вот на втором шоу…
В начале номера спускаюсь я на коньках в зал и, не мешкая, приглашаю с первого ряда импозантно одетого мужчину. Зрители в таких случаях начинают хлопать добровольному помощнику, но почему-то сейчас аплодисменты были несколько громче обычного. Или мне это только показалось?!
Далее начинаю доставать из его пиджака разноцветные платочки, небольшой стакан и прочий реквизит. Появление каждой новой вещи публика встречает мощными аплодисментами. И когда в финале из пиджака этого добровольца я вытаскиваю женский лифчик, то зал молниеносно взрывается овацией и дружным хохотом.
Номер закончен. Зритель поднимается со стула, и мы с ним раскланиваемся. Публика продолжает реветь от восторга, а я начинаю сомневаться: меня ли зрители так тепло благодарят…или все же моего помощника. Отправляю импозантного мужчину на свое место, а сам в раздумьях ухожу со сцены. Кто же он такой на самом деле?
После концерта, когда последние зрители уже вышли на улицу, я быстро спускаюсь в зал и подхожу примерно к тому месту, откуда выводил на сцену этого загадочного незнакомца. На спинках стульев первого ряда прикреплены бумажные листы с надписями. Взглянув на них, я сразу понял (даже не зная французского), что здесь сидели представители городской администрации во главе с мэром, который, по всей видимости, и помогал мне в этом веселом номере. Поэтому-то горожане так горячо и поддерживали своего руководителя.
Вот и получилось, что подпорченный мною стул принес нашим импресарио дополнительную рекламу в виде рассказов очевидцев о том, что прячет у себя в карманах уважаемый мэр.

Ноябрь 2009 г.
_______________________________________________________


БИТЬ ПОНТЫ.

В повседневной речи мы часто слышим словосочетание "бить понты", и большинство из нас думает, что означает оно нарочитое напускное превосходство. Но это не совсем так.
Слово "понт" пришло к нам из французского языка. Во Франции так называют мост. Поэтому и понтификом в давние времена величали человека, следившего за ходом работ при сооружении моста.
Однако во время двух мировых войн прошлого века эти самые понты вместо того, чтобы строить, начали просто-напросто бить, а точнее - взрывать. Особенно в этом деле преуспели партизаны. И лучше всех бил понты не какой-нибудь французский патриот, а самый, что ни на есть наш Константин Заслонов. Фашистам же с трудом приходилось воевать, не имея понтов. Поэтому и война для них закончилась так беспонтово.

Ноябрь 2009 г. ________________________________________________________________

ПЕКИНСКИЙ ЭКСТРИМ.

Вы были когда-нибудь в столице Поднебесной? А знаете ли, что называют "пекинским экстримом"? Если нет, то я Вам расскажу об этом.
Громадная площадь Тянь Анмен в центре Пекина. В часы "пик" она буквально задыхается от несущегося в разных направлениях автотранспорта. У тротуаров, наоборот, нет никакой суматохи. Вытянувшись в длинную шеренгу, здесь расположились традиционные китайские повозки. Их владельцы - моторикши, перекрикивая друг друга, на ломаном английском зазывают туристов прокатиться вокруг площади Тянь Анмен. Перспектива экзотического вояжа заинтересовала меня, однако смутила достаточно высокая (по китайским меркам) плата за такое кратковременное удовольствие. Несколько мгновений спустя мои сомнения по поводу поездки рассеиваются. И все это происходит благодаря врожденной китайской уступчивости и готовности снижать цены.
Рассчитавшись с рикшей соответствующей купюрой, садишься на заднее сидение и отправляешься в короткое путешествие. В начале немного сожалеешь о том, что не покатаешься подольше. Но скоро начинаешь понимать, что короткий экстрим (каковым и является поездка) гораздо лучше затяжного. Рикша мгновенно набирает скорость и нахально врезается в плотный поток автобусов и легкового транспорта, весело куражась и увертываясь от столкновения с машинами. Еще чуть-чуть, и серебристый джип готов наехать на нас и превратить все в лепешку, как это только что произошло с жестяной банкой, попавшей ему под колеса. Но рикша быстро уворачивается от джипа и выезжает на встречную полосу.
Каким-то чудом избежав одной аварии, он запросто может попасть в другую, столкнувшись лоб в лоб с несущимися навстречу автомобилями. И здесь мой бесстрашный водитель опять проявляет невероятную изворотливость, быстро маневрируя между полосами движения. Несмотря на высокую температуру и влажность воздуха летом, забываешь о жаре и духоте, когда на тебя обрушивается яркий калейдоскоп острых ощущений.
Тут рикша, добавив скорости, показывает тебе высший пилотаж вождения. Наша повозка пролетает на красный сигнал светофора наперерез транспорту, который движется в перпендикулярном направлении. Рикша умудряется юрко проскакивать перед самым носом набирающих скорость автомобилей, одновременно оглядываясь и подбадривая меня. Преодолев перекресток, он сбавляет скорость и плавно подъезжает к одному из проходов на площадь Тянь Анмен.
Ура, мы живы и невредимы! А я еще и счастлив оттого, что расстаюсь с этим китайским "Шумахером". Рикша, вежливо поклонившись мне, тут же умчался в поисках следующего любителя экстрима.
Для него это каждодневная работа на забитых машинами пекинских улицах. А там, похоже, действует неписанный закон дорожного движения: кто первый, тот и прав.

Сентябрь 2009 г.
______________________________________________________________

КАВЕРЗНЫЙ ВОПРОС.

Посвящается Т.И.Прониной,
моей дорогой учительнице.


Нет, ну до чего наши люди падки на разгадывание кроссвордов, загадок и всяких там судоку. Вот почему и не сходит с голубых экранов на протяжении двух десятилетий капитал-шоу "Поле чудес". В нем участвуют самые крутые и отчаянные составители разного рода головоломок. Для тех же, кто не имеет возможности попасть на заветную игру в Останкино, смекалистые работники провинциальных телеканалов и ушлые подвижники культуры в городских и сельских клубах организуют подобного рода шоу на местном уровне.
Например, телерадиовещательная кампания небольшого городка Харбинска лет пять как проводит в прямом эфире увлекательные соревнования доморощенных эрудитов под незамысловатым названием "Отгадай-ка". За это время добрая часть населения не только Харбинска, но и нескольких окрестных сел уже побывала в телестудии на съемках "Отгадайки". А число участников игры давно перевалило за две сотни.
Недавно ряды интеллектуальных ловцов удачи пополнила Иванна Татамовна Счаплыгина. Замечу, что женщина она увлекающаяся и временами даже азартная. Поэтому к телевикторине готовилась загодя и весьма основательно.
История с ее участием в "Отгадайке", которая в дальнейшем получила большой резонанс, начиналась весьма традиционно. После музыкального вступления и рекламной заставки ведущий пробормотал полагающееся в таких случаях приветствие. Далее он пригласил за игровой стол трех участников состязания. Один из них был стройным молодым блондином, другой, по-моему, выкрашенный брюнет с увесистым пивным брюшком. Третьим игроком, как Вы, наверняка, догадались, была наша Иванна Татамовна. По условиям первого тура игроки поочередно задавали вопросы своим соперникам, которые могли либо сразу отвечать, либо задать до пяти наводящих вопросов и после этого давать ответ.
Ведущий провел жеребьевку, в результате которой право первым задать вопрос досталось блондинистому игроку. Его скрытое в конверте слово Иванна Татамовна разгадала влет. Последовали вялые аплодисменты разомлевшего под софитами зрительного зала, которые были усилены мощной фонограммой бурной овации, где явно прослушивалось отдаленное скандирование: "Ленин! Партия! Комсомол!"
После очередной порции неназойливой рекламы от спонсоров передачи настал черёд Иванны Татамовны задавать свой вопрос.
- В этом конверте находится листок бумаги, на котором написано имя героини, которая родилась в Бурятии, но сама не бурятка. Она часто любуется на почтовые открытки с видами Улан-Удэ, но жить там не может. Сразу скажу, что Вы все слышали это имя.
- Мне кажется, что вопрос неконкретный. Вы бы лучше, Иванна Татамовна, произведение назвали или хоть его автора, - решил поправить ее вопрос телеведущий.
- Ну, автора не все могут знать, а его произведение нет возможности назвать. Тогда весь смысл вопроса будет потерян.
- Опять какими-то загадками говорите, - не унимался ведущий.
- Так я и пришла их задавать. А Вы меня спрашивайте, спрашивайте, не стесняйтесь!
- Произведение хоть объемное? - вступил в обсуждение молчавший до этого брюнет.
- Еще какое! Килограммов под 75!
- Это столько весит книга? - усомнился блондин.
- Нет, столько весит героиня после посещения бани, - парировала Иванна Татамовна.
Пока она уточняла информацию по своему вопросу для несколько ошарашенных соперников, ведущий, выйдя из кадра, судорожно бросился к ноутбуку на редакторском столе и лихорадочно начал забивать ключевые слова по этой странной героине в разные поисковые системы. Точного ответа нигде не было.
- Интернет Вам не поможет. Мой вопрос на интуицию, - хитро промолвила Иванна Татамовна.
- Как Вас понимать? - с этими словами ведущий уже решительными шагами вернулся в кадр.
- Я все-таки женщина, поэтому и предпочитаю логике интуицию.
- Но интуиция-то у всех разная, поэтому и ответы будут неодинаковые, - возразил ведущий.
Впервые в его телевизионной практике происходил такой нестандартный, даже неуправляемый случай. И ничего нельзя было вырезать из передачи. Сами понимаете - шел прямой эфир.
- Повторяю еще раз. Имя героини Вы все слышали. Думайте, давайте ду-май-те! - азартно заклинала своих противников Счаплыгина.
Но ее оппоненты уныло смотрели друг на друга. По кислым выражениям их лиц было понятно, что ответа они не знали и не могли даже что-то предположить.
- Хорошо! Вы сможете назвать первоисточник, из которого взяли свой каверзный вопрос?! - отчаянно вопрошал ведущий, пытаясь хоть как-то сохранить ситуацию под контролем.
- Да запросто. Он здесь в студии, недалеко от меня. Я Вам его обязательно покажу! - бодро заверила Иванна Татамовна.
- Но прежде поинтересуемся у наших игроков, смогут ли они дать свой вариант ответа, - немного успокоившись, сохранял регламент игры ведущий.
- Я сдаюсь, - выдавил из себя поникший блондин.
- Тут не отвечать хочется, а "Караул" кричать! - с сарказмом вторил ему брюнет.
- Итак, Ваше загаданное слово. Но, может быть, прежде мы все посмотрим в первоисточник, который принесла с собой госпожа Счаплыгина.
- Мой первоисточник находится в зрительном зале, во втором ряду справа от прохода.
Сделав небольшую паузу, Иванна Татамовна взяла со стола свой конверт, не спеша открыла его и достала лист бумаги, на котором крупными буквами было написано имя Иванна.
Затем она торжественно произнесла:
- Папа, вставай! Покажись-ка всем, дорогой мой первоисточник!
Из второго ряда поднялся и встал над залом высокий, крепко сложенный человек, которого звали Татам Иванович. В телестудии на несколько мгновений стало как-то необычно тихо. Зрители сидели в недоумении, а ведущий словно впал в ступор, выпучив глаза в объектив камеры. Первым пришел в себя звукорежиссер и тут же включил торжественные фанфары, которые сопровождались громкими аплодисментами. Зрители без всякой команды сверху сами дружно захлопали в ладоши.
Выйдя из оцепенения, ведущий поинтересовался у Иванны Татамовны:
- Так этой неразгаданной героиней были Вы сами?
- Конечно! Я же говорила, что все слышали это имя. Ну, тогда, когда Вы представляли меня и других игроков в начале передачи.
- Так и родились Вы в Бурятии?
- Да! Но мои соперники почему-то этого не спрашивали в наводящих вопросах.
По итогам этого выпуска передачи "Отгадай-ка" Иванна Татамовна стала абсолютной победительницей. А ее каверзный вопрос еще долго обсуждался и в Харбинске, и в окрестных селах.


Август-сентябрь 2009 г.
_______________________________________________________________

ПАРАЛЛЕЛИ.

В этом рассказе речь пойдет не о тех параллелях, которые под прямым углом пересекаются с меридианами. Хотя совсем без географии здесь никак не обойтись.
Когда впервые попадаешь в Гонконг, то тебе сразу бросаются в глаза небоскребы, нависающие над не очень широкими улицами, по которым толпами ходят люди самых разных национальностей. И хотя ты ни разу не был в Нью-Йорке, почему-то именно с этим мегаполисом хочется сравнить Гонконг.
Осмотревшись по сторонам, вдруг замечаешь среди массы навороченных супермаркетов и шоппинг-моллов небольшие продуктовые магазинчики под скромной вывеской "7 eleven". Это название сразу навевает тебе воспоминания о куче подобных заведений в Сеуле и других городах Южной Кореи. Посетив гонконгский "7 eleven" , без труда находишь на прилавках коробки с чоко-паями и другим печеньем, на которых выставлены 2 цены - новая (в местных долларах) и старая, указанная производителем в вонах (прим.: денежная единица Южной Кореи).
Когда же заходишь в первый подвернувшийся на пути магазин хозяйственных или канцелярских товаров, то через несколько мгновений возникает странное ощущение, что ты опять же не в Гонконге, а в запутанных торговых переходах под сеульским парком "Lotte World", где легко можно встретить с десяток таких же торговых точек-близнецов.
Продавцы в Гонконге примерно такие же, как в Корее - на вид весьма приветливые, но когда дело доходит до покупки, то они с большим трудом делают тебе мизерную скидку на товар. И это все происходит в Китае (частью которого недавно стал Гонконг), где скидки на товары могут достигать 99%!
Окончательно доконало меня то, что дешевые гостиницы здесь, как и в Корее, сильно напоминают дома свиданий с эротическими каналами по телевизору, кроватями в форме круга и зеркалами вокруг них. Получается, что общего у Гонконга с Кореей гораздо больше нежели, чем с Китаем.
Те, кто уже посещал страну утренней свежести, могут решить, что ехать после Кореи в Гонконг не стоит. И зря! Отличий у этих территорий не меньше, чем параллелей. Я думаю, что разницу Вы и сами найдете, побывав там.
Август 2009 г.
_______________________________________________________________


МЕЧТА ХРУЩЁВА.

Лето. От одного из столичных железнодорожных вокзалов, медленно набирая скорость, отходит поезд. Через некоторое время состав вырывается за пределы городских окраин, и за окном начинают мелькать сельские пейзажи. Вдоль железнодорожного полотна тянутся вереницы раскидистых кустарников. Приглядевшись внимательнее, начинаешь замечать, что из-под зеленой изгороди в разных местах явственно проглядывают битые кирпичи, куски разломанного асфальта и прочий строительный хлам. За этим растительно-мусорным симбиозом раскинулись обширные поля, засеянные кукурузой. Временами прямо посреди посевов царицы полей возникают по нескольку многоэтажек - свечек на завершающей стадии строительства. Вероятно, вскоре эти новостройки заселят крестьяне, обрабатывающие бескрайние кукурузные плантации.
Как был бы рад Никита Сергеевич Хрущев, увидев такое изобилие одной, но так дорогой его сердцу сельскохозяйственной культуры. Кто же воплотил его мечту в жизнь? Увы, это не россияне.
Нас опередили китайцы. "А где же их традиционные рисовые поля?" - спросите Вы. Точно сказать не могу, но никак не вдоль железнодорожной магистрали, идущей от Пекина в южном направлении.
Август 2009 г.
______________________________________________________________


НЕ ВСЕ ТАК ПУСТЫННО!

Как должна выглядеть пустыня, помню по картинкам из школьного учебника географии. Много-много песка, который образует барханы. И больше НИ-ЧЕ-ГО! На многие километры вокруг.
При встрече с тем местом, которое в Омане называют пустыней, сразу задумываешься, туда ли ты приехал. Песка практически нет. Под ногами похрустывают мелкие камешки. Встречаются сопки, которые состоят из таких же мелких камней. Сразу припоминаешь, что существует еще и каменистая пустыня. В этом месте именно она.
Куда не повернешься - везде растут верблюжья колючка и другие приземистые растения, а между ними смятые жестяные банки и пластиковые бутылки. Встречаются и небольшие деревца, на которых распустились использованные полиэтиленовые пакеты. Они вносят яркое цветовое разнообразие в пустынный пейзаж. Под некоторыми деревцами замечаешь остатки костров. Наверное, кочевники, приехавшие на джипах, ночевали здесь. Недалеко от нас пасутся верблюды. Бегать они не могут, передние ноги связаны веревкой. При попытке подойти к ним, верблюды стараются быстрее ретироваться, несмотря на трудности с передвижением. Какими же пугливыми оказались корабли пустыни!
В общем - везде жизнь. Не все так пустынно, как я полагал ранее.


Февраль 2008 г.
______________________________________________________________

БЫРГА.

Быргой называют женскую полумаску, которой пользуются жительницы пустынь Аравийского полуострова для того, что бы уберечь свой нос от попадания в него песка. Теперь я это знаю точно. А вот, что случилось со мной до того, как я узнал о предназначении бырги.
Впервые сие экзотическое изделие попалось мне на глаза в этнографической деревне Оманского столичного парка культуры и отдыха "Курум". И я сразу загорелся желанием привезти такой необычный сувенир домой. Долго не раздумывая, купил быргу и на месте решил примерить ее. Вроде все просто, но я никак не мог понять, как она держится на лице. Отзывчивая продавщица быстренько сплела тесемочки, пришитые по краям полумаски, в хитроумный узелок и ловко надела ее мне на лицо.
Неподалеку стояла группа оманцев в своих длинных почти до земли национальных рубашках. Увидев меня в женской полумаске, они расплылись в широких улыбках и мгновенно устремились в мою сторону. Тут же арабы достали свои сотовые телефоны со встроенными камерами и начали по очереди фотографировать либо меня одного, либо в компании с собой. Наконец фотосессия была завершена, и я наивно подумал, что маску пора снимать.
Но не тут-то было! Самый проворный из группы фотографов-любителей, не мешкая, схватил меня за руку и быстро повел к своим друзьям или родственникам, которые стояли в отдалении. Они еще не видели столь необычного иностранца, каким был я на тот момент. И снова повторились приветливые улыбки, а после - традиционное фото на память.
Освободившись от их внимания, я покинул пределы этнографической деревни и вышел на главную аллею парка, которая опоясывала пруд. При этом я совсем забыл снять с себя быргу. Толпы народа бродили вокруг водоема в приподнятом настроении. Мое появление на публике в таком виде наверняка добавило праздника в арабские души. Теперь уже почти каждый норовил если не запечатлеть меня на камеру, то, как минимум, пожать мою руку или приветливо похлопать меня по плечу. Самые скромные оманцы показывали большой палец, поднятый вверх. Арабские женщины вели себя более застенчиво, что обусловлено давними традициями. Увидев меня, многие из них сгибались чуть ли не пополам, но явно не для уважительного поклона. Ведь из-под черной вуали, скрывающей их лица, раздавался звонкий женский смех. Пристальное внимание к моему облику со стороны местного населения прервалось только тогда, когда освещение парка внезапно выключилось, и над гладью пруда началось грандиозное лазерное шоу.
На следующее утро в холле гостиницы я просматривал свежие оманские газеты на английском языке. Каково же было мое удивление, когда на первой странице городского вестника я увидел свое лицо, прикрытое быргой, в толпе ликующих арабов.
Вот так по случаю я приобрел краткосрочную популярность в султанате Оман, используя не по назначению предмет из местного обихода.

Февраль 2009 г.
_____________________________________________________________

МОРЕ ПО РАСПИСАНИЮ.

В душные дни июля и августа так тянет поехать на пляж искупаться в водах Японского моря. А если море слегка штормит, балла на три, не более, то получаешь неописуемое удовольствие, подпрыгивая на катящуюся к берегу волну или ныряя под нее.
Однако мою радость от купания совсем не разделяли корейские пляжные спасатели. Стоя на сухом песке у кромки воды, они пронзительно свистели и отчаянно что-то кричали в сторону тех, кто отважился зайти в море глубже, чем по пояс. Этим их работа и ограничивалась: ведь в воду спасатели почему-то не заходили и никого не собирались вытаскивать обратно на сушу. Вероятно, когда (не дай Бог!) человек станет тонуть, то они не бросятся ему на помощь, а с берега дружно начнут давать советы, как спастись несчастному пловцу.
Таким шумным способом спасатели отрабатывали свою зарплату до конца рабочего дня, а в шесть часов собрали нехитрые пожитки и куда-то пошли , возможно, в административное здание отмечать свой уход с работы. Дождавшись, когда они скрылись из виду, я решил поплавать в свое удовольствие и покачаться на бурных волнах. Минут пять мне это легко удавалось. Но потом...
На берегу, словно как из-под песка, возник один из спасателей. Его истошные вопли в мой адрес, беспрерывные махания руками и оглушительный рев свистка вынудили меня с большой неохотой выйти из воды. На мой наивный вопрос, почему же нельзя купаться в море, я получил ответ, который меня не просто ошарашил, а прямо загнал в тупик. Оказывается, по словам спасателя, море после шести вечера уже закрыто для купания и откроется только завтра в утреннее время.
Теперь запомню на всю жизнь, что море в Корее работает строго по расписанию.

Январь 2009 г.
_______________________________________________________________

ОТКУДА ПОШЛА БРИТАНИЯ?

Когда в обиходе мы говорим про Англию, то подразумеваем под этим названием всю территорию Великобритании, а не только самую известную ее часть.
Надеюсь, Вам известно, что своим официальным названием туманный Альбион обязан именно племени бриттов, которые в давние времена жили на этой земле.
Но почему это племя называло себя именно так? Думаю, что многие не знают этого.
Во времена расцвета бриттов мужчины других племен, населявших большой остров, да многие нежданные гости острова, регулярно посещавшие его с целью грабежей и личного обогащения, носили роскошные длинные бороды. Особенно в разбойном деле преуспели норманны или викинги. Бритты, наоборот, не могли похвастаться густым волосяным покровом в области нижней челюсти. Поэтому те жиденькие усики и бороденки, которыми их наделила природа, они всеми возможными способами удаляли со своих благородных лиц. Получалось, что бритты были, пожалуй, единственным бритым племенем средних веков.
Жили они преимущественно вдоль береговой линии острова и частенько отбивались от настойчивых визитов заморских пришельцев. После кровавых стычек потери у бриттов более значительными, чем у непрошенных гостей. Поэтому в те времена у викингов была популярна поговорка: "За двух бриттов одного небритого дают". А сам остров позже стал называться Британией, т.е. землей побритых людей.


Январь 2009 г.
______________________________________________________________

О ПЕРЧАТКАХ.

А сейчас я хотел бы поговорить о некоторых особенностях корейской моды. Одним из наиболее востребованных элементов одежды, я бы даже сказал, непременным ее аксессуаром являются перчатки. Не буду останавливаться на необходимости перчаток в холодное время года. Это и так очевидно. Давайте рассмотрим летний сезон.
В этот период приобретают актуальность белые перчатки из тонкого трикотажа. Данный аксессуар в душные летние дни придает элегантность униформе специалистов самых разных профессий: дорожных регулировщиков, служащих уличных парковок, водителей общественного автотранспорта и т.д. Трудно представить себе контролеров киноконцертных залов и прочих развлекательных мест, которые будут обнаженными руками отрывать контроль на билетах. Мода на перчатки прочно вошла и в повседневную жизнь рыбаков. Насаживание червяка на крючок без перчаток здесь выглядит также дико, как, например, в других странах смотрелась бы рыбалка в белых перчатках из тонкого трикотажа.
Таковы современные тенденции корейской моды
.

Июль 2008 г.
______________________________________________________________


С КОРОБКОЙ ПО ЖИЗНИ.

Вероятно, самым любимым занятием корейцев является постоянное упаковывание продуктов, вещей и всего прочего в разные пакетики, коробочки, мешочки и ящики. Покупаешь, например, в магазине связку коробок с чоко-паями. И хотя коробки довольно больших размеров, но по весу они подозрительно легки. Когда дома разрезаешь широкий скотч, которым перетянута эта связка, открываешь одну из коробок, то обязательно увидишь внутри нее еще 2-3 коробочки поменьше, аккуратно притиснутых друг к другу, в каждой из которых находятся эти самые чоко-паи. Но при этом каждый шоколадный кекс дополнительно упакован в отдельный полиэтиленовый пакетик.
Во всех корейских супермаркетах на кассе Вам не только любезно разложат Ваши коробочки и мешочки по пакетам разных габаритов, но и не забудут пробить в чеке их стоимость. Однако на этом процесс упаковки не заканчивается. Напротив касс стоят столы с большими картонными коробками, в которые корейцы складывают пакеты с покупками, заклеивают их скотчем и в таком виде катят их на тележке к припаркованному автомобилю.
Как-то раз видел легковую машину, которая приехала на пляж с большими коробками в багажнике. Каково же было мое удивление, когда корейцы открыли эти коробки и начали доставать из них свои...рюкзаки. Вот так в сопровождении упаковочного материала проходит жизнь рядового корейца.

Июль 2008г.
_____________________________________________________________


КЕМ БЫЛ П.КОРЧАГИН?

Кё Ча Гим - так по-корейски уважительно выговаривают фамилию известного литературного героя эпохи советского социалистического реализма. В то время, когда Павка Корчагин совершал бессмертные подвиги в России, показывая на собственном примере образ закоренелого трудоголика, корейцам было не до проявления героизма на своих рабочих. В то время Корея была под властью японского ига. Скажите мне, кто ж будет с энтузиазмом трудится на благо заморских поработителей?!Много позже, став свободными и независимыми, корейцы превратились в самую трудолюбивую нацию в мире. Жизнь Павки как нельзя лучше соответствовала национальной южно-корейской идее. Ведь было же что-то общее у КОРчагина и КОРейцев? При поверхностном взгляде мы заметим только совпадение первых трех букв в этих словах , а если копнуть глубже, то может оказаться, что герой Н.Островского имел корейскую родословную.
А слово "иго" после японцев так и осталось в корейском языке, несколько изменив смысл. Если в магазине продавец указывает на товар, вопросительно произнося слово "иго", то это совсем не значит, что он вспоминает печальное время японской оккупации. Просто он уточняет, Вам ЭТОТ товар нужен или ТОТ. Вот так постепенно стираются следы колониального наследия.

Июнь 2008 г.
_______________________________________________________________


ЗОНТИКИ.

Известно, что зонтики изобрели в Китае. Но в соседней Корее они нашли такое широкое применение, которое и не снилось китайцам. Если идет дождь или снег - корейцы зонтиком укрываются от осадков. Если вместо дождя светит солнышко, то зонтик предохраняет от ярких лучей. Если на улице ветер, то зонтиком защищаются от его порывов. В сухую облачную безветренную погоду зонтик можно было бы и не носить с собой. Так поступают все, но только не жители Южной Кореи. При этой погоде некоторые дамы используют зонтик для того, чтобы скрывать свою внешность от взглядов любопытных соотечественников. Мужчины же не расстаются с нескладывающимися зонтами, используя их в качестве тростей при ходьбе. Так зонтик превратился в одну из отличительных особенностей корейской нации.
Если Вы собираетесь открыть свой бизнес в этой стране, то начните с продажи зонтов местному населению. По-моему, не прогадаете.

Июнь 2008 г.
_______________________________________________________________


ВОДНОЕ ШЕСТВИЕ.

Не буду говорить за все корейские бассейны, но в одном столичном "свимминге" (как их здесь называют) есть не только привычные для нас дорожки для плавания, но овальный неглубокий резервуар, напоминающий беговую дорожку стадиона. Вот по этой водной тропе здоровья в выходные дни нестройные ряды корейцев, кореянок и совсем маленьких кореяшечек спортивным шагом методично нарезают круги. Тем, кому бассейн еще глубок, преодолевают дистанцию, оседлав надувных дельфинов, черепах и традиционные разноцветные круги. При этом некоторые ходоки (вероятно, будущие звезды ватерполо) умудряются во время движения перекидываться спортивными мячами, которые так и норовят стукнуть по голове ближайших соседей. В результате этих массовых и продолжительных шествий вода в бассейне приобретает стремительное течение. Хотелось бы лечь на воду, чтобы понесла она тебя по беговой дорожке. Но в густой толпе приверженцев водной ходьбы нет свободного пространства для бедного пловца.
Если хотите поплавать в свое удовольствие, то вместо похода в бассейн поезжайте на берег Японского или хотя бы Желтого моря. Купающихся корейцев в этих местах совсем немного. Наверное, все ушли в бассейн.

Июнь 2008 г.
______________________________________________________________


ЧИТАЮЩАЯ НАЦИЯ.

Печатных изданий в Сеуле видимо-невидимо. Традиционные газетные киоски, расположенные на остановках транспорта, чередуются с прикрепленными к ограждениям пластиковыми ёмкостями, которые своим видом отдаленно напоминают урны. Каждое утро из них призывно выглядывают свежие номера ярких бесплатных газет, в которых солидное место, надо полагать, отводится рекламе. К вечеру, когда дармовое чтиво из этих ёмкостей уже разобрано, местное население превращает их в самые настоящие урны.
Особо популярным местом для чтения у корейцев является метро. Некоторые вагоны выглядят совсем как залы периодики в библиотеке. Прочитанная одним пассажиром газета кладется на полку, расположенную над сидениями. Но покоится она там совсем не долго. Вскоре ее берет почитать другой пассажир, оставив взамен одну или несколько своих газет. Через некоторое время вагонные полки уже ломились бы от этой периодики, если не было бы регулярных рейдов сборщиков макулатуры. Они проворно грузят весь бумажный хлам в свои невероятно большие мешки на колесиках и с трудом выталкивают их на платформы.
Однако корейцев нельзя назвать самой читающей нацией в мире. Немало среди них и тех, кто в транспорте совсем не читает газет. Вместо этого они пристальным взглядом пронзают экраны ноутбуков, игровых приставок или мобильных телефонов с телевизионными антеннами, а свои уши затыкают наушниками. Вот так в одном месте пересекаются традиции газетного чтения и достижения технического прогресса.


Июнь 2008 г.
______________________________________________________________

ДЕНЬ ХИМИКА.

Душным вечером последней субботы мая одна тысяча восемьсот шестьдесят... (уж и не помню какого года) великий русский химик Дмитрий Иванович Менделеев с большим научным подъёмом, который присущ только большим ученым, трудился над созданием государственного эталона водки во исполнение высочайшего императорского повеления. Да так он увлекся поиском оптимального соотношения воды и спирта в национальном русском напитке, что после дегустации очередной порции изготовленной им смеси отключился, заснув богатырским сном за своим химическим столом.
Быстро пролетела короткая майская ночь. А по утру воскресного дня Дмитрий Иванович, с трудом оторвав от стола свою светлую голову, мучительно пытался вспомнить, какая необычная таблица привиделась ему во сне. Весь день великий ученый посвятил записи своего великого открытия. А государственный эталон водки он создал чуть позже.
С того времени повелось в России праздновать день химика в последнее воскресенье мая. Хотя отмечаем мы создание периодической системы элементов, но за праздничным столом не забываем и о другом, не менее важном изобретении Менделеева, дружно разливая его по стаканам.


24 мая 2008 г. в канун дня химика.
______________________________________________________________

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

 


В Корее принято призывать потребителей товаров и услуг наслаждаться их качеством. Не важно: понравится ли Вам еда в ресторане быстрого питания или нет, но на оберточной бумаге Вы обязательно увидите надпись "Наслаждайтесь нашей едой!". В театре, кино и других развлекательных заведениях не факт, что Вы получите удовольствие от увиденного зрелища, но перед началом оного голос из динамика бодро призовет Вас непременно насладиться им. Утешает лишь то, что при прощании корейцы будут ЖЕЛАТЬ Вам прекрасного дня, а НЕ ПРИЗЫВАТЬ наслаждаться им.
У нас, в России, не так навязчиво относятся к людям - просто говорят: "Приятного аппетита!" или "Приятного просмотра!".


Май 2008 г.
_______________________________________________________________

СМОТРИТЕ ПОД НОГИ!


Эту распространенную корейскую фразу можно услышать или прочитать практически везде: при выходе из вагонов метро, в музеях во время экскурсий, в супермаркетах возле эскалаторов. Не понятно зачем, но транспарант с призывом смотреть под ноги был растянут над бассейном аквапарка, расположенным неподалеку от Сеула. Местное население тщательно реализует данный лозунг в повседневной жизни. Поэтому Вы вряд ли найдете на дороге потерянную кем-то монетку или, что еще менее вероятно, купюру. И это несмотря на то, что многие корейцы имеют проблемы со зрением и носят очки! Они постоянно смотрят себе под ноги, и как результат - в Сеуле довольно чистые улицы.
Однако есть две категории корейцев, которым необходимо смотреть только по сторонам. Это водители и регулировщики дорожного движения. Но и они, завершив трудовой день, наклоняют головы и ... начинают смотреть себе под ноги.

Май 2008 г.
______________________________________________________________


О КОРЕЙСКОМ МЕНТАЛИТЕТЕ
(совсем кратко).


Любая мало-мальски значимая достопримечательность в Сеуле, предназначенная для туристов, обязательно имеет детальное описание. В этом описании со всей скрупулезностью, которая только присуща корейцам, указывается: что это за объект и его порядковый номер в местном реестре ценностей, кем сделан, в какие сроки, на чьи деньги, какую идею воплощает, а также его размеры, вес и прочие параметры.
Например, поднявшись на смотровую площадку самого высокого здания в Сеуле, которое называется "63" (по количеству этажей, при чем 60 этажей выше уровня земли и три уходят под землю) можно узнать от гида или прочитать в рекламном буклете следующую информацию. Здание было построено за 1915 дней. Его внешний вид символизирует ветер. Высота здания - 249 метров, а вес - 100 тысяч тонн. Время полета с крыши "63" до земли составляет 8,5 секунд. В здании - 13516 окон, 164 туалета, 38 лифтов. Общая площадь полов всех помещений равняется 165 тысячам квадратных метров. Расстояние от "63" до Пхеньяна - 193 км 600 м, до Москвы - 6619 км 810 м, до Северного полюса - 5837 км 570 м, до Южного полюса - 14143 км 840 м...
Если Вы до сих пор продолжаете читать эту чепуху, то Вы, скорее всего, кореец (или кореянка). Себя же я могу считать корейцем в квадрате, т.к. не только прочитал все эти цифры, но и тщательно переписал их себе в блокнот, чтобы донести сию информацию до Вашего сведения. Такой у нас, корейцев, менталитет, понимаешь.

Апрель 2008 г.

_______________________________________________________________

В ВАГОНЕ МЕТРО.

Не ошибусь, если скажу, что в Сеуле для иностранца самым понятным, недорогим и интересным видом транспорта является метро.
Почему понятным? Потому что все надписи на станциях продублированы на английском языке, рядом с кассой есть схема линий метро с указанием стоимости проезда от данной станции до нужного Вам места, а все выходы из подземных лабиринтов пронумерованы.
Почему недорогим? Потому что такси обойдется дороже. Конечно, можно воспользоваться и городскими автобусами, где билеты стоят дешевле, чем в метро. Но автобусы более подходят для местного населения, так как в них все надписи строго на корейском языке.
Почему интересным? Вот об этом я расскажу подробнее. Поезда сеульского метро больше напоминают российские электрички: и токоведущий провод закреплен на потолке, и во время движения можно переходить из вагона в вагон в поисках свободного места. Однако расположение мест для сидения в корейских вагонах ничем не отличается от нашего метро.
Как-то раз, накануне выходных, мне нужно было перебраться из центра Сеула в район Чамсиль. Предстояло проехать с десяток остановок, благо, что без пересадок, по одной линии метро. Народу в вагоне было не слишком много. Я уселся на свободное место и начал прикидывать в уме, сколько минут мне придется скучать, пока я доеду до своей станции.
Но только закрылись двери вагона, и поезд начал набирать скорость, как в проходе появился энергичный кореец с большой коробкой на колесиках и начал что-то выкрикивать. Мгновение спустя он ловко достал из коробки какой-то веник и принялся лихо махать из стороны в сторону, чуть ли не задевая им лица сидевших перед ним пассажиров. "Вероятно, у них в метро предусмотрена какая-либо должность, которую можно называть "Человек-вентилятор"? - промелькнуло у меня в голове. Заметив мой задумчивый взгляд, мастер кондиционирования воздуха тут же подбежал ко мне, достал купюру в 10 тысяч вон и начал трясти ею вместе с чудо-веником. Тут и ежу было бы понятно, что он предлагал мне совершить удачную покупку. Используя все свои познания в английском языке, я таки отказался от заманчивого предложения, совершив, по мнению корейского дистрибьютора, непростительную ошибку.
После продавца неликвидного товара в вагоне появились три кореянки, освещая всех пассажиров своими лучезарными улыбками. Они были одеты в эффектную модную одежду белого цвета. Их ухоженные руки цепко держали увесистые пачки разноцветных буклетов, с которыми они подходили к пассажирам и вкрадчиво начинали что-то объяснять. И даже если человек был увлечен чтением газеты, это не спасало его от навязываемого общения. Между газетой и ее читателем тут же появлялся цветастый буклет, а одна из проповедниц настойчиво начинала просвещать ошарашенного пассажира. И если он отворачивался в другую сторону, пытаясь таким образом прервать беседу, то там его уже ждала вторая увещевательница, которая, нисколько не мешкая, продолжала дело своей коллеги. Чтобы отвязаться, бедный пассажир в конце концов забирал у них эту макулатуру. Далее три подруги осчастливили своим вниманием и меня. Их не остановило даже то, что я ничего не понимал в корейской письменности. Судя по картинкам, сопровождавшим убористый текст, мне вручили приглашение на церковную службу в один из многочисленных католических приходов Сеула. Интересно, если так настойчиво приглашают в церковь, то с какой же интенсивностью будут обрабатывать прихожан во время проведения службы?
Когда миссионерки в белом удалились в соседний вагон, издалека стали слышны звуки шотландской волынки. Они навели меня на мысль, что уже и музыкантам пора собирать деньги с пассажиров. Но вместо волынщиков по вагону степенно проходил слепой с тросточкой в одной руке и кружкой в другой. Собирать пожертвования ему помогал магнитофон, который висел у него через плечо. Не всем пассажирам нравилась шотландская народная музыка, точнее качество, с каким ее воспроизводил магнитофон. Морщась от резкого звука, они кидали свои монетки слепому в кружку, дабы он побыстрее уходил со своей "шарманкой" на батарейках в следующий вагон. Дойдя до двери, за которой начинался новый вагон, слепой, на время прозрев, заглянул туда. Что же такое он там увидел, если сразу развернулся на 180 градусов и второпях пошел в обратном направлении?
Ответ на вопрос не заставил себя ждать. Из вагона, в который не рискнул зайти наш "шарманщик", на автоматическом кресле-каталке выехал другой соискатель пассажирских подаяний. Увидев слепого, он помчался вдогонку за ним. В конце нашего вагона больной на каталке настиг конкурента. Между ними началась ожесточенная словесная перепалка, как мне показалось, за сферы влияния в метро. Несколько мгновений спустя с сидячим инвалидом произошло чудесное "исцеление". Неожиданно для всех парализованный уверенно встал с кресла-каталки, развернул слепого лицом к входным дверям и на ближайшей станции хорошо поставленным пинком выпроводил его из вагона. Тот быстро перебежал на другой край платформы и успел заскочить в состав, отправляющийся в обратном направлении. Внезапно выздоровевший сиделец, оценив недоумённые взгляды пассажиров нашего вагона, очень театрально, с громким стоном схватился за свои ноги и рухнул обратно в каталку. Не теряя времени, он быстро поехал в соседний вагон заниматься привычным для него промыслом.
Так незаметно я и добрался до своей станции. Как пишут в школьных сочинениях, время пролетело быстро и интересно.

Март 2008 г.

_____________________________________________________________

"СТАНИСЛАВСКИЙ" И ЗРИТЕЛИ.

Корейцы любят поспать. И не только ночью на своих кроватях или, по традиции, на циновках на обогреваемом полу. Спят они и днем. Но только в тех местах, где есть такая возможность. Идеально подходят для здорового сна разнообразные кинотеатры да концертные залы: и кресла удобные, и полумрак вокруг тебя.
Перед такими вот "поклонниками искусства" приходилось выступать артистам магического театра, который находится в одном из развлекательных заведений Сеула. Бывает, приходят на представление дети всем классом с учительницей во главе. Еще свет в зале не погас, а учительница уже откинула голову на спинку кресла и тихо посапывает. Приглашают фокусники на сцену ребенка, например, для распиливания, укладывают его на стол. А маленькому корейчику только это и надо. Глазки закрыл и дрыхнет, пока его пилят. И так ему нравится подремать на столе, что никак не хочет он подниматься после окончания фокуса и идти в зрительный зал, где спать можно только в сидячем положении.
Как-то раз менеджер, ответственный за магический театр, решил посмотреть на работу артистов и заодно на реакцию зрителей. Увидев полусонный зал, он в панике покинул его, не досмотрев представление до конца. В экстренном порядке всё руководство собралось на совещание, где постановили в кратчайшие сроки переделать программу таким образом, чтобы ни один зритель в зале не смыкал глаз до конца представления. Оставался сущий пустяк - как можно скорее назначить режиссера новой версии магического шоу. По предложению генерального директора развлекательного центра все единодушно проголосовали за кандидатуру мистера Ли.
Кто такой этот мистер Ли? О! Этот человек обладал массой самых замечательных способностей! Он успешно трудился в должности руководителя отдела по найму актеров и одновременно с этим работал водителем, развозил артистов по концертным площадкам. А в недалеком прошлом он служил режиссером. Но не в театре, как Вы, вероятно, подумали, а в одном из сеульских таксопарков. Что он там режиссировал, доподлинно не известно, но отзывы о мистере Ли с предыдущего места работы были исключительно положительные. Он и сам к месту и не к месту любил вспоминать, как владелец автопарка сравнивал его никак не меньше, чем с самим Станиславским.
После совещания мистер Ли рьяно приступил к выполнению возложенных на него обязанностей и первым делом привез уже ложившихся спать артистов обратно в театр на ночную репетицию. Но что делать дальше, наш "Станиславский" из таксопарка не знал. Для начала он предложил уставшим артистам показать ему всю программу. Во время представления мистер Ли что-то сердито бубнил себе под нос. А после просмотра он с криком, достойным базарных торговок, втолковывал артистам, что-де и фокусы не производят на него должного впечатления, и фокусники почему-то в 2 часа ночи выглядят вялыми и невыразительными. В конце своей пламенной речи мистер Ли потребовал от артистов к завтрашнему дню полностью заменить программу. Но поставленная им задача, по мнению артистов, была невыполнима. Тогда наш водитель-руководитель, не понимая даже основ иллюзионного жанра, начал учить артистов, как надо правильно показывать фокусы. Уже под утро, наспех закончив обучение фокусников, мистер Ли стремительно уехал будить звукооператора, костюмера и прочих сотрудников магического театра...
К полудню задание генерального директора было успешно выполнено, и новая версия магического шоу предстала перед глазами руководителей развлекательного центра. На сцене артисты вместо фокусов пытались показывать какую-то немыслимую абракадабру, срежиссированную мистером Ли, их новые костюмы никак не подходили к созданным образам, а музыка просто диссонировала со сценическим действом. И несмотря на все это, руководство осталось довольно проделанной работой, а главное - темпами ее выполнения.
Зрители же, приходившие на новую программу, ничего не понимали из того, что творилось на сцене. Поэтому и засыпали они теперь быстрее прежнего.
А наш "Станиславский" вскоре был уволен с работы в связи с тем, что так и не сумел растормошить зрителей магического театра. Однако при увольнении рекомендации ему дали хорошие.

Март 2008 г.

____________________________________________________________

КОРЕЙСКИЕ ПОКЛОНЫ.

Одной из национальных особенностей корейского народа являются взаимные поклоны. Где они только не кланяются друг другу - и дома, и на улице, и на работе, и в транспорте. В часы пик в переполненном вагоне метро корейцы не только продираются сквозь толпу соотечественников, чтобы выйти из вагона, но еще и умудряются отвесить поклоны друг другу, иногда звонко сталкиваясь при этом своими широкими лбами. В магазин зайдешь - на входе и выходе тебя уже поджидают люди в униформе. Их работа - кланяйся целый день покупателям и улыбайся при этом. А если в магазине нет такой должности, то её непременно заменяет фотоплакат с учтиво склонившимся человеком в натуральную величину. Только в одном месте не заметил поклонов - в хирургической клинике. Но там все понятно: медперсонал не кланяется своим пациентам, дабы не провоцировать их на ответный шаг и, соответственно, не вызывать в их травмированных спинах болевой синдром.
Иногда же излишнее усердие при церемонии поклонов может приводить к курьёзным случаям.
Как-то раз в вечернее время я стал свидетелем забавной ситуации. Многие торговые и офисные помещения в Сеуле располагаются в подвальных и подземных помещениях, и попасть в некоторые из них с улицы можно только по крутым ступенькам. На одной из улиц недалеко от такой лестницы стоял сотрудник фирмы, по-моему, только начинающий служебную карьеру, и усердно прощался с солидной дамой, возможно, его начальницей. Они уже находились на значительном расстоянии друг от друга. Он - на этой стороне улицы, а она - на противоположной. Частые поклоны степенной дамы временами скрывали неспешно проезжающие "Хёндаи" и прочие автотранспортные изделия корейского производства. Кланялась ли она молодому человеку, когда пересекала улицу или нет, - сказать не могу, не видел. Но думаю, когда светил зеленый сигнал светофора, она могла бы спиной вперед, но лицом обязательно к своему клерку переходить дорогу, с легкостью отвешивая церемониальные поклоны. Сотрудник фирмы на другой стороне улицы с каждым поклоном делал небольшой шаг назад, приближая себя к лестнице, ведущей в подвальный офис. После очередного поклона он достиг лестницы, но внезапно оступился, потерял равновесие и кубарем скатился вниз. Глаза его начальницы округлились до такой степени, что это стало хорошо заметно даже через дорогу. Не замечая едущих машин, она стремительно рванула через проезжую часть на помощь своему работнику. Раздался визг тормозов. Серебристый "Хёндай" резко остановился на дороге, а следовавший за ним другой "Хёндай" тут же его "подковал". Стоящие у светофора пешеходы почти хором и весьма громко ворковали что-то в адрес нарушительницы корейских правил дорожного движения. В это время водители вышли из своих слегка покореженных автомобилей и любезно поклонились друг другу. Закончив сей ритуал, они тут же схватили друг друга за грудки и начали истошно орать при этом.
А важная дама, достигнув злополучной лестницы, лихо прыгала по ступенькам в подвальный офис. И пока я смотрел на разборки водителей, она уже поднялась со своим пострадавшим работником наверх. Вид у клерка был изрядно помятый, но он как ни в чем не бывало улыбался своей директрисе. Опять начались нескончаемые поклоны, но теперь молодой человек крепко упирался задней частью своего тела в перила той лестницы и больше никуда не двигался. На этот раз традиционная церемония быстро подошла к концу.
Вскоре и водители своими криками перестали оглашать окрестности и, напоследок поклонившись друг другу, поехали дальше на своих подбитых "Хёндаях". И только светофор не отвлекался на поклоны, честно выполняя свою работу.

Февраль-март 2008 г.

___________________________________________

ЗАЧЕМ ДЕДУ МОРОЗУ ПОСОХ?

Такой вопрос задавал себе Гена Пончиков перед очередной новогодней вечеринкой. Надо сказать, что он уже имел солидный стаж работы в качестве главного новогоднего персонажа и прослыл звездой местного разлива в одном из районов города. В начале карьеры больше выступал на утренниках в детских садиках, где посох был очень кстати - и как элемент экипировки Деда Мороза, и как реквизит для проведения различных игр с ребятней.
Потом на местную звезду обратили внимание администраторы некоторых ресторанов и стали приглашать к себе на новогодние вечера. Для взрослой же аудитории посох, по мнению Гены, был вроде бы ни к чему. Не проводить же с солидными дядьками такой увлекательный для младшей группы садика конкурс , как "Пролезь под посохом" или другой хит дошкольного возраста - игру "Заморожу"?! Вот и оставил Гена этот казалось бы ненужный аксессуар дома, торопясь в ресторан на проведение предновогоднего корпоратива...
Гости вечеринки, вдоволь насытившись "хлебом", с нетерпением ожидали "зрелищ", которые начались, когда в банкетном зале появился Гена Пончиков в образе задорного Деда Мороза. Народ с азартом принимал участие в разнообразных конкурсах, играх и прочих забавах, которых в голове Гены было также много, как и призов для победителей в его большом красном мешке. К финалу программы у Деда Мороза всегда был припасен ударный конкурс под названием "Встречаем Новый год по-немецки". Участникам состязания предлагалось встать на стулья и по команде впрыгнуть в Новый год. Победителем становился тот, кому дальше удалось отпрыгнуть от своего стула.
Дабы конкурсанты не завалили праздничные столы и не залетели в состязательном угаре на Деда Мороза, Гена предусмотрительно ставил стулья на безопасное расстояние и сам подальше отходил от места старта. В этом раз ничего не предвещало неожиданных сюрпризов. Конкурсанты замерли на стульях, готовясь к прыжку. Гена повернулся к столикам, чтобы попросить тишину и внимание аудитории.
Тут один из конкурсантов внезапно соскочил со стула и, быстро подбежав к ничего неподозревающему Деду Морозу, запрыгнул на него. Стоявший спиной к стульям, Гена почувствовал, что на его плечи упал какой-то тяжеленный мешок. Качнувшись, наш Дед Мороз рухнул на пол, а безбашенный конкурсант накрыл его своим тучным телом. И хотя все произошло в мгновение ока, Гена прочувствовал на себе теорию относительности А.Энштейна. Согласно открытию великого физика время может замедлять свой ход, особенно в минуту смертельной опасности. В то мгновение Гене показалось, что он как в замедленной съемке падал под тяжестью внезапно свалившегося груза, а его левая нога, предательски подвернувшись, тихонько хрустнула в голеностопе. К сожалению, растянувшегося времени не хватило на то, чтобы увернуться от свалившегося на Деда Мороза "счастья" или хотя бы успеть спасти свою многострадальную ногу.
Время вновь вернуло себе привычную скорость. Сбросив с себя груз трагических последствий, Гена попытался встать. Однако, левая нога дала понять, что дальнейшее проведение программы было уже невозможно. Дед Мороз как можно сердечнее поблагодарил еще стоявших на стульях конкурсантов и почти в стихотворной форме попрощался с гостями, которые до того с большим интересом наблюдали за импровизационным прыжком своего коллеги. Прихватив у музыкантов микрофонную стойку и опираясь на нее, Гена покинул праздничный зал.
В травмопункте врачи весьма удивились, узнав причину перелома ноги. Ничего подобного не было и в практике нашего Деда Мороза. Итогом "развеселого" корпоратива стал увесистый гипс на левой ноге Гены. Последующие выступления на Новогодних вечерах пришлось срочно переложить на плечи своих коллег. А сам Гена решил в следующем году работать на предновогодних вечерах только с посохом. С одной стороны, им можно будет тормозить излишнюю активность гостей, а с другой стороны, если все же (не дай бог!) опять завалят, то посохом можно временно заменить костыль. Да и медицинскую страховку на время сказочных новогодних праздников не помешает оформить.

Январь 2008 г.

______________________________________________________________

ХРОНИКА ОДНОЙ СЕНСАЦИИ.

Живет в Орле такой парень - Коля Остров. На хлеб зарабатывает показом фокусов, а на хлеб с маслом - делая тоже самое, но в богатеньких казино.
В свободное время любит через интернет поглазеть, как работают его коллеги-фокусники разных направлений и уровня мастерства. Как-то, проходя по сайтам, наткнулся он на трюк, который в буквальном смысле перевернул его жизнь.
Трюк на самом деле простенький, но эффектный, мог заставить зрителей пощекотать свои нервы. И решил Коля сделать из этого фокуса целую программу, показывая разные варианты исполнения нехитрого чуда...
... Почти месяц весь город украшали красочные афиши таинственного представления великого кудесника НИКОЛАЯ ОСТРОВА.
В премьерный вечер концертный зал был забит до отказа. Публика с нетерпением жаждала увидеть широко разрекламированные чудеса.
Медленно гаснет свет, тихо шурша открывается занавес. Луч прожектора выхватывает из темноты стол, покрытый темнозеленым сукном. В круг света торжественно входит наш друг Николай.
- Дорогие мой зрители! Чудеса увидеть не хотите ли? - примерно так начал свое загадочное действо фокусник.
На столе появляются четыре одинаковые черные подставки. На одной из них возвышается блестящий железный штырь с острым концом. На сцену приглашается доброволец из зала, которому Коля предлагает накрыть все четыре подставки одинаковыми бумажными пакетами, так что бы нельзя было определить, под каким пакетом спрятан опасный штырь. Затем фокусник становится спиной к столу, а зритель в это время меняет местами подставки, дабы все запутать.
Наступает ответственный момент. Николай медленно поворачивается и подходит к столу, аккуратно подравнивает закрытые подставки. Звучит барабанная дробь. Публика в напряжении замерла. Рука фокусника поднимается на пакетами, на мгновение замирает и резко ударяет раскрытой ладонью по одному из пакетов, который тут же сминается в гармошку на пустой подставке. Вздох облегчния прокатывается по зрительным рядам.
Остается три подставки с пакетами, которые вновь меняет местами заинтригованный зритель. Барабанная дробь, рука фокусника над пакетами, удар, хлопок и ...опять все обошлось!
На столе - последние два пакета . Шанс напороться на штырь резко возрастает. Фокусник больше не желает рисковать своим здоровьем. Поэтому он берет ладонь зрителя и медленно начинает водить ей над пакетами. Выражение лица у владельца руки описывать лучше не буду. В зале воцарилась гробовая тишина. Еще мгновение... и фокусник с силой опускает ладонь сопротивляющегося зрителя на пакет.
Увы, но всеми ожидаемого штыря под ним нет. Публика ревет от восторга, подопытный зритель утирает со лба холодный пот, а фокусник ловко снимает несмятый пакет с последней подставки, где и находился злополучный интрумент.
Выждав пока утихнут овации публики, Николай публично разоблачает секрет фокуса, затем с энтузиазмом переходит к исполнению другого трюка.
"Следующий фокус имеет аналогичный эффект, но секрет-то здесь совсем иной, - обращается к залу Коля, - попробуйте догадаться, как я теперь буду делать этот трюк!" Потом проходит еще с десяток долгих и нудных объяснений и демонстрация новых вариантов фокуса, похожих друг на друга как сиамские близнецы.
Закончив очередное разоблачение, Николай с удивлением замечает, что в темноте зала остался лишь один зритель. Конечно, и он бы давным-давно покинул зал, если бы не был журналистом. Ему необходимо дать в завтрашней газете рецензию на представление, которое уже по сути провалилось.
Не растерявшись, наш фокусник приглашает засидевшегося зрителя на сцену для того, чтобы закрыть пакетами очередные четыре подставки, на одной из которых по-прежнему укреплен опасный штырь.
"Сейчас Вам посчастливиться увидеть трюк наивысшей степени сложности,"- с пафосом заявляет Николай, одевая на руки тонкие перчатки и завязывая непрозрачной повязкой глаза. Теперь любой предварительный контакт с подставками и пакетами для фокусника стал невозможен. Журналист с профессиональным интересом следит за действиями артиста. Хлоп по первому пакету - штыря нет, хлоп по второму - опять штыря нет.
Кажется, что оставшиеся два пакета светятся не только под лучом неподвижного театрального прожектора, брошенного без присмотра заснувшим осветителем. На них отражается какой-то нереальный блеск вспыхнувших глаз журналюги, предвкушающего сенсацию.
Рука фокусника долго колеблется над бумажными пакетами, все нерешаясь раздавить один из них. Терпение же последнего из зрителей постепенно иссякает, и он, схватив руку фокусника, с силой ударяет ей по ближайшему пакету. Душераздирающий крик фокусника пронзил тишину пустого зала, а его рука оказалась насквозь пробита острым штырем...
На следующее утро первые полосы всех местных газет украшали аншлаги "Сенсационный фокус Н.Острова", "Человек потерявший боль", "Невероятно, но факт!". К обеду все билеты на последующие представления местного Копперфильда (как его назвали в очередном выпуске теленовостей) были распроданы.
Но наш фокусник ничего не знал об этом. В доме больного стояла тишина, нудно ныла пробитая ладонь, а на столе выстроились в ряд склянки с лекартсвами. Около 6 часов вечера телефонный звонок нарушил домашний покой. Звонил администратор концертного зала. Захлебываясь от эмоций, он рассказал Коле о свалившейся на него славе и умолял не отказываться от последующих концертов.
Концерты, конечно же, пришлось перенести, пока рука не стала работоспособной. Но лечил-то ее фокусник особым способом. Так, чтобы рука зажила, а пробитое отверстие в ней осталось.
Надо же Николаю соответствовать статусу исполнителя сенсационных трюков!

Ноябрь 2007 г.

_________________________________________________

Вернуться на главную страницу.